Больнее

Название не очень впечатляет, но, тем не менее, оно описывает мое душевное состояние... Как будто рана, которая начинала заживать, вновь стала еще больше... Это как вывихнуть ногу дважды... Боль резкая, но стонущая, жаждущая крови и криков...
Сползания по стенам. Они запомнились больше всего. Сколько я видела душ, которые в муках утопали в алкоголе, который их не спасал, а лишь усогублял ситуацию. Эти стоны, крики, нервные биения стен. А толку? Всем плевать. Никто не виноват в том, что люди безудержно и мучительно любят тех, кто их не любит. К чему я? К тому, что мне сейчас не лучше. Дважды прошлась по этим скоблющимся, режущимся гвоздям. Что в итоге? Натерпелась, настрадалась. Топлю боль в алкоголе. Сколько? Уже две недели. Помогает? Нет.
Знаю, что нужно искать замену. Нужно стирать, словно карандаш, ластиком из памяти его. Не получается... Потому что в памяти не ластик, а чернила. Нужен коректор, который хоть немного снимет боль. Найти легко, но не охота. Почему? Охота именно те чернила, с теми ошибками и недостатками, что были. А идеального коректора не нужно...
Друзья спасают вместе с алкоголем. Трудно улыбаться им. А что делать? Показывать слабость? Нет. Не для меня. Мало дыма в моих глазах, и алкоголя тоже не через чур... Охота забыть все. Не могу. Да нет... Не так. Наверное, не хочу.
Хочу обратно его... Хочу. Не много ли моих хочу? Много. Целый другой человек в моем "хочу" заключен. А толку то? Не нужна ему... Насильно мил не будешь.
Пожалуй, весь мой душевный мусор выброшен. Спасибо за чтение.