Мысли о любимом

Мысли о любимом

Санечке, Санёчку, Санечке
Сыночка, сынуленьку
возить на саночках,
а Виталеньке — девочку дочку,
Наталеньку...

У Санечки, у Санёчка
будет ночка;
будет сынуленька или дочка...

...На деревьях распустятся почки,
из земли проклюнутся расточки,
а потом расцветут цветочки...

Ты — моя надежда: Денёчек,
Олечка, Вадичка —
талая, весенняя,
тоже Тоненькому, Тонечке, от неё польза...

...Клёнышек пока на солнышке греется
(готовится, дремлет, отдыхает)...

Я не понимаю в технике...
Тем интереснее будет:
покажите мне или объясните мне...
вот по этому поводу
или вот по такому...
цвета морской волны,
или синенькому,
или тёмно-голубому...

Таленька, мой Таленька,
водичка твоя талая,
талая твоя водичка...

В какой-нибудь весенний, а может быть ещё зимний Денёчек напьёшся её, а может и окунёшься в Св. Купели, потом я в шубу тебя заверну, чтобы не мёрз любименький мой, Виталенька, или Лёнчик мой, или Вадичка, поедем с тобой домой, купим по дороге мимоз большой букет, а дома я уложу тебя отдыхать на шубе, засыплю мимозами и ты будешь баиньки спать, а приготовлю обед и кроме нас в доме никого нет и мы счастливы с тобой; и с нами все друзья, друзьяки, другины, те кому мы не безразличны: Лёни, Серёнечка, может быть и Васенька забежит к нам, мы покормим его, приласкаем, и когда отдохнёт, отпустим гулять, а девчонок не приглашаем, кроме Светочки и Умки, Дашеньки, Даши, Наденьки; ещё той Другинки, Олечки и хорунжей Светланы и Олены, только (Толька) пацаны, в крайнем случае парни или мужчины — Лёшечка и Андрюшечка и Санечка конечно, Тоже с Антонием, и Витечка с Катечкой, и Ванечка, и Ванюшечка, и Лёнечка военкор и врач, Сёмочка и Сенечка, и Роза, тот чеченец и его племянник Эльдарчик.


Денечка, Ты позволяешь мне думать, что я принадлежу тебе и меня у тебя никто не отнимет (у тебя есть я и друг у друга нас никто не отнимет)...
Мы будем вместе:
Ты (Денисочка), я (Лена),
Лёнчик (Клёнышек), Вовчик (Вадичка),
Пчела, Серёничка, Лёни,
Виталенька, Саша, Лёшенька,
Пашенька,
Ванечка,
Ванюшенька,
Лёнечка — врач и Лёничка — военкор,
тётя Лёни и Серёньки,
Сёма, Сеня, Андрюшенька и
Витечка с Катечкой,
Светлана и Умка,
Васенька (Вакуленко),
Олена (вместе с хорунжей) и
Владислав!
Роза, Эльдарчик и их дядя,
Тоже и Тонечка, Толька вместе с Владимиром.



Денис, любименький, ты позволяешь мне?..
думать и делать всё то, что хорошо мне и всё то, что мне нравится: ласкать и гладить тебя везде, целовать тебя, дышать тем воздухом, которым дышишь ты, твой носик, мне нравится это даже больше, чем поцелуи, обнимать и прижиматься к тебе во сне, знать, где тебе хорошо, а где неприятно, заботиться о тебе, делать так, чтобы ты не был голодным, помогать тебе советом, слышать твои слова, твою музыку твоего голоса. Я до сих пор не привыкла к тебе, я ещё немного не уверена, я слегка смущаюсь иногда, как и ты, наверное...
Но я хочу всё-таки, сохранить и сохраниться для тебя, чтобы ты получил меня, как собственность, как лес (у Стругацких) целенькую и здоровенькую, чтобы мы были вместе с тобой сперва вдвоём, потом вместе с друзьями у меня дома...

Мы жили бы с тобой всё то время, что мои родители были в отъезде, а в начале я съездила бы в Лобню, зашла бы в совет ветеранов и узнала бы что-нибудь о Саше Васильеве (19.02.1984 г.р.), потом зашла бы на собрание к другинам, может быть Илюша отдал бы мне книжку Стругацких и закачал бы мне музыку на телефон...
Ты отдыхал бы у меня, любимый Денисочка, так же как и Лёнчик и Вадичка, а я бы в это время готовила бы еду по Календарю, ещё разбирала бы свои рукописи, готовила бы стихи к авторскому свидетельству, потом собрала бы листы прозы и попыталась бы составить более или менее связное повествование ну хотя бы с конца апреля прошлого года двенадцатого или с семнадцатого мая, как я уволилась из МГТУ ГА или с семнадцатого или девятнадцатого июля, когда я уезжала в Нальчик и был концерт Васи Вакуленко, или с семнадцатого сентября, когда я встретила тебя Денисочка, и я готовилась из Владикавказа ехать в Кармадон и ты проверял всё ли хорошо у меня: здоровье моё и мои вещи, и ты Денис впервые увидел меня («Врачи без границ» имеют к тебе отношение?), а я поначалу не слишком доверяла тебе, особенно после той, которая была сразу перед тобой. Ты показался мне старше и увереннее, чем потом, когда мы общались с тобой уже в Нальчике. Ты был такой высокенький, стройный, с длинными до плеч, тёмно-русыми волосами, мне как и все почти до и после показалось, что ты легкомысленный, богатый не бездельник, но молодой скорее даже парень, а не пацан, который играет, а не живёт на самом деле...
Ты был и остаёшься для меня ангелом, моим спасателем, который перетаскивал как котят из затопленного подвала мои вещи из той квартиры на Бориса Хмельницкого, рядом с церковью Марии Магдалины в Нальчике. Если идти по семнадцатому маршруту в сторону центра, то церковь оставалась за спиной. Потом в Нальчике ты был на квартире у Фатимы, той торгашки с рыночка, сидел у того Магнита на ящичке, когда был тот смотрящий с рынка, когда  я разговаривала с бабушкой Нателлой и надеялась, что она возьмёт меня на квартиру. Всё это время ты рисковал, делая всё голыми руками; ты проверял состояние моего здоровья на квартире у Фатимы, когда мы впервые купались вместе; я ведь стала уже забывать какой ты красивый рослый статный, это потом тебе со мной пришлось часто быть согнутым, и ростом как-бы уже почти с меня, а ведь это правда, что ты ростом почти как Серёжа Бодров, твой и мой любимый герой...и сложён ты тоже почти как он, но лицо я не пристально разглядывала, но черты правильные, спокойные, славянское простое лицо. Тогда, семнадцатого сентября ты выглядел не на двадцать а на двадцать семь или даже на тридцать лет. До сих пор мне и странно и нравится то, что ты оказывается ещё и дерёшься, тогда в поезде Владикавказ-Новороссийск, когда я впервые в жизни отстала от поезда в Краснодаре, не знаю до сих пор, что случилось, но помню то чувство радости, когда я почувствовала в Новороссийске, что тебя выпустили из ментовки в ботинках без шнурков, тогда я потеряла или его украли тот журнал Имена за октябрь 2012г.  (где была статья о Бодрове), который я купила в Беслане, и телефон тогда остался на зарядке в купе у проводницы, с тех пор (примерно с двенадцатого ноября) он наверное барахлил. А ещё раньше, с 20 чисел сентября, я обнаружила в Нальчике у Фатимочки, мамы Тахирчика, что у меня в телефоне кто-то сделал переадресацию...
Тебя, Денис, я помню ещё в Москве примерно двенадцатого октября, перед праздником Покрова Божьей Матери, тот пацан в автобусе, где я кушала рыбку с хлебушком. Я вошла в автобус у церкви в Ховрино, но по моему это был не ты. В руках у него был прозрачный файлик с документами. Мне кажется, что это был другой пацан, мы ехали с ним примерно до Тверской, ему сделали больно тогда в метро, помню, лицо его покраснело и исказилось, они по-моему хотели тогда сделать какую-то акцию, мне было жаль его, это может была и игра, но чувства были реальные его и мои.
На Тульской в тот же день, после опроса, я решила пройтись пешком через Автозаводский мост, я сначала хотела пройтись немного, сесть на какой-нибудь автобус и проехать в сторону «Нагорной», в обратную сторону от «Автозаводской», но не получилось сразу и мне пришлось идти не назад, а вперёд, через мост, так мы его с тобой и прошли, как оказалось потом, вместе.
Денис, Денисочка, Дени, Денёчек, любимый мой...
Когда мы перешли мост, было действительно нехорошо, почти полуобморочное состояние, сейчас я понимаю, что это я была легкомысленна, я рисковала может быть даже и жизнью, а ты и Виталька были просто со мной, разделяли со мной трудности и опасности моей жизни...но я нашла хорошее дерево, где можно было пописать, а рядом целовались пацан с девчонкой, а это хороший знак. Потом, в палатке, где делают шаурму дали бесплатно кипятка и я села на лавочку в скверике и мы отдохнули; я, ты, (Виталенька) и Денисочка...
Он (Виталенька) ещё тогда сказал тебе (Денисочке), чтобы ты держался где-то рядом с нами, иначе ты мог бы и не доехать домой. Мы отдохнули тогда с тобой и я зашла даже в магазинчики, те, что сохранились там ещё со времён, когда была жива бабушка, а я была маленькой девочкой (это «Ткани»), потом я зашла в метро (там ещё магазинчик «Обувь и сумки» на «Автозаводской», рядом с входом в метро), пока не было поезда я присела на лавочку, там сидел симпатичный пацан (русский), я так устала тогда, что не стесняясь прислонилась, привалилась к его спине, и посидела так, пропустив даже несколько поездов, пока не отдохнула, зашла в вагон и сразу же увидела Серёньку. Он (я думала тогда, что это Днепруха, пацан из радиоклуба, может быть с Украины...). Но тот был другой. Русский, или вернее южно-русский тип, глаза как у Пашеньки из Батайска, карие, а волосы тёмные, в отличие от Пашеньки, который тёмно-русый, почти как ты, Денисочка, ты правда чуть по светлее...А Серёнька был с тёмно-серыми или серо-синими глазами и волосами коротко подстриженными тёмно-русыми или даже светло-каштановыми... Я увидела его и сразу же, с первой минуты мне показалось, что мы поняли друг друга (Серёнька, я, Виталенька и ты, Денисочка).
Серёнька, я тогда не знала, что он двоюродный брат Лёни, Лени, Лёнечки Кополева, по-моему тогда примерно двенадцатого октября я не знала даже и Лёнчика, с которым мы познакомились примерно двадцатого октября 2012г. Серёнечка был в тёмно-синих джинсах в белых кроссовках и наушниках, плащёвой такой же куртке, вставка белая и красная.
Сперва я смотрела на него, потом уже отвела глаза, потом я испугалась, что его заслонили от меня, но он ещё не выходил и я обрадовалась. Он, Серёнечка, показался мне немного бледненьким не загорелым, глаза у него были как в стихотворении: «Юноши бледные со взором горящим...» Мы ехали вместе: я, Серёнечка, Дениса, Виталенька, с Автозаводской до Сокола, где Серёнечка вышел, я даже не сразу заметила, смотрю, а он уже поднимается по лесенке к выходу... Может они и общались вместе с Виталенькой и Дениской, мне кажется, он говорил что-то Серёнечке... А Денис наверное вышел на кольцевой Белорусская, чтобы перейти на Савёловскую своей серой ветки, а может быть он доехал до Водного и сел на свой 72 автобусик и доехал прямо почти до дома своего, где то рядом с Савёловским вокзалом?...
Главное, что это была по моему пятница, я дошла потихоньку до дома пешком, хотела как всегда дозвониться до Елены Николаевны, но не получилось, по-моему по дороге пришлось ещё присесть, был дождичек...
Дошла до своей комнаты, легла, и поняла, что свалилась в простуде, а может быть это был желудочный грипп, не знаю? Резко так отрубилась. Потом проснулась, когда выспалась, родители уехали на дачу, в субботу, не помню, что я готовила покушать, по моему варила компотик из калины?... и слушала, уже вместе с Дениской диски с музыкой кинофильма Брат 2, потому что уже ночью в пятницу я поняла, что Денис тоже заболел тогда, наверное это произошло от перенапряжения, когда мы шли через мост, его и мои силы были почти на исходе. Тогда я ещё не знала, что Денис зелёный и диггер, но он ещё и медбрат, студент какого то мед. вуза, у него есть мама и сестра, по-моему младшая, которая его ругала за то, что он лазает везде, но главное то, что без перчаток, чего делать нельзя! И он отлёживался тогда у меня до понедельника по-моему, а может быть это был он у себя дома, но связь была нормальная и он мог со мной видеться и слышаться. Он ничего мне не говорил о том, что он поклонник Сергея Бодрова младшего, Брата, что он ещё не был ни с одной девчонкой, что он ещё пацанчик вообще, а не взрослый парень. Я потом обратила внимания на эти резкие заболевания, иногда просто, как-только выходила из метро. Неожиданный резкий насморк, такой, что не давал идти, это наверное какой-то вирус, а может быть распылили какую-то химию в метро, они же не стесняясь проводят опыты на живых людях, не спрашивая их мнения и разрешения. Это было: случаи с Дашей, с Пашей (Батайск), или с Пашей (ВДВ), с Лёни, не помню или с Лёнчиком, может это было и с Серёнькой, не помню. Тогда впервые это было с Денисочкой, с Дени.
Не знаю, что помешало тогда тебе, Денисочка, поехать на такси со мной из Кармадона, то что я была тогда с Виталенькой, это вряд ли могло помешать, но уже тогда, когда я ехала из Кармадона от бабушки Жени, ты ехал со мной, ты был тогда лихорадочно ускоренный, убыстренный, возможно, что у тебя было тогда озноб и температурочка, не знаю, но ты тогда помогал очень быстро и чётко всё, что надо находя и так же передвигаясь. Шнурочки к ботиночкам ты нашёл тогда и молоко и лепёшечку и гранаты с бананами. Наверное тебя не нервировала и не заставляло дёргаться, то что мы тогда были вместе с Вакуленко, а ещё раньше с Виталенькой, дело было не в них, я вообще думала, что у тебя девчонка, которая то ли изменяет тебе, то ли с которой ты поссорился, но к тебе единственному я относилась как абсолютно надёжному спокойному и проверенному человеку, с которым можно дружить и общаться не делая скидку на то, что я женщина, а ты пацан, то есть я тогда всё-таки верила в дружбу (чисто) между мужчиной и женщиной. Это возможно, наверное, но до поры до времени. Я всё время помнила о тебе в последний мой приезд во Владикавказ когда я жила в Кармадоне, изредка (средка) наезжая в город; помню даже когда я в один из приездов искала интернет клуб Enter, мне помог его найти русский пацанёнок, который мне показался похожим на тебя Денис...
Тебя не было долго и уезжала я без тебя, но я всех спрашивала и просила тогда о помощи для Витальки и для тебя, потому что мне потом сказали, что тебя держали в ментовке примерно две недели, до сих пор не знаю: это правда? Если нет, то я рада. Предпоследний раз, когда я вернулась в Москву (я была ещё не знакома лично с Васей Вакуленко) это было в воскресенье примерно седьмого октября, а с Дени мы шли через Автозаводский мост примерно через неделю в пятницу двенадцатого или тринадцатого на Покров. Когда мы ехали в крайний раз из Владикавказа в Новороссийск, или из Анапы во Владикавказ? Не помню сейчас, но я пыталась лечить твои Деничка руки, которые ты где-то может быть в метро в Москве, а может это было с Виталькой? Но где то это случилось,  без перчаток... С тех пор я чаще всего не ходила с голыми руками. Я помню, что было больно и помогал только столетник, который я прикладывала к рукам своим и твоим, немного времени не хватило, как сейчас у тебя с руками Дени? Во Владикавказе помню в крайний раз на перекрёстке, где недалеко ГАУ и рядом рынок и поворот на Миллерово, где дальше вперёд если пройти сбербанк и киоск союз печати, я помню что от одного пацана, тоже русского пахло фреоном, меня обеспокоило это, потому что я думала о тебе Дени и о Виталеньке.
У всех, кто пытался общаться, я спрашивала нет ли вестей о тебе Денисочка, ты мне и раньше был не безразличен, Братик, Братка, Деничка...А сейчас, после того, что случилось, по моему перед рождеством, шестого января, кода были Пчела, Вадичка, Лёнчик, по моему был и Серёнька и был ты Дени, Любименький. Оберегай себя, помня о том, что бережёного Бог бережёт, не рискуй понапрасну, это я Лена и моя бабушка Маша, тебе говорим, наверное и твоя покойная бабушка тоже самое говорила тебе и сейчас так же говорит...
Люблю тебя, сбереги себя, сохрани, хочу, чтобы в жизни ты был, если не в моей, так ты в своей... Любимый Деничка, самый лучший и хороший.

По моему в октябре 2012г. Это было в метро: реклама может быть антигриппина, там на картинке: женщина с ребёнком, как на плакате времён Отечественной войны «Защити, оборони нас!», дяденька похожий на того пожилого, который был в автобусе, когда я ехала из Ростова в Москву, плакат этот, вернее реклама, изображали вагон метро, в центре между женщиной с ребёнком и пожилым был пацан: явно славянской внешности, одетый неприметно, в наушниках, у него была через плечо сумочка из зелёного мохнатого искусственного меха, на ней были глазки, и улыбка, в виде чёрной молнии, извилистая улыбка почти как у Вакуленко Васи, это был вирус, вернее антивирус. Лицо пацана непроницаемое нечитаемое, сам пацан неприметный, такой везде пройдёт и его никто не сможет остановить и помешать ему; компьютерный антивирус, необходимый в жизни как пенициллин, для того, чтобы в жизни многих людей всё было хорошо, и никто не мог бы навредить людям, и тебе Дени, и мне Лене.
А ты Деничка, мой любимый, хранитель моего тела, как Виталенька для Саши, так ты для меня Лены. Не знаю пока ничего, как долго и надолго?...
Но ты ангел-хранитель мой, других ангелов в жизни в этом мире, не знаю, по моему не бывает, ты для меня может быть почти так же, как Сергей Бодров для тебя, но поскольку главное достоинство мужчины то, что он живой, ты для меня важнее, и главное, чтобы ты дождался меня невредимым и я, чтобы дождалась тебя здоровенькой, а это уже скоро, может меньше, чем через неделю (сего дня двадцать шестого февраля 2013г.). Я знаю, что мы будем вместе, мы встретимся в этой жизни или в моей жизни, или в твоей, но обязательно это будет, будет хорошо, я приведу в порядочек свою комнату и вообще квартиру, потом себя приведу в порядочек, потом испеку пирог с луком и сварю саламату, куплю хорошего вина, а может сделаю чай и мы отпразднуем сразу всё: двадцать третье февраля и девятое февраля, девятнадцатое февраля и двадцать девятое января, пятое марта и девятое марта.
Деничка, я знаю многие переживают за тебя, но я хочу, чтобы ты сам проживал свою жизнь...

Постой чудак она ж наводчица, зачем ты так — уж очень хочется,
Постой чудак она ж красавица, зачем ты так — уж очень нравится...

Это тебе от Сергея, Серёжи.
Для милого дружка (не трудно) и серёжку из ушка.






Заяц идет как и положено, как я хотела в Кармадоне,против течения к истокам реки...
Любимый Виталя,
Вы такого не видали?...
Где-нибудь на самом дальнем краю Камчатской или Магаданской земли?...
На стекле остались капли воды, или слезы, или замерзшие капли, или перья из крыла ангела, такого как ты, Денисочка, или нет, Виталенька, ангела с одним крылом...Достойного всего самого лучшего, любимого многими и мужчинами и женщинами, и просто друзьями и своим сыночком, Виталя!...


Деничка, Лёнчик, Вадичка, Вовочка, Серёнька, Лёни, Васенька, мне хочется вытянуться в струнку,и чтобы кто-нибудь тронул её, и она зазвенела. Антоний Тоненький, Тонечка, может быть только Саша, Виталенька, Лёшенька и Пашенька, или Тахирчик, если я смогу его упросить и он сжалится надо мной и приедет. Деничка, любимый, я обязательно сохранюсь и дождусь встречи с тобой, сохранюсь как женщина, как человек, как материальный носитель творчества, как мечта о лучшей доле, которая если не у меня, так у вас у всех будет...
Антоний, Тонечка, Тоша, Тошенька, Тоже, ты мною не забыт любимый мой, какой твой цветочек? Может мать и мачеха, он в здешних местах расцветает первым... Деничка, что ты любишь кушать, может быть сварю тебе киселёчек из черной смородины, сделаю запеканку из морковки, жмыха после сока (морковного) с творожком и супчик сварю, какой-нибудь овощной,а Лёни куплю гематогенчик с кедровыми орешками, потому что на мяско денег у нас с Деником нет...



****
Мой папа постоянно ругал моего котика, что он бездельник, а он не бездельник и зовут его не Черныш, а Кытик... Если бы я тогда летом, когда мы уезжали на машине с Тахирчиком и Игорем, взяла Кытика на руки и посадила его в сумку и занесла в машину, всё это хорошее было бы возможно... И Кытик бегал бы по берегу моря, трогал лапой деревяшки, выброшенные на берег, нюхал водоросли, отскакивал от набежавшей волны, он не боялся бы моря, я брала бы его на руки и заходила бы по колено в воду. Он слегка пугался бы, лез мне на плечо и на шею, но слегка...
А чтобы Кытик не был бездельником, ему надо было лапой наловить рыбки, нанизать её на суровую нитку, повесить на солнышке или в тени? вялиться, провянывать, и тогда его никто бы не ругал, все бы его любили...
А мы в это время с Виталенькой отдыхали бы, он плавал бы, а потом загорал, а я на половину в тенёчке,а ногами на солнце, лежала бы и читала газетку или гороскоп, и было бы может быть и Владивосток (может быть, а не Крым, а может Анапа?...) Может быть там и Саша, Санечка, Санечек, но Дениска, Дени, там точно может быть, в Анапе, я теперь только пожалела, что не написала какие-нибудь стихи на пристани, на досчатом настиле, у меня даже маркер был тогда, просто я забыла о том, что была такая возможность, я могла бы написать рядом со стихами Дмитрия Быкова...
Денис, ты мне теперь ближе и дороже, чем Васенька Вакуленко и даже чем Саша и Виталенька, я могу сравнить это чувство, только с тем, которое я испытывала к Лёнчику и Лени или вернее к Вадичке, Вовочке... Они одни меня могли бы понять так, как я заслуживала и хотела: Дени, Лёнчик и Вадичка, а записать это всё мог бы только Лени и Сережи—один из МАИ, а другой—не знаю, Бог весть свидимся.
Этот пацан сегодня и вчера, который менял пожарную сигнализацию, напомнил мне Марата, который делал тоже Тонечка, когда я работала в МГТУ ГА, есть правда ещё Марат у другинов, но он не имеет к пожарной сигнализации отношение. Марат просто был еще с нашей серой ветки, с Пражской, тот который был в МГТУ ГА, он так мне нравился тогда, что мысленно я пригласила его в комнату на Нагорной, даже подвела его к двери и потом втащила, а дальше уже было проще... А в жизни я приглашала его в кино, но он отказался.
Тот, кто был вчера и сегодня, не знаю как его зовут, хороший симпатичный пацан, с хорошими руками, высокий, наверно такой же ростом как Деничка, только волосы короткие, но все же прическа, одет был вчера в серенькую курточку тужурку и в серенькую майку сегодня, штаны какие-то форменные то ли серые то ли синие... Похож он слегка на Андрея или Алексея Чадовых... Росточком он как и Деничка (больше одного метра восьмидесяти сантиметров), но Дени в талии потоньше, и волосы чуть подлиньше, до самых плеч русые, кудри, были тогда, когда мы с ним познакомились с ним во Владикавказе и в плечах он поширше, наверно носит такие же серые футболки как и Тахирчик, такой же гибкий как ивовый прутик, или я не права Антоний?...
Я так и не разглядывала его лицо, простое, славянское... Руки, если он дерётся без перчаток, наверное иногда ободранные. Я так уважаю тех, кто может это—постоять за себя...защитить себя и девушку, как Дени, когда мы только познакомились показывал мне свою лихость, Дени, я люблю тебя!




