Оценки, комментарии, призёры к. Земля в иллюминато

Оценки, комментарии, реплики, рассуждения по поводу представленного на конкурс
«Земля в иллюминаторе» поэтического материала…


От Леонида Пивоварова:
Здравствуйте все!

Сказать, что нынешняя подборка мне не понравилась – это ничего не сказать. Она произвела на меня удручающее впечатление! Я не могу припомнить конкурс, где процент НИКАКИХ (уж простите мне мой сленг) стихов достигал бы такого уровня. О причинах можно только догадываться.
Ладно  бы, если бы авторы были жестко скованы темой. Так нет же, лишь мизерный процент стихов имеет то или иное отношение к Земле, землянам, космическим полётам или философским размышлениям о положении дел во Вселенной. В основном же – набившие оскомину берёзки, руки-разлуки и любоффь до гроба. Тем удивительнее огромное  количество ошибок и полное пренебрежение правилами приличного стихописания. За невыполнение задания я снижал оценку, но не более, чем на  2 или 3 балла. Остальное – за качество (брать это последнее слово в кавычки – на ваше усмотрение) самого стихотворения.

В нынешней двенадцатибалльной системе можно приравнять мои  оценки:
10 – 12 – к  отличным,
7 – 9  – к хорошим,
4 – 6 – к посредственным и
1 – 3 – к плохим.

Делайте выводы сами!


от Бориса  Полякова 2:


1. Поскольку все 33 стиха приняты, считаю, что все они соответствуют теме конкурса.
2. При очередном прочтении снизил оценку стиха №16 на 1 балл: №16 - 9 баллов.
3. Кратко - по текстам на 10 и 11 очков.

Стих №2 - 11 баллов.
Написано мастерски: живая, узнаваемая (хотя и не довелось побывать в тех краях) картина.
Минус 1 балл - текст показался несколько затянутым.

10 - 10.
Казалось бы - простенькая пейзажная  миниатюра. Но может быть - в силу краткости по форме и полноты по содержанию - легла на душу без зазора...
Минус - необязательная инверсия в предпоследней строке.

13 - 10.
Редкий случай, когда в иронично-самоироничном стихе с примесью стёба и ирония, и самоирония, и стёб сработаны с чувством меры и такта.
Не понравилось авторское произношение названия коньяка: Карвуазьин. Правильное название (Гуггл): Курвуазье.

15 - 10.
Лёгкое, изящное стихотворение с отличными метафорами.
Последняя строчка, по-моему, отдаёт слащавостью. И "приставлены" по отношению к ангелам кажется лексической шероховатостью.

24 - 11.
Классная фантазия-предостережение с отличным сюжетным видеорядом.
По-моему, в заголовке стоило упомянуть Землю, иначе при первом прочтении аж до седьмой строчки неясно, о чьём же лице идёт речь в первой строчке.

28 - 10.
Ещё один редкий случай, когда стих об одной из технических профессий  (геодезиста) отношу к настоящей поэзии - и по образности, и по технике, и по впечатлению. Особенно понравился финал.
Минус: слово Офек (горизонт)  показалось стилистически инородным, особенно без переводной ссылки.

Удачи всем авторам!


От Тимофея Бондаренко:

Практически все стихи далеки от темы.
Но я думаю, что дело не в том, что тема "не задела", а в обычной ленности мозгов, убожестве фантазии.
Да на любом тематическом конкурсе большинство стихов - не в тему. Разве что тема очень уж широкая.
И откуда возьмется привычка что-то писать, строго удерживаясь в теме?
Судьи и организаторы обычно весьма снисходительны, и спокойно позволяют себе выставлять  даже высшие баллы стихам не по теме.
А про "народные" голосования и говорить нечего.
Многие стихи в тематических конкурсах - вообще старье, а некоторые даже по нескольким конкурсам протащенные.
По моим наблюдениям старья - большинство.
Участник берет старый апробированный стих и запихивает в тематический конкурс, который иногда даже никаким боком не лезет. Рассчитывая, и обоснованно, на снисходительность судей - "стих-то хороший".

Мне кажется, на тематических конкурсах полезнее всего было бы  выбирать достаточно узкую тему, на которую готовое подогнать, или отделаться общей лирикой трудно.
И требовать - только новых стихов, написанных после объявления конкурса.
И  запретить тупой стеб.
То есть заткнуть все дыры для творческой халявы.
Вот тогда участники будут действительно чему-то учиться.
И анонимность будет реальная.
Но,  естественно, с массововстью будет куда хуже. По крайней мере на первых порах.
Но тут можно компенсировать - разрешив участникам подавать не по одному стиху.
На самом деле люди многое могут, только их надо разбудить и раскачать.

А в этом конкурсе не только с темой, но и с качеством стихов плохо - практически сплошь серятина, либо корявые выпендрежи. Что в форме, что в содержании….
Я вот не нашел ни одного стиха, которому смог бы поставить выше 8-8,5 (одному натянул на 9).
Краткие отзывы начал писать, но потом все подтер. Слишком много претензий  все одно да потому.
А похвалить по серьезной мерке не нашел ничего.
В одном стихе оригинальная и хорошо выдержанная ритмика. Но только и всего, что оригинальная. Звучит - то не фонтан.
За базовую технику - никому больше 4 не мог поставить.
Насчет поэтических идей - сплошное убожество.

Так что лучше наверное объявить - ПО ЖЕЛАНИЮ  УЧАСТНИКА  МОГУ  НАПИСАТЬ РАЗВЕРНУТЫЙ  ОТЗЫВ..



От Стран-Ника:

Из-за недостатка времени пытался очень коротко – в нескольких словах  под оценкой обозначить главное впечатление от конкурсного стихотворения, иногда выделить удачные места или указать на слишком явные проколы. Высшую оценку не поставил никому в силу того, что багаж прочитанного на данный момент, вкупе с моими внутренними настройками и осознанными критериями качества, не позволяют сделать этого без компромисса с собственной совестью. Самую низкую оценку тоже не ставил. Ранжировал стихи в оставшемся оценочном пространстве. Легкая ирония адресована не авторам, а относится к конкретным текстам. Просьба - не обижаться (к  своим текстам я отношусь гораздо придирчивее). Всех авторов уважаю. Умных, самокритичных и самоироничных людей уважаю вдвойне.
Чтобы не повторяться и как-то обозначить критерии, с которыми я подходил к конкурсным текстам, даю ссылку http://www.stihi.ru/2012/10/20/9751
Здесь моё понимание поэтического.

От  Юрия Лысенко:

Безобразие, конечно, полное, но удалось отыскать две три жемчужины в этой куче.
Я им поставил 12. Остальные - чисто условные оценки и уровень, конечно средний низок.
Стихи под номерами 7, 8,9,10,11, 13,14,15,16,17, 27 -не по теме.



Для удобства чтения размещаю  комментарии и реплики нескольких арбитров прямо под текстами. (ред)


1.  Ах, какая сегодня погода...

Запрокинув за голову руки,
Вижу неба весеннюю высь.
Красота… Приглушённые звуки,
Воздух дымкой прозрачной завис…

Слышу, слышу… Ликует природа,
Наполняется жизненной силой,
Ах, какая сегодня погода –
Солнце светит улыбкою милой.

Хорошо… Зеленеют листочки,
Терпко пахнет согретой землёй…
Ах, какая сегодня погода…
Благодать… И на сердце покой…

Леонид Пивоваров:
Особых корявостей нет, и это уже хорошо.  Картинка цельная – это второе достоинство. Увы, на этом достоинства и заканчиваются. По большому счёту  здесь не стихи, а кое-как слепленные строчки. С избитыми рифмами, а кое-где и  без (листочки-погода!), с полным отсутствием оригинальных образов, к тому же мне не удалось обнаружить никакого отношения к заявленной теме. Земля (планета, обиталище людей) и земля (почва, грунт) – всего лишь омонимы.

