О вреде курения, или есть ли жизнь на марсе

«О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ, ИЛИ ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ»
(или как там, у этого Чехова - "Лекция о вреде табака"?)
из случайно записанной звукотехником-стажёром стенограммы выступления резидента известной некоммерческой просветительской организации, точнее, из его разминки у микрофона, перед, как он думал, пустым залом

эпиграф:
(ответ одного гения, не добившегося популярности, признания и востребованности своего творчества:
- Чем же вы занимаетесь?
- А благотворительностью, бля...)

Здравствуйте, милашки-малышки, детишки-плутишки, мальчики-спальчики, девочки-припевочки!
3дравствуйте, счастливейшие выпускники!
Здравствуйте, очаровательнейшие молодожёны!
Здравствуйте, коллеги!
3дравствуйте, мои верные и преданные питомцы!
Здравствуйте дорогие телезрители!
Упс-упс-упс!
Мбр-фр-р, тпру-тпру!
Фрлуврл-фрловрл, оп-ля-ля!
В эту тяжёлую и трагическую минуту, я заранее прошу прощения у родственников усопшего, если сказанное мной будет чрезмерно пафосно и излишне витиевато...
Улю-лю!
Бла-бла-бла!
Привет, друзья, спасибо, что нашли время навестить! Честно говоря, не думал о вас, гадах, так, как вы этого ещё не заслужили. Надеюсь, хоть подготовились? Тогда разливайте!
Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! Почтеннейшая публика! Я приветствую вас!
А-ха!
О-оу!
Мама, папа, я здесь!
Милая, это я!
Только сегодня! В единственный и неповторимый раз! На этой арене! Под сводами этого собора! С этой кафедры! Только для вас! Однажды и навсегда!
Ты-дымс!
Бемс-бемс!
Занавес можно поднять, зажечь софиты, открыть колу, чипсы, взяться за поп-корн! Небольшое музыкальное вступление! За диджейским пультом директор заведения, режиссёр, продюсер, глава общины и он же титульный спонсор нашего мероприятия! Просил себя не называть. Ему же хуже. Бедняга, он не разбирается в нотах и не в курсе, какой сегодня сценарий. Но, может быть, ему станет легче, если ему сказать, что я сам сценариев не читаю и что сегодня в программе - знать не знаю! Да никто здесь не знает! Никто!
Оп, оп!
Чё, чё!
Раз, два, три, проверка звука!
Поехали! С третьей цифры! Откупориваем кингстоны, перерезаем ленточку, расстёгиваем лифчик, даём свисток к началу матча! Мяч в игре! Выход с цыганочкой! Антре с перьями! Канкан с балалайкой!  Фанфары и минута молчания! Первое слово - первому любовнику невесты, лишившему её девственности! Аплодируем стоя! Прыгаем и смеёмся! Топаем и рыдаем! Ключ на старт! Отошла кабель-мачта! Героев на амбразуры! Торжественный момент настал! Не дожидаясь окончания официальной части, переходим к неофициальной! Вынос флага, тела и главного блюда! Всем веселиться и улыбаться! Всем испытывать искреннее воодушевление, радость и благодарность! Клоунадничать без слов и петь хором! Плясать пируэты и рисовать мелками! Сочинять рифмы и высекать в мраморе! Отливать в бронзе! В бронзе, я сказал, а не в углу! Напряжение нарастает! Дадим дрозда и хватим огурца! Интрига закручивается! После первой не закусывать! Да здравствует ночь анимации, конкурсов и розыгрышей! Сверхинтеллектуальная игра на раздевание! Психологический триллер с выбыванием! Тупых и бесчувственных просьба не беспокоиться! Обделённых чувством юмора - не будить! Только серьёзнейшие и фатальнейшие эксперименты на живых людях! Жертвоприношения приветствуются! Выход из нирваны по окончании сеанса невозможен! Всё произойдёт или здесь и сейчас, или смотрите пункт первый параграфа о вкусной и здоровой пище, который гласит "Несъедобное, сука, доедают молча!" Специальное объявление от администрации: за собой спускать и подтираться влажными салфетками!