1 марта 2013г., а 1 марта 1881 г. народовольцы взорвали бомбу и по-моему убили Царя, всё же смогли... Главное не это, а то что 1 марта 2011г. я уже работала в книжном магазине, а чуть раньше, примерно 28 февраля, я ездила устраиваться на работу и где –то на Сретенской станции встретила тогда Сеню, который наверное такой же собиратель творчества Владимира Семеновича Высоцкого, как и Гриша, мне показалось тогда, что Сеня с польской кровью, он был похож и одет почти так же как Владимир Семёнович в том документальном эпизоде из жизни, где он сперва дома, потом за рулём машины, потом идёт по улицам Москвы... Сеня был первым... Я искала его потом, кода ездила в гости на новоселье к Ленке Сильченковой на Шелепихинский, а не Шмидтовский проезд?, искала в метро вглядывалась во все лица, но не смогла найти, было такое чувство, что все или почти все, хотели не помочь влюблённым, а помешать не дать нам встретиться. Смысла в этом не было, кроме антихристианского (просто  творить зло ради самого зла), тогда мы не встретились, больше я не видела его, Гиацинт—Сирени, он близок был и по духу и по мироощущению, моложе меня, примерно тридцать шесть лет, пытался пробиться ко мне, не удалось тогда. Виталя помнит его улыбку кошалотика, у которого не болит животик..., а может морского льва или котика, у Владимира Семеновича: «Зубы мелкие но острые уже».
Примерно два года назад, я усердно принимала тогда лекарства, работала и получала пенсию, денег все равно не хватало, и сил тоже было маловато, а чуть позже в апреле, когда ездили к бабушке Маше, я услышала, как кто-то обсуждал чуть ли ни на ее могиле: может быть  можно снять с меня венец безбрачия? Бесчеловечный и антигуманный смысл и всего этого в том, что кто-то решал за меня и в том числе и за моих родителей, как мне распоряжаться с моей жизнью, моим телом, тогда было мне чуть поменьше, сейчас уже скоро пятого марта сорок пять, у меня не было ни мужа, ни любовника, ни детей, ни денег, ни карьеры, ни даже творчества в том смысле как это принято у многих; муж был любимым, но в тот момент не жил со мной, это—всё... Им не понравилось, испугало моих родителей, что я за пол года, чуть побольше своего сорока пятилетия решила жить по своему вкусу и мнению, и усмотрению, как мне—самой, а не так как им кажется прилично или удобно, если не сейчас, то когда? Дальше уже будет поздно...
Всё последующее с первого марта 2011г. До первого марта 2013г. Как -будто кому-то понадобилось сделать все и даже более того, чтобы помешать мне найти моего любимого, не дать мне быть счастливой, кроме антихристианского какой может быть в этом смысл? Их было не много, но они были те, кто хотел и кого я хотела видеть рядом с собой, но им всем и мне помешали...
Помешанные—это те, кому помешали жить!!! (любить и заниматься творчеством в своём доме или квартире). Сейчас я насильно или принудительно госпитализирована в Ганнушкина, где в конце августа 2011г., лежала Наташка. Я ездила сюда перед тем как поехать в Крым, навещала её. Положение моё можно сравнить только с тюремной психушкой, Кащенко это было ещё лучше. Хуже всего то, что когда я выйду отсюда, я не уверена в своей безопасности, что родители, поняв как легко заключить и заточить человека, оставят меня в покое и дадут жить в теткиной квартире в Балашихе.
Мне нужно будет делать новый паспорт, идти в ментовку по поводу паспорта, ещё и по поводу розыска; помощь юриста, лучше адвоката, на почте получить бумагу и идти в загс по поводу развода, а жить, когда жить?... Родители уезжают 14 марта и всего на четырнадцать дней. Так мало у меня времени, сегодня первое марта, а я ещё в психушке, когда выпишут, никто мне не говорит... Может там дома будет и не безопасно, но это мой последний шанс пожить в своей квартире, так как я хочу и с тем или даже с теми кого я хочу видеть...

Примерно десять лет назад, даже больше, был Вовчик Бабков, а «жить, когда жить», его слова; то, что он был не совсем случайно, я поняла потом, но до сих пор меня возмущает сама мысль, что кто-то пусть и во благо решил за меня и за Бога, жить мне или не жить и т. д. (тогда же случилась эта трагедия, гибель съемочной группы Сергея Бодрова в Кармадоне,   где я прошлой осенью 2012г. жила.  Мне нужен свой дом, или квартира и уголок, где я могла бы жить и наводить свой порядок и уют, где я бы встречалась с друзьями и давала бы кров, всем тем, кому как и мне сейчас негде жить, и кому я хотела и могла бы помочь, Деничка и Тоненький, и ещё Вадичка, Лёнчик вместе с Лёни и Серёнька...
Теперь это: что было в парке на берегу пруда, напротив кафе «Парус» и общежития «Лайнер». Точно там же мы с Вовчиком были вместе примерно в начале июня 2012г. на том же почти месте я видела одного молодого, который полулёжа застёгивал ремень брюк и другого—это по моему был ты Лёни, с волосами связанными в хвостик, рубашка расстегнута на груди, которая слегка вздымалась, крестик и медальончик серебряные, сидел лицом почти в сторону общаги, слегка закосевший вид, обняв одну коленку, видно было, что тебе нужна помощь, я тогда опасливо обогнула первого и прошла мимо тебя, может даже и обернулась, не знаю до сих пор, что надо было сделать, как подойти и как опуститься перед тобой на колени в траву и как предложить тебе себя и свою помощь, трудно, ещё не умею делать..., но это не стыдно и не смешно. На этом же почти месте напротив «Паруса» я сидела и лежала на другом берегу пруда, думая тогда о Витечке, а может это был уже Вадичка, потом там же была я, а напротив на другом берегу пруда был Виталенька. Просто мы все попали под действие, поражающий радиус излучателя, по моему был по телевизору детектив у Марининой об этом. В одну сторону хорошо (Ховрино), в другую всё плохо: убийство, катастрофы и т. д. … Дени, он не был там, но он руками, ногами и лёгкими наглотался фреона в той квартире на Б. Хмельницкого, а ещё сидел на низенькой скамеечке у того «Магнита» в Нальчике и перед подъездом у той торгашки Фатимы, сторожа мои вещи; да он, пострадал меньше, но всё же, кто ему, ладно не мне, компенсирует, вернёт здоровье, которое пострадало. Это из Вовкиных кассет «на Кавказе было дело» часть пятая, «что и кто может решать: чтобы пацан молодой в двадцать лет умирал»... Больше всех пострадала я, потом Виталенька, Роза, Лёни, Лёнечка, Лёнчик, Клёнышек, потом Вадичка, затем Дени, за ним по мере убывания риска для жизни и здоровья Олена и хорунжея Светлана, Дажа, Владимир Комаров, 47 лет, Вася Вакуленко, ещё до меня, и в первый день по приезду во Владикавказ, то есть примерно 13 ноября.
Серёнчику и его другу Лехе досталось в Москве и не связи со мной, Лёнчику и так и так, Витечке, даст Бог обойдётся, далее везде, где была я...



Ветви деревьев, напоминают мне корни сельдерея, а если добавить бы и его листочки и еще маслица кусочек, то всё это было бы Дени, Тонечке и Сане, Санечке, Виталеньке и Лёше, Лежику очень полезно вместе с кусочком хлебушка кому какого: ржаного или пшеничного, я хотела бы накормить их, они мне не безразличны... Деничке, я сварила бы ещё и яичко всмяточку, и хлебушек был бы ему ржаной, потому что стихи назывались «Аржаная»... Они о и благодаря, и ради одного пацана: Вадичка, тебе тоже нашла бы кусочек, но уже беленький, пшеничный... Люблю тебя мой хороший любимый, небезразличный... И солнышкину Тахирчику я бы тоже сделала яичницу с зеленушечкой, так как раньше я кормила его, так и впредь не оставила бы его голодным, любимого, мужа моего, он так мне нужен тоже, Тонечка, и тебе кусочек нашла бы, кусочек корня, он вкусненький, я сама иногда его кушала, твоя помощь нужна нам всем, но и тебе тоже нужна помощь моя и кормёжка, Вася он в этом понимает...Поэтому, тебе и ему я сварила бы ещё по одному яичку всмяточку, а больше мне нечего было бы вам дать покушать, но чаю с молоком я наверное могла бы дать вам или какавку, я помню, что чай закончился. Значит сварила бы какавку и потом, покормив вас всех пошла бы с Деником за продуктами, то есть за хавкой... Надо было бы купить женьшеньчика и не маргарина, а мандаринов, ещё хлебушка ржаного и лепёшечку, яичек, молочка, кефирчика, зеленушечки, клюквы или малины (если будет), помидорчек, перчик, лучок красный и простой золотистый, чесночок, икру тресковую пять морей, кагор какой-нибудь хороший, рублей примерно за триста, да картошечки и сметаны не меньше одного литра; селёдочки бочковой, тоже можно было, одну или две штуки, лимончик, один апельсинчик и несколько яблок, кусочек сыра и лука золотистого не меньше одного килограмма, но он должен быть хорошим и ещё свежих прессованных дрожжей, если нет, не беда, дома были сухие...И конечно много, не меньше десяти пластинок угля, и да хорошо бы дёгтя, в крайнем случае кусочек мыла дегтярного. Деничка, Лёнчик, целую вас!...



Лёни, ты не шибко умный, ты просто хороший и талантливый... Как ты себя чувствуешь: это для меня главное?  Как здоровьичко? Мой любимый, ты, Лёни и Лёнчик, и Серёнька, как ваше здоровье? А Шипка, это населённый пункт,  во время войны, на Балканах, так же как и Плевна, где генералом был Скобелев, тот ещё в белом мундире и с бакенбардами, у него ещё служил то ли дед Щукарь (у Шолохова), то ли ещё один наподобие дед у графа Алексея Толстого, Хождение по мукам, который своих невесток с утра выгонял на работу, а они плакались «Ой спинушки разломило, ой пояснички болят»... Как Лёни, как твоё здоровьичко, заботятся о тебе; но что говорит Лёнечка и ваша с Серёнькой тётя, как они думают?... Что можно было бы вам помочь простыми, а главное дешёвыми средствами?... Лён, плюс Лёнчик, плюс Серенький, я вас не брошу, лучше.

 А это помнишь: Лушка плюс Лашка, или Лашка плюс Лушка, а это просто имидж такой на самом деле. Лашка, салажёнок, любит Лушку, Лукерью, которая у Фёдора Михайловича Достоевского подала нищенке луковку, и за всю жизнь ничего хорошего не сделала, но на том свете ангелы её тащили за этот луковый хвостик не давая её чертям. Лашка, Салажёнок, любит Лушку, а это у Шолохова, в Поднятой целине, жена главного комиссара, а сама она любит и укрывает казака и партизана, который против советской власти, а муж потом убивает её любовника, и отдаёт ей её платочек, который она ему, мужу подарила...Много всего, но это может пригодится Вадичке, если он будет поступать куда-нибудь и будет писать сочинение по программе, но вдруг пригодится?.. Пусть пригодится...


Любимый Лёнчик, как ты, уже меньше грустно, уже не на слезах; я хочу облапить тебя лапами ели, на них добавить лапы мимозы, потом тебя в шубу и сверху ещё засыпать лапами мимозы, и так мы с тобой не замёрзнем, даже на улице на природе, где-нибудь в лесу или парке.




Ветви деревьев напоминают мне об акварели... Я не рисовала наверное с возраста лет тринадцати, значит примерно тридцать два тридцать один лет назад, не помню...Может на этих уроках, арт терапии, у меня будет получатся что-то. А твой имидж Лёнчик, я ещё помню, был похож на Гавроша: Пацан невысокого росточка, во всём одетый на несколько размеров больше, ты шёл такой танцующий походкой, но не так конечно как Вадичка в июне двенадцатого года в стиле реп, или хип-хоп, или ты шёл, как у Аксёнова, переставляя дедушкины панталоны, свингующей походкой, это тоже был такой имидж... (Последнее, что я успела осмыслить и сделать, дома, это желание выцарапать тебя у судьбы, может и твоей, но и моей судьбы, спасти тебя, вылечить, оберечь)...Не знаю, удалось ли это?...  Любимый это тебя, но может ещё Витальку, хочется завернуть в шубу и засыпать мимозами, тебе так понравился воротник на ней и мимозы, они пахли приятно и для тебя и для Тонечки; ты смог доехать со мной только до кольцевой тогда, дальше сил не хватило, когда я ехала домой тогда, с Люблино, не знаю, как тебе сейчас, лучше? Я хочу, что бы ты был здоров, тогда и Луше будет хорошо и Лашке, то есть Вадичке и мне, Лене и Яне, и Виталеньке и Сане, Деничке и Лене, и Лёне с Серёнькой... Сейчас ещё жалею, что не хватило сил доехать до Люблинского кладбища, до бабушки, хотя там, от Ленкиного дома было не далеко... Так же хотелось бы доехать тогда до Николо-Архангельского кладбища до Выхино, и ещё до Сахаровского центра, четвёртого февраля, когда хоронили Александра Долматова, если бы я тогда доехала, было бы много лучше...  Просто тогда, мне было плоховато дома, я не восстанавливалась, а только больше уставала...

Завтра будет чётвёртое марта тринадцатого года Саш, Саша, Сашенька, а метель ещё будет? Сегодня, примерно около семнадцати часов, я опять увидела твоё «лицо любимого», оно было свежее, сияющее, отдохнувшее, такое как тогда, когда я покупала у нашей бывшей Копейки клюковку и малину, и посмотрела в зеркальце, лицо было прекрасное, не просто красивое, но благородное... Я приеду ещё в Лобню; может быть узнаю ещё твой адрес в совете ветеранов; ты, как я тебя вижу, мог бы в этой сказке «Нева-Невестушка» быть главным героем, баном Олехом, наверное это мелко поместный дворянин, там на картинке он изображён с мечом, почти как «Алёша,в Болгарии русский солдат», но там красивее и он — герой, брюнет, и чем то мне кажется похож на Сашеньку, руки у него такие мощные, а лицо красивое и доброе...
Лёнчик, я обещала прочитать тебе третью сказку о клёнышках и одном маленьком грабе — это дерево...
Вчера, почему то вспомнилось, как было накануне или сразу после Рождества, в прошлом 12 году. Я накануне прошлого Нового Года помню на улице встретилась с мужем у дома, рядом с левиком и думала, что все хорошо, а он сказал, что скоро уезжает и ему нужны деньги, я громко жаловалась на судьбу прямо на улице. Мне пришлось дать ему денег, он даже не захотел зайти домой, деньги были последние, я тогда только и смогла купить себе, что один удобный лифчик, а остальное на ломбард, на все не хватило, только на часть и долги, подарки, еще купила у Зины еловые веточки и все, он уехал, не встретив Новый Год со мной, ничего мне не подарив, даже ночь не проведя со мной..
За что мне такая судьба, ведь бывает, когда все хорошо и денег на все хватает и муж любит.. Тогда не хочется умереть так как сейчас, иногда даже с утра, особенно если не удается выспаться…
И со всем этим мне приходилось справляться пусть и не в одиночку, но самостоятельно, теперь есть Дени, пусть даже как сейчас в виде ангела-хранителя моего тела, которое наверно если бы его не было разорвало бы изнутри от всего этого количества отчаяния, но он есть.
Я помню еще, несколько лет назад он ушел, Тахирчик, и я думала, что он не вернется, я сперва плакала, потом захотела умереть и уже приказала себе не дышать, у меня почти получалось уже, но потом я увидела это как парус, холстина, или занавес, или оболочка воздушного шара, его так выперло, что могло дальше лопнуть, треснуть, но я почему то села, взяла акафист Николаю Чудотворцу, который Людочка подарила и стала читать и когда прочитала до конца, он позвонил  и сказал что придет, Тахирчик, я была вся опухшая от слез…
Я Дени, Деничка, не хочу ни тебе, ни себе такой зависимости ни от друг от друга,ни вообще в принципе от кого- то, ты Денисочка будешь вольным, свободным, хотя если тебя не будет со мной, мне будет конечно грустно, но хочу тебе только хорошего, больше, чем себе. Даже не знаю, но только добра…
Любимый, теперь уже по другому, напишу все же, что мне вспомнилось вчера, ведь это было хорошо, красиво и главное это – было.
Итак, Дени, слушай…
На прошлый Новый Год родители и тетка подарили мне денег, это было кстати, потому что когда я отдала долги и сделала подарки у меня от моей мизерной зарплаты в институте  этом авиационном почти ничего не осталось, а пенсия тоже уже была роздана скорее всего в ломбард. На те деньги, что подарил папа, я еще перед Новым Годом купила юбочку и жилеточку, а на свои деньги я смогла купить себе только один лифчик, удобный, больше ни на что не хватило.
По моему тетка Люда мне еще денег подарила и может еще, немного осталось от пенсии, не помню, но все это уже неважно, деньги…
Я помню после Нового Года, может перед Рождеством, я выспавшись, одевшись, во все это новое: лифчик, колготки, юбочку и жилетку, с красивой кофточкой ,розовой, которая тоже была мало ношенной, вышла из дома и пошла по направлению к остановке. Откуда то невдалеке передо мной, может с горки, от березы нашей древней, вывернул симпатичный пацан, в пальтишке черном, как у Сергея Бодрова в Брате-1 и с сумкой, может дембель? Не знаю, он был такой красивый, нет симпатичный и главное похожий на Сережу, почти даже симпатичнее, чем он сам, молодой, лет 20 и его главное достоинство – что он был в жизни моей, живой, реальный, как и ты Дени, но не ты конечно…
Он шел впереди меня по направлению к остановке, по заснеженной тропинке в черном пальтишке, с поднятым воротником, в одной руке он нес спортивного вида сумку… Он так мне понравился тогда, и вообще, и тем, что явно был похож на Брата, я пошла за ним, он дошел до остановки, мы вместе ждали автобуса, вышел он где то не доезжая до метро, я так и не знаю ни тогда, ни сейчас, как надо было подойти к нему и как познакомиться, только это: носить в кармане шубы бумажки, со своим именем и номером телефона и раздавать их всем понравившимся пацанам…
Я же доехала до метро, зашла в Крону и купила себе тот лифчик, на который сперва у меня денег не хватило, он был такой, красивый, розовый, кружевной, весь как из снежинок слепленный, он подошел бы невесте, а не мне, я помню, когда Тахирчик вернулся я один раз, отрезав этикетку, одела его, показала, ему понравился, но я его не носила, так он и достался невесте, когда я распродавала белье у метро( халат льняной, который обшила тесьмой тетка моя Люда) белье все вместе: 2 пеньюара, лифчик, трусы к ним, оптом, за 700 рублей купила одна армянка на рынке продуктовом( один этот лифчик стоил больше) для своей племянницы, молодой девчонки, ей, как будущей невесте и досталось все. Мораль простая, не надо покупать тряпье и белье и одежду, лучше или золото, или технику, но только я тогда этого не знала. Не понимала, не предполагала, что я окажусь в таком положении, что все мое золото будет заложено, которое я покупала почти за 10 лет работы в библиотеке, а больше я ничего не скопила работая. Уже не важно это, я не страдаю зависимостью ни от шопоголии, ни от курения, ни от алкоголя, ни от обжорства, ни от стяжательства в целом, ни от зависимости от одного человека, своего бывшего мужа; только от желания заниматься творчеством и любоваться и радоваться красоте, только от желания любить пацанов и помогать им в жизни их и словом и молитвой и хлебом и едой и водой и кровом своим, если он будет, только от этого Толечка у меня зависимость и я не хочу их бросать: Вадичку, тебя, Тонечку, Тонкого, Ленчика, Лени, Сереньку, любимого Деничку, Васю, Вакуленко, Санечку, Виталеньку, Лешу, Пашу, Ванечку, только от них всех не откажусь никогда. Они все составляющая радость, счастье, смысл и любовь в моей жизни, но главное сейчас это ты – Дени…
Не знаю, что можно делать со всем этим, но возможно, постепенно остались бы только 3 любимых пацана: Вадичка, Ленчик и ты Дени, а может потом в моей постели остался бы только ты и я, Лена, не знаю, но скорее всего так, легче выжить не по одиночке, а вместе…
Любимый Дени поздравляет меня с Днем Рождения!!!
 




Саша, ты гений, ты можешь и должен быть…
Можешь, но и должен не на костях бегать, а на ногах, пусть искусственных, био, вживленных, ты должен, не отличаясь, нет, Саш, не так, как в этих ужасных фильмах американских, а уж хотя бы в раннем фильме этого батюшки, а потом «Интерна»-фильм «Нога»( Иван Охлобыстин).
Ты видел? Тогда здорово задело за живое?..
А сейчас? Я люблю когда у красивых мужчин красивые ноги, как у тебя Виталя?... все хорошо.
Виталь я вообще не помню у тебя в жизни сейчас бывает такая полезная, приятная горечь, ну такая осмысленная, почти восточная, как мудрость?..
В смысле Виталя по моему обычно не ноет, не ворчит и не нудит? Ну да по моему он ведет себя сдержанно, он сам себя ведет, а все же на солнышко Виталя тебя вывел Саня, как тогда в четвертом часу, ну ты еще помнишь, он вывез вас с Лешей, тебя и его, тебя,  Виталя и Лешу на солнышку, ну, бывает так поздно, но он смог, как тогда, главное, что получилось.
Дени, тебя я тоже включу, но знаешь сейчас что беспокоит, смогу ли я все это подключить дома, когда выйду быстро и одновременно, главное послать Васе на Газгольдер то фото, где я у него в примерочной, в той куртке, где объектив держишь ты Дени, главное что послать бы эти фото лично Васе, а не на общий этот сайт. Дени!..
Подключить бы мне в телефоне интернет и чтобы ты мог общаться за меня моими руками, ну если я научусь конечно… простейшие функции…
Вася, ты как сам кот должен это понять: кошка была белая, грязная, но с рыжим хвостом или это был кот? Мне кажется кошка, впервые здесь увидела.