Оценка – 6

 Стран-Ник

Оценка  –3,
Реплика: Название стихотворения кажется мне более эмоциональным
и поэтичным, чем текст в целом



2. Горящая путёвка в рай

Уже не мальчик, ещё не муж,
уральский школьник, прыщавый отрок
летел подальше от пыток стуж,
от экзекуций метельных порок.
Внизу белели снега, снега
до горизонта и дальше, дальше…
А дальше крымские берега,
в которых быть не случалось раньше.
Не приходилось ему пока
смотреть с изнанки в глубины неба,
на перевёрнутые облака...
...Таким счастливым я в жизни не был!

***
Шёл в Симферополе мелкий дождь.
В меня вцепилась таксистов свора.
Соломой стелятся – не уйдёшь –
домчат и к чёрту, и до Мисхора.
Со словом «дёшево» был знаком,
грабёж и сервис познал впервые.
Я откупился «четвертаком».
Еда и койка здесь дармовые.
Да ладно, мелочь – в бюджете брешь.
Тут воздух сытный, густой и влажный.
Хоть пей стаканом, хоть ложкой ешь.
А сувениры – фигня, не важно.

***
Экскурсий плановая чехарда.
С утра в автобус – петляй дорога!
Куда не глянешь кругом вода –
речной не слаще, но очень много.
И это множество, эта мощь
берёт за жабры, за струны, фибры…
С тобой играет и день, и ночь
то в кошки-мышки,  то в мышки-тигры.
Рычит, царапает скалы шторм,
ласкает гладкою лапой штиля,
рождая сонмы застывших форм,
неповторимость морского стиля.

***
Тепло. Субтропики. Вечный рай
в раю с названьем «Страна Советов».
Артек, Ай-Петри, Бахчисарай
с фонтаном слёз, что воспет поэтом.
По мне так бедненько – писсуар
и тот бывает куда богаче.
Я не романтик,  хотя не стар.
Поэты смотрят на мир иначе.
Пора до хаты.  Полно хлопот,
«хвостов» – до лета не расквитаться.
Полёт. Посадка. Аэропорт.
Весна. Позёмка. И минус двадцать.

Леонид Пивоваров:

Раз не сказано, что длинное стихотворение – это плохо, буду считать, что длина с качеством не коррелируется. Читал на одном дыхании и только жалел, что рано или поздно стих закончится.
Оценка – 12

Борис Поляков:

11 баллов.
Написано мастерски: живая, узнаваемая (хотя и не довелось побывать в тех краях) картина.
Минус 1 балл - текст показался несколько затянутым.

Стран-Ник
Оценка -8 баллов
Реплика: Интересно задумано – этакие «путевые заметки». Но очень много проколов в  работе автора с образными конструкциями - «от пыток стуж, от экзекуций метельных порок» (тавтология в квадрате), «шторм ласкает лапой штиля» и пр.


3. От звёзд к терниям

Тебя привлекло голубое сияние?
Ты думала: свет этот - знак понимания?
Ты верила: вольному - воля? Отведай!
Контакт приземленья примешь победой?

Ну вот, приземлилась. Так вспомни про ноги-то!
Ты думала: встретила terra incognito?
Ты верила: джунгли - подобие рая?
Бери ноги в руки, не размышляя!

Бежать босиком, безусловно, заманчиво.
Смотри, не поранить бы нежного пальчика.
Трава-то мягка, но безжалостно колки
Разбитых бутылок иглы-осколки.

Цветочки да птички. Закаты таинственны.
Ты думала: здесь будешь Евой единственной?
Ты верила: чувства земные красивы?
А тут под кустами - презервативы!

Вокруг - от Луксора до брега тарусова -
Всё кучи, холмы да громады из мусора.
Нет ни ареалов, ни аборигенов,
Ни древних, вселенной признанных генов.

Сей мир перевёрнут изнанкой навыворот.
И, видимо, ты остаёшься без выбора.
В мир разума нет из заразы возврата.
Ты к нам не вернёшься. Ты - наша утрата.

Леонид Пивоваров:
Сюжет понравился. Исполнение подхрамывает. Например: "не поранить бы нежного пальчика" . Зачем надо было одушевлять одного из пальчиков? Не по-русски сказано!
В ребусе "...перевёрнут изнанкой навыворот", имхо, масляное масло маслом управляет. Совершенно излишни архаизмы "брег",  "сей", обусловленные, как мне кажется, недостатком техники. Да и финал, несмотря на замысловатую аллитерацию, малоубедителен – "наша потеря" ничем не подготовлена. 

Оценка – 7

Стран-Ник
Оценка -6 баллов
Реплика: Вполне себе женская созидательная логика и видение мира.


4. За далью


За далью дальнею, куда
Не достают ни взгляд, ни чувство,
Плывёт кораблик, и борта
От волн постанывают грустно.

В иллюминаторах одно -
Скитаний зыбкая поверхность.
Судам, ведь, плавать суждено,
Людей испытывая верность.

Привычно море кораблю,
Противна гавани неволя.
А я, дурак, тебя люблю
Уже почти сильнее моря.

Леонид Пивоваров:
На мой взгляд, слабенько.
Оценка – 4

Стран-Ник
Оценка: 2 балла
Реплика: Не знаю, что сказать.


5. Любовный - Форсаж:

Я сегодня  улетаю,
Как снежинка не растаю,
И не думай не навечно,
Вновь вернусь я быстротечно.

Ты же жди и не печалься,
Заскучаешь не отчайся,
Сохрани любовь и нежность,
Не уйди в тоску - безбрежность.

Я с тобою дорогая,
За чертою ада, рая,
Я над морем, я над сушей,
Я над полем, ты послушай.

Пролетаю словно птица,
Чтоб в форсаже  удалиться
И взлетаю в неба - дали,
В стратосферах рву вуали.

Снова в "штопор" или "бочку",
Я срываюсь в одиночку,
Знаю ждёшь и любишь, помнишь,
Только в мыслях лишь догонишь.

Я над миром, я над шаром,
Я с эфиром в  солнце алом,
Я в закате в горизонте,
Не в откате, я в полёте.
 
Я сегодня  не скучаю,
Как снежинка, не растаю,
В небеса лечу безбрежность
Соберу в охапку нежность.

Это звёзды, самоцветы,
Это радуги, рассветы,
Я любовь в венок вплетаю,
Вижу я с небес, всё знаю.

Я с тобою  дорогая,
За чертою ада,  рая,
Ты дождалась я вернулся,
В небе алость, день проснулся.


И сегодня вновь мы вместе,
Только сердце не на месте,
Я люблю  меня  ты знаешь
И встречаешь, провожаешь.

Леонид Пивоваров:
Не каждый альбом нимфетки-ПТУшницы сможет вместить такую обширную эпопею, оособенно, если писать крупным почерком и вставлять после каждого второго катрена розочки и сердечки. Я так ждал в конце нечто типа "жди меня, как я тебя", но так и не дождался! Поэтому – только двойка.

Оценка – 2

Стран-Ник
Оценка: 2 балла
Реплика :Эту бы энергию ЛГ – да в мирных целях.

6. Фантом


 С  планеты Каюк навсегда одолжили фантом,
он  малость покусан случайно забравшейся крысой
в контейнер под плед.
Ты наверно об этом наслышан.
Но друг наш Фарид для него сшил чудесный жилет
и пару рубах, чтобы казус случайно не вышел.

Ты что-то смурной…
да никто не заметит подмен.
Отведай салат-  на-  черника с миндальною крошкой.
В аптеке купил, говорили полезно для глаз,
ещё навязали конфет с натуральной морошкой.
Нормальных продуктов в аптеке лишь нынче сыскать.
Ты видел у шефа опять длинноногая …

Рвать,
рвать когти быстрее отсюда нам надо. Наш борт
давно превратился в уставшую старую шлюпку.
Здесь мало живых. Все движки уже скинули в скупку.
А ты сторожишь эту кнопку как выжженный форт.

