Письмо бывшей любимой

Мне вдруг  захотелось тебе написать, помнишь, как раньше? У меня на часах двадцать четыре двадцать, а у тебя – тоже двадцать, но впереди стоит девятнадцать. И эти пять часов нас соединяли сильнее всех нитей, канатов, стальных цепей, а теперь время одно, но ты от меня навсегда далеко. Я опять начала курить, несерьезно, впрочем, тебе нет и дела. Правда, еще не стала пить, а значит, все не так уж и скверно. Знаешь, милая, мне кажется, за эти две недели я чуть-чуть постарела. Нет. Скорее просто стала взрослее, умнее, мудрее. А точнее – мне просто впервые стало больнее, чем тому, кого люблю. Я не хвастаюсь, но когда тебя бросят (не дай то Бог!) ты поймешь, что правду сейчас говорю. Знала ведь, что ничем хорошим не закончится, слишком я сложная, странная, но проблема еще в том, что безумно упрямая. Факты давно говорили, что ты ко мне равнодушная, но закрывала глаза, зажимала я уши – не хотела не видеть, не слушать я. Вот интересно, но совсем ничего не чувствую! Просто пусто внутри, одиноко и грустно мне. Так себя, наверное, ощущает любой овощ или фрукт, когда мы вынимаем мякоть, зерна, косточки – все-все изнутри и пытаемся вложить то, что нам больше по вкусу или душе. Только меня забыли наполнить, просто опустошили, выпили как тот кокос и оставили на берегу, видимо для чьих-то слез. Но есть еще нежная мякоть, так приходи, я не отдам ее чужим рукам, буду ждать, ты не подумать, не стану плакать, приходи, все для тебя, все без остатка отдам. Мне не жалко, честно, ни капли, ни грамма – выпей, съешь, выгрызи до дна меня, умоляю! Помоги довести мою жизнь до финала, до драмы. Чтобы больше буквы в слова не могла составлять, чтобы больше не было вопросов, чтобы ночью не бежала из дома, чтобы больше не носила твое фото меж страниц своего блокнота. Чтобы… как точнее сказать, чтобы как в названии моего, так и недописанного романа, чтобы взлететь целиком… но только телом для всех упасть.