957 февраля

Родился я 7 октября это 280-й день года, и он ничем не особенный, это не новый год и не день принятия конституции, ничего особенного впрочем, как и я. я обычный,
как все, у меня самая обычная семья, у меня есть родители и старший брат Стив спортсмен и умник, который старше меня на 8 лет,
родители ставили мне его в пример и я стремился быть как он.
В 4 года мне купили велосипед и я до сих пор помню,
как отец учил меня кататься и, падая я смеялся хоть и разбивал все локти и коленки до мяса, но я не плакал потому, что папа говорил, что мальчики не плачут.
Однажды я загадал желание, что хочу собаку об этом не знал никто, так я думал тогда, сейчас то я понимаю, что кто-то услышал,
как я, видя падающую звезду, закрыл глаза и промолвил свое желание, вселяя в него вагон веры. И вскоре у меня появился пёс Рич.
Который любил меня больше всех, и я был горд этим.
Каждый День Благодарение моя мама запекала индейку и всегда до золотистой корочки, которую разрешалось съедать мне, я был невероятно рад этому,
а ведь такая мелочь. Я искренне верил, что желание, которое я загадываю, задувая свечи на свое, День Рождение обязательно сбудется.
Это время было самым счастливым в моей жизни, жаль я этого не знал.
мое счастье закончилось в 10. родители стали часто ссорится. я никогда не видел чтобы они ссорились и тут моя чудесная семья превратилась в типичную.

я не слепой, я замечал все ссоры и недопонимания, но нарочно делал вид, что ничего не вижу. Верил, что так всё станет нормально, но напрасно.
На 11 летие я загадал желание чтобы всё стало, как прежде и оно не сбылось. Отец умер от инфаркта из-за переживаний и нервов
и потомучто не успела скорая помощь.
Тогда я впервые разочаровался и возненавидел врачей, медленных и бесполезных.
Тема отца в нашей семье стала табу. Всем было больно. Это была моя первая боль. Но я не плакал, ведь я мальчик, а мальчики не плачут.
После потери отца. Наша семья стала грустной и серой. Я неочем не думал. Я был пуст. Все делал на автомате, учился в школе и помогал матери дома.
Был пуст и бездонен. Не было эмоций. Только сейчас я понял, что жил тогда зря.
Не было даже банальных мелочных радостей. Мы перестали праздновать день благодарения,
перестали желать друг другу спокойной ночи, перестали говорить за завтраком, и мама перестала делать мне ланч в школу и просто давала деньги.
Мы собирались все вместе лишь на рождество, и то, потому что так принято ведь это семейный праздник и просто некуда было пойти.
Вроде бы ничего особенного, да. Но это слишком серо. Я возненавидел это. Возненавидел эту серость и постоянную тоску.
В 16 я сбежал из дома, уехал в другой город в колледж, мама не хотела меня отпускать и я сбежал. Изредка звонил, говорил, что все хорошо.
Однажды когда я позвонил, мне сказали что Рич умер. Это была моя вторая боль.

Я учился на отлично, поставил себе цель получить хорошее образование, так бы хотел отец.
я был обычным студентом, был поддатым на все праздники, гулял с друзьями и забыл про серую и наскучившую мне семью, так бы отец не хотел, это точно.
Но я таки выучился и стал работать в популярной торговой компании, но счастлив я не был. У меня не было семьи, я не говорю про маму и брата.
Мне уже за 25, а я свою семью еще не создал, а пора бы, но не было времени на это.

я работал. 5 дней в неделю одна работа, в субботу отдых, в воскресение посиделки с друзьями, на праздники дома у мамы.
Как только я осознал, что нужно что-то менять я заболел. Это было мое второе разочарование.

уже более года я скитаюсь по больницам. Последние 2 месяца я лечусь в больнице доктора Мюррер. Здесь довольно таки неплохо. Приветный и главное квалифицырований персонал. Меня лечит врач Александра (все зовут её именно так)

ей нет и 35, а у нее такая тяжелая робота. За два месяца
она сказала 9 людям, что они умрут. Она сказала матери 7летнего мальчика что надежды нет и её сын не вижевет. каково это задувать последний огонёк
веры? нехотел бы никогда этого узнать. я не представляю как она с этим справляется.
сегодня она мне сказала что я и не доживу до марта. в ответ я
сидел молча 5 минут, ровно 5, я считал в своей голове 60 по 5 раз и каждую минуту загибал палец, они шли чертовски долго.
зажимая мизинец я встал с койки, единственное что я
промолвил так "какое сегодня число?" мне осталось 5 дней. Не скажу, что это было для меня неожиданностью, но готов я к этому не был.
Ведь мне всего 27 я и не знаю что такое жизнь в отличие от своей соседки, которая живет в палате напротив 84летней бабушки Франчески. каждый день, ровно в
4,послеобеднего сна она выходит в парк около больницы и гуляет.
Она мне признавалась, что порой она не хочет вставать с постели
и что ей больно ходить. Но она все равно встает, чтобы
знать, что она хоть что-то может. Она не хочет быть овощем, как
Джек это тот мужчина, что лежит в 3 палате весь обтыканный трубочками.
Такое чувство что и внутри у него одни трубочки. порой его даже жалко. второй месяц я
наблюдаю его изнеможоное тело в трубочках и в компании пикающих аппаратах. Лишь
изредка к нему заходит медсестра и что-то там ему
меняет, какие то жидкости вообщем меняет препарат. Я не видел ни разу ни
родственников, ни друзей, никого. Наверное, он одинок. Каждый вечер ровно в 6 у нас
ужин если честно я ненавижу больничную еду, она слишком
здоровая,поетому не всегда съедаю все. после ужина к палате я иду
вместе со своей соседкой и она мне рассказывает о своей
жизни. о муже, о детях, о внуках, о друзьях, вообщем о жизни. Она жила довольно таки неплохо. Жила, да именно. Она умерла за день до того как
ко мне зашла врач Александра. После прогулки, она пропустила ужин, чтобы умереть.
А она всегда приходила в столовую первой и занимала столик нам с ней.
Сегодня вместо ужина, я пошел гулять в парк. Мне остается 4
дня и 6 часов. и как на зло этот год не високосный. следующие три дня я отвел на
чтение, прогулки и на то чтобы созвонится с родственниками и
сказать, что все хорошо, я не мог сказать, что все плохо. Может их вера, в то, что все хорошо поможет мне.

