Жизнь под плинтусом. Взгляд изнутри 6

Жизнь под плинтусом. Взгляд изнутри 6
Часть шестая.
Балуйте своих детей!

Дочь читает написанное мной, молчит… Я тихо сопливлюсь от накативших воспоминаний…. Она спрашивает: «Мам, ты как? У тебя всё в порядке? Может, чтобы избавиться от этого, нам с тобой стоит сходить к психологу?» Мне смешно… Я люблю её, за то, что она переживает за меня. Мне давно не нужны психологи. Я сильная. Это всё, больно конечно, но я сама себе психолог. Подумать только, несколько лет тому назад я не могла бы позволить себе такой душевный стриптиз. Мне было бы стыдно. Я читала про Стокгольмский синдром…А сейчас, мне плевать. Единственное, чего бы я хотела – вернуться в прошлое, и защитить себя, ту маленькую девочку, которой я была когда-то. И быть гораздо мудрее, избавить себя и мою дочь от моих же ошибок.  Я просто не хочу, чтобы этот мутный шлейф вины  моих родных и меня самой, переходил на моих внуков. Поэтому дочь должна знать. И она понимает. Говорит: «Как же мне повезло с вами, мама, как жалко, что я не могла тебе тогда помочь. Спасибо вам с отцом, за то, что всю жизнь чувствую вашу любовь.»   И это высшая похвала для меня. Да, я бываю не права, виновата. Конечно бываю, и муж тоже. Но мы садимся потом, говорим, просим прощения, ищем компромиссы, учимся.  Это важно. Передо мной никто никогда не извинился. Родители правы всегда. Это как боги. Самая частая фраза, которую я слышала в детстве –«У тебя не может быть собственного мнения. Не доросла ещё!». Как оказалось потом, у меня его не могло быть и в 30, и в 33, и потом. Собственного мнения быть не могло при покупке игрушек, одежды, её выбора, при выборе книг, подруг, мальчиков, и многого другого.
В детстве мне покупали не то, что хотелось мне, а то, что нравилось моим родителям. Хотела водный пистолет – купили маленький радиоприёмник. Возможно, он и стоил дороже, не знаю, но мне хотелось бегать с другими детьми, и брызгаться. Тем более, что в Каире были передачи на арабском, и смысл мне было его слушать? А пистолеты были у всех. Хотела длинную юбку в пол – ни в коем случае. В таких ходили девочки – арабки. И что? Они были красивы, и мне хотелось чувствовать себя принцессой. Хотела открытый купальник, нет, девочки должны носить закрытый. Во взрослые годы я получала подарки, которые хотела иметь моя мать, но которые вовсе не радовали меня лично. Странно, но я всегда точно знала что подарить им. И большую часть своих карманных денег всегда тратила на то, чтобы сделать матери приятное.  Да и дочке, конечно же. Я балую её необычайно. На данный момент у неё едва ли не самый стильный гардероб в нашем городе. Мне доставляет радость видеть её нарядной, и видеть её восторги. Я ни разу не купила вещь, которая бы ей не нравилась. Много позже мои увлечения, например, дизайном, они тоже считали блажью. Когда мать наконец поняла, что я способна своими руками создавать красивые вещи, или оформлять помещения в определённом стиле, что всегда вызывало восторг окружающих, она просто решила, что я слепо копирую всё из каких-то журналов. Похвалить? Восхититься? Да боже упаси! Когда много лет спустя мой отец понял, что я талантливый педагог, сам тестировал моих учеников, в 8 классе уже делающих перевод «Гарри Поттера» с русского языка на английский, и понял, что грамматику я знаю лучше него, он не стал радоваться за меня, это его неприятно поразило. Это вызвало злобу и зависть. Им очень нравилось относиться к нам с мужем, как к бедным родственникам. Это приподнимало их в собственных глазах, и давало повод нас пожалеть. На нашу свадьбу мать подарила мне золотой крестик, а потом отняла, со словами, что давала просто поносить. Любимая её фраза –  «мне опять нечего надеть!».
Но когда у меня не было денег не босоножки, никто мне не помог. Мы всего добились сами, и я этим горжусь. Когда мой муж стал много зарабатывать, это вызывало только злобу и зависть. Когда ходил на рынок, чтобы принести тяжёлые сумки, это вызывало злобу и раздражение. А почему не я? Ведь моя мать всю жизнь их на себе таскала. Отец в офицерской форме этих сумок не носил, а идея одеть гражданку, видимо, в голову не приходила.
Подарки отцом мне дарились, и отбирались через некоторое время, под предлогом, что он не помнит, когда мне это дарил, и эта вещь его. Обидно? Да, но знаете, это было в общем то, и смешно тоже. Когда в постперестроечный период он заработал миллион, они не помогли нам с мужем, к примеру, купить хоть какое-то жильё. Они торжественно отвели меня в ближайший магазин, где продавалось всё, от тяпок, до обуви, и купили ботиночки из кожи молодого дермантина. Я так радовалась!))))
А когда они собрались покупать вторую дачу, мать сказала 6 Ну ты можешь туда приезжать, что-нибудь себе посадишь!)
Моему мужу было запрещено приезжать на дачу. Он очень любил вишню. Там росла чудесная вишня-черешня.  4 дерева. Но… Миша же съест урожай. И вообще, вдруг поломает что? А дать нам ключи, чтобы мы приехали с мужем в их отсутствие, мы, жившие в двухкомнатной квартире с мамой, дочкой, и его бабкой? Когда слово секс можно было только произносить, а заниматься этим элементарно было негде?
 ФУ, Фу, Фу!
Подожжём ещё что, а тем более, там ещё и клубника росла, да и вишня тоже!)))
Я на даче вкалывала с матерью всё время. С утра и до вечера. Именно там и сорвала себе спину. Помогала с заготовками, с мебелью, ещё и оформлением занималась. Но нам выделялись баночки три, остальное складировалось в гараже. Когда мать умерла, отец ел консервы пять следующих лет. Я не преувеличиваю.
В детстве, после приезда из Каира в Нижний, вещи мне в основном либо перешивались, либо доставались от матери. Никогда не забуду сарафан с чашечками второго размера, который я, маленький ребёнок, стеснялась носить. Меня воспитали так, что я ничего не просила. Поэтому обходилась очень дёшево. Помню раз, в Москве, я увидела пальто. Такие были очень модны. Отец купил мне на свой вкус. Полупальто, которое я ненавидела, но вынуждена была носить, потому, что другого ничего не было. Да, у меня были хорошие вещи, но они затаскивались до дыр, и штопались. Кстати, благодаря этому, я получила  хорошие навыки шитья!))
А когда в красивых немногих вещах я, помню собралась пойти на танцы, в военное училище, где работал потом мой отец, он мне с криками строжайше запретил это делать. По его мнению, я была одета СЛИШКОМ вызывающе! Это были тёмно-вишнёвые брючки под кожу, и закрытая чёрная блузка. На меня нацепили костюм матери с юбкой ниже колен, и с ней и отправили. Ещё я должна была дотаскивать вещи, привезённые из Египта, 20ти летней давности. Это ж натуральная замша!) Всё хранилось, складировалось, ничего не выбрасывалось. Несколько лет спустя он будет пытаться нарядить ребёнка внучку  в старую шубу своей жены, больше размеров на десять. Даже потащит её в таком виде с собой в магазин. Ни с чем не сравнимое унижение! Поэтому не терплю, когда дома у меня копятся старые тряпки, мебель, и прочее. Вышвыриваю без сожаления. Помню, я неделю, рыдая от злости и бессилия, ходила в магазин о старой дорожной сумкой, которую он нашёл на антресолях. Ходила…за хлебом. Господи, ну почему не с чемоданом? В своих юмористических рассказах я уже писала, как он напялил мне, 5ти летней, парик матери с длинными волосами на голову, и повёл гулять в Каире на улицу. Дул хамсин, и парик просто сдуло с моей лысой башки. Его несло ветром, а за ним, рыдая, бежала маленькая и лысая я.
Продолжение следует.