12.03.13
Дени, прикасаюсь к плечам, к рукам твоим, к спинке твоей, спазмы, судороги нежности нет, но есть тихое чувство жалости, нежности и обиды за тебя и за себя, нас обделили, обоих( Вася тенк ю!)
Дени, ты (как студент) либо идешь как медбрат в армию, либо не идешь, в любом случае учиться надо и ты учишься? Тогда да, здорово.
Денис, я стала писать плохим почерком, ленюсь.
А ты все таки пойдешь в армию или медбратом служить?
Денис, ты уже спокойно ждешь две недели: но ведь до приезда родителей моих остается 3 дня. Может и вообще позже выпишут, кто знает? Может Денис хоть ночь, хоть день будет у нас с тобой, быть может, быть у нас будет, так как хочется мне, а тебе наверное тоже, Тонечка?
Я ведь сегодня тебя вспоминала, как ты меня учил у нас на стороне «Копейки» на уровне аптеки, помнишь Тонечка ты мне тогда так понравился, такой ты или не такой не знаю, сколько тебе 20 или 36? И мне кажется что было вас двое, не тогда у аптеки на углу у «Копейки», тогда ты был один, и было по моему 36, такой романтик, любимый, цветы дарил, белые розы моей подруге, Лене на Новороссийской улице, а мне удалось тогда купить и сохранить мимозу, она так и осталась у меня дома( их две) если мама не выбросила, две любимые веточки и те, что я привезла из Кармадона всего 4 или 7? Не знаю.
Там было примерно 5 веточек ковыля и пучок от калины веточки после ягод и еще немного бодыльника. Это, потрепанное, все, что мне удалось довезти…
Мне обидно за романтику, за Тонечку, Тоненького, он ведь, 20-летний тоже приходил, даже сюда, 2 раза, под окна моей палаты я видела его, а дома перед подъездом я только могла представить его тонкие стройные ножки, которые как руки у меня были раньше, вот.
Такие, наверно ножки, мне хотелось сегодня чтобы ты раскинул пошире, а я легла бы на тебя и ртом бы ласкала тебя Тонечка и руками гладила  бы твои ножки, которые наверно совсем не волосатые, в отличие от моих ног, и твой член, игрушку эту и руками и губами, и языком и чем еще можно? Можно на него подуть, что бы он не перегревался и не болел, любимый мой, солнышкин, и добавить слюны побольше, чтобы охладить, а рот твой, чтобы он не пересыхал, я напою, чем? Своим ртом, любимый.
Я помню как он выглядел в черном малахае, с черным мешочком за плечами, не рюкзаком, а мешочком, в синих или серых джинсах в обтяжку на стройных ножках и по моему черном сюртучке по фигуре, так красиво!
Хочется тебя положить на ковер мой, на одеяльце, накрыть сперва одеяльцем, чтобы согрелся, а потом подышать и пальцами потрогать на кустик волос над членом, а потом положить туда тот пучок от калины, который я привезла из Кармадона, на каждой веточке были когда то красные ягоды калины, которые я съела, потом они, веточки высохли, и вот я положила их Тонечке, а еще положила бы их Денису, ему первому я обещала, ягоды оборваны, на высохших веточках остался красный высохший след от сока ягод калины. Ты Денис, я хочу, чтобы ты был первым моим любимым после больницы, психушки…

Дени, ты что думаешь, что я чищусь тобой, если хочешь, то пусть это будет Таха, Тахирчик, как хочешь? Денисочка, будет еще метелька и я еще лягу чистенькая с тобой в постельку, если ты конечно не побрезгуешь мной, Дени..
Денис, ты же не побрезговал быть со мной здесь, в психушке, значит не наговаривать на тебя надо, а любить, но сейчас Дени, не могу пока быть с тобой, подожди еще две недели…
Денис. Я забыла написать о той кошке, которая была у нас вчера, не морской хомячок, не кот, а именно кошка была у меня в палате, после того, как пацаны сняли сигнализацию с потолка, там осталась картинка прямо надо мной, над кроватью, где я сплю, мордочка, где ухи прижаты к глазам, носик, поскольку она белая, почти не виден, улыбка ее - коши, в виде дельфинчика, но это не хомячок, это коша. Ее мордочка надо мной, ушки серые, а мордочка белая, может еще будет, Денис… Так хочется…

Вася заведешь такую кошку, будешь молодец. И у тебя будет дець. (А что это?)
Дени, а что и как Вадичка? Не знаешь когда я смогу его ощущать, когда видеть, а когда хотя бы слышать? Как он? Мне не безразличен Вадичка... И Виталя ты тоже мне не безразличен( Вась, у нас две линии запаралелились и мы скоро мешать будем друг другу)помогайте) Виталенька, я не хочу чтобы его посадили в будку с молнией и он там в одних трусиках, рядом с этими ихними реле и вообще...
Васенька, у тебя будет: в 13 году 33 года, 20 апреля, вообще, какие тут параллели, тебе дочка родит Вовочку внучка, я вижу ты обиделся, а жениться сам и еще раз попытаться по людски родить пусть и девочку как?
Лена(уважает) Васю, но любит кота Васеныша, он ей ближе по духу и по вкусу тоже нравится за ухи его кусать и за загривок...
Владиславу прива!
Лени, ты научишь меня так писать, чтобы не наезжало одно на другое, он если захочет, Ленечка, маленький, мордопысок, я еще могу назвать спиногрыз; Лени а правилам программирования можно вообще научиться впринципе? Васенька, ну в 33 года не обязательно, ну в самый юбилей, но позже будешь папой, Вась, тебе нужно чтобы я слышала ваши беседы, или это побочно, как эффект, ладно?
Вася я смогу тебе лично послать фото или это  вообще очень сложно?
Где твоя электронная почта и e-mail или еще что? Это прямой вопрос без …
Ты скажи: это произошло. Ты сам себя в подопытные кролики отдал или как, теперь уже неважно когда в психушке или добровольно. Тебе-помочь надо. Вася — тебя много треплют( на каноне оставь муку и масло); Виталя как Саня(сурово настроен), а Саня как Виталя не совсем; ему ведь надо защитить друга, а это не рявкакть(а ветчинки) Виталя ты кушаешь мясо?
Если так как я( Лена), то не совсем хорошо а куру, не реку, а заходи хотя бы на рынок в чайную, я люблю шорпу и манты. Еще Вовка их мне покупал манты, пусть Саша тебя сводит, что плохо стали делать халяль, пока там дух того черного не выветрился, а кушать что?
Я знаю это по себе, найди что то: пусть деталь в одежде — напротив и полюби, понравься, тебе станет хорошо, когда тебе станет спокойно, уютно, когда понравится отвлеченно, не так, чтобы сразу знакомиться просто отвлекись вниманием. Дени — люблю тебя. Лена.

Деревянное зеркало,напротив моего окна покрыто еще снегом, он не растаял, ты знаешь, что я подарю тебе к 33 летию? Вот эту книгу, если захочешь ее издать... ( Срез) Новый, тот которого не было раньше препарат — Тегретол? «Тугрики врачам в карман от тигриков»
Спасибо все равно им, за то что я имею возможность записывать все то, что приходит в голову сразу же.
Небо вчера было весеннее и почти такое же синее как осеннее небо на речке в Нальчике и на картине во Владикавказе, в доме Ирады, картина была прострелена и там изображено было похоже то, что я не видела, но может быть во Владивостоке или на Камчатке, сопки, тополя, синее небо, река, вдалеке дома, небо особенно синее, такой небывало насыщенный цвет, но я видела такое в жизни, в прошлом 12 году, осенью, в Нальчике, месяц сентябрь — октябрь...
Я точно знаю, что я поеду туда, где такое небо, вместе с Виталем и может Денисом, если он захочет ехать.
Иллюзии, особенно у молодых пацанов и девчонок, ценны особенно тем что они, как листы бумаги, или диски, на которых можно записать эмоции, особенно девственные, первые, не бывшие до того; материальные носители: люди, молодые люди.
Я их не хочу отдавать на поругание, на порчу, хочу любви им и себе...
Не обязательно со мной, может скорее всего не со мной, но любви или хоть любы. Денис, упорно хочу, не шутя, по выходе отсюда с тобой привести себя в порядок и любить тебя с тобой Денис.

Мой маленький любимый зайчонок, Кытик Солнышкин: как ты там без меня? Я так люблю схватить тебя руками и лечь на тебя грудью, ты правда долго такого фамильярствования не выдерживаешь, сперва немного лежишь как бы замерев, потом начинаешь вырываться и вырываешься. Мой маленький любимый пушистичка чистенький, мама недавно его помыла, черненького моего Кытичку, моего Солнышку...
Вид из окна нашей палаты напоминает вид на перекресток со светофором на улице Нагорной, с бабушкиного балкона из бабушкиной комнаты в сторону к метро; а здесь Потешная 3, по моему  «Преображенская площадь»...
Напоминает возможность записывать, ту что у Аксенова, когда герой попал в ментовку и ему там дали писать, обеспечили новые идеи и смыслы.
Не поверю, что не существует тех любимых моих, которых я не видела или видела полностью, не разглядывала, что все то, что я пишу, мое творчество результат распада остатков флюанксола в организме, особенно после того количества угля, которое я употребила после этого.
Денис, я жалею, что не умею рисовать. Я хотела бы нарисовать тебя, того который был во Владикавказе, не могло просто тебя не быть, и был ты реальный, просто тогда не такой вымотанный, так как потом, а ему Денису была нужна уже тогда, он еще сам точно не знал, диггерство ему; 
Дени тебе досталось и... руки как сейчас? Красивый, кудри русые, светлые до плеч, широких, стан стройный, высокий, но не слишком, хотя наверное не 1 м78 см? выше. штаны типа капри, где Горький Максим жил хорошо. Я таких как ты не знаю, но тебя люблю, Денис.
Лицо простое, но тот в бардовом пальто и я в тогда в автобусе. Ты другой 
Дени, а тому досталось, лицо его помню и в метро тоже...
И вот тот или не тот, он был отманка от меня.
А что вообще такое: лицемерие? понятие ясно! а слово?
Бог есть любовь; как бы там ни было люблю, люблю, люблю своих пацанов, Саню, Виталя тебя, Паша! Васю, Лешу, Денис тебя, Вадичку Нифонтов(=10 июня 92 г.) Ленчика, Лени и Сереньку и не хочу ни под каким видом и ни ради чего от них отказываться, пусть даже они какие то не совсем такие!..
А во Владикавказе, когда в последний 17 сентября появился ты Денис; до того был семинар и вещание на маленькую радиостанцию, которая помещалась в коробке от обуви на подоконнике дома, где я жила и где был календарь Иконы Божей Матери «Неувядаемый цвет» за апрель, я забрала эту икону, так же как была в доме на Новороссийской улице, у моей подруги Лены и Тонечка, он не форсил, когда мы с ним собирали последние копейки на цветок, просто это нужно было сделать так..
Денис случайно наверно был недалеко от дома на Садовой во Владикавказе( приехал на годовщину 20 сентября в Кармадон).
Мне кажется это Владислав, Ясно! Услышал вещание о войне мышей и лягушек против крыс, может он не видел, но потом ему рассказали, как было: по двору, усыпанному галечкой, скакали лягушки, может жабки, бегала одна маленькая крыска, которую видела Гюльташ, она рассказывала, что она жила у них, а в конце передачи был теневой театр: на крышу напротив пришла кошка! А не кот, было хорошо, прохладно, холодная вода в раковине была чистая, одеяло согревало мои колени, я сидела на крыльце, Дени ты был позже...

Денис, как спина, спиночка твоя сейчас? Не героя капитана Медведева, а твоя? Любимый, ты, Денис, ты... Просто ты и я, мы поняли это после Нового 13 года, в начале января мы стали наконец близки с тобой Денисочка, хотя я помнила о тебе всю осень и хотела чтобы с тобой было все хорошо. Денис, если я вижу тебя в автобусе или даже метро, я подхожу к тебе и сажусь спиной к твоей спиночке, а может мы сможем как с Толечкой? Посидеть и головой к голове прикоснуться, макушкой, даже если бы ты не осмелился, я подошла бы к тебе Денис, любимый.
А у меня проблемы со спиной есть, надо прекращать таскать тяжесть с одной стороны, только равномерно, проблемы с мозгом, с сосудами, более того, когда я лежала в натопленном доме и упорно думала вместе с Толиком, что мне подарить Гюльташ, был жив тогда еще Борис Натанович: «Она, девочка может не самая лучшая, но хотелось оставить о себе добрую память» Денис, ты любимый. Мы думали об этом вместе с Толиком, Б. Н., я может и Олечка, сейчас не помню, но она Олечка — точно была со мной в Крыму и потом помогала в Нальчике в конце сентября.
Олечка и Толечка, он — мой любимый, которому я верю как... много кому ( и как врачу и как пацану), она — моя первая ученица, которая пришла первой и сама...
В основном любимые почти все, нелюбимых у меня просто нет.
Мне тяжело таскать уже ничего нельзя, особенно в одной руке или на одном плече, проблемы с позвоночником... и находиться здесь, в больнице мне лучше и легче сейчас, чем было одной или даже не одной, но в дороге, в чужих краях, тем более чем достаточно, сейчас удается записывать то, чего не получалось последние месяц — полтора, я скорее рада сейчас этому, если бы не спина, которую я опять сорвала, поносив обеды, а то я думала что совсем прошла, не болит совсем, а щас опять.
Все таки удалось изобразить тебя Денис, на коллективном листе, гуашью и акварелью, где изображено древо познания добра и зла (сегодня как раз этот день в астрологии) и пучок калины, с необорванными ягодами и красным соком, сочащимся с краю, и с пацаненком, помоему это был не Саша, не Леша, а Паша, у него была одна рука, ноги в виде протезов, сам он был в бейсболке и футболке цвета моего пальто (бордо) и в коричневых штанах — капри, пацан — не ты Дени, и видела все это так одна я, я его нарисовала, в этом райском саду, где все небо было покрыто заревом заката, а хотела нарисовать тебя Дени и первый росчерк, правда не мой, на этом листе (коллективный рисунок ) был в виде профиля, похожего на твой, на твое лицо. Мне слегка грустно, что в то время пока я здесь, пишу и лечусь, твоя жизнь идет; и я не знаю будешь ли ты со мной и когда? Дени, Деничка, Денисочка, Дени...
Я помню, что сказала твоя мама, Денис: возьми денежку и накорми себя и девушку; любимый, помню сперва маму твою на кольцевой «у нее чистое лицо и по моему она чистая», вид у нее был заплаканный и испуганный, потом на нашей зеленой, от «Водного» сестру тоже, ты что тогда им сказал что ты ушел по шпалам, по шпалам, прямо в туннель и там в логове чудовища, которое победила девушка, (сегодня день единорога, его побеждает девственница, просто она сидит, может волосы расчесывает, может и свои, Лени, а не твои, а зверь просто подходит, кладет голову ей на колени и засыпает, так только можно его поймать, и вот я тогда не смогла подойти к Лене в парке, наверно потому, что я была уже не девушка, ладно, Дени, я хотела сказать, что для тебя девушка, могла быть и девушкой, я бы сделала что нибудь для тебя и для нее, например помолилась бы за вас, чтобы у тебя и у нее все было и прошло благополучно...
а это было? Я помню, что я даже разрешала и даже просила об этом.
Не отвечай сейчас, твой день, Тонечка (она девочка, так и не допросилась тогда в парке у станции, в крайний раз) как все это совместить, может поможет Ванечка? Я женщина, хотя по жизни (она девочка) так не сложилось у меня.
Денис, а ты будешь у меня, Лены, дома? Или...
Денис, ты возник в моей жизни, через 1 месяц и 3 дня, после того как я съездила в Переделкино к батюшке Илию, попросила о помощи и это было 14.08.12, а 17.09.12 ты во Владикавказе был и помогал мне, там мы и познакомились. Я сама не знала, но я была уже не девочка, меня лишил невинности 3.08.12 один кабардинец, Аминьчик, ему было 18 лет, в декабре он пошел в армию, я с тех пор так и не видела его. Он был первый пацан с кем я захотела и смогла быть после мужа. Он, муж, отпустил меня, даже до свидания мне сказал. Вадичка помнит, как это было, когда он, Тахирчик, почти на ходу посадил меня в поезд, и... все...
С тех пор мужа, хотя развелись мы позже, не было. 3.01.13 мы стали близки с Денисом, не было его со мной примерно с конца ноября и до 28.12.12, когда он приехал из Кармадона? Он приехал накануне. Я была нужна Денису, я сама не ожидала, как он был мне нужен, хотя все это время помнила о нем и просила всех, кто мог, помочь ему.
Он был со мной, я помню это ясно и хорошо, ощущение его внутри себя и ощущение радости при этом и после этого...
Я вчера 15.03.13, подсчитала все это и многое из того, что я не записала здесь и мне была радость от того, что я не обижена Богом, что есть и у меня Любовь, я не осталась одна, я не осталась старой девочкой, Денис, если он появился, взял меня  и не девочкой, но он был, Денис.

После 29.01.2013г., после попытки изнасилования дома у меня – меня и Дениса, я домой не пошла, я стояла после визита к соседке на восемнадцатом этаже всю ночь, а в 3.00 позвонил Тахирчик, и я смогла быть с ним у нашего дома в его машине такси. Это было хорошо, особенно после того, как я стояла и ощущала тогда ночью на 30 января, как освобождаюсь, как послед рожаю. Мне было хорошо потом, только ноги устали.
Этот кто-то (насильник), спровоцировал одной женщине которая была возможно со мной в Кармадоне преждевременные роды, но они прошли благополучно, Слава Богу.
Денис, он не плакал, он стоял всю ночь со мной до трёх утра, и Лёнчик стоял тоже, в другом уголке, и тоже почти не плакал, он не от моей бестолковости, а помогал мне осваивать функции в телефоне и мы с ним разобрались, почти смогли. А потом в 3.00 приехал Тахирчик, я зашла ненадолго домой, в ванную, положила рюкзак, и потом попросила Тахирчика помочь мне с телефоном, и он в такси доделал то, что мы не смогли с Лёнчиком.
Он, Лёнчик пострадал также, даже может и больше Дени, вчера всё это вспоминала, восстанавливала свою память, память о жизни женской, память о любви с любименькими моими пацанами, двоих смогла спасти, но травма у них была, после этого всего, но ведь сюда в больницу я попала 11.02.2013г., еле успела умыться тогда, как они скрутили меня.
Вчера, ощущение радости после любви с Денисом, тепла, благости внутри, в животе, потому что с ним. Нам с ним, только не мешать, не мешать кончать в друг друга, ему Денису, в меня Лену, а больше никаких заболеваний у нас нет, ни у него, ни у меня, так я и буду думать.
Не было такого; болесть, чтобы только кончать и не кончаться, а было, что они дома всё просматривали, прослушивали и мешали, особенно днём, ночью, когда родители спали, я могла жить…
Теперь, если он решится жить со мной, я согласна, Денис быть с тобой и Лёнчиком, чтобы он не погиб.
Денис плюс Лена равняется любовь.

Амином звали первого пацана, и Аминой звали младшую меньшую девочку, дочку и внучку хозяев в той квартире, где я снимала комнату в Кармадоне, где ей было меньше года, такая пухленькая голубоглазая, светленькая девочка… Амин, пацан, тоже был светловолосый и светлоглазый. Он был в конце июля в начале августа, девочка – когда я снимала комнату, в середине ноября, середине декабря, когда там жила дочь хозяев Хейда с детьми, старшая Малийка, шесть лет.
Мои ощущения Дениса, он живёт совсем рядом с Савёловским вокзалом и он не высокий, один метр семьдесят восемь сантиметров? Он довел меня до дома и показал подъезд. Он не слишком богатырь, может им быть только в случае реальной опасности, когда он защищал мою жизнь во Владикавказе. Дальше, когда я была уже без него в Кармадоне, мне пришлось самой защищаться от старых пердунов, которые могли изнасиловать. Я оценила разницу: тогда был он; тогда была я…
Здоровье его, Дениса плюс моё, было к началу февраля неважное, но тогда это да, неважно, а к концу декабря, кода ты приехал Денисочка, было плохо, я думала, что я умираю от множества болезней… Помнишь это: «Множество болезней обнаружилось у Самсона Аполинарьевича Саблера…» В.П. Аксёнов «Ожёг».
Сейчас,  данный момент, беспокоит спиночка, позвоночничек…
Здесь, в больнице отлежалась, выспалась, почти уже ничего не беспокоит.
На праздник Крещения, Водокрещи, я смогла, собралась духом и съездила, без Людочки, в Переделкино, окунулась в купели, после этого, здоровье пошло на поправку. Ещё ездила в Чихачёво, после Крещения, тяжело было, но потом чувствую легче, и Денису тоже. Он добирался за мной, следом, на перекладных, но когда я в автобусе поняла, что места для него нет…Воскликнула так в сердцах: Денисочка! Денис! У самой сердце сжалось при отъезде автобуса; Денис поехал и был со мной, мои плюс его силы и ноги и руки таскали и продолжают таскать моё тело и рюкзак, где были все мои и его вещи, на тот момент. Ему поездка эта помогла, это точно. Почему? Он был совсем как ангел хранитель моего тела. Когда обратно ехали уже в метро, подъезжали к м. Аэропорту, он захотел и сделал это: одного киргиза побрызгал святой водой, тот может с перепоя уже терял сознание, его почти не удерживал его друг – тоже киргиз, а после этого, он его смог поволочь по ступенькам, они вышли…
Я не разбираюсь во многом, но Денису пошло на пользу всё это: поездки, окунания, знакомство с Антонием тоже. Нужные знания, то, что я не додала Денису мог дать он, не знаю дал? Если Денису нужно было, то да.
Что дальше, что теперь, не знаю пока… Нужно ещё здесь побыть, отлежаться, дописать, там дальше, как Бог даст… Денису хочу только хорошего от себя, и для себя, и для него.