остается один день. последний. мне всего 27. у меня нет семьи. из-за болезни я потерял роботу. и тут впервые я задумался, что действительно хочу семью. Ведь я никогда этого не хотел, думал что рано, а теперь поздно. 28го февраля, я вспомнил
историю Франчески, как она очень верила в детстве, что существуют единороги, и она их увидела, правда во сне, но все же. Тогда я смеялся, а сейчас серйозно
задумался, нет, не о единорогах, я задумался о смысле веры.
И я поверил, что проживу еще один день.
Я твердо решил, что для меня будет 29 февраля и плевать что
этот год не високосный. Один единственный последний день. Мой. Я ничего не
планировал и не загадывал просто мне нужен был день. И он действительно был только
мой потому что 29 февраля в этом году не было не у кого. Я весь день просидел в парке в раздумьях наблюдая через дорогу детишек на площадке. В 22:37 я уже сидел на своей койке в больнице и ждал 1 марта, которого недождусь.
и тут я подумала, а что если бы мое день рождение было 29февраля и сейчас мое день рождение и тут я умираю?
ну уж нет, это же глупо день рождение раз в четыре года и я умру? а почему не может быть 30 февраля?
после дня рождения можно и умирать. Но если у меня день рождение, нужен торт. Какое день рождение без торта?
я купил торт, задул свечи и загадал желание, что буду жить. Это желание, которое сбылось.

И я верил дальше и жил дальше на удивление Александры, которая если и говорила что ты умрешь так, когда уверенна на сто процентов.
её радости не было границ
я всегда наблюдал как она говорила плохие новости, она как вестник смерти в некотором роде
я видел её боль и жаль и сочувствие и всё на кучу должно было вызывать невероятный всплеск наружу
я каждый раз удивлялся как она это держит в себе и когда же это взорвется
и лопнет ли она как мыльный пузырь.

Я завел себе тетрадь где писал в новой строчке какое сегодня февраля. я купил самую толстую тетрадь и посчитал что там 96 листов
это 192 страницы на каждой по 28 строчек. в итоге 5376. было бы неплохо. хватило бы для того что бы стать счастливым и прожить жизнь, именно жизнь.
Я так и не нашел себе собеседника, кроме Франчески и после её смерти бродил сам и ни с кем особо не говорил.

я наблюдал. В моем отделении часто умирали. Мне это не нравилось. Я не любил это. Но мне это было привычно.
я рассуждал, а что будет после смерти, что станет со мной, когда закончится мой февраль?

иногда мне было больно, иногда жаль. жаль когда умирают старые люди, но так и должно быть, их жизнь прошла. они прожили.
больно было то что больше всего я не понимал когда умирают дети. что сделали они? на грех они не способны, но и прожить свою жизнь никак не могли.
почему их февраль закончился? кто украл их дни? их точно украли, я уверен. я отдал бы им свой календарь если бы мог, если бы знал как.
боль родителей не сравнить ни с чем. за столько времени проведенного в больнице я научился различать боль и видел силу веры.
у некоторых вера полыхала пламенем, у кого-то просто горела, у кого-то оставалась лишь искринка, а у тех у кого не было её вообще я не понимал. зачем лечится если не веришь что вылечишься? получается, приходишь умирать, так уходи уже. душа разрываться будет не у тебя от боли утраты.
мне было бы стыдно умереть не борясь за жизнь.








из долгого сна вышел Джек, это тот овощ из 3 палаты. Наверное, он созрел. Медсестра не зря меняла ему эти странные  бутылочки со странной жидкостью. я не думал что он когда нибудь очнется в этой жизни, в моей жизни, в его жизни, но он все таки смог и очнулся 46 февраля.
я даже не верил в это, но оно случилось. наверное в это верил кто-то другой. я почти уверен что это Александра, потому что даже когда она знает что человеку
точно конец у неё есть искра веры, хоть и без надежды. Я видел это.

Я начал говорить с Александрой, она стала моим другом. Уже 64 февраля и март не наступает. Она устроила мне полное обследование.
Она сказала, что болезнь не прогрессирует, но март наступить может в любой момент. Но я то знал, что марта не будет. Я в это верю.


На 653 февраля я женился. 957 февраля День Рождение у моего сына