Дабы избежать повторных вопросов на тему:




Рецензия на «Жизнь под плинтусом. Взгляд изнутри 6» (Ольга Хельга)

Интересно, но не более, Ольга. Название - прямой отсыл к повести Санаева. Так его почему-то жалко, а Вас почему-то - не очень. Может если бы название поменяли, оно бы по-другому воспринималось. Хотя предыдущему рецензенту Вы предельно ясно ответили: Вам просто нужно высказаться. Ну, психологи бы разобрались.
С уважением,

Но Пасаран   09.09.2013 18:10   •   Заявить о нарушении правил / Удалить

Мой ответ на рецензию:
Добавить замечания
Спасибо. Но вы не поняли, меня не должно быть жалко. Сильных людей вообще жалеть не надо. Это унижает. Я вспоминаю, и думаю, что разрушило мои отношения с отцом, и чья здесь вина. Раньше я была склонна винить себя. Теперь. перечитывая написанное, понимаю, что винила себя напрасно. Ещё хочу, чтобы моя дочь, и другие родители не повторяли таких ошибок. Вот и всё. Жалость здесь не уместна. Я состоялась во всех отношениях, у меня прекрасная семья. Я счастлива и любима. Название пришло, когда вспомнила одноимённый фильм. Да, немного похоже. Но есть и разница. Мать мальчика - слабая. А я - нет. С уважением.

Ольга Хельга   09.09.2013 18:15   Заявить о нарушении правил / Удалить
Да, и по поводу психологов... А зачем? Психолог помогает забыть, я не забуду. Избавиться от мучительных мыслей - да они уже не мучат), и разобраться в сложившейся ситуации. Я с ней уже давно разобралась. Опять-таки к психологам прибегают или слабые люди, или не видящие выхода. А выход есть)) отчасти - в написании этих миниатюр.


И кстати, у тех кто читал начало этой главы внимательно, вряд ли бы возникла мысль о том, что я ищу сочувствия, или нуждаюсь в помощи психолога. Я намерена дописать это повествование до его логического завершения, несмотря на подобные отклики. Раньше меня бы это смутило. Теперь у меня нет глупых мыслей, по поводу того, что подумают люди. Пусть думают, что хотят. Сама мысль о том, что меня не надо жалеть, вызовет раздражение в массах. Извините. Мне правда, глубоко плевать на общественное негативное мнение. С уважением. Ваша Ольга.


первая: http://stihi.ru/2013/08/29/4299
Вторая часть в этом же сборнике. http://stihi.ru/2013/08/29/3761
Третья:  http://stihi.ru/2013/09/08/611
Четвёртая:  http://stihi.ru/2013/09/08/3508
Пятая: http://stihi.ru/2013/09/08/5318
Шестая http://stihi.ru/2013/09/09/501
Седьмая http://stihi.ru/2013/09/16/10391