Я напишу о тебе книгу, буду класть ее под подушку

Душевнобольной. Душевнослепой. Душевномертвый.

Душевнобольной-состояние психи, отличное от нормального здорового.
Душевномертвый равносильно душевнослепому человеку- безразличное состояние.

Не знаю почему именно я начала с этого, ведь суть моей сегодняшней писанины заключается далеко не в этом. Я бы хотела повспоминать увиденное своими глазами. То, что заставляет задуматься над тем, что ты сейчас имеешь, что есть маленькие радости, что стоит ценить. Ты можешь посчитать это все сущим бредом. Да, я полностью с тобой соглашусь. Бредовые мысли приследуют нас гораздо чаще, чем приятные, более позитивные. Но стоит помнить, что душевная боль длится около 7 минут, а все остальное - это самовнушение. Но есть вещи, которые затрагивают твои внутренности, это нельзя назвать жалостью, но некоторые считают, что именно эти " затрагивания души " и есть жалость. Нельзя испытывать жалость к людям- самое отвратное чувство. Самое последнее. Но есть такие моменты, что просто хочется обнять/пожалеть человека. Просто донести ему маленькую радость, чтоб хоть что-то в его короткой жизни, я не оговорилась, именно " короткой", стало приятным, чтоб этот человек ощутил хоть какую-то приятность этого " грязного, ненасытного " места. Каждый сейчас подумал о разных вещах, но найдется тот человек, который сразу же поймет о чем пойдет речь. Пусть этот человек со мной никогда в жизни не говорил, а просто мирно читает этот текст и понимает, пусть он неосмелится со мной заговорить, но в глубине души я буду верить в то, что он понимает меня. Можно перейти к тому, о чем я собралась повествовать. Дети, все они умеют улыбаться, все мы думаем, что они самые искренние в этом. Но оказалось иначе. Просто дети- единственные, которые умеют радоваться мелочам. Наверное, после того, что я видела, искренне поменяла мнение о многих вещах, стала иначе смотреть на наше общество. Те дети, которые уже в неделю пребывания в этом мире, пусть не особо искреннем, даже грязном, паршивом, уже живут не дома, вот опять у некоторых возникла мысль о детях из приютов, к ним я отношусь ...., но сейчас не буду их затрагивать, у них иная судьба. Дети которые променяли свое место жительства из-за состояния здоровья. Те, которые живут в госпиталях. Которые уже в свои первые дни держат на руках большие капельницы, принимают разные препараты. Которые при своих первых шагах держат не только свою массу, но и громадные лекарства в колбах. Но при всем этом они пытаются смеяться, также жить, хоть даже не знают, что же из себя представляет " жизнь". Человек, даже в 60 лет, может не знать значения этого слова. " Мы все время пытаемся научиться жить, тратив на это жизнь ". Мо сердце истекало кровью, бушевала, как волны при шторме, мне хотелось вылечить всех детей в этой клинике. Но осознавая, что я ничем им не могу помочь, что даже мое тепло было бы ничтожно, приходит только одна мысль- " ты бесполезна". У них можно научиться радоваться мелочам, они не знают значения слова " умирать", " остались сутки ", но они же испытывают боль, которая дерет их маленькие тела. А их родители, которые пребывают вместе с ними, каково им? Каково знать, что твой ребенок смертельно болен? Как же больно смотреть, как он улыбается и терпит, понимая то, что скоро придет время и его не станет. Сложно пережить смерть ребенка, осознавая то, что сам родитель еще жив. Эти дети открывают глаза. До них открывала глаза мне смерть родного. Но это не повод унывать, жизнь продолжается. Я бы хотела обнять ребенка, которому остались считанные дни. До хруста костей, чтоб даже он прослезился, чтоб узнал разные эмоции. Чтоб помнил навеки мое объятие.
А врачи, что они? Да, есть слишком чувствительные. Которые после смерти пациента посещают его, ходят к нему на могилу, принося цветы. А есть,которые так спокойно говорят , что их пациент умрет и он продолжит лечение другого. Но ведь каждый человек кому-то дорог. Пусть тайно. И смерть человека одного может морально убить другого. Стоит пытаться спасать, даже если шансов нуль, просто верить. Проводить последние минуты, хоть изжога будет внутри. Да, отношение к врачам у меня отвратительное, после одного случая. Но не все же такие. Я смотрела в глаза маленького, чувствуя его страх в своих легких, чувствая его дыхания. Я бы дышала за него, помогала ему, чтоб не болело. Ухаживала, кормила с ложки, ходила на прогулку, водила за руку, смеялась, хоть и последний раз. А когда бы задыхался он, просто держала его холодную руку, в надежеде согреть.

Будь вечным, пусть даже ты мертв. Живи в моей голове. Никогда не покидай меня.
Я никогда не забуду эти детские приятные голоса, мягкие ручки и смех.
Когда тебя не станет, я напишу о тебе книгу, буду класть ее под подушку, вспоминая твое маленькое личико, напевая твои любимые песни, которые могли бы тебе понравиться, хоть ты был слишком мал и не слушал музыки.
Я буду чувствовать твои руки, а твой страх местами будет в моих клетках.