Жизнь под плинтусом. Взгляд изнутри 5 Иллюзии

О наши иллюзии… О собственной правоте, о непогрешимости… Это иллюзии. Я тоже далеко не идеальная мать. Я очень виновата перед своей дочкой. Она несколько лет жила с моими родителями, а ведь я, казалось бы, была знакома с их методами воспитания… Да, я находила себе оправдания. Они любили её, у нас была сложная ситуация, мы жили в двухкомнатной  хрущёвке с матерью и бабкой мужа, ненавидящей меня и мою маленькую дочь. Да, у нас был не устроен быт. Школа там была лучше, плюс музыкалка… Было кому водить, помогать с уроками. Обстановка спокойнее..
Всё это враньё самой себе. Мне нет оправдания. Ребёнок должен быть рядом с матерью, иначе это возможно, будет уже не твой ребёнок. Леночка жила с родителями 4 года. Я моталась, приезжала, забирала дочь на выходные, но… всё это было не то. Ребёнку нужна мама. И только мама. То же самое жёсткое воспитание. Труд, физический и умственный должны чередоваться. За тройки – выговор. У неё теперь на всю оставшуюся жизнь комплекс отличницы. В отличии от меня, дочь не страдала никогда патологической ленью, и эти методы действовали. Я забрала её в 10 лет, когда умерла мать. С 1го по 4й класс она была у родителей. А в тот год, когда мать умирала, осталась с отцом. Муж был на работе, и оставить дочь на его мать или бабушку я просто не могла. Чем дальше, тем неохотнее мне отдавали ребёнка на выходные. Поскольку я доверия не оправдала, за миллионера замуж не вышла, не имела виллы на Канарах, и прочее, и прочее, а высокомерие у моих родителей зашкаливало, из внучки старались вылепить идеального сверхчеловека. В течении дня, когда я звонила домой, с просьбой позвать ребёнка к телефону, поскольку скучала я очень, её не звали под разными предлогами. Форму она гладила себе сама, так же трясла половики ежедневно, после уроков.  А ещё у неё был невроз. И она не имела права открыть холодильник, и взять бутерброд. Всё по расписанию. О многом я узнала потом, из наших долгих с ней разговоров. Она писала не очень чисто, как и все малыши, и от отчаяния, когда делала помарки, тёрла ошибку пальцем, вытирая огромные дыры в тетради. Лист казался выгрызенным мышью. Это жестоко наказывалось. Упражнение должно было быть переписано не менее трёх раз. Алёнка потом рассказала, что учительница, увидя количество написанных листов однажды, ахнула от изумления… Но… бабушка была непреклонна.  Отдавали нам её весьма охотно и моментально, только в одном случае. Если она заболевала. Причём увозить её в этом случае полагалось немедленно, независимо от погоды и температуры.
А то…мало ли….
Когда мать оказалась в больнице, дочь в 9 лет сама готовила себе и деду. Мыла посуду, убирала квартиру, сама возвращалась домой, иногда не сразу. Дед вёл уроки, подрабатывая на курсах. Она шла к нему, голодная, сидела и ждала, пока он закончит, шла с ним домой, кормила его и себя, убирала, делала уроки, готовила одежду на завтра. Ребёнок стал взрослым в 10. Дед и к матери не мотался, и с внучкой практически не возился. Но об этом я тоже узнала позже. Лену мне в больницу не привозили почти. К онкобольным не водят детей. Этиология заболевания до сих пор не выяснена. Поэтому детей стараются уберечь. Я с ней разговаривала только по телефону. А она не жаловалась. Тоже считала, что это нормально. Только несколько лет спустя, повзрослев, она скажет – «Мама, ты знаешь, мне было страшно! Я боялась, вернее ощущала, что он неуправляем. Он в минуту раздражения мог вполне и убить меня, и покалечить!». Я тут писала раньше о своём знаке зодиака Скорпион… не в этом дело, думаю, это просто его гены сказываются. Такая вот агрессивность.  Она рассказала мне, как однажды, когда в доме не было воды, её отключили, он вымыл руки из чайника, а дочке стал сливать воду из вазы, в которой стояли уже подгнившие цветы, со словами : «твои руки другой воды не достойны!». Наверное, это шизофрения, или запредельный эгоизм. Хотя, я склонна думать, что первое.