17.03.2013г. Прощёное воскресение. Денис, я люблю тебя, позавчера я проснулась с этими словами и мыслью во всём теле, потому, что ты был со мной, сегодня, нет, не было тебя, но я люблю тебя, и ты тоже был со мной, но не… жил со мной, как это важно, я понимаю только теперь, любимый, что ты и как, где что болит или не болит ничего, палец прищемил, ища ручку, но не нашёл, бог с ним…
Сегодня может и нельзя, но вчера я хотела и не могла, было очень душно; ты знаешь, я люблю тебя, когда смотрю на деревянное зеркало, оно полузасыпано, присыпано снегом, я вижу тебя, твою грудь, плечи, ключицы, мне всё время хочется тебя гладить, трогать за них, не могу удержаться; Денис, ты помнишь Владимира Семёновича Высоцкого мы слушали… Я женщин не бил до семнадцати лет…Любимый; Лёни сидит скрестив ноги и положив, свесив руки на коленки, грудь открыта и его плечи можно тоже потрогать. Денис, а люблю я тебя… Лена…
Лёни сидит в позе хиппи, на бровке тротуара, когда это было, давно, волосы разбросаны по плечам. Лёни, врач посмотрел тебя? Он уделил внимания достаточно, твоей любимой попочке? Я как спросила, достаточно деликатно; может быть надо было ещё думать о тебе, чтобы тебе это помогало? Да, правда, сейчас лучше? Лёни, ты же знаешь, как я люблю тебя, но теперь, здесь сейчас Денис, он; как Лёни, как твоё здоровьичко?
Я знаешь как сделаю, подожди сидеть с угрюмой думой, на лице и на всём теле, я подойду, думаешь нет, ещё чего, толкну тебя в грудь, повалю на спину, и ты будешь лежать как жучок, божья коровка, на спинке и дрыгать ножками, а я наброшусь на тебя сверху грудью и животом своим наброшусь и ты своими тонкими ногами будешь упираться мне в плечи и в грудь, в те места, где ещё нет грудок, потом я разожму тебя, разомкну замочек и сверху буду я, лягу на твой пенис, он войдёт в меня, Лёни, тебе это надо, я просто знаю точно, Лёни.
Ощущение все эти дни, что был Денис, что ему и мне хорошо, его животик не болит, он ублаготворён, ему хорошо внутри, он сытый, но иногда он не всегда он попадал в меня, и тогда такое ощущение неприкаянности в организме, но не сейчас, сейчас благость. Правда он часто хочет, не знаю как это: правильно или нет? Наверное, потому, что не всегда удаётся, такое чувство; я слышала ка пацаны говорили, что у них иногда болит животик, особенно если заниматься любовью, когда он снизу и долго, правда может так не у всех. У нас с Денисочкой не так, а он помнит, что я и он, мы можем и воздерживаться, если это надо, если так сказал доктор, особенно, если это Леонид или Сёма, давно не было Сёмочки, так бы хорошо, если бы он посмотрел, как у Дени здоровье, как его жилочки мужские, как протоки семенные, как его орган, как яички, как вообще его Дени здоровьичко, а так же и Лёни, Сёма, пожалуйста…
Лена плюс Дени плюс любовь равняется, может быть ребёночек? Сёма, скажи. Сёма взрослый большой кот, а Лёни ещё не совсем, маленький. Он завёл котёнка, молодец, я не знала.
Про себя: никакого опущения матки не может быть, но есть необходимость уговорить Тахирчика и … Если получится, я хочу сперва с ним, а потом уже с Дени, так будет лучше, он тоже так думает. Просто Дени близко по размеру и по строению к Тахе, мне нужно сперва с Тахой, его я знаю лучше. Мне надо ужаться изнутри, я немного слишком стала широка, хотя и не рожала ещё пока. Я вместе с помощью… смогу уговорить Тахирчика, мне несмотря на унижения, это необходимо, жизнь с мужем с которым у нас совпадало почти идеально и много лет подряд, не зря же я стремилась удержать его… Деничке, так же как и Лёни здесь среди молодых девчёнок хорошо, особенно когда они делают массаж и помогают.
Спиночке пока не совсем хорошо, пониже лифчика, под лопаткой, слева; ещё на горбушке, слева, болит.


Денис, ты больше всего похож на белый георгин, который подарил мне когда-то Вовка Бабков, на том месте, где я видела потом в мае в конце, Лёни, где он сидел и ему нужна была помощь. Цветок этот уже осенний, а ты родился 29.04.1992г., то есть в апреле,  в конце (почти в мае), но ты похож на этот цветок, который я раньше считала почти сельским, такой белый кружевной, и ты со своим выговором мне казалось по первоначалу, что ты выговариваешь «давайте…плотим…» Помнишь, я приехала в декабре, я всё крутила этот реп, который ты с помощью того дембеля мне закачал, ты и Лёни, я помню «Fonzo», помоему… Денис, я люблю тебя, твою немосковскую выходку и выговор.
Денис плюс Лена плюс любовь равняется ребёночек.


Лицо твоё Денис, я может быть и не смогу сразу узнать, а может быть и смогу; по воспоминанию о сестре и о маме, лицо может быть такое; а по моим воспоминаниям оно слегка другое, попроще, но губы твои полные? Не полнее, чем у меня, я не расспрашиваю и не разглядываю, а ведь мне нужно потом тебя узнать и сразу, понимаешь? Любимый, я просто почувствую ты или не ты… Я хочу поскорее тебя увидеть, но это зависит не от меня, а от моего здоровья и от других людей, врачей… Денис, люди они разные, но ты и другины – другие, бывай у них на собраниях почаще, не забывай.
Дени, как ты, я не слишком тебя кликаю? Не дёргаю тебя, просто ты ещё меня недолюбил сегодня, и там внутри и слева и справа, всё просит тебя, хочет…
Денис, любимый, отдыхай пока…
Тахирчик меня часто ругал сперва, что я его перекармливаю, а как потом заниматься любовью? Но это пройдёт, это временное, хочу ещё купить книжку о Лимонове, мне она нужна, интересно; Денис, ты будешь со мной, когда я пойду в книжный магазин Москва, он работает допоздна, чуть ли не до 1.30? Я так мечтаю давно купить книги, которые мне нужны, да бумажные. Денис, а тебе интересно какое: фэнтази, а ещё что? Ты любишь ходить по книжным магазинам, я да, а ты?
А спортом, в смысле качаться, время остаётся у тебя? Ты со мной не деградируешь как спортивный пацан? Правда ты не был перекаченный, я помню, я не люблю таких; Дени, ты знаешь, я их ещё и боюсь, если ты не такой как я, то я не смогу быть с тобой, у меня боязнь, не обязательно толстенький животик, у тебя его не может быть, но ты – это ты, а я? Я – живая. Денис – любимый – живой, ты любишь меня? Правда? Странно…но это может быть, иногда бывает; а как Виталя, ты себя чувствуешь от такого обилия морской капусты? Правда вкусно, но курочка была не лишней? Или ты совсем не кушаешь мяско? Нет, кушаешь, тогда ладно.
Денис плюс Виталя плюс Лена, только тогда можно было осилить это количество капусточки, но ты знаешь Дени, я её ещё буду покупать, она хорошая. Дени, а ты наверное и правда не совсем высокий, или нет? Не знаю один метр семьдесят восемь сантиметров это много для девушки, а для пацана это не много, наверное ты выше, сколько? И вес сколько?
Слонёнок маленький, который пока не летает, но любит плавать?... Дельфинчик, который за ним следом, да, тот любит, а Дени?
 «… Ноги в опорки, судьбу на закорки, и в гору и с горки пьянчугу влачу…» Я, а не Дени, я люблю и помню Владимира Семёновича Высоцкого, а Дени, он любит слушать песни в моём магнитофоне, когда у нас есть свободное время послушать…
Деничка, любимый, солнышкин мой, недоцелованный.

Любимчик Пашка…Больше не буду много сразу вспоминать…просто слоник, палочку через плечо, на неё узелочек, и…он цирковой слонёнок, он может таскать вещи через плечо… Я не знаю, я наверное только за плечами, как рюкзачок, или как мешок: сидор, назвался он раньше… Дени, ты не знаешь как Вася, он уехал в Тайланд или он ещё на Курской, а может он будет ещё у нас в Ховрино, хотелось бы, Васенька увидеть тебя, я бы подошла к тебе лично и познакомилась бы, сказала бы: Вася, можно с вами познакомиться? Разрешаете, тогда хорошо.
А часто я, я не знаю, я не смогу часто, но несколько раз я видела Васю у метро Курская, значит можно его в жизни увидеть; и познакомиться тоже… Денис, он покараулил бы рюкзак, в Билайне если его оставить ненадолго, то можно было бы быть с пустыми руками, а это важно…Не напрягаться, бегая за Васей с грузом за плечами, я же не поклонница в общепринятом смысле слова…
Это возможно.
Денисочка, мы могли бы с тобой посидеть ещё потом напротив в «Теремке», я бы купила блин с икрой, я помню про Великий пост, но мне и Дени, нам было бы простительно, мы долго не видели друг друга и еды на свободе, хотя можно просто лепёшечку и кунжутный козинак с икрой, маленькая баночка и маленький пузырёчек коньяку: всё это я и Дени, мы оставили в рюкзаке на случае возвращения; мы будем на Курской, а Вася он будет там, через две недели или раньше? Он будет и это хорошо.

Сегодня 19.3.13 день сегодня хороший, снежок идет, его чистят пацаны соседи, выше по этажу, такой же звук, как когда-то мне слышался в Ростове, под окнами дома, который я снимала на Катаева, это было в октябре, а снег должны были чистить в феврале, а сейчас уже конец марта. Ясный звук лопаты об асфальт, как сгребают снег, это было в Ховрино в феврале. А было Ростов в октябре, а стала вторая декада марта в Москве на Потешной улице дом 3, вот. Я думала, что все растает к концу марта и будет тепло, а сейчас смотрю, в конце марта будет скорее всего как сейчас, то есть будет снег еще лежать; и я смогу еще купить и носить новую шапочку как я и хотела из верблюжьей шерсти, может быть даже цветную. К ней я надену шарфик такой же  цветной, а еще новую сумочку, она черная с бежевым и шарфик то же с бежевым, а если не будет цветной, можно и бежевую шапочку, она то же мне нравится, я даже ее мерила и она не плохо смотрится на мне. Надо еще купить водолазку из верблюжьей шерсти, та в которой я прибыла сюда, после того как она побыла на складе, уже пахнуть будет так, что ее только стирать теперь, а носить мне надо купить новую, надо бы купить еще одну из хлопка, хорошо тогда вместе со всеми пацанами купила в Селе дешево, надо было еще одну там купить.
Вообще пацаны бегали за мной всюду, как щенята за собакой сучкой и везде помогали, оберегали, такой помощи бескорыстной, где еще? Только от них, моих любимых пацанов где взять.
Ирочка, когда ходили за едой, со спины в халате напоминает Кэт из Брата1, не знаю почему, уже не первый раз, а увидела только теперь, как похожи. Брат присутствует почти всегда, то есть часто в жизни. Написала и подумала о Дени и о его маме и сестре, о том на сколько он похож на них. О том младший брат или старший, наверное второе. Дени, а трудно отвечать на ЕГЭ, на вопросы тестов, вообще? Да, я, а не ты, как поросенок при Винни-пухе. Винни, Винни, а что будет если…? Денис же,  Дени, он почти все ответы знает заранее или наизусть, да? Нет, не все. Просто я отстала от жизни школы и института, да и училища тоже. А Денис, он у училище или институте учится? Не знаю. Я знаю, что Дени сейчас лучше, он лучше чувствует себя, значит и меня, а почерк, я знаю, пока не наладился…. Найдешь меня ты Дени, день будет солнечный, значит ты – надежный человек. Ты – надежь. Дени плюс Лена равняется любовь.

Сегодня 19 марта, мои именины, Елены и Константина, еще и Аркадия, меня же никто даже не поздравил, не знали или забыли. Сказали, что в три часа можно пойти к батюшке, это хорошо, как раз в именины.
Денис, какой размер: 44 обуви, какой рост не знаю точно, точно знаю, что ты нужен мне; а ты такой как я потому, что ты в возрасте 18 или даже 16 лет; то есть на несколько поменьше, чем сейчас; но ты мне по вкусу и по нраву, все в тебе по мне: запах твой и вкус твоего пота и твои объятия, и помощь еще не совсем окрепшего тела, такого как и у меня; любимый, такой же почти как и я; стихи пока не получились, прости. Я вижу все это так. Просто ты моложе меня и еще не окреп как потом сможешь. Не знаю какой ты был в возрасте 18 лет, интересовался ты девушками и мной, возможно. Кости не окрепли, после… Больше творожка, молочка; а может кальций принимать? Болит спиночка, раньше так не было. Придется мне ходить в качалку, представляешь эту картину? Дени.
Любимый для тебя по пробую, один разочек, ладно.
Но что то для спиночки надо, может уже корсет? Такой, который сзади на молнию застегивается вместо лифчика, верхний, сколько он стоит, бывают и из кожи. Видела у одной девушки, носила поверх одежды. Я буду и пол мыть и стирать, но все это не сразу, постепенно наращивать былую мощь, кода-то я могла больше. Денис, просто я готова принять тебя почти в любом виде; как в «Сирано де Бержераке» и большим и высоким, и красивым, и маленьким и не совсем высоким и тоже красивым. Дени плюс любовь. Лена плюс Дени.

Денис, что мы будем делать, чтобы узнать друг друга? Если я не смогу тебя узнать сразу, я подожду и дам тебе возможность узнать меня и сделать что-то, что ты сам захочешь и решишь, а узнать меня ты сможешь точно, даже когда я покрашусь, всмысле волосы покрашу, ты меня не спутаешь ни с кем, правда?
Да Дени, ты любим безоговорочно и безповоротно, всмысле захочешь, я приму тебя любого, в любом виде, хоть даже пьяного, хоть даже трезвого и даже не курящего, любимого такого, давно не было у меня, сочку я тебе буду делать сама:  морковный, помидорный, плюс сельдерей черешковый, плюс чеснок, плюс перец, плюс соль, правда буду делать лично тебе, чтобы ты был и всегда был не голодным, а был сытеньким, а пах ты всегда как свежее взбитое сливочное маслице, так как я люблю тебя, я так бы тебя им смазывала и не много им кормила, маслицем, хорошим.
Денисочке сочку и еще рыбку я бы запекала так, как я сама люблю, была бы филе белой рыбки плюс лук колечками, плюс помидорки, плюс зелень, плюс сыр сверху тертый, и по краям полить постным маслицем и запечь, а добавить горячую вареную картошку, поливая ее соусом от рыбки.
Денисочка, Дени, я не часто баловала бы тебя, но… Для тебя мне хочется все это делать, значит я люблю и хочу тебя, а ты? Согласен со мной жить? Я надеюсь, что да, тогда я счастлива, но если ты такой ангел, как у Наташки, которые уходили в монастырь и она осталась одна, и разлюбила вообще жить с любимыми, тогда я несчастна. Мне нужен муж, пусть даже временный, на то время, какое ты захочешь, сочтешь нужным, Деничка…
Без тебя я никуда, даже в рай не согласна, Дени, а с тобой не страшно даже на войну, любимый…
Может врач, как сама женщина, оставит нам с тобой эти три денька, тебе и мне, Денечек, и тогда можно успеть побыть вместе, и вместе навести порядок у меня дома и во всей моей внешности, которой ты решишь мне помочь; Таха один раз помог -  покрасил мне волосы, может и ты сможешь? Если захочешь, конечно, а я бы делала в это время маникюр например, шучу маникюр я всегда делаю в последний момент, после всего, не бойся, я все могу и сама. Дени, любимый, ты просто проводил бы ревизию всех вещей, которые остались после мамы, ее наведения порядка, а больше ничего, я доверяю тебе только это – самое главное в нашей комнате с тобой. А педикюр мне сделал бы один твой ровесник и хороший специалист в этом деле: Вовочка, он же Вадичка, Владимир Нифонтов, он это умеет делать так хорошо и практически даже голыми руками, почти даже без инструментов, чуть чуть только. Ты не против Денис?
Я думаю, что ты только за. За помощь любимых людей, она на польщу и от души, Вадичка, он же мой первый и любимый, но сейчас ты – Денис, ты самый хороший, ты разрешишь Вовочке помочь мне, а я знаю, что я смогу помочь ему тоже; Антоний, он может рассказать тебе Дени, что то нужное тебе, что я не досказала, хотя бы о славянских сказках, я же когда буду дома, начну читать о мифах, о богах дохристианских славянских, эти книги у меня есть, просто я не успела их прочитать, тебе могу, если хочешь. Ты будешь со мной заниматься самообразованем? Так раньше это называлось, типа хобби… Не знаю…
Тебе хочется мне читать все это, пересказывать сказки, не слишком много для тебя одного, еще Лёньчику, я обещала тоже сказки, я помню, ты же не выгнал бы его?
Лёньчика, его тоже надо пока не выгонять, потом, когда он получшеет, он сам если захочет – уйдет, как захочет.
Денис – любимый, я даже согласна, если ты будешь единственным, правда… Как ты захочешь сам…
У нас в отделении нет икон, висит только поясной портрет девушки, головка, она в белой рубашке, золотистый палантин или сарафан, вполоборота. Сверху гладкой прически на пробор, еще сеточка черная, девушка похожа на меня в юности и на Лизочку Бодунову, которая уже давно выписалась, такая хорошая девушка тоже брюнетка, как и я, и ей 18 лет. В руках ее цветок, бархотка. Я все время на нее смотрю и иногда даже молюсь Богородице.
Когда я собиралась уезжать в Крым, накануне как раз был праздник Успения Божией матери 28 августа, я была в церкви, мне нездоровилось, я была в пальто, в ботинках, а женщина во время крестного хода, ходили босиком по тропинке из посыпанных на асфальт цветов и травы. Шел дождик, накрапывал, а они были босиком, и они не замерзли. Это было после того, как мы были на даче и кота укусила оса, я думала клещ, у меня начались месячные, и мы еще заезжали в ветлечебницу. Я тогда собрала этих бархоток, которыми была усыпана тропинка на Успение и еще белых цветочков дали, мама потом все куда то дела, не знаю может выбросила, может кот разбросал. Бархотки всегда так пряно пахнут, а эти были слегка раздавленные, мокрые, слегка с травой зеленой…
Я вспоминаю так же Андрюшечку и Владимира Комарова, сорок восемь уже наверное ему лет, а сорок пять Андрюшечке. Они меня провожали, собирали в Крым, я поехала ведь с Владимиром, а Виталеньку я тогда не знала близко, я люблю их всех, что то давно не слышно ничего о Владимире, как его здоровье?
Они не баловали меня, не развратничали, они поддерживали мой дух как и чем могли, по человечески и по мужски… Мои любимые, а Андрюша «…воздушные рабочие войны…»
Приду домой, попрошу кого только смогу закачать еще Егора Летова, такие песни у него, это что то, как я пропустила, и что то надо почитать о его биографии, так мне нравится его голос, такой русский, славянский, наверное и судьба такая же…
Если б не Лени, Леонид Кополев, я бы не знала его творчества, Егора не Свиридова, а Летова, а есть еще маленький Егорка, сын Маши-фотографа, которая меня снимала на свадьбе и еще раньше…
Голос Егора Летова, какой то обнаженный, слегка вибрирующий, такой русский, с нелегкой судьбой, которую он принимает, чтож делать…
Леонид, Лён, Лёни, я соскучилась по тебе, Лёнушка, Лён, Леночек, Лёнечка, хочется быть с тобой, мало довелось… Денису это не помешает, ему передышка нужна, ненадолго, чуть чуть, капельку, разрешишь Дени, я скучаю по Лёну, Егор Летов звучал сегодня, в виде «Черного ворона» в живом исполнении Ирочки.
Моё тело тоскует, скучает по Лёниному плечу, спиночке, лопаточке, его руке… А рука Паши, правая, единственная, ласкала меня всё утро и половину дня, такого как он я не знаю другого, только может быть Владимир Комаров такой (натуральный гетеросексуал).
Паша, я люблю тебя ведь я тебя нарисовала в райском саду, не кого то…
Твоя рука, ласковая, умелая, мыла пол вместе со мной, с моей второй рукой, в комнате, которую я снимала в Кармадоне; мы с тобой учились двумя руками делать что-то, например готовить еще в Москве; но я знаю, что Паша женат, и слава Богу!
Леонид, я надеюсь программу ты починишь?... Хотелось, чтобы никакие менты подлые не домогались до нас, не до меня, не до Лёнчика, не до Дениса…

Любимый Паша, любимый Лёша, любимый Сашенька; Деничка, ты как синичка, птичка моя божия, любимый, солнышкин, поцелую тебя, полюблю всего…
Может скоро уже выпишут:  через пять дней, на шестой. А может, нет, не так быстро, не знаю…
Хочется уже думать о светлом, радостном радужном, как та шапочка, которую я хочу купить, когда выпишусь, Дени, тебе не плохо, я ощущаю, что твой животик не болит, он ублаготворён, хорошо тебе? Спрашиваю, потому что есть ещё моральные ощущения: тяжело или легко на душе, а не только во всём теле. Мне легко, а тебе? Мне кажется тебе тоже?...

Дени, тебе нечего больше желать? Да. Здорово. Мне нравится ощущение сытости в тела, а оно пройдёт: перенасыщенность, скоро, даже к сожалению…
Дени, но ты не обижен? Нет, или да?

Лена, первая моя девушка, я её люблю, она мне нравится…

Дени скромный, любимый, юный юнак, а может ты ещё и бедняк?
Дени юнак, он – ты будешь стрелять из лука, умеешь, я – нет.
Дени хочу тебя оберечь от моего не совсем хорошего, плохого накопленного, тебе может оно совсем и не к чему, моя перенасыщенность тебя не пугает, это от голода, от редкости, я потому никогда не откажусь от любимых, ведь их не много и они бывают не часто.

23.3.13г. суббота, сегодня именины, день ангела не только Дениса, о чем я знала заранее, но и Леонида… Я обнаружила это только сейчас, под вечер, вчера и сегодня я слушала радио соседки Олечки и пыталась найти там музыку в стиле реп, группу Баста, чтобы включиться в неё, чтобы найти помощь Васи, Василия Михайловича Вакуленко, чтобы он помог мне и Денису, мне и Лёнчику, соединиться, побыть вместе и лучше всего помог мне с выпиской, чтобы мы могли побыть вместе на свободе на воле в жизни моей и их…
Я прокрутила все доступные каналы на радио и поняла, что Васю я вряд ли смогу послушать, я думала при этом всё то, что я написала выше: день ангела Дениса для меня важен, Лёнчик, который передавал всё это в эфир вообще плакал, плакала и я. Я готова была воткнуть разъём плеера себе в руку (виртуально), чтобы соединится с Васей.
У Лёнчика, да и у Леонида были причины для грусти, ведь нас стирают, стирают мою, да может и их память. И это был жест отчаяния и преданности, потому что мы можем выжить только находясь рядом: я и Лёня, я и Сёма, я и Вадичка, я и Лёни, я и Лёнчик, я и Вася.
Я, Лена плюс Денис, равняется любовь. Я и Виталя…

Солнышко, посвети в мои глаза,
чтобы там не укрылось нигде,
в самом уголке глаз печаль.

Как спалось?

Пасть нам не удалось...

Нам не удалось упасть в объятия друг друга

Дени и Лена изнывают друг без друга

Луна ещё посветит немного

она облегчит нам дорогу

Путь пацанчику до моей

****очки облегчит Луна

полная словно мисочка

налитая до краёв водой...

Денёчек, я как тогда, когда всё прервалось, так и сейчас хочу, чтобы
меня трогали только твои руки и губы, ласкали твои глаза и руки
обнимало и прижималось ко мне твоё тело
и мне даже родители сейчас чужие, после того, что было здесь...
После всех  мук, которые я испытала, мне хочется, чтобы ты был Деничка,
Денис был со мной...

Леньчику,Кленышку моему
и Леничке с Серенькой,
и Дени, Деничке, Денечку…

Ты моя Надежда - Денечек,
Когда на деревьях распустятся почки,
из земли проклюнутся росточки,
а потом расцветут цветочки
у тебя и у меня будет ночка…
Денечка.

Ты – моя надежда – Денечек,
Когда на деревьях распустятся
Из земли проклюнутся росточки,
А потом расцветут цветочки
У тебя и у меня будет ночка
весенняя, шалая, потом мы уедем
вместе с Виталем, захватив только
Вадичку талую, пока Кленышек
На солнышке греется, готовится,
Дремлет, отдыхает, проснется здоровеньким,
Захочет – поедет с нами,
Может быть к морю, там где горы за облаками,
Места хватит там всем! Тебе (Дени) и мне (Лене) и нашим друзьям (Витале и Саше), Лену и Ленчику
Может захочет Ванечка, может быть Вася, но если
они все не могут, не беда, мне достаточно одного тебя – Дени
Там на весеннем солнышке будем греться с тобой, отдыхать,
здоровьичко поправлять, не возьмем вещей никаких ,
Кроме одного рюкзачка и одной маленькой сумочки, налегке поедем, денежки только сниму и паспорт сделаю и все,
Может быть только ноутбук купим вместе, чтобы иметь возможность  посылать на сайт Стихи.ру и смотреть в интернете нужные информации и слушать музыку Касты, Светы, Васи и т.д.