Мы завтра уходим в Фаридом. Ты, Сеня, решай.
И я бы на месте твоём взял с собой ещё Катьку –
скуластую стерву со взглядом наивной чудачки,
что всех убеждает, мол, Сеня давно вышел в шорт,
и что на лице у тебя не меняется мина.
Хорошая тётка – давненько тебя полюбила.

А помнишь, ребята хотели вас дружно женить,
но что-то не вышло – той жизни потеряна нить.
Вокруг всё ломали: замки, потолки, провода,
у иллюминаторов выбили стёкла тогда.
Стал жуткий сквозняк, много сыри.
Чихали от звездной все пыли.
Фарид поднялся на платках-
в четыре цены гнал на ах.

К чему вспоминать… Твой фантом
посмотрит за ржавою кнопкой.

Ну что ты молчишь десять лет?

Леонид Пивоваров:
Эпатаж эпатажу рознь. Был бы этот опус написан нормальным языком, мне пришлось бы объяснять, что куча-мала деталей и имен выше моего понимания. Но я везунчик – издевательство автора над русским языком избавляет меня от подобной необходимости.
Законченное предложение  "Чихали от звездной все пыли" объясняет отношение автора к стихосложению лучше всяких лингвистических анализов.

Оценка – 2

Стран-Ник
Оценка: 6 баллов
Реплика: Намечалась в меру абсурдная занимательная история, но не хватило точности в работе с образами.
.

7. "Рассвет"

        "Правилу следуй упорно:
                Чтобы словам было тесно,
                Мыслям - просторно."
                Н.А. Некрасов




Расступились небеса –
Зорька полыхнула.
Серебристая роса
Травы изогнула.

           Околдованные сном,
           Дали проступают.
           На ристалище ночном
           Звезды угасают.

В вышине, серпом паря,
Бледный месяц тает.
Разгорается заря –
Утро наступает.

Леонид Пивоваров:
Я не являюсь поклонником глагольных рифм, но и не отношусь к их ярым противникам. В этом стихотворении они, конечно, не украшают, но и не режут мне слух. Стих, несмотря на всю свою незамысловатость, весьма точно передаёт картинку пейзажа. Автор почти нигде не фальшивит.
Однако я вынужден снизить оценку за весьма вольную трактовку задания. Земля как место обитания человечества (или как астрономический объект) и природа, выражаясь по-одесски – две большие разницы!

Оценка – 7

Стран-Ник
2 балла
Реплика:Полное  «Deja Vu» вкупе с очень слабой образной логикой.

.

8. "Осень детства моего"


Пролетело красно лето.
Осень. Свадьбы на селе.
Урожай сочли всем светом,
Воздавая дань земле.

        На ветру, как смоль чернея,
        Сиротливо стынет пар.
        По просёлкам, в дрогах млея,
        Едут бабы на базар.

Тонут в злате, прозябая,
Одинокие скирды.
Лист роняют, увядая,
Медью шитые сады.
       
        А над сводами церквушек,
        Источающих елей,
        Слышен, будто плач старушек,
        Клич прощальный журавлей.

Леонид Пивоваров:
Аналогичная история. Ну при чём здесь Земля?
Однако в отличие от предыдущего стиха, здесь каждое второе слово притянуто. Очевидно, из-за рифмы. И вместо бытовой картинки (пейзажем назвать язык не поворачивается) получилась рифмованная считалка.

Оценка – 4

Стран-Ник
10 баллов
Реплика:Хорошее стихотворение. Недостает неожиданного ракурса.


9. Далеко,далеко  где-то там, за туманом
   
       Далеко-далеко...где-то там, за туманом,
       Где берёзовый всплеск выстилает зарю,
       Где земля и вода освящалась шаманом,
       Я счастливый, ночами караулил весну.
      
       Зачарованный звоном желанной капели,
       Шальным ароматом свежей,талой воды,
       Я встречал долгожданную гостью в апреле,
       Под всевидящим оком Полярной звезды.
       И весна разгулявшись под шумные трели,
       По-сибирски, с размахом,могучей рукой,
       Как хмельного кружила меня в карусели.
       В брызгах солнца и неба с живою водой.
       Эти дивные ночи и дни - как подснежник,
       Я впитал вместе с соком берёзовых рощ,
       И поныне храню, как желанный наследник,
       Нежность этой земли,её славную мощь.
 
       И теперь... верю я, там где отчий домишко,
       Где берёз хороводы встречают зарю,
       Точно так же, влюблённый романтик-мальчишка,
       В ожиданье счастливом, караулит весну.

      
Леонид Пивоваров:
Весьма средненько. Масса случайных слов ("желанный наследник" – кем желанный?), или нюансов – в слове "домишко" суффикс отнюдь не уменьшительный,  а, скорее, пренебрежительный и т.д. Ритмически тоже не все в порядке (я не беру шестую строку, там, имхо, недоразумение – просто надо переставить два первых слова). Да и слишком уж напоминает слова некогда популярной песни "Далеко, далеко, где кочуют туманы", причём в виде неудачной копии.

Оценка – 5

Стран-Ник
6 баллов
Технически неровное и излишне патетичное стихотворение.


10. Милая родина.. Русь изначальная


Небо, закрытое плачущей тучею...
Гроздья опят и берёзка над кручею...
Сизый туман, заплутавший в ложбинках,
Трепет и дрожь сиротливой осинки...
Вечная исповедь ветра печальная...
Милая родина... Русь изначальная.

Леонид Пивоваров:
Опять не по теме. Патриотизм, конечно, вещь похвальная, но в задании речь идет не об исторической памяти, менталитете, традициях и прочих абстрактных понятиях, больше относящихся к мировоззрению и  самосознанию, а о конкретном крошечном уголке Вселенной, именуемым нами Землёй.
Стих неплох, но меня не оставляет ощущение его вторичности. 
   
Оценка – 7

Борис Поляков:10 баллов.

Казалось бы - простенькая пейзажная  миниатюра. Но может быть - в силу краткости по форме и полноты по содержанию - легла на душу без зазора...
Минус - необязательная инверсия в предпоследней строке.

Стран-Ник
7 баллов
Несколько схематичное, но цельное стихотворение.
«Вечная исповедь ветра печальная» - неплохо!
.

11. Рассвет


Сумрачно. Тихо... Плывут над землёю
Стаи седых облаков.
Ветер легонько качает порою
Сонные травы лугов.

Серые воды реки мирно дремлют,
Светлой идут полосой.
Липкий туман опустился на землю,
Поле обрызгал росой.

Сизые клочья - остатки тумана -
Медленно вверх поднялись;
Стала стеклянно-росистой поляна,
Тучки с небес разошлись.

Чистое небо сильней посинело,
Нежно восток заалел.
Выглянул луч из-за леса несмело,
Влажную землю пригрел.

Шепчется ветер со степью привольной...
Дымкой прикрыты леса...
Робко послышались в роще зелёной
Первых певцов голоса.

Лёгкий парок над рекой закурился,
Спящий поток принакрыл.
Солнечный свет на поляну пролился,
Лаской цветы разбудил;

Нежно холодной росинки коснулся,
Каплю дыханьем согрел,
Как огонёк, по поляне метнулся
И на траве запестрел.

Солнце смелей освещает раздолье,
Меньше становится тень,
Высохли росы медовые в поле...
Вот и настал новый день.

Леонид Пивоваров:
Опять пейзаж. Опять глагольные и просто грамматические рифмы.  Ну сколько можно? Оставьте, наконец, дедушку Некрасова в покое! Неужели авторы не могут скинуться и купить хотя бы один иллюминатор. Один на всех...

Оценка – 6

Стран-Ник
5 баллов
Ну зачем перепевать  сотню раз спетое?

.

