Нетленка

Руки дрожат. Дрожат, дрожат, дрожат. И сердце кажется  тоже. Несчастный комочек, зажатый, закованный с обеих сторон костью. Несколько сигарет уничтоженных на выдохе. Безжалостно задавленных в пепельнице. Безвинно убиенных. За что я их так, а? Мозги напряглись и не знают куда бежать. Несколько тысяч вопросов и подожженная в ответ скатерть. Огонь и чайник. Чайник и пожар. Спастись? Куда бежать? Что делать? Ненавижу этот вопрос, бьющими о стенку руками – ненавижу. Кричать нельзя, разбужу идиотов –родственников которым не понять за что я их так презираю. Ну, и что Вы сделаете? Отберете у меня спички? Запихнете меня в психушку? Или перестанете пускать моих друзей через окно. Что Вы сделаете?! Вот Ты папа, я не помню Тебя трезвым. Я не помню было ли когда-нибудь время когда Вы с мамой не орали друг на друга и не покупали ради примирения пол-литра на двоих. Я не помню. А Ты брат, скажи, ты когда-нибудь заткнёшься? Может перестанешь петь по утрам на кухне, цитировать идиотскую  рекламу, и ржать как придурок над очередным выпуском «Аншлага». Ты действительно придурок. Ты мне спать не даёшь. Зачем ты вечно ломишься  ко мне в комнату и читаешь свои идиотские нотации. Чего тебе нужно? Отвали от меня! Я сама со своей жизнью разберусь. Слышишь – заткнись.Племянница. Слушай, детка, у тебя есть совесть? Перестань врубать телевизор на всю громкость. Я не глухая. Да и ты, надеюсь, тоже. Перестань мучить меня идиотскими вопросами и ржать в телефонную трубку, не надо. Я прошу тебя. И пожалуйста не вопи что тебе нужно поссать, именно, тогда когда я курю в туалете. Тебе семь лет. Разбей свою хренову свинью-копилку и купи себе горшок если невмоготу. Лариса, если Тебе не нравится немытая посуда, грязные полы и не вынесенный мусор –  будь добра, застрелись. Давайте я буду продавать себя каждую ночь, и видеть Ваши рожи по пять минут в день, по утрам. Я отдам Вам с братом все деньги, только исчезните из моей перспективы. Влад – главная блин штрассе в моей жизни – я прошу – тебя только об одном – когда я в следующий раз тебе позвоню, пожалуйста пошли меня на хер или смени номер. Или, спи со мной! Я так больше не могу. Нет, лучше удави меня, чем спи со мной. Мне так будет легче. Я Тебя не люблю. Как мне без Тебя. Уезжай. Дима, дай мне молотком по голове, за то, что я не могу сказать, что люблю тебя. Когда мне того хочется. Мне хочется этого?! Я совсем свихнулась… Я хочу – твоего друга. Я шлюха?!!! Или я действительно люблю тебя. Миша. Ты балбес. Балбес каких свет не видывал. Болван ты бесчувственный, чурбан деревянный, да неужели же ты не видишь что со мной?!!! Скотина, я не жалуюсь, я просто психованная истеричка, которая хочет с тобой жить. Нет, рехнусь тогда. У меня совести не хватит спокойно смотреть на то, как ты мастурбируешь ножик, положи его на место, трепло несчастное. Знаю, у тебя все равно не хватит благородства меня прирезать. Так же, как не хватит ума меня трахнуть, ублюдок. Хватит. Если плохо мне, то значит плохо только мне. Точка.
Оля. Где ты? Неужели Ты не понимаешь что Ты единственный человек кто сможет меня выдержать. Ты. Ты. Ты. Ты бросила меня. Через три года. Ты опять бросила меня. Сволочь.
Спокойна. Совершенно спокойна. В королевстве кривых , будь кривым сам. Цветаева повесилась. Маяковский – застрелился. Набоков и Бродский умерли в эмиграции. Зинаиду Райх зарезали в ее собственной квартире, буквально на следующий день, после ареста Мейерхольда. Она так и не узнала что через год, его расстреляли. Дети великой эпохи ложатся нам под ноги. Они рядом. Всего в двух-трех метрах под землей. Как жить без них.
 «Что же мне делать, слепцу и пасынку
   В мире, где каждый – и отч и зряч.
   Где по анафемам, как по насыпям
   В мире, где насморком назван – плач»
Люди забыли что такое СТИХИ. Ахматова, Пастернак, Гиппиус – все Вы теперь – курица, сваренная с потрохами домработницей Раневской, которая в ответ воскликнула: «Ну ведь для чего-то же она родилась!». Есть такой дерьмовый фильм, с одной гениальной фразой, которая стоит десяти таких же дерьмовых сценариев: «Вы родились в неудачное время, в несчастной стране, но это же Ваша страна, Ваша»
Быть непонятым и застрелиться на месте. Я единственный человек в этом городе, который таскает с собой томик стихов одного из поэтов серебряного века. Я обожаю Чехова. Я без ума от него. Я прочитала уйму книг. Зачем? Кажется я совершеннейшая дурра. Я знаю зачем, мне самой этого хотелось. Но от знания не легче. Я хочу видеть умных, образованных, воспитанных людей. Андрей Миронов умер. Я хочу видеть. Он умер. Я хочу. Его больше нет. И нет никого, кто мог бы занять его место. Где бы я ни оказалась, найдутся люди которые будут меня ненавидеть, презирать, распускать про меня сплетни. Найдется и кучка жалких альтруистов которые будут мной восхищаться. Но среди них не будет ни одного, кто любит меня сам. Потому, что он так хочет. По доброй воле. Потому что это я.
Будь честной. Тебе необходимо любить. Любить Создателя. Любить театр. Любить человека. Любить любовь. И чтобы это ежесекундно преследовало тебя. Находилось рядом. Держало Тебя за руку. Любило Тебя.
Все мы идиоты запертые в одной квартире. Или отдельно в моей голове.Все мы хотим убить друг друга. Мы дошли до того, что храним еду каждый в своей комнате. Мы делим полотенца, мебель и пространство. Блять, какая сука опять пользовалась мой пастой. Я мою только те тарелки, из которых ем я. Вся обувь свалена в моей комнате, не потому что я так хочу. А потому, что моему гребаному семейству некуда поставить свою. И почему я должна забирать племянницу из школы, которая находится в трехстах метрах от нашего дома. Дайте ей ключ. Пусть приходит сама. Беспристанные телефонные звонки, на которые я – не - реагирую. Не пей молоко, не ешь хлеб. Ты – брала – наше – мыло. Ты – забыла – ключи – у подруги. Ты потеряла ключи?! Что это за мальчик к тебе ходит. Господа хорошие, ответьте по совести:  а вас это ****? Это моя жизнь. Пусть я живу в несчастных двенадцати с половиной квадратных метрах этого пядидесяти семи квадратно-метрового дома, но это мои двенадцать с половиной квадратных метров. Мои. И какая вам разница когда я возвращаюсь домой. Я хочу только одного – тишины. Предел мечтаний – это отсутствие рядом людей. Или наличие тех, кто по-настоящему дорог. И зачем я так распинаюсь, все равно вы не поймете языка, на котором говорю и думаю я.