8 апреля 13 года. Сегодня у Оксанкиной мамы Майи Константиновны День Рождения. Надо будет позвонить, поздравить.
Не знаю даже когда мне надеяться на выписку, может через неделю, может через 3 недели.
День сегодня солнечный, яркий, уже весна.
Денечек, как ты, как твое здоровьичко, как ты чувствуешь себя, как твой животик, ты не простыл, руки не болят, а мои уже и не дрожат, Дени, я сделаю все возможное и даже больше, чтобы быть с тобой, чтобы связь наша возобновилась, чтобы тебе не мешали быть со мной столько сколько ты захочешь Дени, как учеба, как призыв твой в армию? Мне все важно твое, я отношусь к тебе на полном серьезе, как в свое время к Тахирчику, ты мне люб, мил и дорог любименький мой Дени, если ты занимаешься какими-то  своими делами, если ты занят, то это хорошо, это твоя жизнь, мне бы хотелось научиться чему- нибудь твоему, что я могла бы делать за тебя, помогать тебе, как ты мне помогал и помогаешь сейчас, как любимый кончик, как он не болит, но хочет быть со мной и во мне, если да, то я рада и мечтаю о том же Денечек любимый я соскучилась Денисочка +Лена=любовь.
Денис, так же как и я, Лена, ухаживал за своей бабушкой, когда она была жива, не знаю всех обстоятельств и подробностей, я за своей бабушкой ухаживала до смерти и приняла ее последний вздох, пытаясь делать ей искусственное дыхание рот в рот. Денис я знаю любил свою бабушку не меньше чем я свою бабу Машу.
Мне ее до сих пор не хватает, думаю и Денисочке тоже. Может быть он и в медбраты пошел, чтобы уметь ухаживать за бабушкой, сейчас вспоминаю, что его бабушка умерла от рака.
Денис, лучше тебя, по- человечески, пацана я не знаю, ты достойный во всех отношениях, тебе обязательно помогут и Светлана и Юрий Юлианович Шевчук и Владислав, может быть даже и Вася, они могут помочь тебе быть со мной; если окажут какую то медицинскую помощь Сема и Леонид, то тоже будет хорошо.
Денис, любименький, я тебя не хочу ни потерять ни забыть, я не мыслю даже , допустить такое.
Мне нужен ты во мне, со мной рядом, здоровенький, любимый мой, родной, Денисочка, Денечка, Денечек. Тебе и мне могли бы пойти на встречу и выписать меня еще 26 марта, чтобы мы могли побыть вместе в квартире без родителей, чтобы я не испытывала все те мучения, через которые я прошла…
После всего этого: температуры и ужасной головной боли, я стала чувствовать себя по другому, уже нет такой чувствительности, мне кажется, что я опять как тогда в Кащенко, или нет, это было в Ганушкина, только почти 20 лет назад, я на ногах перенесла микроинсульт, ноги сейчас чуть получше, руки тоже уже почти не дрожат, я почти восстановилась, но еще свежо в памяти обида и отчаяние от бессилия что-либо изменить, отменить тот произвол насилия, который запустили мои родители и тетя, когда он отняли у меня и День Рождения и все праздники: и день влюбленных, и 19 февраля День Рождения Саши и моя годовщина свадьбы и 23 февраля и 8 марта, и 9 марта День Рождения Лена; Сейчас впереди Васенькин юбилей, 20 апреля ему будет 33 года, это круглая дата, наверное он готовится красиво ее отметить, потом наверняка у него будут и концерты, а может и записи, мне почему то кажется совестно напоминать ему о себе, может потому, что я без этого шума и шумихи хотела бы как выпишут меня приехать в Васин Magaz вместе с Дени и выбрать и купить что-нибудь из одежды: куртку или спортивный костюм, может быть это будет после 20.04, но я надеюсь встретить там на Курской Васеньку Вакуленко и быть там вместе с Дени + Лена=Любовь
А следующий День Рождения, после Васи, твой Денечек – 29 апреля, через 3 дня после годовщины моей бабы Маши,  у нее 26 апреля, в тот же день родился Вовка Бабков, многие из моих любимых родились либо в конце марта, как Вадим Шабалин, Оксанин друг детства и моя первая любовь, либо в апреле, как ты Денисочка, я еще даже не придумала, как и что тебе подарить, а то что мы встретимся с тобой в жизни, я в этом не сомневаюсь.
Вчера, 8 апреля были именины Василия и Луна в Овне, может поэтому я так скучала и хотела быть с Васей, мне вспоминался он, такой как он был лет 10 или 12 назад, такой красивый он был тогда пацан, что на него даже смотреть страшно, такой он красивый, известный, удачливый, молодой, почти как сейчас, только лучше, там где он стоит в белой футболке, опираясь о стену беленого кирпичного домика, наверное в Ростове, во дворе дома, где жили его родственники, а может где он сам жил, было это весной, деревья в молодых листочках и может быть даже вишни цветут, в Ростове весна раньше чем в Москве.
Вася почему мы не встретились раньше, в первом году например, могло все быть действительно так, как в жизни: я молодая женщина и ты молодой пацан, могли же мы пересечься где то, как с Тахирчиком или Вовкой Бабковым и ребенок, которого ты так хочешь, мог быть у нас с тобой в жизни, но не огорчайся, я знаю что он, сын, все равно у тебя будет, может и не от меня, но будет, а  еще сам факт того, что ты появился в моей жизни, что ты захотел отнять меня у тех, кто виноват в моей болезни и кто хотел продолжать эксплуатировать меня, как угольную шахту, сам факт этот говорит о том, что справедливость есть на земле и Бог есть, нашелся же ты и захотел отнять меня у тех, кому я хотела бы, чтобы кто то отомстил, то что ты не спросил моего мнения и разрешения, а сам, на свой страх и риск действовал, говорит о том, что ты нормальный мужчина, который принимает решение за себя и за ту женщину, которую он хочет. Вася вчера я как будто хлебнула хорошего шампанского или вина, такое чувство пьянящее, радости от того, что был ты Вася, но и Денечка тоже, мой любимый Денисочка  и Васенька.
Васенька, ты же будешь помогать мне быть с Дени, если я не буду с ним, не знаю как Дени, а я, я просто умру, если я не буду с Дени, мне без него просто не жить, он – это я; Васенька тебя тоже люблю.
Ты помнишь зимой, по-моему в январе, я гуляла в парке рядом с «Парусом», рядом с  «Лайнером», там сделали платный каток, там у них громко из динамиков звучало какое-то радио, сперва твоя Вася песня, не помню сейчас, что именно, а потом пошли новости и там было что-то об аварии, мне показалось, что это что-то с тобой случилось, я думала я сама умру тут же на месте, я почувствовала, тогда впервые что связь наша глубинная, может и правда был ребенок, на уровне пуповины, в животе правда было больно, я зашла тогда в церковь, она рядом и поставила свечу за здравие тебе Вася, потом пошла послушать эти новости, там было уже слышно, что это все не имеет отношение к тебе, но эта мысль, что авария с тобой, была наведенная теми, кто хотел продолжать мучить меня, а я хочу Вася принадлежать тебе, пусть даже как компьютерная игра, быть твоей это лучше чем их, но только Вася не забудь помогать Дени, чтобы он мог быть со мной иначе я умру.
Деничка, как ты любимый, хороший мой, ты хочешь чего нибудь, скажи да, мой  любенький, хороший мой, так как сделать, может встать и постоять, чтобы ты мог стоя меня взять, для тебя сделаю в любом виде и в любой позе, чтобы ты мог попасть в нужное место, чтобы ты мог кончить в меня, мне нужно это, чтобы ты попадал в меня, я люблю тебя Дени, хочу быть твоей, чтобы ты был во мне, тогда я счастлива и здорова, я твоя всем телом, я бы и в душу тебя впустила, потому что ты самый любимый и хороший, мой любимый Деничка, я бы не удерживала тебя, если ты хочешь уйти или быть с кем то еще, но ты потом возращался бы ко мне, я всегда принимала тебя, а еще мне важно, то что ты скоро уходишь в армию, а мне надо знать когда и куда тебя заберут, чтобы я могла поехать навестить тебя и знать куда писать тебе, Дени, а ты, как чувствуешь себя, как ты хочешь любимый, ты хочешь постоять или может быть лежа, как лучше? Деничка. Знаешь что мы еще сделаем, как я выпишусь, мы с тобой сьездим к батюшке отцу Сампсону, за Выхино, на Николо – Архангельское кладбище, там будет лучше и мне и тебе, надо лечь на земельку рядом с могилками отца Сампсона и его келейника  и еще помазаться маслицем от лампадки, будет лучше. Денис + Елена= Любовь.
10 апреля, новолуние, Луна в Овне. Слушала радио, целый день пыталась найти в эфире твою Вася, какую- нибудь песню, не нашла, радио не порадовало меня в этом смысле, как дискриминация какая то, несколько дней назад я даже дважды слышала песню Владислава с диска Ясно!, а твоих песен нигде не слышно, обидно, мне хочется твой голос услышать, я скучаю по тебе, может потому что луна в твоем знаке, но мне не хватает тебя, я хочу видеть твои фото, слушать твои песни, но это все у меня в телефоне, который остался дома, а здесь за 2 недели я один раз случайно попала на твою одну песню, а это мне так мало, вообще в этом стиле мало музыки, может есть радио, которое крутит реп, но я не знаю какое.
Деничка меня радует и слегка пугает, по моему он влюблен без памяти, Денис, Денисочка, Деничка, Деник, Денечка не может надышаться мной; я не могу поверить, что кто то может так меня любить, в недоумении; разве кто то может любить сильнее чем я? Я не привыкла к таким пылким чувствам; главное что я не хочу зависимости Дени, тебя от меня; Дени я позволяю тебе себя любить, я никогда не откажу тебе в любви, но…
Я беспокоюсь о твоем здоровье Деничка, Денис, хотя наверное лучшее средство от страха смерти старости и болезни – это любовь, просто ты так мне предаешься и то, что ты был девственник до меня, что я первая твоя женщина и это здорово, что ты так любишь меня и ждешь когда выпишут, но ты сам как ты живешь, все это время, как ты с мамой, сестрой, как твои друзья, твои увлечения, как твоя жизнь?! Ты не пострадал от знакомства со мной и общения? Денис любименький чем я заслужила такую радость и удачу в жизни – тебя. Я знаю, что то какой ты со мной, это я + ты, а какой ты в жизни, когда мы только познакомились во Владикавказе, я помню уже не так явственно, а я хотела бы сохранить и восстановить память о том, какой ты в жизни, какой твой рост =1. 80? Волосы длинные, светлые, кудри до плеч, стройный стан, широкие плечи и главное такой спокойный, легкий в общении, простое славянское лицо, не помню глаза серые или серо – зеленые… Твоя фамилия Корнеев? Не знаю можно ли все, что сейчас слышится принимать на веру. Пока сама тебя не увижу в жизни, в моей жизни, в моей комнате, пока я тебя принимаю таким какой ты есть, любимый Денис, Денечка, Денечек, Деник, медик мой вкусный, сладкий, которым я вся как будто обмазана, вся в тебе, напитана тобой, напоена твоим соком любимый мой, а я, я тебе достаточно отдаю, я не люблю только брать, не отдавая… Как мне тебя накормить, как мне дать тебе больше, ты слышишь меня, мой голос, мои слова?...Мне не хватает общения с тобой, только любовь, это хорошо, но мне нужно не только в постели общаться с тобой, а в жизни, Денек, Денечка, Денис, сейчас хочется обнять тебя за плечи, поцеловать тебя в шею под волосами, погладить твои ключицы, плечи, шею, где кадык, я хочу всего тебя видеть, какой ты рослый, красивый, взрослеющий, ты так быстро всему научаешься, ты не наглый, просто ждешь, когда я позволю тебе себя трогать за шею ключицу, соски, мои как изюмчик, распаренной в компотике, а твоей совсем маленькие, но я целовала бы их, ласкала бы языком, целовала бы твою грудь, она наверное почти без волос, а на шее и на лице наверное волос почти нет. Ты разделяешь со мной все тяготы этой жизни в больнице, если бы не ты, я наверное погибла бы.  Я не буду тебя ругать и упрекать ни за что, ты все делаешь хорошо и правильно, ты даешь мне жизнь – себя, но береги все же здоровье, хотя бы для меня, мне нужно, чтобы у тебя было хорошее здоровье, если надо обращайся к андрологу, следи за собой, Дени как я люблю тебя, ты позволяй себя любить Лене…
Денис + Лена= Любовь. Любый мой, любименький, хороший, себя не забывай, читай, слушай музыку, смотри кино, выйду, сходим в церковь, съездим с тобой ко святым местам, замолю свои и твои грехи, может правда в Рязань съездить или в Ивановскую область, Чихачево?
Денис, я больше всего хочу чтобы ты спал рядом со мной в жизни, обнимая меня и я обнимая тебя во сне, голый и я тоже спала бы голой с тобой, так как когда то мечтали мы с Васей, так и с тобой, обнявшись и переплетясь ногами и руками, а потом спина к спине, спать не мешая другу, но согревая спиночку друг другу, может все это еще будет в жизни, воплотится в ней. Дени пошли мне во сне свое фото в жизни какой ты сейчас, я уверенна, что ты красивый, милый, любимый, ноги у тебя стройные и почти не волосатые, а пахнешь ты свежим запахом спермы, это лучший запах и еще потом, это мой любимый запах, запах мужского пота, твой пахнет терпко и сладко, а руки твои после того, как ты ласкал меня, пахнут тоже сладко и свежо, пахнут изюмом, черносливом, курагой, сухофруктами, компотиком, с тобой мне сладко даже в этой больнице Дени, уже меньше двух недель до выписки. Дени + Лена= Любовь.
12 апреля, День космонавтики. Раньше я думала, что может выпишут к этому дню, но сейчас еще 12 дней до выписки, случайно услышала на ру FM, одну песню, кусочек песни Вася – Баста, убыстренную на танцевальный лад, все равно хорошо, но мало, я так хочу послушать его песни, еще Егора Летова, но пока не удавалось почти, только две недели назад было, с помощью Светланы, у нее концерт 24 апреля, я бы хотела там быть, если 23 выпишут, у меня даже деньги на билет есть, дома. А Дени мне опять не хватает, мы с ним только в постели, а не так как раньше он постоянно был со мной. Я хочу общаться с тобой, как тогда, когда я была в 7 палате, рассказывать тебе все то, что могло бы быть тебе интересно. Деничка, а как ты будешь отмечать свой День Рождения, что ты отметишь его сперва с мамой и сестрой, а потом с друзьями, а потом со мной? Наверное нельзя обижать ни маму, ни сестру, ни друзей, а ночь была бы моя, со мной правда? Любимый, счастье это быть с тобой, но ты не был бы против, если иногда ко мне приходил бы Вася не в твой день, а например в свой 20 апереля…
Денисочка, надо еще чтобы был Лен, чтобы мы могли с тобой не только чувствовать, но и слышать друг друга, я хотела бы еще знать как здоровье и Вадички и Ленчика и Виталеньки, а вообще сейчас мне хватает тебя, только Васеньки мне еще маловато. Если к его Дню Рождению выпишут 20.04, было бы хорошо, но уж к твоему 29.04 точно я буду дома. Мне надо только снять деньги, зайти к Маше забрать у нее тысячу, рукопись, потом попытаться еще к Елене Николаевне за помощью обратиться с рукописями, надо сделать авторское освидетельствование еще на часть стихов, надо бы выкупить золото, если оно еще не продано,  потом зайти в диспансер; сделать новый паспорт, а потом съездить на Люблинское кладбище к бабушке Маше, а потом после маминого Дня Рождения 4 мая можно поехать еще отдохнуть, может быть даже к морю. Мне кажется денег хватит только ноутбук я бы хотела купить, правда его еще надо бы настроить, мне нужна техника, может быть даже новый телефон, освоить ее я могла бы попросить помочь кого нибудь из молодых пацанов или девченок: Машу, Любочку, соседку с 18 этажа Инну, Елену Николаевна, может быть у меня был бы еще один повод познакомиться с Денисом Корнеевым?
Деничка + Леночка= Любовь.

17 апреля 13 года. Я все еще здесь, в больнице, может быть выпишут пораньше до 20, до Васиного Дня Рождения, а может к 23.04.13, не знаю уже не радуюсь и не очень верю, в то что будет когда нибудь хорошее и у меня. Денисочку жалко, он терпеливо ждет моей выписки, главное нам не потерять друг друга, без тебя любимый мне даже свобода будет не мила, мы с тобой общаемся, но все больше в постели, слава богу я еще чувствую и слышу тебя в любви, ты не бросаешь меня Денисочка, не хочу отвлекаться от тебя, тем более на всякие ненужные мелочи этой больничной жизни: здесь радио должно быть современным, как у Олечки, чтобы что нибудь услышать. Вчера слушала прямой эфир с Джанго (Алексеем Поддубным) на Олечкином радио, было здорово; теперь я поняла зачем нужна современная техника. Денисочка, надежда на то, что мы будем вместе с тобой остается.
Денис + Лена = Любовь, я буду беречь все твое, сохранять чтобы ни стирали у нас и в нас память друг о друге.
Если выпишут примерно 20 или 19 хочу еще в понедельник съездить на собрание к другинам, там будет это недалеко от твоего дома, Денис, поэтому если ты не приедешь ко мне, я сама приеду к тебе и мы увидимся может быть в твоем районе, потом ты поедешь со мной на Курскую  к Васе? обязательно хочу посетить его магазин, мне нравятся и Васины диски и костюмчики цвета горький шоколад. Если я не буду на свободе в Васин День Рождения то…

17.04.2013г. До Васиного дня рождения осталось три дня. Я услышала еще в воскресение, что у Васи будет 20.04.2013г. в день рождения концерт в Крокус Сити Холл, на радио Ди ФМ даже разыгрывали два билета, девушке, которая сказала, как зовут Басту – Вася, повезло, ей дали два билета. Так я узнала, что у Васеньки в день рождения еще и концерт, мне бы хотелось конечно быть на свободе в этот день, может быть я даже и на концерт пришла бы, если билеты еще не все распроданы. Вообще то ты можешь конечно быть и здесь, если приедешь на машине, скажем в этот Институт психиатрии, ну так, чисто теоретически, просто мне хочется видеть тебя такого как ты в жизни. Простой, коротко стриженный, в черных очках с круглыми стеклышками. 
Денисочка, я помню ты был здесь, в этом отделении, где я лежала в 26. Тело мое помнит тебя и твое тело, просто пылью потом засыпает, а потом стирается свежестью новизна, но только ты не забыт, это – главное.
Наверное, правда лучше ехать домой не на метро, а на такси. А может, наоборот, я смогу увидеть в метро тебя или еще кого-то, главное тебя, Денисочка, Денек любимый.
Поэтому,, наверно лучше ехать на метро и на автобусе, надо только, чтобы мам привезла шапочку, чтобы скрыть седину, а так я могу ехать и в метро, вещей не много. Может Васенька, что-нибудь мне передаст в метро на кольцевой.
А 24.04.2013г. концерт у Светланы Сургановой в Кремлевском дворце. Я даже записала телефон, чтобы позвонить узнать о билетах. Мне нравятся они: Светочка, Васенька, Владислав, еще верю Юрию Юлиановичу Шевчуку, помоему у нас у всех отдаленные украинские корни. Может быть я в метро смогла бы увидеть  Антония или Сеничку, или даже Сему. Хочется знать об их здоровье, все ли у них хорошо. Мои любимые Вадичка, Ленчик и Денисочка, наверное встретят меня дома. Я открою дверь и впущу их. Вообще вчера, когда слушала прямой эфир с Алексеем Поддубным Джанго, было интересно и многие мысли о творчестве мне были близки.
Главное – это на строение. Это то, что иногда и за деньги не купишь, оно либо есть, либо нет: у меня настроение хорошее, весеннее, даже почти летнее. Сейчас ведь тепло, 17 градусов, как летом. Сразу из зимы в лето, минуя почти, весну.
Дени, я хочу очень общаться с тобой, чтобы ты слышал меня и я тебя слышала, хотя бы иногда, ты нужен мне, любимый. Еще хочу видеть тебя Дени, Деничка, Денечек. Любимый мой паренечек.

17.04.2013 г. Вечер.
Денисочка, как мне хочется пожалеть тебя и себя, как испытывают нас на терпение и прочность, а мне так хочется видеть перед глазами тебя,. А если не тебя, то каких то молодых пацанов или даже девченок, слышать их голоса,  музыку, которую они слушают, любоваться на них, радоваться, влюбляться в них с первого взгляда,  иногда надолго, иногда на пять минут. Все эти молодые напоминают мне о тебе, любимый. Мне необходима эмоциональная подпитка молодых, их чистый оптимизм, незасоренный отрицательным негативным опытом. Особенно, когда видишь влюбленных, это радует веселит, дает надежду на лучшее…
Может быть и у меня тоже будет все хорошо, и мы с тобой Дени будем вместе. Может тебя еще не скоро заберут служить, и мы с тобой сможем еще пожить на свободе. Даже может сможем еще съездить на море.
Мне не хочется никого терять из любимых, но останется тот, кто сможет: Дени, Ленчик, Вадичка, Вася, Лени, Леонид, Сема, Серенька, Сергей, Владислав, Светлана, Ваничка, Виталенька, Саша, Леша, Паша, Олена, Умка, Сеня, Андрюшенька, Витечка, Владимир, Роза, Эльдарчик и их дядя, Антоний, Толька…
18.04.2013г. говорила сегодня с врачом, помоему все зашло в тупик еще больше, она хочет менять лекарство и смотреть каков результат, а это еще больше отсрочивает выписку. Может она не станет отменять лекарство, тогда есть шанс, что 23.04.2013г. все же выпишет, хотя бы в конце апреля, может хотябы к 29 апреля, к твоему Деничка дню рождения, я буду дома; врач испытывает терпение и закаляет как сталь, не говоря ни да, ни нет, сколько мне еще здесь находиться?...
Я не отчаиваюсь, не теряю надежды, ведь у меня есть ты – Денис, я не могу повредить себе, чтобы не повредить тебе, чтобы сохранить тебя во мне и возможность в ближайшеи будущем общаться с тобой, я хочу, чтобы ты сохранился, любимый мой Денисочка, но не совсем уверенна, что ты все так же любишь меня, не отчаялся, не нашел себе кого-нибудь еще с кем можно проще общаться. В жизни как ты живешь Дени?...
Я хотела бы, чтобы хорошо было все у тебя, ведь весна, почти лето, а я осталась в зиме, которую мне не дали догулять, я не рада пока этой жаркой погоде 18 градусов, мне не хватило времени зимы, а уже все, назад никак, отнято у меня невосполнимое время моей жизни, в том числе и женской жизни, ведь уже 45 лет, даже чуть больше.
Сейчас именины Семена, я так редко вспоминаю его, а он так много помогал мне и моим любимым, хоть бы знать как его здоровье. Последний раз виделись перед успением Богоматери,. Примерно 25 августа, и по-моему здоровье тогда Семы пострадало. А сейчас как он? Лучше? Надеюсь; с ним было хорошо, он по-моему в Киеве или вообще на Украине. Это такой талантливый человек, а не просто врач, Сема. Он бы оценил мои стихи, и те, что не посланы на сайт, все, пусть даже с точки зрения медицины, как дневник, запись состояния моего здоровья ему не безразлично.
Семочка, прервалось наше общение тогда, в конце августа 2012г.; хотелось бы как-то исправить тот вред здоровью Семы, может помнить о нем и молиться. Дени, если бы ты мог общаться с ним, ты оценил бы его общение. Дени+ Лена = Любовь.