Сидеть, и писать философский трактат в стихах «О любви», когда в больнице умирает близкий тебе человек, с которым ты прожил всю свою жизнь… для меня это непостижимо.
Он напоминал мне Нерона, с его фразой о великом артисте. Плевать на других.
Нам с дочкой очень повезло, что я забрала её сразу же, в тот день, когда умерла мама.
Потому что иначе… кто знает? Я – выжила, повезло бы ей? Не знаю.  Он  никогда ни за кого не мог отвечать кроме себя, хотя всю жизнь кричал об ответственности, о том, как это важно. Слова - то были правильными, жаль, поступки разительно от них отличались!

Несколько лет спустя, он будет прогуливаться с внучкой по городу, и вести себя так, как если бы он гулял с малолетней любовницей. Это будет не поведение, и отношение любящего дедушки, нет… Что–то смутно извращённое, не видимое сразу, но понятное для умных людей. Это заметила и я, и она, и странно замечали окружающие. Что-то неуловимое. Какая то глубинная испорченность. Нечистый колодец, вроде и запаха нет, но оттенок воды смущает. У него был мужской, оценивающий, цепкий взгляд. Отнюдь не родственный. Нет, он ничего себе не позволял, но этот взгляд озабоченного мужика я тоже чётко помню лет с 16, когда моя мать вдруг жутко начала меня ревновать непонятно к чему, её стала раздражать моя растущая женственность, я не могла инстинктивно пройтись по квартире полуодетой. Я чувствовала, что этого делать не надо.
Мать бесили взгляды мужчин в мой, а не в её адрес, видимо, она тоже инстинктивно ощущала эту испорченность своего супруга, а будучи очень эгоистичной, и чувствуя, что сама стареет, она всячески пыталась унизить меня перед окружающими. Могла на весь автобус сказать что-нибудь нелицеприятное в мой адрес по поводу одежды, походки, осанки. Язвительно и жестоко, и как ей казалось, с юмором, высмеивала меня в компании моих же подруг. Наверное, мне это пошло на пользу, тем не менее. Я научилась защищаться и прикрывать эмоции с помощью самоиронии. Я до сих пор отношусь к себе с большой долей юмора, но вся беда в том, что будучи очень красивой, ослепительно, как говорили многие, красивой девушкой, я себя никогда таковой не ощущала, всегда считая подружек, тоже стараниями родителей, умнее и красивее себя. И это чуть не поломало мне жизнь. До сих пор для меня основной критерий не внешность, а ум, юмор, да впрочем, я писала об этом в рассказах о моей семье.
Я всегда, будучи подростком, а это ведь и так очень сложный период в жизни любого ребёнка, считала себя неуклюжей, странной, психически отсталой – это стараниями обоих родителей. Отец всю жизнь орал мне, девочке, которая прекрасно писала, сочиняла стихи, много читала и училась на отлично, что я тупая, что я ни на что не способна. Мать, критикуя мою внешность и способности, никогда не сказала, что я умна, талантлива, красива. Какая-нибудь Лена или Света всегда должны были служить мне примером… Это горько. Я тоже начинала критиковать Алёнку, пока не поняла – так нельзя. Это преступление. Дети должны быть уверены в том, что они – лучшие, что они любимы. С талантом или без, не важно. Чтобы не случилось. Как часто отец, непонятно почему, говорил мне, глядя на передачи по телевизору – попади ты во что-то (в тюрьму, например), и мы о тебя откажемся! Сделай что-то, и мы от тебя откажемся! Я бы ползла к своему ребёнку, куда угодно. Я бы защищала её до последнего, до последней капельки крови, может потому, что никогда не испытывала на себе этой огромной и всепоглощающей родительской любви. Меня по жизни либо проклинали, либо лишали наследства. Это слова отца. Знаете, в конечном итоге он и впрямь лишил меня всего. чего можно было. Но именно тогда я поняла, что мне достаточно любви мужа и дочки. А материальное – можно заработать!
Продолжение следует.
Вторая часть в этом же сборнике. http://stihi.ru/2013/08/29/3761
Третья:  http://stihi.ru/2013/09/08/611
Четвёртая:  http://stihi.ru/2013/09/08/3508
Пятая: http://stihi.ru/2013/09/08/5318
Шестая http://stihi.ru/2013/09/09/5017
И снова, первая: http://stihi.ru/2013/08/29/4299