В школу эстрадной литературы

Вы знаете, это произведение написано давно, а именно 7.02.2011 г. в г. Новосибирске. Написано оно для Жванецкого, но где его найдёшь. Поводом к написанию послужила какая-то, очередная, телепередача о том, как правильно выбирать продукты. Мне кажется, что и сейчас эта тема очень актуальна. Поэтому я и написал Вам, чтобы Вы рассказали с эстрады, что покупатель должен спокойно и без опасений брать с прилавка то, что на него попало.

Читать голосом Жванецкого.

Тут главное — без паники. Собрался в магазин — отпросись с работы; позвони родственникам: мол, так и так — задержусь на недельку; предупреди жену, сам понимаешь, мало ли чего: или сам под подозрение попадёшь, или она подумает, что освободилась. Нет. Сделай всё: напиши завещание, попрощайся с детьми и... в супермаркет.

Заходишь, берёшь каталку, достаёшь приготовленную для этого случая лупу — и поехали. Каждый пакет, каждую банку — всё на просвет. Достаёшь из рюкзака, прихваченного с собой по такому случаю, фотографии подлинных продуктов и... сличаешь.
При малейшем подозрении — на просвет. Если это можно просветить лампами дневного света. Если это консервы, то здесь проще. Если банка снизу выдавлена надписью наружу, то это один из семнадцати целых пяти десятых процента, в среднем на банку, который говорит в пользу продукта. Затем, с помощью лупы, читаем, чего и сколько. Если чего-то не столько, сколько в вашем каталоге, который вы по такому случаю, конечно, прихватили с собой, или столько, сколько и надо, что и указано в вашем каталоге, то остаётся просто... погладить банку. Если не оцарапались — то заводская. Остаётся сосчитать количество вдавленных кружков вверху банки и сверить их с каталогом завода-производителя. (Внимание: опасайтесь поддельных каталогов качественного товара). Затем, сличив товар с фотографией из вашей картотеки, прихваченной с собой, и убедившись, что: да!, очень может быть, — попросите сертификат качества.

Хорошо бы, пока его будут вам нести (благо времени хватает: вы везде отпросились и вас уже никто не ждёт), слегка перекусить — продуктами, которые вы, по такому случаю, прихватили с собой. Не рекомендуется читать во время приёма пищи. Не потому, что аппетит, или что вредно во время еды. Нет. Просто к тому моменту вы уже столько прочитаете — пусть глаза отдохнут, вам ещё столько предстоит. Благо время есть и никто не ждёт. Может, только тот, кого вы всё-таки забыли оповестить? Но о нём не стоит думать, ведь он не знает, где вы есть, поэтому и думает, что у вас всё хорошо.

Дождавшись и прочитав сертификат о консервах, отправляемся покупать рыбу. С рыбой, спешу вас обрадовать, проще всего. Если рыба плавает перед вашими глазами без вспомогательных плавсредств: кругов, жилетов, надувных матрасов и не вверх пузом, то её можно покупать, в случае, если она будет поймана у вас на глазах — без... дополнительных отвлекающих внимание манипуляций, таких как: какие-либо виды накидок на аквариум; садок с двойным дном; отвлечение типа: «предъявите документы» или: «как пройти в библиотеку». Поэтому, когда ваша рыба уже у вас в каталке, отъедьте в укромное место между прилавками, достаньте пачку фотографий из раздела «РЫБА» и сравните «лицо» у той и у этой. Если лицо не совпало, найдите в своей пачке лицо того, кого вам подсунули, и бегите искать владельца сертификата — не очень спеша, ведь времени у вас хватает.

Это если рыба живая. Если рыба мороженая, то всё гораздо проще. Берём рыбу. Достаём маленький ледоруб, принесённый по такому случаю. Добираемся, с его помощью, до глаз рыбы. Добравшись — смотрим в них. Тут есть плюс. Если при первом вашем взгляде рыба сконфузилась, слегка покраснев у плавников (что у мороженой рыбы выдаёт признак смущения), то значит ей стыдно. И это, вероятнее всего, не из-за того, что она не первой свежести, а из-за того, что — самка, поэтому, скорее всего, с икрой! Данное правило срабатывает в пятидесяти процентах из ста, поэтому, естественно, значительно облегчает выбор.