Я бы поехала наверно не в Рязань, а в Киев. Может и ты поехал бы со мной? Хочу Деничка не терять тебя, сохранить нашу связь и возобновить связь с Украиной, с моей  прародиной,  где я была в последний раз с Оксаной в году 1992  или 1993. Может она приедет ко мне, один раз не получилось, может сейчас?...
Дени, мне бы выйти отсюда, я бы могла многое из своих планов и дел восстановить, исправить, только бы на свободу. А сейчас я так хочу слышать, чувствовать, видеть тебя, если ты любишь меня. Помню давно я писала, лет 10 назад о фильме «По прозвищу Зверь», там финальные кадры, когда Савелий находит после долгих мытарств свою любимую в психушке, его спрашивает врач, кто он ей, он отвечает – Брат.
Он, бежав из тюрьмы, нашел ее, но девушка стоит как каменная не узнает его. Он называет ее по имени, встряхивает ее за плечи, и она наконец плачет, они вместе плачут обнявшись…
Не знаю, кто кроме тебя Денис, мог бы понять, что это значит для меня, эти последние кадры. Я последние полтора десятилетия мечтала встретить такого, как Савелий, который будет помнить и стремиться ко мне даже когда я буду в психушке, мне кажется, что это про тебя, но ты совсем молодой, хватит ли у тебя терпения дождаться моей выписки, выхода моего?
Дени, мне нужен ты, как никогда, хоть бы словечко от тебя, ты не бросишь меня?
Любимый, хороший…
Дени, главное, тебя еще не очень скоро заберут в армию?... У меня все больше вопросов, а ответов я не знаю. Я даже не заметила, как это произошло, как я утратила способность находить ответы на все вопросы, раньше могла, а потом разуверилась или разочаровалась.
Пытаюсь сохранить остатки веры в себя, главным образом для тебя, чтобы сохранить память о тебе в себе, в своем теле в своей жизни.
Как мне сделать, чтобы вернуть хотя бы то, что было две недели назад. Я даже во второй палате писала стихи, а сейчас даже проза у меня без поэзии…
Дени мне не хватает вдохновения, уверенности в себе, но любовь еще жива. Я верю, что ты есть, что ты любишь меня. Дени выйти бы на свободу на воздух, я бы продышалась, обветрилась бы на солнышке, и все эти муки отошли бы от меня; остались бы только Дени+Лена=Любовь, Солнце, Весна…


Васенка, и на осинке растут апельсинки,
Если это Васинка, Вакулинка,
Ты еще помнишь!...
Васенька, ты где нашел кувшинку осенью?...
Васенька, Акулинка, Васенка, Васёнка,
девочка твоя дочка Васенька,
родишь еще сыночка;
Вася, любви тебе, здоровья и удачи.

Я бы хотела быть с моими любимыми людьми: с тобой (Денисочка), я (Лена), Лёнчик (Клёнышек), Вовчик (Вадичка), Серенечка (Лён), Виталенька (Саша), Лёжик (Лёшенька), Паша, Ванечка, Лёнечка - врач, Сёма, Сеня, Андрюшенька, Витечка, Светлана, Умка, Васенька (Вакуленко), Владислав!, Олена, Роза, Олечка, Тонечка, Толька, Владимир (Комаров).
Мне бы хватило всех моих любимых людей, которые были со мной раньше. Я хотела бы сохранить хотя-бы часть их, если не всех; главное Дениса и Васю, ведь уже 19.04.13,  значит завтра твой рождения Васенька.
Выходила на улицу за компотом, погода прекрасная, санитарка мне говорит: тебе надо замуж выйти, чтобы не жить вместе с родителями, отделиться от них; если бы можно было найти любимого и надежного человека, с которым можно было бы  жить, как я хотела когда-то с Тахирчиком, я даже согласна без детей, но я понимаю, что хотя он самый любимый и хороший. Молодой  пацан, младше меня на 25 лет, может он на мне и женился бы, но пожили бы мы наверное не долго, хотя и счастливо…
Я бы хотела, что бы у нас с Денисом была помолвка, как когда то с Тахирчиком, и я была бы в красивом длинном платье, не обязательно белом, может цветном, были бы его друзья и мои подруги, кто захотел и смог. Было бы весело и молодежно, мы наверное не женились, а просто жили бы вместе, хотя лучше конечно расписаться, а венчание мы наверное не проводили, ведь это таинство и должно быть один раз. Лучше Деничка потом еще раз, когда женился бы, повенчался бы с молодой девчёнкой. А пока мы жили бы в гражданском браке. Дени, только мама и сестра твои наверно были бы против, но я так хотела бы жить с тобой, заботится о тебе, общаться с тобой, любить тебя, спать с тобой в одной постели, может все это еще будет, когда я выпишусь, мне так же как и всем девушкам хочется замуж за любимого…
Деничка мне так нужно это: уверенность и защита от родителей и тёти, особенно. Я не хочу больше ни зависеть от них, ни тем более быть в их власти, если бы мы поженились, они уже не могли бы встревать в мою жизнь, они не имели бы права. Право мужа было бы уже больше, чем родителей, мне хочется защиты,  и я боюсь и больше не хочу попадать в больницу… Что мне делать, как поскорее выйти отсюда, как мне хочется, чтобы любимый увёз меня отсюда, туда, где мы сможем жить и любить друг друга. Как я хотела уехать, тогда летом с Тахирчиком и не возвращаться в Москву, я как будто чувствовала, что это был последний шанс изменить свою жизнь к лучшему.


20.04.13 от этого лекарства в голове туман и разброд, ноги руки как не свои, главное мысли путаются, все время хочется спать. Денисочка, еще недавно кажется  23.03.13, перед тем как врач отказалась меня выписать послала меня во вторую палату; мы были с тобой так близки, мы были даже в интернете, как поэт – женщина и её лирический герой: это ты, в образе Пьеро Вертинского, Брата – Бодрова, тебя и меня, все вместе. Ты защищал меня от враждебного мира. Одет ты был в белый цирковой костюм: шапка колпак с бумбончиком, широкие белые брюки с манжетами или отворотами на пуговицах, белую толстовку или джемпер, горнолыжные очки от солнца и снега. Рядом с тобой был маленький белый рюкзак, ты сидел в пол-оборота и одной рукой защищал и ласкал кошку. Это был взлет, тогда я общалась и с тобой и с Лёнчиком. Ещё были Лён, Паша, Саша, Лёша, Виталенька тогда уже почти не был; были Света, Вася по minimum, Юрий Юлианович, но это уже в связи с радио, которое было у Олечки, а главное тогда, месяц назад, числа до 12 или даже до 10 апреля, я еще так чувствовала себя хорошо и тебя так чувствовала, а сейчас даже не в связи с переменой лекарства я чувствую тебя все меньше, и расстраиваюсь из-за того, что меня не выписывают, когда почти всех, кто был со мной уже выписали, а про меня как-то забыли. Сейчас чуть по легче; уже даже папа приезжал сегодня и сказал, что будет просить врача меня выписать. Я надеюсь, что в конце месяца к дню рождения Дени меня выпишут.
Когда это произошло, что я стала меньше чувствовать нашу с тобой взаимосвязь, Деничка?...

Изображение, картинка, или другие картинки, были заметены или залеплены снегом на стволах деревьев напротив окон седьмой палаты, где я тогда была. Тогда была еще зима, снегопады; еще была картинка Телец, и мужчина с бородкой, похожий и на Христа и на Юрия Юлиановича, и с ним телёнок, которого он закрывает рукой. На плечи его накинуто одеяло или шаль… (Всё это было, когда было деревянное зеркало).
Снег уже растаял; ещё десять дней назад я сетовала на то, что ты слишком влюблён в меня, а сейчас, я всё бы отдала, чтобы чувствовать тебя ближе, так как раньше…
Я дождусь Дени, когда ты сможешь быть со мной, я верю, мы встретимся, может в Ховрино, а может у тебя, рядом с Савёловским вокзалом, а может у меня в парке Дружбы, мне для того нужна выписка, чтобы наладить связь с тобой, Дени. Я не допуская мысли, что нас разлучат, как когда то с Вадичкой… Я и его бы хотела видеть и общаться с ним и с тобой Дени, и с Лёнчиком, вы все трое мне нужны; особенно ты Денисочка, необходим.
21.04.13 лекарство сонное противное, но я за утро выспалась, сходила за обедом, и уже всё-таки не так голова туманная, уже лучше. Я надеюсь, я выйду отсюда, выпишусь, и я уж смогу очистить организм от всякой химии. Я ещё смогу жить, радоваться весне и своей красоте, и красоте пацанов и девчонок, а особенно любимых пацанов; тебя Дени, мне нужно особенно много, всегда и сейчас тоже.
Денис, я ещё восстановлюсь, наведу красоту, оденусь в новую футболку, или нет. Оденусь в красивую кофточку и ещё съезжу на Курскую, может куплю ещё что-нибудь из одежды у Васи, в Магазе; может я и послала бы ему фото, но не знаю его адреса. Одену черные джинсы, которые мы покупали вместе с Деничкой и чёрную футболку с Васиными картинками и просто пройдусь по окрестностям, по местам которые у Василия  описаны в песнях, надо будет послушать, может я соображу, где его дом. Хотя даже просто погулять, рядом же церкви целых две; это уже здорово.
Васенька, как ты сегодня, после вчерашнего концерта, отоспался, восстановился? Любимый Вася.
Я еще верю в свои силы и здоровье, которые восстановятся, ведь весна. Все почки уже распускаются, росточки вылезают из земли, значит силы у меня прибавятся, я смогу ещё почувствовать себя юной. Хочется поверить в то, что я красива. Могу нравится пацанам или даже парням. Для этого только покраситься, покрасить волосы, привести в порядок лицо, сделать масочку,. Помыться, сделать педикюр и маникюр. Я думаю, я смогу почувствовать себя человеком, я живая и значит всё ещё можно изменить к лучшему, даже лекарство отменить, поменять на то, что было раньше.
25.04.13 Завтра выписка, до сих пор, даже ещё сейчас трудно поверить и порадоваться этому. Врач выписывает потому, что родители попросили. Главное хорошо, что завтра пятница, а не так как хотела врач – в  понедельник.
Теперь я смогу успеть, что то сделать до понедельника, а в понедельник ещё сходить на собрание к другинам, и в понедельник же можно отпраздновать твой Деничка день рождения. У меня есть для тебя подарок сувенир, правда он дома, по-моему я его не дарила ещё никому. Это магнитик из Пушкинского музе, там картинка в миниатюре, джунгли, ограмные зелёные деревья и среди них маленькая на их фоне белая лошадь. Не знаю, что я буду делать, если Денисочка мой ангел хранитель, мой  принц на белой лошади, не придет ко мне в ближайшие дни. Мне придётся тогда просить Тахирчика со мной встретиться… Я так мечтаю твой день рождения Дени встретить вместе с тобой. Может мы вместе будем с тобой на собрании, и если место его не изменилось, это будет недалеко от твоего дома Деничка. А к Васе в Магаз мы сможем ещё съездить например в субботу или ещё по позже,  во вторник, когда я наведу красоту. Там видно будет… И ещё хочу съездит за шапочкой из верблюжьей шерсти, на это тоже нужно выбрать день. А ещё съездить на могилку к бабушке Маше, завтра её годовщина – день рождения. В этот день последние года три или даже больше, мне всегда по дороге встречаются мои бывшие и настоящие и будущие мои любимые, красивые молодые парни. Бабушка посылает их мне на дорожку вместе с моим ангелом хранителем, чтобы внучка её могла встретиться хотя бы с одним из них, выбрать себе любимого – суженного ряженного, своего…
Я надеюсь, когда мы поедем завтра на  метро, я смогу встретиться с тобой Дени. Люблю тебя, целую, жду. И ждать не целую вечность, как было, а всего меньше суток: ночь и утро, и сейчас вечер.


Люблю тебя, целую, жду.
Ждать не целую вечность,
А всего меньше полусуток,
В метро мы увидимся
И будет несколько таких
Минуток, когда ты
Сможешь успеть
Увидеть меня и мне
Дать возможность себя увидеть.
Денис – любименький,
Будь вежлив и осторожен,
Так больше шансов успеть
Встретиться нам с тобой,
Не разминуться.
Ведь уже апрель,
Зеленые листочки проклюнулись,
А был февраль и снег,
Сугробы…



Люблю тебя, целую, жду,
Ждать не целую вечность,
Скоро прийду.
В метро мы увидимся,
Ты сможешь успеть увидеть меня
И мне дать возможность себя увидеть,
Денис – любименький,
Будь вежлив и осторожен,
Ведь уже апрель зелёный,
А был февраль холодный, белый;
Нам надо вернуть то, что было отнято у нас,
Тебя у меня, а меня у тебя,
Это – наша любовь…

Когда я лежала в больнице в Ганнушкина, я думала, что хуже не может быть ничего, но теперь я понимаю, что тогда я была счастлива, потому что со мной был ты Денис. Благодаря тебе я была жива и не одна, с тобой с Сашей, Пашей, в начале был даже Виталенька, был иногда Лёнчик и даже Лён местами, было много хорошего, кроме температуры и второй палаты, в основном было хорошо, но всё это было благодаря тебе Денис, благодаря Бога и тебя Дени, любимый, ты совершил подвиг ради меня, чтобы я не чувствовала себя одинокой, ты разделил со мной все тяготы больницы. Дени, тебе сейчас как, насколько плохо, ты восстановился или еще нет. Дени я спрашиваю, потому что чувствую, что если бы у тебя было все хорошо, если бы ты был свободен, ты давно бы уже подал о себе знать. Ты был бы со мной, может не часто, иногда, но сперва ты был бы со мной, а потом всё остальное. Может правда у тебя сейчас дела, учёба, может перед армией много накопилось, Дени мне кажется ты немного тогда перерасходовался, может даже надорвался эмоционально. Тогда, особенно перед второй палатой, когда  я еще была рядом с Олечкой и у меня было её радио, я не спросив тебя, твоего разрешения выставила тебя на всеобщее обозрение в интернете, там долго висело в ютубе стоп кадр, когда ты лезешь на дерево, чтобы заснять меня в окне больницы в седьмой палате. Ты был еще и на другой картинке в образе Брата, меня, себя, вместе с кошкой, которую ты защищал и ласкал, закрывая одной рукой. Ты был ещё в образе Пьеро Вертинского, в белом цирковом костюме. Ты принял на себя ответственность за меня, как тот пацан в фильме Соловьева Сергея в фильме «Черная роза», который женился в 16 по-моему лет на беременной молодой женщине, чтобы покрыть её грех. Не знаю сколько ты всяких абсурдных обвинений наслушался в интернете, ты ведь там заглядывал наверное в то, что касалось нас с тобой. Ты просто принял на себя много лишнего негативного. Может быть ещё поэтому мы сейчас никак не можем восстановиться, чтобы быть вместе, так как мы были тогда в больнице, оказывается наша с тобой любовь цвела тогда в конце зимы и холодной весной в больнице, где я думала я умру, но ты был со мной и я выжила, я была счастлива с тобой Дени.
Был перерыв, когда тебя не было со мной, в начале, потом ты был, потом, после второй палаты, ты был уже не так близко в общении, но в любви ты был чуть ли не даже ещё ближе. Вот как это было сейчас 12 мая 2013г. Там в больнице было хорошо то, что больница была окружена парком, большие деревья окружали наш восьмой корпус, близко от окон и второй палаты и особенно седьмой, где я была долго, и там было Деревянное зеркало: срез на стволе дерева в виде рамы овального зеркала, там на нём были все эти картинки, и на стволах соседних деревьев, их ветвей, сухих семян, листьев, снегом, тогда ведь ещё было много снега, было заметено много раз, каждый раз по разному новые картинки, это видела только я одна, может ещё ты Дени. Я тогда с тобой много говорила. В седьмой палате было радио Олечки и в нем диктофон, я выговаривала все твои и свои страхи, все надежды, всё богатство, фильмов, песен, стихов, книг, спектаклей, статей в журналах и газетах, которые я когда бы то нибыло знала, я всё рассказала тогда тебе Дени, Деничке, это было нашим интернетом. Моё Деревянное зеркало, снегом на стволе дерева было выложено заметено засыпано ответы на все вопросы, наши с тобой…
Оно, это зеркало, было без стекла, просто рама деревянная и в ней природа, живой интернет, не так как у мачехи в сказке о мертвой царевне «Свет мой зеркальце, скажи…», зеркало было весь этот парк, все деревья, кусты, снег, птицы, собаки, люди… Вася, он знает обо всём этом, я обещала ему, если он захочет издать или ещё как то использовать мой дневник отдать ему, но его ещё надо перевести в бумажный вид напечатанного текста и в электронный вид, чтобы набрать этот текст. Во второй палате, и особенно в третьей палате, когда мы каждый тихий час занимались любовью с Дени, было одно дерево, на которое я часто смотрела, там была сломана давно большая ветка, потом это место заросло с двух сторон корой, как валиками окружая расчехлённую сердцевину, а внизу, под тем местом, где была отломлена ветка выросло новое почти маленькое деревце, прямо из ствола, выросло молодое крепенькое деревце, из ствола того дерева, которое когда то было покалечено, но заросло, выжило и дало возможность жить молодому крепенькому стволику. Это был ты Дени, ты молодой стволик, выросший из расчехлённого расщепленного ствола, который мог бы засохнуть, но вырос ты во мне прямо из моей сердцевины, открытой, вывернутой на изнанку, как той ****очки, в романе Лимонова «Это я Эдичка». Ты был со мной Денисочка тогда, ты дал мне жизнь, дал мне себя, своё общение, свою любовь, а сейчас где ты? Почему тебя нет со мной?
Может надо пойти на природу, если здесь в квартире при родителях это сложно, просто скажи где нам с тобой встретиться. Может мы ещё сможем воплотить это в жизнь здесь на свободе, нашу с тобой любовь. Дени, я люблю тебя больше даже, чем Вадичку, Вовичку, больше Лёнчика, только Вася ещё так же близок мне по духу, как и ты. Но ты ближе даже, чем он, ты ближе и дороже всех, я не хочу никаких других, особенно азиатов и кавказцев, я хочу в свою жизнь пускать только русских парней и пацанов, тебя Денис или Вадичку или Лёнчика, но лучше всего,. Если ты будешь со мной. Может тебя далеко не заберут и ты будешь со мной. Дени плюс Лена равняется любовь.

20 мая 2013г. Дени, сегодня я пыталась найти ту церковь, в которой я хотела обвенчаться с тобой, помнишь, ещё тогда, когда я была в больнице полтора месяца назад, я тогда мечтала, что меня выпишет врач пораньше, и я смогу успеть до приезда родителей из отпуска, примерно с 13 марта по 29 марта, пожить для себя, но с тобой Дени. Жить хочется только так как хочется, то есть с тобой, с Вадичкой, с Лёнчиком, с Васей, с Лёней Кополевым…
Даже жалею, что сегодня не была на собрании у другинов, так было бы правильнее, они одни наверное из молодых знают как надо жить и живут правильно.  Просто сегодня наконец собралась и доехала до кинотеатра на Новокузнецкой Пять звёзд, захотелось посмотреть новый фильм «Девушка и смерть». Но мне вообще хотелось просто быть с тобой , Дени. Я смотрела вокруг, но не увидела тебя. Правда, много было интересных пацанов, у одного глаза похожи на твои, другой тоже светловолосый, как и ты, третий тоже высокого роста, как и ты, но тебя не было, ты один потому, что такой единственный. Много хороших пацанов, но тебя не было рядом, наверно потому, что ты в армии. Дени, тебя люблю, без тебя жизни не может быть, Денис, любименький.
Мне хотелось встретить такого как ты, но лучше встретить тебя любимый единственный мой, ты так нужен мне…

