Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы

Из книги «Шоб я так жил!..»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

***
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне
два миллиона долларов».
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками?
Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

***
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как наши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

***
Шёл Рабинович по улице.
Нашёл деньги.
Посчитал.
Не хватает!!!

***
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

***
Если на Фэсбуке поставить национальность «Еврей»,
то у вас автоматически пропадёт кнопка «поделиться»!

***
Еврей, вернувшись из путешествия, привёз к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!”
И так целый день.
Пошёл еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнёс:
- Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.

***
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? – Я сказала: «Молодой человек, я там была больше,
чем вы на свежем воздухе».

***
- Слыхал?! Наши кубок взяли!
- И почём?..

***
Заходит маленький Мойша в магазин, где продаётся мёд. Суёт двухлитровую банку
и говорит:
- Дайте мёда на всю банку.
Продавщица наливает.
- А папа придёт завтра и заплатит.
- Ну уж нет!
Выливает мёд из банки и отдаёт Мойше. Он выходит из магазина, смотрит в банку
и говорит:
- Папа был прав, на кусок хлеба хватит!

***
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль…