Осенний костер

Людмила Коротаева

Осень разожгла костер
В алых листьях весь наш двор:
На деревьях, на земле,
В воздухе и на стекле.

Дворник грустно взял метлу:
"Эх, такую красоту
Мне придется убирать."
В кучу листья стал сметать.

Жаль - затих, угас костер.
Но пылающий ковер
Ткет листвой упрямый клен.
Он проказник так хитер!

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Людмила Коротаева

Рецензии

Написать рецензию

Что-то слово "обуздан" как-то вдруг показалось не очень...Может просто - "потушен"?..(????) (обуздан показалось грубовато звучит)

Веснина Таня Избр 2 24.01.2014 09:43 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Воспользовалась Вашей подсказкой. И последнюю строчку снова переделала. Не могу понять кака лучше: "Вот проказник как хитер" или "Он проказник так хитер.":-) Спасибо огромное.)))

Людмила Коротаева 24.01.2014 15:58 Заявить о нарушении

Описка в первой новой строчке....
Вот проказник как.... - лучше...Потому Что "он" и "проказник" (2 подлежащих(?) рядом) требуют дополнительных знаков препинания...

Веснина Таня Избр 2 25.01.2014 06:23 Заявить о нарушении

Люда, простите меня...Но вот так я работаю со со своими стихами...Привычка въелась...А поэтому осмелюсь ещё раз предложить поменять "потушен" на "погашен"...Звучит гораздо лучше ( если бы это был мой стих, я бы поменяла). Просто не сразу нужные слова приходят...Вот так и свои стихи оттачиваю постоянно...))
Тут правда всё равно есть недостаток: (пога)шеННаш---так не желательно, ещё ведь надо следить и за сочетанием звуков стыкующихся в конце и начале слов...Но это уже дебри стихосложения...Об этом есть почитать во всяческих уроках по стихосложению на сайте...У меня на страничке ссылки на эти уроки...
Лучше всего бы звучало: погасили наш костёр...Но вылазит множественное число...А дворник один...))

Веснина Таня Избр 2 25.01.2014 06:38 Заявить о нарушении

Большое спасибо, Татьяна. Исправила , еще 1 и 2 строчки в этом четверостишии переделала.

Людмила Коротаева 25.01.2014 07:35 Заявить о нарушении

Да, Вы убрали проблемы...))
Теперь смотрите - появился перрихий:
Быстро погасил костер.---то есть у Вас размер хорей вот с такой схемой:
/-/-/-/
а получается что на месте второго ударного слога стоит безударный в слове "пОгасИл"...Это не является ошибкой, Но если можно этого избежать, то лучше избежать...Смотрите, как лучше читается вариант: Погасил метлой костёр...
Не знаю, понятно ли я объяснила...(??)

Веснина Таня Избр 2 25.01.2014 07:52 Заявить о нарушении

Да, и после "сметать" необходима запятая, а не точка...

Веснина Таня Избр 2 25.01.2014 07:53 Заявить о нарушении

Да, забыла сказать, что перрихий в моём варианте тоже есть, но он перешёл на первый слог...И читается лучше...))

Веснина Таня 25.01.2014 08:33 Заявить о нарушении

Спасибо, очень понятно объяснили. Но если "Погасил метлой"?, то два раза метла повторится?

Людмила Коротаева 25.01.2014 09:23 Заявить о нарушении

Попробовала изменить.

Людмила Коротаева 25.01.2014 09:27 Заявить о нарушении

Да! наконец-то...)) Если только избавиться от "стиха"...Может быть : жаль - затих, угас костёр...(???) Тогда будет идеально...
Вы всё же какая молодец!..))

Веснина Таня 25.01.2014 09:42 Заявить о нарушении

Спасибо за помощь.)))

Людмила Коротаева 25.01.2014 11:28 Заявить о нарушении

+ добавить замечания

На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Написать рецензию Написать личное сообщение Другие произведения автора Людмила Коротаева