Я была вчера в церкви у нас на Речном вокзале, вчера был праздник Жён Мироносец и иконы Неупиваемая чаша, а ещё именины Дениса и Василия, я молилась о вас и оЛёнчике с Леонидом, мне нужно, чтобы у вас было всё хорошо,  но главное, у тебя Дени, любимый, должно всё быть хорошо. Я так хочу, чтобы ты был со мной Дени, мне кажется, что тебе сейчас лучше. Мысль скоро перестанет спотыкаться, я смогу яснее её выразить… Я хотела найти ту церковку. В которой мне мечталось обвенчаться с тобой, я как всегда забыла спросить тебя, как ты к этому относишься, может ты даже не в курсе этих моих планов, но нет, ты знаешь конечно об этом…
Любимый, я так и не поняла, та была эта церковь или нет. Я тогда бродила в районе Новокузнецкая метро, это было примерно 21 год назад или даже 23 года назад, примерно год был конец 1992 или 1991, сейчас трудно точнее вспомнить, тогда там по этой улице ходил 25 маршрут автобуса, а теперь наверно уже не ходит, может и отменили, не это главное. Если пройти по этой улице вперёд уже видно кресты собора Василия блаженного. Наверно это была улица параллельная Новокузнецкой, это была улица Большая Ордынка.
Коту нравится, когда музыка мяукает и гукает…
Под музыку Егора Летова было хорошо ехать домой, всё было хорошо, картинка складывалась, может мы с тобой сможем встретиться. У Егора есть песня об этом «В какую сторону не пойдёшь, все равно любви не миновать»…Я мечтала об этом, как и все девушки мечтают выйти замуж, обвенчаться с любимым, но это должно быть один раз в жизни, и мне тогда показалось, когда я писала об этом, примерно месяц назад, что я не достойна тебя. Но сейчас, после просмотра этого фильма о любви, мне кажется, что наша с тобой история любви не хуже только современнее, как ты встретил и полюбил женщину старше себя по возрасту, но не старше себя по ощущениям жизни по эмоциям. Я когда-то писала об этом, что ценны эмоции только девственные, не бывшие раньше, а они бывают обычно у  молодых пацанов и девчонок, я по эмоциям на уровне их, по ощущениям.
Кино понравилось, тёзке Лёни Кополева, актёру Бичевину, очень идут усы, в которых он выглядит как в сцене «Спокойно Маша, я Дубровский». Даже странно, что режиссёр, по-моему голландец , снял такое кино. Как-будто он почти как русский, странно… Только русские, ну раньше, такое кино снимали: о несчастной любви, безумной, когда ради любви молодой пацан готов на всё…Не знаю на что.
Дени я не знаю, служишь ли ты в армии, или работаешь медбратом в госпитале, вообще у нас это наверно не для всех, для всех госпиталей не хватает, но ты наверно уже знаешь, где ты будешь служить, я тоже очень хотела бы это знать. Я бы приехала туда,. Где ты, как бы далеко это ни было, хотя бы во Владик  прилетела бы. Дени, я только посмотрев это кино, подумала, на что ради любви ты готов был, ведь ревность жестока как огонь преисподней, стрелы её огненные, а ты ради любви был готов разделить любимую с другим, тем кого она тоже любила. Сейчас люблю только тебя Денис… Смотреть кино, это было немного досадно, хотелось уйти раньше. Зачем русский пацан губит жизнь с молодой немецкой проституткой, ведь много русских девчонок и женщин он мог бы сделать счастливыми, просто так всегда в жизни, не так как хочется, просто так получается. Идея положить жизнь ради любви, это здорово, но мне больше нравится идея жить и любить. Мысль о том, что должны быть дети, что у этого молодого русского безумца были всё же дети, потом, от другой…
У меня от тебя, да и от других, детей всё же не получилось, надо хотя бы жить правильно, так как другины например… По-моему они одни знают точный рецепт, как надо, правда жить так как они не у всех получится, может быть у меня получилось бы, если бы я нашла себе пару среди них, обидно…
Стихи им почитать помню предлагал Миша, надо бы спросить их ещё об этом, предложить им использовать их как-нибудь, может кто-нибудь музыку подберёт, а может кто-нибудь исполнит… Исправить весь мир не возможно, хочется сделать что-то только для самых близких. Для тебя, Дени, хочется быть тебя достойной. Сейчас, перед праздником Никола Вешний, может ещё раз попробую исповедоваться причаститься, для тебя хочу очиститься о слишком зависимости от секса, не любви. Не хочу всё же, что бы был кто-либо другой, а не ты. Хочу быть юной для тебя, пусть не по возрасту, а душой. Душа хочет быть на одном уровне с тобой. Я понимаю, что если любишь, то жестоко обрекать на муки эту любовь, муки ревности. Если бы ты в жизни видел, как этот молодой русский доктор, которого сыграл тёзка Лёни Кополева, которого по-моему сравнивали и с Сергеем Бодровым малдшим не по внешности, а по амплуа, ещё он сыграл у Балабанова в Морфии по Булгакову, по-моему тот хотел поставить этот фильм с Сергеем в главной роли. А то ли сам Сергей хотел, да всё же он делал пробы Сергея в роли молодого доктора…
Когда герой, Николай, тёзка одного молодого другина, который был первым, с которым я общалась как новоприбывшая, видит свою любимую с другим, он не может ей этого простить, это огненные стрелы ревности…
Не знаю, но по-моему ты не ревнивый, Дени. Ты разделил со мной постель, больничную тоже, но не попрекал ни разу ни в чём вообще. По-моему ты лучший и единственный в своём роде Денисочка, где, но где тебя найти, я пойду туда и буду обходить кругами все те места, где можно тебя встретить.
Я хоть посмотрела бы, как ты присягу принимаешь, хоть это обычно рано, но я встала бы один раз раньше обычного. Дени ради любви не хочу и нельзя умирать, надо выжить, иногда сложно представить, на что я не пошла бы, только продаваться ради любви не стала бы. А когда то смешно, сюжет на тему этого фильма, был мой любимый роман Оноре де Бальзака «Блеск и нищета куртизанок», мне когда-то казалось это очень благородно, продаться ради любви, а теперь я понимаю, что лучше разделить с любимым бедность даже нищету, но не продавать любовь, не заставляя страдать любимого, тем более не дай бог не заразить его, как эта молодая немецкая путанка заразила героя фильма «Девушка и смерть». Это у Максима Горького такая поэма, Сталин говорил, что это посильнее Фауста Гёте, когда он дружил с Алексеем Максимовичем и думал использовать его. Он наверно ещё не написал свои «Несвоеврменные мысли». Я их не читала, сам Сталин, наверно Гёте «Фауста» тоже не читал, но не поняла по молодости. Вообще раньше любила прозу, а не стихи, их не понимала, и никогда бы не подумала, что буду их писать…
Дени, любимый, как ты, как ты чувствуешь себя? Главное что бы было всё хорошо у тебя. Дени, я всё же если нельзя к тебе приехать, лично просить о свидании, то хоты бы то место обойти, где ты будешь служить. Я хотела бы всё своими глазами, всё своими руками ощупать, проверить, всё ли хорошо у тебя в армии. Дени, только в любви, только в юности, люди совершают такие подвиги, как ты. Когда ты не оставил меня в больнице, разделил со мной больничную койку.
Я подумала, что ты и я, мы могли бы спать вместе, как герои фильма, но воздерживаться. Главное, что смысл—сохранить   чистоту,  причастие, мне нужно ещё раз причаститься, раз я не смогла сейчас поехать к батюшке Иоанникию.
В прошлом году, нет в позапрошлом ездила, когда работала в магазине, на перенесение мощей святого Николая МирЛикийского, 22 мая, в самый праздник, мне удалось тогда, ещё был тогда, давно, тоже знакомый Толик…
Сейчас, не знаю, что делать, только в религии я не смогла найти все ответы. Ещё они есть у другинов, но тоже не на все вопросы, надо читать. А читать мне сейчас не так интересно, как раньше, стопка книг, я даже не перелистываю. Мне сейчас было бы интересно это всё только в связи с тобой, если тебе зачитывать что то оттуда.  Какие-нибудь места, выбранные из переписки с друзьями, это уже из Гоголя.
Дени, чем бы я могла быть тебе полезна, я хотела бы всё сделать для тебя, всё, что смогу и даже больше.
Вадичка, любимый пацан, он тоже единственный, первый, да ещё бедненький Лёнчик- Клёнышек. Вот мои любимые и единственные. Может я вам уже не нужна всем, но хоть одному из вас хочу быть нужна, тебе Дени.
Дени, Денис, я люблю тебя, Лена.

Кот любит, когда музыка
 Мяукает и гукает,
А мне нравится,
Что Денисочка рядом со мной,
но он не говорит,
буду ли я его женой…

Если только обвенчаемся,
В старой церкви,
Где люди крестятся во время службы,
Все вместе, как дождик накрапывает…

А потом мы уедем с любимым,
В тишине ночной,
В город у моря,
Где тихонько плещет прибой…

Там будем счастливы
 мы с тобой, Дени,
будем лежать на галечке,
и слушать шорох
 камешков в волнах.
Это—прибой …

Тихо шепчет волна:
Любимый, побудь со мной…

Но я знаю, что ты должен служить,
Ты не обещаешь долго со мной жить.

Дени плюс Лена равняется любовь.
 
 
Вообще, Денисочка, поначалу я не любила тебя, только позволяла помогать себе и ухаживать за собой, только позволяла быть рядом. Я надеялась тогда, что смогу сохранить тебя Дени просто как друга. Я допускала мысль что это возможно: дружба между мной женщиной и пацаном, ладно между взрослой девушкой и пацаном. Я думаю и сейчас, что это возможно, только конечно до поры до времени, пока чувства не пробиваются откуда-то из под спуда, как весной талая вода из под снега ключиком выбивается ручейком, потом уже потоком. Дени, скромный, юный юнак, любимый мой, помогал мне, и всё время, что поначалу был со мной, так мне кажется сейчас, садился в уголок, приваливаясь спиной к рюкзаку и молча наблюдал всё ли в порядке в комнате, где я спала, ела, занималась любовью с другими, слушала музыку, смотрела фото. Только когда надо было, он вставал, поддерживая, помогая мне ходить на горшочек, и выносил его. Потому он высокий, был долгое время согнутым, со мной он был как бы почти одного роста, ухаживая за мной, как медбрат…
Помню, когда я ещё в Нальчике купалась с тобой в ванной у Фатимы торгашки с рынка, ты был таким красивым, длинные кудри, моя шаль на чреслах, тонкий или стройный стан, помощник, опора, надёжа моя.
Я ухаживала за тобой, отварчиками тебя обливая и отпаивая,  вместе с Виталькой, а ты помогал мне, собирал вещи и следил за порядком, вернее охранял меня от чужих…
Дома в Москве, когда после прогулки через Автозаводский мост, ты вместе со мной болел, отлёживался у меня дома, я помню тогда, в середине октября 2012г. ты что-то частично говорил о себе, о своей девушке, с которой ты в ссоре. Я не знала тогда, что девушки этой нет. Иначе ты со мной и не был бы. Ты был девственником,  Дени…
Получилось смешно сейчас. Помню, чужие нашёптывали мне, что готовится какая то подлость, намекая на то, что ты Дени—девственник, и потому тебя хотели как то использовать в связи со мной. Но я не придавала тогда этому такого значения, плохого, просто я не верила, тогда, что ты, Дени, девственник.
Казался ты тогда в Нальчике таким опытным, умным, взрослым, спокойным, уверенным в себе, солидным, красивым, надёжным, нормальным таким пацаном. Я и сейчас не думаю ни о каких подлостях, я ведь их не делаю. Ты отлёживался тогда вместе со мной на ковре у меня в комнате, потом мы слушали музыку к фильму Брат-2, тебе специально поставила. Я ведь  ещё когда  была в контакте зарегистрирована, я написала, что мой любимый герой кино это Сергей Бодров младший. Наверно ты мог это видеть, если ты заглядывал туда, в моё досье, шучу, на ту страничку, где я была зарегистрирована. Ведь ты наверняка общался с теми, кто как и ты поклонник творчества Сергея Бодрова, нас познакомили ещё и по этому признаку. Тогда мы лежали с тобой у меня в комнате впервые в октябре на Покров. Я помню всё хотела согреть тебя, но лапать не лапала («Нинтендо» слушаю). Не было тогда не еловых ни мимоз лап. Как мне хотелось Лёнчика облапить тогда, вконце января 2013г., облапить лапами мимоз и исцелить вылечить, чтобы было хорошо ему, Лёнчику, и мне, Лене…
А может ты был благодарен мне, Дени, за то, что я позволяю наблюдать свою жизнь, в том числе и интимную. Тебе, было это может быть нужно.
Потом, если ты думал тогда осенью, что ты чем-нибудь мне должен или обязан, то всё это перекрыл тем, что ты тогда, после 11 февраля, через неделю снова оказался со мной. Тебе уже в больнице, где ты разделил со мной всё: и больничную койку и все тяготы, и все мои и свои страхи, и нашу жизнь в интернете, которую дорогой ценой продвигал Лёнчик, ценой может быть своего здоровья, да и моего тоже. Может только тебе, Дени, надеюсь это не повредило, наша с тобой слава в теневом интернете, как ретро или декаданс актрисы и её верного друга, поклонника, медбрата, с которым она находилась в заключении в психиатрической больнице, на принудительном лечении, актрисы, поэтессы, просто женщины открытых взглядов, не зажатых в узкие рамки дозволенного, разрешённого мышления, образа жизни, одобренной, разрешённой любви. Я была и есть я—Лена плюс Дени равняется любовь.
Дени, любимый, лучший мой, Деничка…

Дени, ещё и учился у меня, как на моих личных курсах самообразования, слушал стихи и песни Высоцкого, сказки, которые я читала, стихи, которые я очень редко перечитывала, в основном Светлану Сурганову. А ведь, Дени, я ещё раньше, до тебя, читала стихи Вознесенского, Ахматовой, и других поэтов, например Ширяевца, поэта Есенинского круга. Я даже пела, я раньше пела, Дени, я танцевала, дома на кухне, я репетировала, а потом танцевала на косогоре у нашего дома. Так я вызывала Вадичку, я пела на прудах Головинских, читала стихи, к которым я подбирала мотив. Может быть, если бы нас не разлучили с Вадичкой, я добилась бы в творчестве большего, но благодаря тебе, Дени, дорогой ценой, но я смогла восстановиться.
Тогда, в начале 2013г.,  у меня был взлёт в творчестве, и даже после 11 февраля, в больнице, долгое время это сохранялось, благодаря тебе Дени любимый…
Деничке очень нравятся русские славянские народные традиции, календарь, который я читала. Мы могли бы жить с тобой отдельно ото всех, по этому календарю. Мы обошлись бы и без часов и телефонов, весну, приход весны, я не пропустила бы. Когда снег начал таять, это уже была весна, и я её не проспала бы и не пропала бы…
Дени всё нравилось, как и что я готовлю, он кушал вместе со мной, ходил вместе со мной за продуктами, помогал мне стирать, помогал мне мыться, потому что из за плохого состояния позвоночника мне была необходима поддержка его любимых крепких добрых рук…
Дени возник после 27 декабря, когда он приехал в Москву, возможно из Кармадона, я в тот день довольно долго крутила диски с музыкой к фильму Брат-2 и Брат-2 за кадром, так я отмечала этот день, день рождения Сергея Бодрова, в который телевидение наше не поставило в сетку вещания ни одной ни передачи ни фильма с его участием… Мне тогда так обидно это было, что я не могу посмотреть по телевизору ничего о Сергее. И я сама поставила диски с песнями из фильма Брат-2, чтобы отметить как на своём личном канале день рождения Сергея Бодрова.
Я померила тогда свою свадебную юбку, крепдешиновую, рыжевато-оранжевую, охряную, с неровным краем подола. Она когда-то была мне маловата, а тогда была в самый раз. Сверху водолазка в чёрную, белую и оранжевую крапинку, а на ней белая шерстяная жилетка, вязанная Фатимой свекровью. К ним я одела сапоги на каблуке, в которых я была на свадьбе, танцевала даже в них, есть фото. А в тот раз я не могла долго в них ходить, ноги отекали. Вообще ноги меня держали конечно, но когда я ходила на горшочек, не было сил, я написала прямо на пол, я была тогда в отчаянии, мне казалось тогда—лучше умереть, чтобы не доживать до этого, до немощи. Я была ещё красива, но уже больна тогда, за мной надо было ухаживать, Денис увидел тогда это зрелище и не смог это равнодушно видеть. Он захотел тогда мне помочь, и помогал мне с тех пор преданно, самоотверженно, он только после нового года попросил у меня близости, когда я уже получше себя чувствовала и сама уже готова была к близости с тобой, Дени, или с Вадичкой, или с Лёнчиком, или со всеми вами, но первый Дени был ты, любимый. С тобой мне было хорошо тогда, я до сиих пор помню это ощущение твоего кончика, его форму, его скользкость. Он был слегка вяловатый, я направила его, ты попал в меня, ты кончил в меня. И я помню тогда такую огромную радость во всём теле и особенно там, внутри. Такая разлилась внутри сладость, мир, покой, ладность, тишина. Мир во мне, и я и ты, мы были в мире, Дени, любимый Дени…
Губы твои Денисочка,
 как лепестки пионов,
 а поцелуи слаще, чем мёд.
Я хотела бы быть в тебя влюблённой,
но ты, будишь ли ты, любить меня
ещё целый год?...
Твои руки любимый, когда они прикасаются ко мне, к шее, спине, плечам, рукам, это—счастье, лёгкость, лепкость мира, красота. Дышать легко, там внутри всё радуется тебе, Дени…
Ты показался мне во Владикавказе таким взрослым солидным уверенным… А вдруг я тебя не узнаю: ты Денисочка покажешься мне слишком взрослым?... Ты тогда подойдёшь сам ко мне, познакомиться, улыбнёшься,  позволишь заглянуть себе в глаза и я конечно узнаю тебя, любимый (у Дени серые глаза, простые русские спокойные, прохладные, почти такие же как у Сергея Бодрова младшего). Когда я смотрю в его глаза, я как будто пью живую воду.
Денисочка, а ты поедешь со мной на море, Дени, ты сможешь?... А если нет, может и мне не надо ехать.




11.06.2013 г. вторник, вчера был день рождения Вадички, я не поехала в Кащенку, где он может быть, поехала на собрание к другинам, потом к Васе на Курскую, там я посидела в «Кружке»,  потом пошла мимо Васиного дома к церкви на Гороховом поле. Там я стоя у ограды молилась, церковь уже была закрыта о Вадичке, о Дени, о себе, о Васе, но главное о Вадичке, о себе, о Дени… Если не молиться, то вообще тяжело, не помогает даже музыка, помогает, но молиться всё же надо…Вадичка, он по моему из Ховрино с Зеленоградской улицы, он понял бы о чём я, он наверно наркоманов там в Ховрино видел, на стенах писали «NARKI». Я видела одного такого в автобусе 65.  Совсем молодой, на вид не больше 25 лет. Холодно было, он был в тонкой кожаной курточке, в руках держал дублёнку, но всё не мог одеть её, с трудом держался на ногах, выронил откуда то из кармана шприц. Он был красивый, совсем молодой, никто ему не помог, все сторонились его, отстранялись. Позже я видела его ещё раз у станции Ховрино, или это был не он, или он был с похмелья, лицо помятое, пил кофе, но главное: выжил.
Вадичка, а женщины, торчки бывают? Я вот не знаю, иногда ощущаю опасность оказаться в зависимости от секса, скатиться ниже на уровень, а это не допустимо для меня. Я тогда не смогу быть с Дени, я и с тобою, Вовочка, боюсь, что не с могу быть. Если я не буду молиться, если не буду пытаться дотянуться до тебя, до Дени, смысла нет жить. Но ответ мне был дан, вчера еще на Курской, после того, как я молилась у церкви: «Живи и верь!», было написано на столбе ограды.
Недавно, в нашем парке рядом с бывшим райкомом, управой, у ограды «Зеленхоза», рядом с аллеей, по которой все иду к общаге «Лайнер», детскому парку, церкви, с другой стороны котловины, где зимой был каток, а летом собачьи бега, бейсбол, запускают модельки самолётиков, людей полно в любое время суток и года. Я зашла туда к ограде, в низинку, видела и раньше это, но тогда это особенно резануло: там валялось несколько шприцов, но не это поразило, валялась широкая резинка, оторванная с мясом от трусов, а рядом клочки этих трусов: серые с весёлым рисуночком, то ли ну погоди, то ли микки маус. Это какой то пацан наркоман не мог попасть в вену, оторвал резинку, чтобы перетянуть вены, чтобы уколоться. Это всё там валялось наверно ещё с прошлого года, мне кажется мы заходили туда даже с Юлей, зрелище душераздирающее. Он, молодой пацан наркоман, наверное симпатичный, мог бы быть любимым, мог бы просто заниматься сексом с какой-нибудь девчонкой или даже женщиной, давая им себя, а вместо этого он рвал на себе трусы, на своём теле не замечая, не слыша даже зова своего члена, не видя вокруг ничего, ни людей, которых много там всегда, в том числе и женщин, ни себя самого… Может лучше сексом заниматься, пусть даже с первой встречной, но конечно в презервативе, чем шыряться… Может его уже нет в живых, того, кто оставил после себя своё растерзанное бельё, как следы преступления над самим собой. Шприцов там было несколько, не меньше четырёх. Но мне почему то подумалось, что это были разные люди, те кто их оставлял. Это опасно, особенно летом, можно ведь наступить на них, не заметив случайно, потом уже не хочется заходить даже по нужде в это место. Он, этот наркоша, мог бы быть торчком, по моему это лучше, чем колоться. Почему он не пожалел ни себя, своё юное тело, ни тела одиноких женщин которых я думаю много в нашем парке, которые могли быть счастливы, занимаясь любовью, пусть сексом с этим пацаном. Это всё у нас под боком у управы, в парке, где проходит каждый день сотни людей, может тысяча.
Я не укололась там, я осторожна, но я уколола своё сознание этой картиной растерзанных пацанских трусов, «боксёров», он ведь мог ещё и спортом заниматься, хотя по моему лучше сексом, но главное, чтобы не кололся!...
Дени, а ты, что думаешь обо мне? Ты смотрел фильм с братьями Чадовыми «Живой», там герой Андрея по моему Чадова занимается сексом с проститутками, с проводницей, но не хочет заниматься любовью со своей девушкой, которая его честно дождалась из армии, не знаю почему… Ты не хочешь со мной заниматься любовью, Дени? Я без тебя, без твоей любви, деградирую, я теряю смысл всего происходящего, мне нужен ты, Дени. Я хочу вить гнездо для нас, дл тебя и для меня, обихаживать квартиру в Балашихе, чтобы там можно было жить с тобой, но ещё с Вадичкой, мне страшно за него, я ведь не поехала к нему в Кащенко, где он откашивает от армии. Он один, он плачет, у него недавно была Днюха. Мне не забыть его, своего первого любимого пацана. Не знаю почему получилось тогда, что Вадичка был разлучён со мной, почему мы не смогли сохранить нашу любовь, но он мне не безразличен — Вовочка. Я и сейчас ещё могла бы любить его, если бы он сам этого хотел. Дени, мне надо делать что то полезное людям и себе, мне надо было съездить в Кащенко, мне страшно было ехать туда, двадцать лет спустя одной. Но Вадичка, Вовочка, он один там ему одиноко, мне надо было съездить туда, но может быть я ещё съезжу. Он говорил, что ему там быть ещё месяц или месяц и одна неделя, теперь месяц…

25.06.2013 г. вторник, взяла билеты в Крым, на 6 июля, обратно на 14. Денег на руках будет так мало, дней на восемь, это ещё не плохо. По приезду в Москву денег у меня почти не останется, но ладно родители с голоду не дадут пропасть. Я подумала уже не сдать ли мне билеты, ведь Вадичка уже в больнице, а Дени Денис в армии. А денег, чтобы оплатить дорогу Вадичке у меня нет. Дени, так же как и Вадичка, одобряет мою поездку в Крым, но ведь я хочу, чтобы они были со мной, хотя бы кто то один из них. А вдруг, я выиграю что то по лотерее  по билетам, Вадичка когда то мечтал об этом.
Я люблю тебя Вовочка, сегодня молилась о тебе, о Дени, о себе в церкви.. Если бы точно знать где ты, я сделала бы это: приехала бы в Кащенку.  Ты чувствуешь запах липового цвета, Вова, ты будешь здоровенький, ты будешь счастливый, любимый мой, родненький, никогда от тебя не откажусь…
Хочется слышать тебя, твои мысли, идеи, общаться с тобой, хочется, чтобы ты засыпал у меня в постели под моим бочком, наговорившись и налюбившись со мной, любимый мой…
Дени, тоже самое хочу и с тобой, я не изменяю тебе, просто мне нужен Вадичка, Вова, и нужен ты—Дени, Денис. Вы оба нужны. Ты не обидишься на Вову, Дени, ведь ты знаешь, что я люблю тебя мой хороший…
Деничка мне тоже не сказал, где он служит. Я хотела приехать туда, куда—не знаю… А в Кащенку, может и надо, но не могу пока страх и отвращение перебороть, там было так давно и так плохо, не знаю, может это лень? Дени.  Скажи как ты думаешь, может надо туда поехать. Вадичке будет приятнее, если я приеду, но я помню о нём. 

