Почти молитва

Хорошо быть невинным. Таким чистеньким с незапятнанной совестью и неиспользованными слезами. Не бегать, чтобы не упасть. Не любить, чтобы не страдать. И чтобы другие тоже не виноваты! Тогда и заповедь "не осуди" тоже будет исполнена, как музыкальное произведение со сцены. Только всё это как-то непохоже на жизнь!

Может быть именно поэтому события никак не хотят складываться гладко. Сколько не причёсывай - топорщатся словно кудри после купания в солёной воде. Ребёнок ещё не родился, а вокруг него уже кипят страсти! Ему уже в утробе есть кого прощать - родителей, врачей, других окружающих, которые начали принимать в его судьбе самое активное участие.

Я раньше думала, что самое страшное, то, что не сможешь простить. Обида камнем повиснет на шее и будет тянуть ко дну. Вот так - ни летать, ни плавать! Разве это счастливая жизнь? А потом простила. Просто так отрезала верёвку и позволила камню уйти на дно, где ему самое и место. Может рыбёшка какая спрячется за ним  передохнуть...

Только оказалось ещё страшнее. Потому, что поняла: простить смогла, а доверия больше нет и не предвидится. И потому освободившееся пространство густой тягучей массой заполняет страх. Потому, что я не знаю когда и где может подплыть месть. За что? Да за всё, потому что есть у обидчивого и злопамятного человека в ней потребность.

Мне, похоже, не хватает веры. Помню одна девушка (которую по иронии судьбы звали Верой) пройдя школу свидетелей Иеговы взялась мне проповедовать. Она как-то буквально трактовала библию. И я её спросила тогда, как она представляет себе воскрешение из мёртвых, ну как это согласуется с законами природы. А она просто так ответила: "Бог издаст другие законы, и нынешние законы отменятся".

Много лет назад меня эта фраза позабавила, а теперь всё больше кажется, что в ней что-то есть. Такое ощущение, что даже внутри человеческого сознания в течение жизни много чего переиздаётся. Меняется ценностная система, а под неё перекраивается действительность. Я  каждый раз, зализав раны от очередных потрясений, вновь учусь доверять этому миру. Просто без доверия не представляю как жить.

А сейчас буксую. Топчусь по кругу, пытаясь создать у самой себя иллюзию движения с большой амплитудой. Только свободы не чувствую. Глупо. Страшно. Холодно. А ещё очень противно от того, что считаю своими ошибками то, что хотелось бы уложить в пирамидку памяти, как фрагменты счастья. Ведь была же счастлива, а кажется, будто это только иллюзия была, а счастья не было. Нет у жизни иллюзий.  Всей душой это чувствую, только поверить не могу!

На белый экран сыплются слова, а я всё жду, что от этого процесса что-то наладится внутри меня. Там где уже было больно, горько, тревожно, а теперь стало никак, и от этого ещё противнее. Ночь наклоняется над моим домом и я знаю, что нужно просто задать вселенной вопрос, просто попросить. Надо только сформулировать.

Что там ещё за прощением? Как впустить в себя веру, чтобы пришло доверие? Доверие каждому дню и ощущение счастья! Похоже, я прошу билет в Любовь. И у мест в кинотеатре любви нет номеров, и зал не зрительный, а самый эпицентр действа. Пусть это будет МОЁ место. А вокруг много счастливых людей на СВОИХ местах. И пусть у того, кто окажется ближе всех, тоже будет ощущение, что это именно НАШИ места, и никто ничего не перепутал. Может быть тогда...