12. "Ностальгия"


Под мерный стук колёс мы тронулись с перрона,
Пропал давно  вокзал, забыта суета,
И задом наперёд за окнами вагона
Проносится земля, чужая, а не та,
Что с детства знаешь ты, до малого проулка,
Где каждый дом знаком и шепчут тополя…
Стремится к ночи день, стучится сердце гулко,
И всё летят в снегах за окнами поля.
Всё будет впереди: сто встреч и разговоры,
И новые друзья, жизнь с чистого листа,
Огромная любовь и маленькие ссоры,
Полюбится земля, чужая, а не та,
Что с детства знаешь ты (звонок звенит там школьный ),
Где столько лиц родных и шепчут тополя…
И сердце вдруг сожмёт от ностальгии больно,
Но всё летят в снегах бездушные поля.

Леонид Пивоваров:
Ну хоть чуточку поближе к теме.  Стих неплохой, но не бездефектный.  "Сердце стучится" – как-то сомнительно, правильнее было бы "стучит".  Два раза подряд "всё" ( в 8-й и 9-й строках) не украшают стих, тем более, что они имеют РАЗНЫЙ СМЫСЛ. "Жизнь " в 10-й строке не звучит из-за безударности доли.

Оценка – 6

Стран-Ник
7 баллов
Рефренчики неплохо работают, но прослеживается ритмическая перекличка с «сиреневым туманом», что для стихотворения не очень хорошо

Лысенко Юрий Петрович
12 ((Тема условно говоря раскрыта, но сочетания согласных ужасны – обозначил  в скобках прим. ред.) - стихира не пропускает выделение красным цветом)
И всё летя(т в сн)егах за окнами поля.
Всё будет впереди: сто встреч и разговоры,
И новые друзья, жи(знь с ч)истого листа,
Огромная любовь и маленькие ссоры,
Полюбится земля, чужая, а не та,
Что с детства знаешь ты (звонок звени(т т)ам школьный ),
Где столько лиц родных и шепчу(т т)ополя…

.

13. Гондурас


Давай, браток, метнемся в Гондурас,
прикроем башни сморщенной соломой
и, положив на отчий алькатрас,
размякнем в ожидании истомы.

За бортом будет синь да благодать,
и тучки, уносящиеся в зиму.
А мы, шары залив по самый ять,
всхрапнем под аромат Карвуазьина.

И по прилету, зубы сполоснув
в бесплатном гондурасовском сортире,
поймаем птицу местную за клюв
и впарим ей, почем народ в Сибири.

Потом - в Copan, на майю поглазеть;
пожрать мошку на северо-востоке.
Ты знаешь, ведь у них такая медь,
что плакали родные бандерлоги?!

В Тегусигальпе куча площадей,
где безымянны звуки страдивари.
Там скучных доморощенных вождей
халдеями народ не называет.

Полны озёра неглистастых рыб.
Дожди не бьют осколками сосулек.
Весной дороги не ревут навзрыд,
неловко упомянутые всуе.

И кажется, что все у них не так;
не разобрать особенности разом.
Так может быть вдали от передряг
поймем, что гондурас не в Гондурасах?
_________________________________________

Copan - древний  культурный  центр  цивилизации  майя.    
.
Леонид Пивоваров:
Очень даже неплохо. Меня немного напрягло недостаточное владение терминологией "алькатрасовских питомцев", но ведь жизнь продолжается и, чем чёрт не шутит, успею ещё "почалиться на киче" или "покичиться на чате".  Очевидно, остальные стихирские читатели в этом аспекте далеко ушли от меня вперёд.
И ещё чуточку подвели рифмы. В соседстве с почти точными (площадей-вождей) пара  "страдивари-называет", что называется, не катит. А в "востоке-бандерлоги" вообще нет родственных (по звучанию) согласных.

Оценка – 10

Борис Поляков2: 10 баллов

Редкий случай, когда в иронично-самоироничном стихе с примесью стёба и ирония, и самоирония, и стёб сработаны с чувством меры и такта.
Не понравилось авторское произношение названия коньяка: Карвуазьин. Правильное название (Гугл): Курвуазье.
 
Стран-Ник
7 баллов
Неплохо для капустника.

.
14. сегодня в ночь


Сегодня в ночь в Москве случилось чудо:
прошли по небу судороги и дрожь.
И из жары пролился (ниоткуда!),
Сверкнув глазами, благодатный ДОЖДЬ.

Сухими, изможденными ветвями
Ловили, млея, струи тополя,
И пересохшими до трещины губами
никак напиться не могла земля.

Но летних гроз, известно, век не длинен.
Ушла она в далёкие края.
Лишь кое-где остался след, чуть виден,
Прохладою и влагою дразня.

Леонид Пивоваров:
Весьма слабенько. Я, например, не представляю себе, как можно слово "судороги" уложить в три слога. А с числами у автора вообще какая-то неразбериха. То много губ имеют одну трещину, то летние грозы почему-то заменяются местоимением "она". Ну и традиционно – заданная тема  заменена пейзажной зарисовкой.

Оценка – 3

Стран-Ник
3 балла
Я всегда опасался смотреть дождю в глаза, теперь буду бояться наступить земле на губы.
.

15. Свидание с месяцем

Мамкины туфельки. Платьице клёвое.
Речка журчит - и чудна, и опаслива.
Милое лето моё мотыльковое,
рядом с тобою я, кажется, счастлива -
первым свиданием с льющимся месяцем.

Где поцелуй пробирает до косточек,
низки перила и хочется свеситься
вниз повзрослевшей на звёздочку полночью,
мокнуть от вытканной небом испарины.

Млечные тропки нащупав ладошками,
верю, что к нам незаметно приставлены
ангелы с пухлыми белыми ножками.

Леонид Пивоваров:

Если закрыть глаза на требования по заданию конкурса, то замысел автора очень даже неплох. И образность на месте. Но вот исполнение...
Прежде всего, неудачно разбиение стиха по границам предложений, а не по схеме рифмовки. Ритм теряется, но при этом ничего не приобретается взамен. Полусленговое слово "клёвое", имхо, выпадает из стиля. Второй фрагмент – вообще ребус. Как я ни пытался приткнуть начальное "где" в качестве любой части речи или вопросительного слова, у меня ничего путного не вышло. Наверное, писано это злополучное "где" для иностранцев. Ну и третий фрагмент не обошёлся без ляпа. Неужели авторы ни разу не прочитывают в муках написанное?  Разноголосица форм (времён и совершённостей) глагола и деепричастия бросается в глаза. Или "нащупав-поверю", или "щупая-верю". Третьего не дано!

Оценка – 7

Борис Поляков 2:
10.
Лёгкое, изящное стихотворение с отличными метафорами.
Последняя строчка, по-моему, отдаёт слащавостью. И "приставлены" по отношению к ангелам кажется лексической шероховатостью.

Стран-Ник
9 баллов
Милое, непосредственное. Инверсия очень мешает.

.

16. Серый волк, или Созвездие Гончего Пса


 Мрак сгустился, сказочный и древний.
 Месяц покатился, как клубок.
 И понес царевича с царевной
 Из печи заката серый волк.

 В отсветах кромешной древней ночи
 Падали отсохшие сучки;
 Ухали сычи и мчались волчьи
 Огневые красные зрачки.

 Вслед им раздавался грай вороний;
 И, с тех пор тревожа небеса,
 Слышен бесконечный лай погони
 Вслед за волком рвущегося пса.
.
Леонид Пивоваров:
Замысел зарисовки неплох. Но опять подводит исполнение.
Во-первых, смутило "огневые" вместо более естественного "огненные". Последний вариант и по смыслу больше подходит, и ритм оставляет прежним, что тоже мне кажется более уместным.
"Вслед им раздавался грай вороний..." – имхо, нарушена логика. Раз уж употреблено слово "вслед", то должны быть описаны вещи из одной и той же категории, в нашем случае – звуки. Конечно, можно утверждать, что "вслед ухающим сычам", но у меня как читатели слово "им" сассоциировалось со щедро снабжёнными эпитетами мчащимися волчьими зрачками. Ещё Штирлиц утверждал, что запоминается последнее...
"Тревожа небеса,  слышен бесконечный лай погони..."
Автор, поосторожнее с деепричастиями, если не хотите уподобиться чеховскому учёному соседу ("Подъезжая к станции, у меня слетела шляпа")!