Если рыбий глаз не среагировал на вашу в него пристальность, то посмотрите: не мутноват ли он, что и может стать основной причиной её на вас нереагирования. Если глаз мутноват — подышите на него до полного прояснения. Если и тогда реакции не будет, то потрогайте глаз... пальцем своей руки, убедитесь: выпуклый ли он? Если да, но реакции нет, то оттопырьте у рыбы жабры и зафиксируйте их в таком положении специальными фиксаторами, принесёнными с собой по такому случаю. Цветовая... гамма... рыбьих... жабр... варьируется (смотри каталог) от розового цвета — свежесть Первая, до бесцветного — свежая-мёртвая-рыба. Тут вам придётся сделать выбор: какая рыба вам нужна? Убитая живой и замороженная рыба либо умершая уже замёрзшей. Ясно дело, что вторая — свежей, но рецептов её приготовления нет даже в японской кухне, в которой научились готовить фугу.

Но... будьте внимательны! Даже если цвет жабр говорит о том, что рыба умерла от того, что замёрзла (что и подтверждает ваш: Рыбий Малый Анатомический Справочник, оказавшийся с вами по понятному случаю), то не верьте глазам своим, но, набрав в принесённое с собой ведро воды, окуните в неё голову рыбы с растопыренными жабрами, придерживая рыбу специальным держателем, захваченным с собой по такому случаю.

Если... цвет... жабр... остался... и в воде... таким же, то останется узнать: сколько раз замораживали эту рыбу. Всем известно, что рыбу можно замораживать только один раз. Узнать это... мы... можем только... у рыбы. Это — плохо. Но есть очень лёгкий способ сделать это качественно и быстро. Благо времени хватает.

Кладём рыбу на специальный Алтарь Правды (хорошо, что такие есть почти в каждом магазине, поэтому Алтарь, по такому случаю, с собою тащить не нужно). Головой разверните рыбу на север, а сами встаньте так, чтобы ваши глаза и глаза... рыбы — не могли встретиться. В противном случае очень большая вероятность, что, видя ваши глаза, рыба правду не скажет. Специалисты... по... допросу... рыб называют это — ЛОЖЬ ВО ИМЯ ДОБРА.

Отвернув голову на север, окропите её святой водой, которую лучше принести с собой (опасайтесь подделок). Достаньте сделанный из лыка (в июле), принесённый с собой, кнутик и, задав рыбе строго и чётко вопрос: «Сколько раз тебя замораживали?» — хлестните её тихонько разок.

Специалисты... по рыбьим... допросам — утверждают, что: мозг рыбы в такие минуты, как бы, понимает, что сказать — придётся. Но так как при жизни рыба разговаривать по-человечески не умела, но понимая, что будут бить, пока не заговорит, она начинает делать сокращения телом. Если раз дёрнулась рыба, то один раз подвергалась заморозке; если два, то два.

Если рыба... не дёрнулась ни разу, а вы били её столько, что устала рука, значит — ей есть что скрывать. Поэтому мы рекомендуем вам лечь и отдохнуть, но не из-за того, что: благо — времени хватает, а из-за того, что у вас впереди мясной отдел, где всё будет значительно сложней, поэтому вам понадобится твёрдая рука и зоркий глаз. Там вам придётся поднять всю картотеку, как портретную — Фаунную, так и Судебно-Анатомическую, чтоб убедиться в том, что корова — без клыков, а её рост — не может быть, как у дворовой собаки, даже в первые минуты её рождения.

После мясного — колбасный, в котором сейчас покупателям выдадут колбочки, реактивы и пробирки для выявления соответствия действительности — действительности. Поэтому пробирки, колбы и реактивы, под колбасу, можно не брать. Это вам понадобится... в молочном и кондитерском (благо времени хватает).

Вы спросите: почему супермаркеты не принимают всю привезённую им провизию «через задний кирильцо», чтобы уже на свои прилавки поставить только то, что любой, слепой, калека, пенсионер, ребёнок и, тем более, спешащий домой с работы человек — не глядя, с полки, хвать — и пошёл? Ну, вы теперь сами понимаете. А кому тогда будут рассказывать истории специально обученные люди, о том, как вас могут обмануть? Чтоб разговоров потом не было, что вас — не предупреждали.