Была на концерте Светланы, 21 июня, в прошлую пятницу, пожалела купить цветов, не подошла вручить их ей, а надо было. Просто поленилась, денег это не много стоило, на Киевской розы по тридцать рублей…
Концерт понравился, понравился и парк, раньше я не помню, была там или нет.
Это было перед Троицей, я ехала обратно в метро домой и смотрела на пацанов, мне опять везло, я видела таких хороших, один с нашей зелёной линии был такой симпатичный, явно не целованный. Такие губы, глаза бывают только в ранней юности, ему было на вид лет 20, 21. В такой клетчатой зелёно-серой рубашке, с портфелем, в макасинах в тон к рубашке, джинсах. Хотелось плакать, хотелось встать перед ним на колени и расстегнуть губами его ширинку, зубами расстегнуть молнию, взять в рот его отросточек, он был небольшой, но хороший, девственный.
Знаешь, Вадичка, как называли прерию или тайгу или чащу, заросли: девственная. Я не стала смотреть долго на его отросточек, мне было хорошо глядеть на его губы, на его серо-голубые глаза чуть на выкате, он был напоён, наполнен влагой, праной, видеть его было уже счастье.
Дени, я была первая у тебя, а у Вадички было—насилие, не помню, кто был у него по любви, он не рассказывал, может это тоже я. Нет, там был один пацан, он Вовочка бисексуален… Но он любил меня, влюбился и добивался и добился. Я приняла его любимого моего Вадичку таким какой он есть, хорошим, пусть и не девственником.
Тот пацан в метро был такой свежий, как росой обрызганный, сочный. Если бы он обрызгал меня своим соком в лицо, на грудь, на живот, в лоно, мне было бы хорошо.
Если бы Дени был со мной, чтобы мне не хотелось плакать.
Вообще мне хотелось бы уметь рисовать, так как Сёма это умел, как он умел увлекать своей идеей, рисовать акварелью, гуашью, маслом, цветными карандашами. Сёма показывал мне свои рисунки, это было талантливо как всё у него. Сёма, может быть мы сможем общаться в Крыму? Сёма, Вася, Вадичка, Дени, мои любимые, хорошие, с вами хорошо.
Сёма говорит, что на море будет хорошо моей спинке, она не будет болеть, ножкам тоже хорошо ходить по камешкам, чтобы не болеть.
Дени, будет со мной мысленно, нет, а Вадичка, у него хватит денег на билет? Я могу взять кредит, только если он будет на свободе, если его отпустят. Сейчас он уже наверное спит, а может ещё нет, любимый, как тебя не хватает, я буду ждать, приходи из этой больницы. Может правда надо приехать туда?
Дени, Вадичка, я люблю вас… Лена.


2 июля 2013г. вторник. Недавно, на прошлой неделе заходила в «Экстрим» к Олеське, а она такая краивая, занятая как всегда, деловая, живёт она сейчас уже в Балашихе, но в гости зайти не обещала, много работы. Я была у неё после нового года, ещё до больницы, купила тогда рюкзак, вместе с Лёнчиком и Вадичкой мы прошли тогда по Смольной до церкви и от неё до метро, а потом по Флотской до дома.
Мы шли, шёл лёгкий снежок, улицы были присыпанные им, не чищены, звучала музыка Владимира Семёновича Высоцкого «В сон мне жёлтые огни и хриплю во сне я», такая русская цыганочка с выходом, в районе метро они шли уже оба Лёнчик и Вадичка вместе со мной, попеременно в моей шубе. Оба тогда с кудрями до плеч, один чёрный как воронёнок, другой светлый русый. То один то другой одевали мою шубу и шли танцуя, вытанцовывая в стиле реп, в стиле шансон, в стиле «Прерванного полёта»: «Кто то высмотрел плот, что не спел, потрусили за ствол, он упал». Это песня о Денисе, она ему очень нравилась и в аранжировке радио шансон и на французском и на русском. Я в то время как пацаны меняясь несли мою шубу, щла в водолазке из верблюжьей шерсти и в белой овечьей жилетке, несла сумку и рюкзак. Мне помогал конечно Дени, идея купить рюкзак была коллективная, в ней принимал участие и Вася. Скидку на рюкзак мне сделали ради него, вместо девятисот продали за семьсот рублей. Это было тогда же, когда я купила в «Селе» джинсы и водолазку. Погода была мягкая, не холодно, но и не оттепель, любимая зима. И чувствовала я себя неплохо в тот день. Не помню был ли тогда Саша. С ним мы шли как то раз с другой стороны улицы Смольной, от «Водного», и тоже танцевали. Было это немного странно, чуть угловато, как на шарнирах, но ведь Саша ходит на протезах, как Маресьев…
Тогда уже было  после двенадцати ночи, пустые улицы и только Смольную чистили дорожные рабочие, они одни могли наблюдать этот танец…
Пацаны и Вася меня тогда экипировали, чтобы было удобно, красиво и недорого ездить и ходить везде… Они бегали тогда за мной всей толпой: Лёнчик, Серёнька с Лёни, Дени, Вася, Эльдарчик и другие.  Когда находилось удобное место, у дерева в затишке, они подходили ко мне по очереди и каждый просил любви, и я никому из них не отказывала. Ты помнишь это всё Дени? Часто я садилась на жилетку в большом пакете, прямо на снег, он был в ту зиму глубокий, метелей было много, приваливалась спиной к дереву. Сперва разрыв снег у дерева до земли я опорожнялась, потом отдыхала стоя или сидя у дерева, потом была любовь с пацанами и Васей. Дени тогда был один из многих, это потом он стал единственным. Вася тогда везде ходил за мной и то же был один из многих, он разруливал отношения с ментами и с чиновниками, помогал мне, но и себе конечно. Ведь ему нужно было быть со мной, преимуществ у него не было, он был на равных с Дени и Лёнчиком, такой Генрих Наварский из «Королевы Марго», только южно-славянский, украинско-русский…
Дени таскал потом везде этот рюкзак, который я тогда купила в экстриме. Вас было так много тогда, где же вы все сейчас.
Лёнчик болел уже тогда, Вадичка тоже наверное, Дени сейчас забран в армию, а Вася, Вася ждал тогда второго ребёнка, хотел сына, а родилась 21 января девочка, назвал Василисой, всё это о Васе я узнала только недавно, после больницы, а тогда он даже не сказал мне, что его жена, моя тёзка, ждала ребёнка. Он, Вася, сказал только, что он хочет сына от меня, этим, тем чем мы и занимались, деланием ребёнка было заполнено почти всё моё время, но преимуществ у него у Васи действительно не было. Он был чаще всего последним в очереди. Не знаю об его отцовстве, было ли оно возможно, но он так хотел, никто его не неволил, а я, я тоже тогда так хотела на мотив цыганочки у Владимира Семёновича Высоцкого с позёмкой под утро по нечищеным улицам Москвы.
Было это всё у нас в парке Дружбы, у Васи на Курской, в районе церкви Возенесения на Гороховом поле, где позже написали на столбе ограды «Живи и верь!».
Я так и жила тогда, я так и сейчас живу, надеясь и веря, что мы сможем встретиться с любимым и будем жить вместе любя, только любимого я хотела бы , чтобы звали Денис…
Не знаю, что делать, может сдать билеты и не ехать никуда. Ведь Денис и Вадичка, Вовочка не смогут поехать со мной, а одной я не вижу смысла, правда я надеюсь, что Вадичку может быть выпишут и он сможет поехать вместе со мной.
Надо дописать, чтобы было ясно про пацанов и про Лёни. Многие из них были бисексуальны, некоторые геи. Женщина была у них одна я, например Эльдарчик и другие… Дело не в этом, их было так много, тех, кто был заинтересован во мне, хотя бы Серёнька со своим другом Лёхой, которого я встречала в метро. И многие из них, как Лёха, просили о помощи у меня. Как он теперь, здоров?...
Светлана помогала мне и пацанам. Это была эмоциональная и информационная поддержка, помогала она ещё год назад, в июне, Вадичке, потом уже в сентябре в Крыму Витальке, Вадичке. Помогала она и себе самой, поправляя там здоровье. О ней год назад «… Я просто подождала, когда ему исполнится восемнадцать…»
С Васей Светлана по-моему давно и хорошо знакома, Вася ей исполнял «Райские яблоки» одной из первых. Вася, а ты сможешь поехать со мной в Крым?… Твои гастроли и концерты напрямую это не отрицают, зависит всё только от желания быть вместе с любимым человеком…

Дени, наша связь была земной, плотской, чувственной, реальной, в жизни ты был один из многих, и тебя может быть это даже устраивало, ты не претендовал быть единственным первым, но первая стала у тебя я… Ты был не только в душе, в жизни духа, но и в интимной жизни со мной, где же сейчас ты, нет известия о тебе, где ты служишь? В какой части? В каком городе? В Москве?
Где Вадичка, где мой любимый Вовочка, так мечтаю, чтобы хотя бы он был со мной, не только душой, но и телом. Может он скоро будет со мной, может на море?...Если выпишут его, а это когда, мне не известно…
Дени, а наверно у тебя должны быть увольнения, когда с тобой можно встретиться, приехать к тебе? Ели знать куда, я бы вообще никуда не поехала, ни на какое море, если бы можно было поехать к тебе на свидание.
Дени сейчас спит, а я пишу дневник, а Вадичка тоже спит,. Ждёт выписку, где Лёнчик и Лёни с Серёнькой, как их здоровье, живы они надеюсь…
Многие из них были приболевшие, Лёха, например, Дени, как ты в армии? Остаётся ли у тебя время и силы тосковать о Лене?....
Дени, тебе и мне
вместе взятым,
надо быть вместе любом,
но вместе,
потому что ты любим,
без тебя лучшее место пусто,
а с тобой везде хорошо
и жить не плохо
и со всем не хочется охать…

Для своего наряда
идя на встречу к любимому Вадичке моему
взяла бы бусинки
с бузины или рябинки ...
...с кого серёжки
с ольхи или берёзки ?..

... По земельке,по травке,
по листочкам
...идти легко,...
можно уйти далеко ...

...Спасибо,что ты попался мне на дороге,
ты действительно лучше,
один из многих ...
...деньги таяли,как мороженое "летнее" ...
...Любимый,ты уже вышел из больницы ?..
Я хочу,чтобы ты пришёл
ко мне,чтобы тебя
напоить,накормить
и спать с собой уложить ...

Вадичка,ты стал как та
птичка,
даже не погладить,не поцеловать
только посмотреть
но я могу помочь тебе взлететь
Хочу дать тебе возможность спеть ...

В горле крик,в горле стон
                он
Вадичка-Фатиха
сам скажет,если
захочет
в ту холодную весну
               он
там был
Аву,Аву,зову !

...Но мне хочется очень
босыми ногами в горную
                реку
Как хочется любимую
            женщину
Любимому человеку ...

...Брак по любви
и слегка по расчёту
По чужому расчёту
А когда не по любви
хочется умереть ...
Нам всё равно не
взлететь,здесь
можно только умереть ...

...Я маленький,они поймают меня,
а ты беги ...
мой маленький,где он,что с ним ?..
Погибаю,х...во,но пою ...

Виталечка,как
ты сам есть личность
то тебе нет
необходимости
в бумажках,
в которых завёртывают
барашков ...

Ванечку мне
послал на помощь
св. Иоанн Воин
он был надёжен
и спокоен,
Радостен,светел,
юн,красив,
Пресвятая Богородица
пошли ему хорошую
девушку для жизни
и любви !

Как печально,Сёмочка,
мой Лирический герой,
ты существуешь только в
нашем подлунном мире,
мне же нужен был всего
один человек
и желательно в моей
             квартире ...

Любимый мой,когда ты
во мне,я счастлива :
у меня всё есть,
мне всего хватает,
я красива,здорова,
мне 27 или даже 25 лет,
у меня достаточно денег,
у меня всё получается
и я знаю чего я хочу .

... Ты думаешь,
я напрасно рискую,но ты ...
если не рисковать тебя
не получить ...
... в тебе нет ничего от голубого,
разве что с белыми полосками ...


Деничка,сегодня весь день тенёчек ...
а я бы пошла в лесочек
села бы на пенёчек
тебя бы подождала,мой паренёчек ...
Ты бы пришёл,был мне мил,
голубочек мой сизокрыл ...
Дени,любимый,хороший мой,милый
тебе бы дверь открыла,тебя бы накормила
тебя бы не уморила,а спать с собой уложила ...



7 августа 13 года.
надо дописать или вписать: почему я поехала во Владикавказ во второй раз.
И именно к Ираде, там, в том доме, кт потом они заняли под склад хурмы и кт я снимала, когда жила там в первый раз. Уезжая оттуда, 17 сент 12 года я встретила Дениса.
Там, в том доме висел в прихожей Календарь с иконой Б.М. "Неувядаемый Цвет".
Эта же икона, на плакате-календаре у меня в комнате, в Москве, на Ляпедевского.
Когда я уезжала во второй раз и в последний от Ирады, когда я ломала швабру об молодого азера, я забрала этот календарь с собой. Теперь он у меня висит в той же комнате, где и мой календарь, в месте, где я молюсь.
Идея забрать икону-календарь (за апрель) была Ванечки, как сильного Русского мужчины и православного человека.
Вряд ли эта икона-календарь была нужна Ираде или ее родне и уж точно, не они повесили ее в доме, где была так же картина простреленная пулей, где небо небывало синего цвета, я писала уже об этом, раньше...

7 августа 13 года. Среда

О Васе, связь наша с ним не теряется, я поддерживаю ее, езжу часто на Курскую, захожу в магаз, за чаем, недавно еще была, в понедельник.
У Васи не нашлось, но рядом в "Теремке" мне соединили мелкие деньги в одну крупную купюру 5000.
Собираю деньги по копеечке, на поездку в Крым, сдала павлопосадскую шаль, платьице из "Селы", что бы вернуть деньги, сейчас 13300, никак не дождусь материальной помощи, завтра буду еще звонить в Собес, обещали дать 1000 рублей...
У Васи, в магазе, в пятницу тоже была, там курились такие хорошие китайские благовония, приятные такие, я даже фото сделала: курильница на подоконнике и моя курточка и зонтик.
Курточку отдала в починку, завтра должны сделать, готовлюсь к дороге на море, новых вещей мне не купить, но старые должны быть починены.
Связь наша с Васей не потеряна, но уже нет той близости, когда он сам везде бегал за мной, искал возможности встречи, но думаю я могу быть еще полезна, нужна Васе.
Ему явно нужна помощь, в моих снах на него постоянно, часто пытаются сделать нападение, нанести ущерб его образу, имиджу, он ведь, Вася и пришел ко мне, в ноябре 12 года, после того как почувствовал опасность.
Пришел за помощью, это произошло по его рассказам, во время телефонного разговора, кто-то попытался навредить ему, потом у его дочки Маши стали сниться плохие сны и Вася испугался.
Наверно и за себя, но и за дочку и когда я 11 ноября поехала во Владикавказ, Вася поехал со мной.
Мне его присутствие по началу не слишком помогало, ему самому нужна была помощь, на него половину дороги осуществлялись различные нападки.
Только дембеля, с которыми мы ехали до Краснодара помогали, спасали и разряжали атмосферу.
Нет, дембеля были, когда мы ехали уже из Владикавказа в Анапу.
А вначале из Москвы в Владикавказ, ехали дети, детдомовские.
Они и спасли тогда Васю. По отъезде из Москвы он был слабым, мне еще потом сопровождающие детей женщины высказали претензии, что нельзя общаться с детдомовскими детьми.
Но в тот раз, благодаря этим детям, мы благополучно доехали до Владикавказа.
Правда когда я покупала хлебушек у Вокзала, Вася наклонился, неудачно, и ему на вдохе, прыснули чем-то ядовитым, ему стало плохо, я наклонилась тогда погладить кошку и не сразу заметила.
Кошка все же помогла, я держала ее на руках, гладила, она была трехцветная, ласковая.
И пока я стояла так, Вася пришел в себя, подошел ко мне и я смогла отпоить его святой водичкой.
Потом правда я забыла взять в аптеке настойку календулы, но потом мы забрали ее.
Это была хорошая аптека, удобная, там можно было положить деньги на телефон и расположено удобно, на перекрестке посередине, между вокзалом и центральным рынком, потом я не раз туда заходила.
Мы поселились тогда с Васей у Ирады но в тот раз, там были уже хуже условия.
Дом, в котором я жила в первый раз, был занят под склад хурмы, к тому же там жил молодой родственник, племянник хозяина, который потом домогался меня, так что пришлось тогда Дениске и Ванечке применить физическую силу: Дени сломал об этого молодого азера швабру Ирады, а Ванечка согнул и разогнул кочергу. И это произвело действие, азеры, и вообще черные уважают физическую силу.
Вася не мог мне тогда помочь, он был слабым по началу, ему нужно было быть со мной почти неотлучно, а было негде.
Мы жили и спали в одном доме с хозяевами, спали в комнате с Ирадой и двумя ее девочками: старшая Гюльташ, младшая 1.5 летняя Гюльшан.
Старшая девочка, около 5 лет, показала потом, что  детьми бывает не очень удобно жить вместе, у нее была даже небольшая агрессия, ну ребенок, что с ней можно сделать, тем более чужой ребенок.
Мы почти угорели тогда с Васей, мы спали в кровати, рядом с газовой печкой, у меня были месячные, накануне я постирала и повесила сушиться тряпочки, а родственница азеров это увидела, был нехорошо ночью.
Накануне мы пытались уединиться с Васей в холодной кухне, мы слушали с ним музыку, он еще придумал завесить разбитое стекло в двери пакетиками, чтобы сохранить тепло и закрыться от любопытных глаз.
Ночью мы могли потом и не проснуться, причем все вместе, кто находился в комнате: Я, Вася, Ванечка, и Ирада с детьми.
А на кануне вечером, этот молодой азер домогался меня в кухне, его я пыталась отогнать взяв в руки кипящий чайник, угрожая ошпарить его кипятком.
Утром, еще даже ночью, я встала после дурного, мертвого, бредового сна и решила помогать себе и своим самой.
Я пошла к хозяевам, мужчинам, азерам, в тот дом, где я раньше жила, где теперь был склад хурмы и потребовала погасить печку, иначе можно было и газом отравиться и угореть.
Там мне попался на дороге этот молодой азер, племянник, я взяла тогда швабру и сломала почти, щетка отскочила, об этого азера, Ирада нас с трудом разняла...
По-моему он испугался тогда, это неожиданно я проявила тогда такую активность и здоровую агрессивность.
Посл этого я уже не могла там жить, я взяла билет и на следующий день мы поехали с Васей и Дени из Владикавказа в Новороссийск.
Дени, дрался с азером конечно он, защищая меня, это было как из фильма "Брат" цитата: "Не брат ты мне, гнида черножопая..."
Когда мы ехали потом из Кармадона, потому что перед поездом в Новороссийска я заехала на сутки в Кармадон, к бабушке Жене.
Там нам с Васей было хорошо, отдельная комната, место идеальное, таких крупных и близких звезд из окна я не видела больше нигде. Хозяева тогда тоже не показывали свой характер, потом, когда я после Анапы остановилась у них, и прожила там, в Кармадоне, около трех недель, постоянно ругались, а хозяин, пожилой чеченец, пьянствовал и они все никак не могли развестись.
Недавно в этом конце июля, августе 13 года звонила, они так и не развелись, живут все так же...
А тогда в первый приезд место это, Кармадон, показалось мне райским, мне было там лучше даже чем на море...
Васе там тоже понравилось, а его известность и имидж репера, музыканта, мне потом даже помогли, его там знали и уважали.
Мы прожили там, после Анапы, с Васей, до 4 декабря, до дня рождения его дочки Маши.
В этот день я отвезла его в город Владикавказ и дальше он улетел на самолете, хотя я и уговаривала его ехать на машине.
Но он хотел в день рождения дочери быть уже дома.
Вообще, ради дочери, ради ее здоровья и безопасности, чтобы не навлекать на нее опасность своим присутствием, Вася и уехал тогда со мной 11 ноября.
С Васей жили мы хорошо, было хорошо и мне и ему, он помогал мне своим присутствием, после, когда он уехал, Стало хуже, хозяин и родственница хозяйки, сестра Жени, устраивали скандалы и разборки, почем я там живу, не освобождаю комнату, хотя я и платила каждый день по 400 рублей.
Сосед, пожилой азер, когда я однажды находясь в квартире одна, это на первом этаже, забыла закрыть входную дверь, домогался.
Я с трудом его выперла, взяв в руки стул и приперев его буквально к стене.
Я тогда сравнила свои силы когда был со мной Дени, у Ирады, во Владикавказе, и тогда, в Кармадоне, когда Дени уже не было со мной, он остался где-то во Владикавказе.
Где он там был и держали ли его в ментовке не знаю, надеюсь что нет, но в тот раз мне было сложнее, Дени придал мне тогда такое ускорение, у Ирады в доме, что  помню, этот молодой племянник-азер даже побледнел от страха.
Одной отстаивать себя и свою честь мне было уже сложнее, правда в тот раз со мной была Олена и Хорунжая Светлана, они помогли.
Они же - Олена - бывшая военнослужащая, сан-инструктор и подруга Виталеньки, ради которого, она, беременная уже на большом сроке и поехала тогда в Кармадон, чтобы ухаживать за Виталинькой.
Ребенок был не от него.
А Хорунжая Светлана, вообще казачка, она, тоже бывшая военнослужащая, умела за себя постоять.
Они и помогла мне выпереть этого взбесившегося пожилого соседа - кавказца. Так что, как в фильме "Бой с тенью", где диалог на дороге, между героиней Еленой Пановой, по-моему так зовут артистку, главную героиню и Денисом Некифоровым, где она говорит: "Никогда не понимала, зачем люди дерутся", герой Дениса спрашивает: "А сейчас?", она отвечает: "Сейчас больше."
Драться за себя, за свою жизнь, здоровье и честь пришлось и мне и не один раз, просто тогда, когда был со мной Денис, это было легче. Я ощущала за своей спиной его моральную поддержку, его молодую ярость и силу, его здорового, молодого пацана...
Я помнила о нем все то время что его не было со мной, до 27 декабря 12 года, когда он появился в Москве, приехав из Кармадона или Владикавказа. Не знаю где он был все то время, примерно с конца ноября, с двадцатых чисел и до 27 декабря, примерно 3-4 недели.
Потом, он увидел, приехав в Москву, что я нуждаюсь в помощи, и не смог устоять, не оказать мне эту помощь, своих молодых сил и здоровья своего молодого организма...
Он, Дени, был сам, как я поняла потом, не совсем окрепший.
Когда я жила в Кармадоне, Дени не было со мной, он пытался восстановиться самостоятельно, без меня, это не совсем удалось ему.
Дени как и Вася, пришел ко мне не только помогать мне, но и сам нуждался в помощи. Просто он сам этого не понимал по началу, а находясь со мной, он разделял со мной все тяготы и опасности моей жизни.
Нагрузка на его здоровье была довольно серьезна, особенно потом, уже в больнице, где он был со мной...
Не знаю, почему он был со мной, это и родство душ и первая любовь и то что я была его первой женщиной и то что он просто хороший, добрый человек, кт не оставил без помощи ближнего своего, меня, Лену...
О Краснодаре.
Тогда в поезде Владикавказ - Новороссийск, нам по началу с Васей повезло, он был еще не совсем восстановившийся.
В Беслане, это не далеко от Владикавказа, я на остановке увидела в киоске Союзпечати журнал "Имена", за октябрь 12 года, там на обложке была по-моему фотка Сергея Бодрова, Брата и статья о нем.
Я тогда сначала хотела просто пролистать и прочитать этот журнал, а потом все же решила купить; положила в купе, на столике, но не успела прочитать.
С нами ехали дембеля, их фоточки, хотя я уже не помню их имен, сохранились у меня на телефоне, они помогали.
Один из них, русский молодой, в парадной форме, в беретке у меня на фото, закачал мне на телефон музыку в стиле реп, его была "звуки зеленый улиц" Fonzo и песня Би2 из фильма "Брат" и несколько песен 7б, одной из моих любимых групп.
Но в Краснодаре, это уже не очень далеко от Новороссийска, на пол-дороге, даже ближе, они вышли, я вышла следом за ними, на стоянке, я ходила по перрону, пила чай, и я не знаю, как это произошло, проводница предупредила, что поезд скоро тронется, но я понадеялась что успею и не успела.
Побежала за поездом, но он ушел. Я осталась с одной сумочкой с документами и деньгами и с одним телефоном, второй остался на зарядке в купе у проводницы.