Оценка – 7

Стран-Ник
6  баллов
«Лай погони рвущегося пса», «месяц покатился, как клубок» - плохо в созидательной логике.  «Отсветы ночи» - тоже.

17. Новолуние


 Очагом лесной сторожки
 В сажу красится восток.
 Лью водицу в черный ковшик,
 И варю пшена лоток.

 Печь заката ночь заслонкой
 Затворит, и выйдет дым.
 Я крупинки желтой пшенки
 Птицам выброшу лесным.

 Звездопад пройдет. На кряже
 Скажет ель одна другой:
 «Аль не хватится пропажи
 Глупый месяц молодой!

 Улетел ночной кукушкой!
 Из ковша кормить леса
 Может каждый побирушка,
 Кто посмотрит в небеса».

Леонид Пивоваров:
Мне для судейства предоставили тексты стихов без указания авторов. Я принципиально не задумываюсь, что кому принадлежит и никогда (по крайней мере – до окончания написания обзора и выставления оценок) не выясняю авторство, хотя это можно сделал легко, причём не одним способом.
Сейчас № 17 настолько похож на № 16, что рискну предположить – автор у них один и тот же. Иначе придётся думать, что троп "печь заката " кто-то у кого-то сплагиатил.
Увы, и недостатки изложения схожи. Прежде всего – постоянные инверсии: малые, т.е. технические ("птицам выброшу лесным")   и большие, вынуждающие читать искорёженные предложения по 2-3 раза (например, последние три строки), дабы понять, кто кого и почему...
"Печь заката ночь заслонкой затворит..." . Мало того, что дополнение стоит раньше подлежащего, что не свойственно русскому языку, хотя и категорически не возбраняется, так тут еще формы именительного и винительного падежей совпадают. Почти то же самое, что "Гарри ударил Джимми" и поди узнай, кто кого ударил. Если не вдаваться в контекст, то ПО УМОЛЧАНИЮ вначале ставится СУБЪЕКТ, и выходит, что печь что-то там сотворила с ночью.
Меня не переубедить, что хорошие стихи должны быть написаны ясным и понятным языком, а все усилия автора должны быть направлены не на создание загадок и составление ребусов, а на создание или описание новых и оригинальных мыслей, образов, наблюдений, настроений, новых технических приёмов (форм, рифм, аллитераций) и т.д.

Оценка – 6

Стран-Ник
4 балла
Не считываю всех метафорических смыслов. Кто варит пшено в печи заката? А очаг в сторожке зачем, если уже печь заката есть?  Побирушка – это куда смысл переносить

18. Я поклоняюсь.


Божий ли ветер в моей голове,
Демон ли в сердце,
Я поклоняюсь зеленой траве,
В мыслях согреться...

Я поклоняюсь снегам и воде,
Даже не каюсь.
Только слова в "никогда и нигде"
Тянут как парус.

Божьи ли ноги несут мой побег
По бездорожью,
Демона-ль руки душили мой смех
Или же Божий.

Я поклоняюсь хлебам на крови,
Зову и плачу.
Я поклоняюсь цветам, что цвели,
Слезы не пряча.

Я поклоняюсь березам в лесу,
Пням на поляне.
Я поклоняюсь тому, что несут
Землю земляне...

Леонид Пивоваров:
Набор красивостей или заумностей, в котором тяжело найти смысл. Мне,  во всяком случае, найти его не удалось. Зато обычных ошибок – многовато.
Интересно, не пробовал ли автор произнести вслух "Демона-ль руки душили мой смех" ? И если "Или же Божий" можно принять за описку (имхо, тут подразумевалось "Божьи"), то
построение первого катрена для меня так и осталось загадкой. 
Совершенно неоправдана ломка ритма в строке "зОву и плачу". 

Оценка – 3

Стран-Ник
3 балла
Первые две строки неплохие. На этом можно сделать стихотворение.

Юрий Петрович Лысенко
-(10 ( Всё бы хорошо и тема в последней строке и ритм интересный, но это «зОву» этот распад всё портит)   

.
19. Мы с тобою лишь гости...


Мы с тобою лишь гости на этой земле,
И, как видно, незванные, лишние гости...
Срок придет -
       растворимся в космической мгле,
Оставляя тела на погосте.

Мы - беспечные гости в случайном жилье.
Но когда мы уйдем,
       в бесконечном вращеньи
Будем снова мечтать о цветущей земле
И о скором своем возвращеньи.

Леонид Пивоваров:
Наконец-то стихотворение по теме! И идея стихотворения понятна... Автор – сторонник реинкарнации, ну и на здоровье! Моё мировоззрение тут ни при чём.
Только всё портит однокоренная рифма "вращеньи-возвращеньи". На мой взгляд, она не намного лучше, нежели "ботинок-полуботинок".
И ещё... Вроде бы, СЕЙЧАС положено писать "вращенье" в любых падежах, но мне, как человеку "преклонных лет" и потому консервативному, претит это нововведение. Менять свою библиотеку я уж точно не собираюсь.

Оценка – 7

Стран-Ник
4 балла
Беспечных гостей в случайном жилье быть не может. В гости ходят к кому-то.
«Уйдём в бесконечном вращении» - экзорцизм какой-то.

Юрий Петрович Лысенко
-    12 (и в теме и в стиле и без ошибок)
.

20. Весеннее либретто.

 Журавлиный переклик,
В доме бабка кашеварит,
На завалинке старик -
Весь седой – как мышь в амбаре…
Малахайчик поправляет,
Злой цыгарочкой дымит,
От любви не умирает,
Сохраняет бодрый вид.
И от скуки не страдает
Любознательный старик -
За соседкой наблюдает -
Жадно ловит  каждый миг!
Из её красивых рук
Улетело оригами -
К ней пришёл старинный друг
С волосатыми ногами, -
Тот, что будет до рассвета
Обнимать и целовать!
(Может быть не только это -
Всё в окно не увидать…)
Брызги радости взрывают
Отсыревший динамит,
День апрельский сны листает,
Синий дым столбом стоит...
Разогнав туманов вето
Дули южные ветра…
Вот такое, брат, либретто,
Сочинилось мне с утра…

Леонид Пивоваров:
Ну хорошо, хоть как-то иллюминатор пригодился – созерцать пикантные картинки и любоваться волосатыми ногами. Но матушки-старушки Земли как не было, так и нет. Стишок, имхо, неплохой, но не более того. Глагольные рифмы не особо напрягают, и слава богу...

Оценка – 8

Стран-Ник
5 баллов
Хотя бикфордов шнур горел бойко, как-то динамит не взорвался.
Наверное, сильно отсырел.

Юрий Петрович Лысенко
3 ((бред не в тему)

.

21. Земля с иллюминатором.


На полюс рвались предки. Для чего?!
Там холод. Ни оленей, ни тюленей.
Вдруг удалось спросить у одного
Героя наших прежних поколений.

Он бусину на нитке показал:
"Вот ось, а вот она, земля родная".
И миф про землешарик рассказал.
Как будто в нем живут, о нас не зная.

Что есть Земля? А вдруг она - яйцо,
И зреет в ней космический дракончик?
А вдруг сферичны боги, мы - лицо?
А может чёток звездных круглый кончик?

Льды полюсов - не окна? Печь внутри.
Не магма там, а печь кого-то греет.
Мы б заглянули, если бы смогли.
Увидит первым тот, кто влезть посмеет.

Мы знать не знали, что ждет впереди.
Земля - корабль, а лед - иллюминатор?
Но вот дошли, все страсти позади.
Теперь на отдых ездим на экватор.

Леонид Пивоваров:
Очень слабо. Сумбурный, нелогичный сюжет, притянутые, в основном грамматические, рифмы, ритмические провалы... И непонятный, можно сказать – проваленный,  финал.

Оценка – 3

Стран-Ник
4 балла
Любопытные мысли, не оформившиеся в худ. образ.
.
Юрий Петрович Лысенко
(вроде тема, но как-то анекдотично)
..