Эге-гей!
Ау!
С чего начнём? Поговорим о том, что волнует каждого из нас. Каждого придурка, сидящего в этой аудитории, каждую дуру в этом зале! Да. И меня в том числе. Что же такое есть любовь? А? Я угадал? Да! Конечно, я знал, знал, а как же! Иначе был бы я здесь, а вы там! Что, интересно? А чего это вам интересно? Вы чего-то не знаете? Не пробовали или не получилось? Очень хотелось, но так и не пришлось? А чего это вам хотелось? Я понимаю, что любви, а что вдруг? Без этого нельзя никак? Скучно? Не по-настоящему? А вы знаете, о чём речь? Что вы в этом вообще понимаете? Что подразумевается-то под этим словом? Знаете ли вы, про двенадцать апостолов? При чём тут апостолы? Да при том! Потому что существует двенадцать видов любви и каждый апостол познал и олицетворяет собой какой-нибудь вид любви!
Всем известна, например, первая любовь. Кому неизвестна, дальше можете не слушать и идти в буфет. Там сегодня стерлядь третьей свежести, как раз для таких дебилов! Стоп! Стоять! Отставить лезть на сцену! Ага, "потом поговорим"? Мне не о чем с вами разговаривать, если вы даже не испытали первой любви! Всей её трепетности и наивности, глубины и чувственности, проникновенности и воодушевления! И запомните, сволочи, сцена - это священное место, тот, кто находится на ней, принадлежит всем, а не только таким как вы, у которых от переизбытка собственной значимости и комплекса недосамоутверждения чешутся кулаки! Дождитесь своей очереди, хотя бы! Итак, первая любовь всем нормальным людям, подчёркиваю, нор-маль-ным, известна. Это то, что формирует наши идеалы, определяет вектор на всю жизнь, откладывается на подкорке, в сетчатке и в ДНК. Как и почему она возникает - точных данных нет. То ли эдипов комплекс, то ли комплекс электры, то ли сказки о принцах и принцессах, то ли социальные стереотипы о мужчинах и женщинах, то ли спермотоксикация и инстинкт размножения, то ли патриархальные традиции о семье и браке, то ли навязанные поп-культурой эталоны телевизионного полового поведения тому виной. Не важно. Важно, что первую любовь путают с любовью платонической.
А, платоническая! Это когда, типа, я альтруист, или святой, или ещё маленький. Но когда у меня уже всё как у большого. Только, блин, я такой сильный, серьёзный и умный, что могу и потерпеть. Да оно мне и не нужно даже вовсе. Не знаю, толком, что, но не нужно. Я могу и так. Так чище, безопасней и правильней. И никого я этим не мучаю, никого не ввожу в заблуждение! Просто я такой. Кому не нравится - ваши проблемы. А мне и так хорошо. Далее.
Далее у всех всё-таки когда-нибудь да случается любовь физическая. Она может совпадать с первой, платонической, может произойти параллельно, вопреки, или ещё Бог знает как. Даже с применением обмана, насилия, алкоголя, подарков и прочих отягчающих обстоятельств. Но, ведь штука-то в том, что тоже по любви! Кто-нибудь из вас смог забыть того, с кем это у него было в первый раз? "Ох, этот козёл!" "Эта потаскуха, блин!" Но ведь помните! Это ещё в трагикомическом варианте! А если всё было как в кино, нежно, заботливо, аккуратно, с лепестками роз, молочком кокоса и антипригарным покрытием? И всё равно даже козлам и потаскухам вы благодарны за что-то! Что-то тёплое о них будет теплиться в вас до конца ваших дней! Иначе вам никогда не справиться с ощущением несправедливости к вам судьбы, зачем-то так жестоко, грубо и незаслуженно обошедшейся именно с вами. А своих первых детей вы видели? На кого они похожи? На мать? Отца? Жену? Мужа? Нет! На ваших первых! Почему это так - загадка. Но это так! И эта любовь здесь очень даже причём! Но, если вы всё-таки слишком травмировали себя экспериментами с физиче ской любовью, вы всегда найдёте утешение в любви идеальной.