22. В слегка дрожащих пальцах неба


Эстетика разрушенных домов и сладковатый запах обгорелой плоти
Бумажный переход из жизни мир иной, пилоту невдомёк, он в самолёте
Покрытый электроникой салон, картинки, карты, блики в отраженьях гермошлема
Давленье пальцами на кнопку пуск и рёв ракет, опустошение под луч прицела

Там, на земле, в пьянящей злобе вельзевул, в котле готовит кашу из осколков
Он перемешивает варево костей - бетон и кровь останков и обломков
Сквозь крошево и пыль за арт ударом арт удар, ломают стены тысячи снарядов
Великий гений Молох - бог войны, включил мелодию вдыхая запах яда

В слегка дрожащих пальцах неба сигареты баллистических ракет
Они рассыпят крошево и полыхнут устало... в пепельнице среди окурков жизней
Диджей командует из бункера читая нотный лист, снимает спутник информацию капризно

Обугленный песок течёт, расплавлена земля, здесь сад из огненных цветов
Фотографируй, ничему не удивляйся, сфера интересов вечна, неизменна
Бинарный выхлоп отравляющих веществ, биологический туман и мирный атом топок ртов
Борьба за нефть, всех несогласных превращает в прах,
Планета ресторан, открытое меню, официант, смените блюда, перемена.

Леонид Пивоваров

Я не смог дочитать хотя бы до половины это нагромождение слов. Да простит меня автор, но подобную расстановку знаков препинания я рассматриваю как издевательство над языком и проверку читателя на вшивость! Так и хочется воскликнуть – "Какого чёрта!.."
Короче, думайте обо мне что хотите!

Оценка – 1

Стран-Ник
3 балла
«Каша из осколков» образов.

Юрий Петрович Лысенко
(тяжеловесно, неправильно склеены строки, тяжёлый и нарушенный размер да и тема плохо раскрыта)


23. Медный кубок

Две леди, две планеты кружили вокруг Солнца
И звёзды округляли глаза -везде простор.
Земля с Луной- две пери вокруг шеста скользили
И обнажали груди с сосками снежных гор.

В те времена, былые, галактики мечтали
Хвостатые кометы, что лошади в степи
Планеты были люди- наездники лихие,
А звезды зажигали бивачные костры.

Сатурн поклялся плёткой: послушай, Марс, бродяга
Хорош играть на лютне,- накажут за разврат.
Юпитер был не против, -ему нужна Венера:
-Не надо, брат не дуйся, гляди, как егозят.

На фаэтоне с ветром под лютню и гитару
Катила веселуха, там виноград рекой.
Отжав метеориты в огромный медный кубок
Вина испили леди, и закружились песни у них над головой.

Вот время - полотенце, а притяженье - сила!
Крутитесь дамы круче! и с вами всё подряд!
Планеты верещали в огонь кидая шмотки
И кое кто по пьяни, о ком не говорят.

Марс оседлал комету, помчался вихрем в степи.
За ним вся кавалькада, да не жалея шпор.
Так потеряли головы прекрасные планеты.
Тела упали в солнце, горячий был костёр.

Парад голов планет! Луна и Солнца блики.
Глаза Земли - озёра, поля - её уста.
Славяне помнят притчу и в праздник день Купала
Тот подвиг повторяют над пламенем костра.

Сквозь слёзы и улыбки, сквозь пламя очищенья
Хмельная сила вертит планеты на осях.
Там ворожба и ласка, и вечное движенье
И сказки можно вспомнить забытые в веках.

Леонид Пивоваров:
Как-то неудобно ставить единицу – автор-то старался. Поставлю двойку, будет в самый раз. Только не спрашивайте, почему...  А за что тут ставить больше?

Оценка – 2

Стран-Ник
3 балла
К сожалению, я  не Фрейд, поэтому опять не знаю, что сказать.

Юрий Петрович Лысенко
3        (Про Землю всего одно слово и распады – например «вОкруг»

.
24. Нас нет давно


 Нас нет давно, нас стёр с её лица
Тот атом, что мы мирным называли;
Она была свидетелем  конца
Эпохи страшных  техно-вакханалий.

Переработав углекислый газ
И залатав прорехи в атмосфере,
Земля уже почти забыла нас
За миллионы лет от нашей эры.

Теперь над ней  клубятся облака
Приветствуя приход  протерозоя
И головокружительно  легка
Жизнь заселивших землю инфузорий…

Теперь здесь вековая тишина -
Нас больше нет и, видимо, не будет,
Но миллионы лет в тоске она
Ночами  грезит о повторном чуде.

. Леонид Пивоваров:
Ну хоть задание выполнено, и это уже похвально. И сюжет кое-какой вырисовался. Назвать хорошим стих не могу – слог мне показался несколько топорным. Неудачна расстановка местоимений – первое "она" висит в пустоте, лишь потом соображаешь, что речь шла о Земле, а последнее "она" по всем формальным признаками должно относиться к тишине, хотя автор явно имел в виду ту же самую страдалицу-Землю.     Набор эпитетов и деталей тоже показался случайным. Во всяком случае, никакого образа  "приветствующие облака" и "головокружительно лёгкая инфузорная жизнь" в моём воображении не создали.
Последние две строки мало того, что синтаксически и ритмически неудачно построены, так ещё и нелогичны. Возникает вопрос – куда тоска девается днём?

Оценка – 7

Борис Поляков 2 -11.
Классная фантазия-предостережение с отличным сюжетным видеорядом.
По-моему, в заголовке стоило упомянуть Землю, иначе при первом прочтении аж до седьмой строчки неясно, о чьём же лице идёт речь в первой строчке.


Стран-Ник
5 баллов
Нас нет, но стихотворение от первого лица мн. числа кто-то написал. Кто?

Юрий Петрович Лысенко
12  (Браво!!!!)
.

25. Летний дождь

Пришёл... на тонких ножках,
В резиновых сапожках,
Забегал по карнизу,
Смеялся и шалил.
По водосточным трубам
Спускался безрассудно,
Он хохотал и что-то
Всё время говорил...
Ах, как же он резвился!
Вот... лужицей пролился
Перед моим окошком...
Шурша цветы полил.
................................
Куда ушёл, дурашка,
Прохладная рубашка,
Что рожицы мне корчил
И пальчиком грозил?

Леонид Пивоваров:
Ну и как мне поступить?! Стишок неплохой, но какое отношение он имеет к нынешнему конкурсу?
Сегодня добрая половина авторов принесли стишки не по теме, завтра принесут письма к родственникам, послезавтра – автобиографии. А вскоре – самодельные лапти, вкусную квашеную капусту, модели парусников... Мол, смотрите, Леонид, что мы умеем!
Так я  ведь не Леонид Якубович, а всего-то Леонид Пивоваров, и у нас не "Поле Чудес", а конкурс под названием "Земля в иллюминаторе".Честное слово, не  знаю, по каким критериям оценивать!

Оценка – 6

Стран-Ник
4 балла
Когда он (дождь) лужицей пролился, резиновые сапожки куда делись?

Юрий Петрович Лысенко
1 (вообще о чём?)
.

26. Камнем в небо.
.
Всё очень просто
Забудь сомненья
Сложил свои крылья
и камнем в небо
в тумане вихрей
в груди свобода
впадаю в штопор
прессую воздух
искрится тело
                жар кислорода
Всё ювенально
медь самобытна
дрожит валгала
От восхищенья
лучи от солнца
глаза слезятся
такая скорость..
                предвосхищенье.
в раскатах грома
мечта бравада
вскипают крылья
горят искрятся
множатся махи
болидом кометой
стал ярче Солнца
И вот -
                взорвался
Взорвался в хохот
над лесом Сибири
кому-то в память
кому-то пустыня
мой жар остался
печатью воронки
туристам сказка
                в небесной сини

Леонид Пивоваров:
Не люблю я и не понимаю эти "потоки сознания". Вернее, понимаю, что любой человек может в какой-то момент в той или иной мере уйти от действительности, и привычные связи событий и предметов или значения слов начинают видеться ему совсем иначе. Понимаю, что некоторые ухитряются записать свои видения. Но рассчитывать, что у читателя В МОМЕНТ ПРОЧТЕНИЯ возникнут ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ искажения сознания, по меньшей мере, наивно, чтобы не сказать жёстче. Так что СОПЕРЕЖИВАНИЕ отпадает. Естественно, возникает вопрос – для кого пишет  такой автор? Для себя, что ли?
Тогда зачем посылать такие сугубо индивидуальные вещи на конкурсы и вынуждать читать эти "всплески" коллег и арбитров?