Идеальная любовь. Гип-гип ура! Тут уж вам все козыри - как должно быть, что надо и не надо - знаете только вы! Вас и понять трудно, и поговорить с вами не о чем, но ваши идеалы вам важнее всех живых людей. До поры до времени. Пока вы не убедитесь в том, что несмотря на всю шикарность и уникальность вашего идеала (или как раз благодаря ему), вы как были одиноки, так и остались. Тут вас поджидает подстава. Потому что, как бы ни было трудно, идеал вы, может быть, ещё и найдёте, во плоти и крови, в одном с вами столетии, не обязательно даже, что на голливудском фотопостере, но получите ли вы ответ? Вы так привыкнете любить свой миф, что, скорее всего, добьётесь той самой трижды краснознамённой неразделённой любви.
Отдавшись трижды краснознамённой и дважды гвардейской неразделённой любви вы просто не будете знать, что делать в реальной жизни со своим идеалом, который в это время будет преспокойно заниматься своими делами, какой-нибудь там даже своей любовью, а вы - начнёте страдать, глупить, тупить, самоуничижаться или давить поступками, подарками, обкладывать вниманием, навязываться. Вы заболеете. И, если захотите выздороветь, перестать постоянно мастурбировать, спасти вас сможет только следующий пункт. Следующий пункт.
Любовь с первого взгляда. Ну это вообще круто. Потому что просто. Раз - и готово! Замужем, женат, есть идеал, нет, было что-то, нет, а встретились в метро, в офисе на дедлайне, в командировке - и всё. И всё! Дальше эскалатор уехал, офис закрылся, командировка окончилась - а ты сидишь себе и фантазируешь. И так и этак, и рестораны, и свечи, и слова, и позы, и ЗАГС, и уютная общая старость. Всё попробовал, всё понравилось, остановиться невозможно. Сериал не имеет конца, можно смотреть с любого места в любом направлении. Эмоций выше крыши. Хочешь - ешь эти эмоции, или суй два пальца в рот, принимай слабительное, а хочешь - беги по эскалатору, задерживайся в офисе, руби якоря в командировке. Переходи к следующей стадии.
Любовь зрелая. У тебя уже достаточно опыта. Игры кончились, идеалы обанкротились, ошибки научили, страдания задолбали, но ещё нужна полнота жизни, романтика. Приходится быть разборчивым, вдумчивым. Но при этом всё ещё хочется, чтоб как следует снесло башню. Чтоб было безрассудство. Знаки судьбы, его величество случай, божий промысел. Но не вопреки карьере. Но не меняя привычек. При этом с перспективой на что-то серьёзное.
Например, на любовь семейную. Это когда на веки вечные с родителями, детьми, дачами, когда любовь становится гарантом миксеров и пылесосов, здоровых детей, счастливых бабушек и дедушек. Или они все становятся её заложниками.
Вариантом этой любви является любовь брачная. Это всё то же самое, только официально. То есть сила чувства выражена и закреплена штампом в паспорте с обязательным обрядом под шампанское и Мендельсона и переименовыванием всех родственников в зятьёв, сватьёв, свекровей, тёщ, деверей, шуринов, своячниц и пр. Можно заниматься этими любовями и с первых отношений, и с платонических, и с любых других, лишив себя опыта, разнообразия, идеалов, полноты жизни, риска, ошибок и прочих удовольствий, как можно бы было после школы уйти сразу на пенсию, или стать чемпионом мира по футболу среди телезрителей, т.е. обречь себя с большой долей вероятности на любовь ****скую.