Оценка – 2 

Стран-Ник

2 балла
Если в Сибири (видимо, в районе Подкаменной Тунгуски) находится рай германо-скандинавских воинов (кстати, с двумя «л» - валгалла), то кто же этот таинственный ЛГ?  Где метафора?

Юрий Петрович Лысенко
1 (бред с нарушенным размером)
.

27. Дорогие мне люди, что такое «вас нет» ?
.
Дорогие мне люди,
Что такое «вас нет»?
Отвыканья не будет –
Вас я вижу во сне.

Вы мне чудитесь, живы
В заблудившемся вдруг
Робком ветра порыве
В кронах липок-подруг.

Пробиваясь сквозь комья,
Молодая трава
Что-то шепчет знакомое –
Может, ваши слова?

Гость у ясного мая –
Милый блик меж ветвей.
Ты ли, мама родная?
Я стал много мудрей.

Затянувшейся раной
Мне знаком этот блик.
Мне безумствовать рано,
Я еще не старик.

Пену нежно приносит
К кромке суши прибой.
Может, милости просит
На свиданье с тобой?

Чем мы связаны с вами?
Молчаливо ложись
В мою память словами,
Возрожденная жизнь.

Как в моем огороде
Нет травы неживой,
Бесконечна в природе,
Жизнь растет чередой.

Бездна чуткой вселенной
Предо мною творит
Чудеса откровенья
Гулом звездных орбит.

Льну в волнении странном
Ночью взглядом в окно...
В ваши вечные страны
Опоздать не дано.

Леонид Пивоваров:
Неплохо. Но, имхо, страшно затянуто. И потому неконкретно – наряду с интересными мыслями встречаются банальные или уводящие в сторону. Отвлечения на прибой или огород не прибавляют образности, а разбавляют смысл, что есть нехорошо.
Автор, обратите внимания, на первые слоги строк, а лучше – прочтите вслух. Там многовато плохо звучащих или труднопроизносимых мест.

Оценка – 8

Стран-Ник
6 баллов
Есть хорошая интонация, неплохой финал, интересные и трогательные образные находки, но есть избыток изобразительных средств, так же как и многочисленные проколы в образной логике.

.

28.Геодезическое

Сегодня – День Первый от сотворения мира.
И я на работу еду.  Пахать, трудиться
и землю святую ровнять, подкрутив нивелира
винты. Это ты, мой творец, подарил землицы,

на картах моих обозначенной как-то условно,
горячей, незрячей, залитой враждой и потом.
Была бы священной, но цены здесь баснословны,
была бы любимой, но бьющийся под капотом

мотор матерится на скалы, и солнце, и ветер.
Была бы землёю, но зримо врастает в небо.
Была бы моею, но мирно пасущийся грейдер,
не зная покоя, кромсает её.  А мне бы,

а мне бы, вдыхая столетних кадастров запах,
искать не границы земли, а границы света.
А мне ворошить архив, в нём – позор этапов
моих отступлений с земли, не чужой, а этой,

которую меряю шагом, и шаг мой – Офек,
которую  знаю  верней, чем свои ладони.
И пульс её гулкий мои оживляет строфы,
и зёрнышком малым когда-нибудь в ней схоронят

меня. А пока в раскалённом до боли джипе
холмистой пустыней я еду неторопливо:
ломаются тени, с  зимовок кочуют выпи,
и лани мне смотрят вслед, и цветут оливы.

Леонид Пивоваров:
Мастерство автора видно невооружённым глазом. Прекрасный ритм каждой отдельной строки, интересные рифмы. Но ритм строки и ритм повествования  – разные вещи. И, как мне показалось, избыток анжанбеманов (если проще – переносов) существенно портит стихотворение.
Второй замечание – незачем заставлять читателя лазить в словари или поисковики, чтобы они узнали, что Офек на иврите  – горизонт (если я правильно понял авторский замысел) и разгадали непростой ребус автора. Лучше бы добавить сноску...   
      
Оценка – 10

Борис поляков2 - 10.
Ещё один редкий случай, когда стих об одной из технических профессий  (геодезиста) отношу к настоящей поэзии - и по образности, и по технике, и по впечатлению. Особенно понравился финал.
Минус: слово Офек (горизонт)  показалось стилистически инородным, особенно без переводной ссылки.


Стран-Ник
11 баллов
Хорошее стихотворение.

Юрий Петрович Лысенко
4 (нарушен заявленный размер в самой первой строке и тема…)

.

29. Мои странствия

Побороздить мне океаны по жизни малость довелось.
Индийский, Тихий и Панаму и не мечтал, а вот пришлось.

Научный флот – большая редкость, тут, правда, мало кто бывал,
но кто бывал, тот насмотрелся. Таким наш мир - малюткой стал.

Научник наш – рыбак бывалый – он переделка с МРТ,
шаланда та еще, но все же, крепка посудина и те,

кто сей корабль во флот продвинул, учли уроки в чертеже
когда на Марманск караванам охраны не было уже.

Урок войны конструктор четко в чертежик сборочный вложил.
На полубаке он фундамент под пару пушек заложил.

Нам океанские глубины исследовать был дал приказ,
чтобы найти там эксклюзивы природных недр, не нефть и газ.

Шесть тысяч метров под кормою, трехбальный шторм и солнцепек,
в кильватере акулы строем, и я их ел, спасибо кок.

Скучна работа в полигоне. Туда сюда гоняем галс,
когда же будет это время,  когда на рейд поставят нас?

Ну вот тогда мы оторвемся, все наши будут кабаки
и до последнего доллАра пропьют валюту моряки.

Мы все пропьем, но не позоря, родного флота, а с утра
уйдет научник снова в море и сдуют весь наш хмель ветра.

Леонид Пивоваров:
До сих пор я считал, что прилично знаю географию. Увы... Уже старший внук – студент, а я до сих ничего не слышал об океане со шляпным названием – Панама.
И вообще, о чём стих? О кабаках, акулах, сборочных чертёжиках  (к чему это сюсюкание)? А мастерство кока здесь каким боком?
Об уровне стихосложения говорит рифма "вложил-заложил".

Оценка – 3

Стран-Ник
6 баллов
Неплохо для корпоратива.

Юрий Петрович Лысенко
8  (любопытно, и земля-то в морском иллюминаторе, а значит тема раскрыта), но заявленный АБАБ, несмотря на склеенные строчки пробивается в половине случаев, а в остальных становится АБХБ, что абсолютно недопустимо.

.

30. Отчего «колбасит» Землю?

Верчусь, над бездною кружа -
наскучил круговой транзит.
Опять за что-то Госпожа
протуберанцами грозит.
Но я трясусь не потому,
что ледники или пески
кору терзают, а саму
меня "колбасит" от тоски.
Четыре миллиарда лет
болит земная голова
о том, что не было и нет
родного рядом существа.
Никто на мне не лицезрит
красот упорного труда,
лишь иногда метеорит
или косматая звезда
заглянет в гости – славный гость -
помилуй от таких гостей,
о, боже – черепную кость
порвёт на тысячу костей.
И дочь, безмолвная Луна,
отнюдь не радует, светя
вселенским холодом, она -
мертворождённое дитя.
Да лучше с Марсом согрешить,
чем одиночеством страдать.
Повеселиться б от души,
поржать – но не дано, видать…
И, чтобы выправить изъян,
Господь придумал лошадей,
а заодно и обезьян -
теперь "колбасит" от людей.
.
. Леонид Пивоваров:
Остроумный замысел. И исполнено неплохо. Но со сленгом автор переборщил. Слово "колбасит" надо было убрать хотя бы из заглавия. А ещё лучше, имхо, было бы оставить лишь один раз – в конце.

Оценка – 10
Стран-Ник
4 балла
Ох уж эта женская логика вкупе с аналогичной философией…


Юрий Петрович Лысенко
9 (тема вроде раскрыта, но два распада ударения. Оба на «илИ»)
.

31. Память хранителей.
.

(Совсем древнее)

«Творец Планету вверил Людям,
Они в величии былом
Творили силой звёздных судеб,
Хранили РАйский сад - свой дом!

Пределы солнечной системы
Освоили, прошли сквозь грань,
Чтобы нести Законы Мира,
Чтоб Духа сеять  Света-Ярь!

…

И человеческое поле любви уменьшилось в разы,
А мир открылся для пришельцев, что навязать войну смогли!

Сражались яростно до смерти,
Но пришлым нечего терять,
И не считают они жертвы!
Бестелая огромна рать!»

…

(Примерно 13 000 лет назад)

"И снова битва закипела,
Той первой на Земле войны,
Удары всё сильнее были,
То с той, то с этой стороны!

И равновесие качнулось,
Планеты гибель претворя,
И чтоб исправить положенье
В круг стали воины света Ра!"


«Кто у трона стоял Богов,
Тот запомнил последнюю битву …,
Как из ран вырывалась кровь,
А уста продолжали  молитву.
Ввысь победная песня неслась,
Духом ярым сметая оковы.
Выбирая последний свой час,
Поднимали хранители взоры!»
…

(Наше время)

«Мы знали и шли в этот  мир без сомненья,
А время бежало, бежало к закату,
И всё тяжелее идти к пробужденью,
Всё больше ошибки требуют плату!

Но двое, Одним став, небо открыли,
Любовью Великой держа жизнь планеты,
Их вёл сам Всевышний по грани, за гранью,
Воистину подвига выше здесь нету!»

(Продолжение)

«Гнев Перуна, и молний стрелы
По вражьим бьют рядам,
Чернеет Небо, вздулись вены,
Мы не сдадим наш Храм!»

***

«Золотые рога Даждьбога,
Золотая Любви свирель,
К нам приблизилось время итога,
Световая в ладонях капель!»
.

Леонид Пивоваров:
Конечно, похвально, что автор пытается нас приобщить к поклонению древнеславянским богам. Но я и нынешним, традиционным, не шибко поклоняюсь, а вникать в противоречивые мифы и легенды не имею ни времени, ни возможности, ни желания. А вот автору не мешало бы научиться соблюдать размер, не рифмовать, допустим, "оковы" и "взоры"  или "стрелы" и "вены", не использовать капслок где попало... Каноны стихосложения придумали отнюдь не глупые люди, и не нам их отменять!

Оценка – 3

. Стран-Ник
3 балла
Опять «Deja Vu» с авторской задумкой и неточная работа с образными конструкциями

Юрий Петрович Лысенко
4 (от распадов ударения и грязных рифм не продохнуть и не в теме)

.
32.Мой маленький……

. "Мой маленький", - сказала о тебе
Знакомая, приехав из столицы,
Затосковав по улицам и лицам,
Я эхом тихим примыкаю к ней.

Мой маленький провинциальный город,
То затканный ты струями дождя,
То осиянный солнцем с небосвода,
Увидев, позабыть тебя нельзя.

Ажурно выгнул спину мост
Над водами реки,
В ней отразились купола -
Воздушны и легки.

Зелёный, яблочный,
До слёз любимый город,
Ты древний очень, но ты вечно молод.
Простой как хлеб -
Улыбкою встречаешь
И так же дружелюбно провожаешь.

Мой маленький...

. Леонид Пивоваров:

Стихотворение не произвело впечатления.
1. Не по теме.
2. Слог, мягко говоря, неважный.
3. Не нашел оправдания неоднократным сменам размера.
4. Такие знаки препинания не облегчают чтения, а наоборот...

Оценка – 4

Стран-Ник
6 баллов.
Плохо ритмически организованный текст. Финал плакатный. Идея в целом – хорошая.

Юрий Петрович Лысенко
5 (ну не знаю. Тема не раскрыта)

.
33. Айда в звездный путь!


Краюха хлеба, стило, гитара -
Мы отправляемся в звёздный путь.
Кидай в рюкзак, что не дописала,
И вдохновенье не позабудь.

Возьми на полке свечи огарок,
Забытый томик своих стихов.
Споём душевно их под гитару
На сопках с шапками облаков.

Споём тихонько о сокровенном.
Доверим звёздам свои мечты.
Нам улыбнётся с утра Венера,
Рисуя хвостики запятых.

Исчезнут точки из многоточий,
И растворится туман хандры,
И загорится звезда Везунчик

На небосклоне твоей судьбы.

Под рифм журчанье и звёзд мерцанье,
Под фейерверки шальных комет
Присвоим станциям мы названья
На космодромах чужих планет…

Леонид Пивоваров:
По настроению то что надо! И задание отражено. Изложение достаточно образно. Но многовато шероховатостей.
По слогу. Архаичные формы слов (вдохновенье, мерцанье, названья) совершенно неуместны. Но более всего эклектика заметна в первой сроке, в перечислении того, что надо взять. Устаревшее "стило" среди своих соседей выглядит бельмом на глазу.
По ритму. Вроде бы логаэд – оОоОооОоОо, ясно определяемый первой строкой. Но дальше иногда на ударные слоги попадают малозначащие или служебные слова – где предлог ("Споём душевно их ПОД гитару"), а где вообще заплаточное местоимение ("Присвоим станциям МЫ названья"). Можно не вдаваться в технические и терминологические тонкости, но ритм такие небрежности очень уж портят.   
Последний катрен и логику нарушает. Избранный автором порядок слов приводит к мысли, что для того, чтобы присвоить станциям названия (странная основная цель, не правда ли?), необходимо достичь космодромов чужих планет.
И схема рифмовки нестабильная – то строки 1 и 3 катренов рифмуются, то нет...

Оценка – 7

Стран-Ник

6 баллов
Чуточку соцреалистично и жутко романтично…на Грушинский

Как Вы уже поняли из таблицы, расположенной вверху, у нас есть Победитель и 5  Призеров.
Первое место  по решению Арбитров присуждено стихотворению Тали-1 «Геодезическое»
№ 28, набравшее в сумме 93 балла ( 600 стихобаллов)
Второе место присуждается стихотворению  «Горящая путёвка в Рай» автор Йегрес Вокашу
№ 2 сумма баллов 89( 500 стихобаллов)
 Третье место заняло стихотворение  Тыквочки  «Нас нет давно»  №24   сумма баллов 85.
(400 стихобаллов)

Четвертое место присуждено по сумме баллов Насте Каменской за очень «звездное» стихотворение  «Свидание с месяцем»  № 15 – 84 балла (300 стихо-баллов)

Пятое место по сумме баллов -82- разделили два автора  ст. «Гондурас» №13  автор Олег Русич и  ст. «Ностальгия» №12  Анны-Марии Ситниковой.
(200 на двоих). Всего 2000 стихо-баллов.


Разрешите поздравить Победителя, Призеров и всех участников тематического конкурса
с его завершением, а также выразить надежду, что в дальнейшем  к подобным тематическим конкурсам авторы отнесутся  более вдумчиво, подбирая стихотворения в соответствии с заданием.


Арбитрам –Леониду Пивоварову,  Тимофею Бондаренко,  Стран-Нику, Юрию Петровичу Лысенко, Татьяне Комиссаровой,  Роману Ангелис, Гнедому,  Сергею Трусенкову, Борису Полякову, Геннадию Соловьеву(Соловушке) я от всей души выражаю благодарность за отзывчивость на мою просьбу о судействе..


Лариса Котовская