О! ****ская любовь! Альфа и омега всех ссор, конфликтов, ревности, мести и разрывов! А ведь ничего такого неожиданного и странного в этой любви нет! Это та же самая невинная любовь с первого взгляда, возникшая лишь в момент каких-то других отношений! И не надо себе врать, придумывать оправдания, причины, не надо себя и других винить, выбирать, где всё-таки любовь, а где лишь ответственность, где «вот она, жизнь!», а где сплошные обязательства, где скоротечное увлечение,  заблуждение, а где «всё хорошо и серьёзно»! Это просто другой вид любви. Кто сказал, что разные виды любви не могут происходить в одно время, в одном месте? Никто этого ещё не доказал! ****ская любовь может позже тоже стать зрелой, может стать новой семейной, даже брачной, может остаться виртуальной, а может и не пересечь границ воображения и сексуальных фантазий, может даже служить подспорьем в той же самой семейной любви, добавляя огня и гарнира в остывающий очаг брачных эмоций. Но может она и перейти в крайность - превратиться в извращённую любовь.
Извращённая любовь – это по-любому уже патология. Нет, кого всё устраивает, кто всё успевает, на всё хватает сил, фантазии, морали, кошелька - пожавлуйста - так тоже можно жить, любовницы могут дружить друг с дружкой, сидеть по очереди с детьми, заниматься совместным шопингом, любовники вообще могут вместе ездить якобы на рыбалку, ходить на футбол, строить дачу... Только рано или поздно всех начинает что-то мучить, что-то начинает сниться, от чего-то лишаешься сна, какие-то кошки скребут на душе, какая-то тяжесть ложится на сердце. Хочется спросить - так где же она, настоящая любовь? И захочется ответить.
А чтобы определиться, что из всего является настоящей любовью, придётся вспоминать всё с самого начала. С самой первой любви. Вспомнить, выбрать, и уж навсегда успокоиться. Прекрасно, если ответом будет то, что происходит сейчас, чтобы оно ни было. Карты в руки, быка за рога, полное погружение! Если же это какая-то прошлая, первая, неразделённая, параллельная, случайная или ****ская хреновина - будет ещё один вопрос - оставить всё как есть, или ехать куда-то, искать, отбивать, добиваться, возвращать? Если же утвердиться в качестве настоящей в платонической или идеальной любви - хорошо бы, чтобы на месте объекта этой любви было что-то божественное, святое, гениальное, хотя бы сам руководитель секты, фронтмен рок-группы, тогда ещё можно спастись в монастыре или, продав квартиру уехать в лагерь с духовными практиками, на гастроли за рок-группой...
Но крупно повезёт тем, кто из всех любовей выберет совершенно особенный вид, осмелится пройти столь необычный этап, как любовь творческую. Тут можно влюбляться как угодно, когда угодно, где угодно, в кого угодно, все свои привязанности, идеалы, опыты, браки и извращения сублимируя в творчество, называя все объекты своих притязаний одним универсальным словом "муза", чтобы не ошибиться, никого не обидеть, и вообще пребывать в полнейшей личной свободе, частной нравственности, авторском вдохновении по поводу реализации своих чувств, тихо напевая себе что-то под гитару, пописывая рифмы, мастеря из пластилина, раскрашивая акварельками. При удачном стечении обстоятельств и достаточном багаже творческих усилий можно выбиться в люди, заключить контракты, получать заказы на корпоративы. И всё только благодаря этой музе. Одной или собирательному её образу - какая разница! Это ж какая силища, какая практичность! Ну а не получится с популярностью – всё равно развлечений в виде домашних поделок и черновиков хватит на почётную старость среди ближайших поклонников-собутыльников, готовых за лишний убитый вечер быть зрителями и слушателями чего угодно.
Всё. Надо перекурить.
Такие элементарные вещи приходится разжёвывать, будто говоришь с инопланетянами.
Кстати, все домыслы по поводу того, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры и поэтому им так сложно друг с другом - фигня полная! Просто все уже слишком давно живут вместе на этой самой планете и лишь не знают, зачем. Иногда им кажется, что ради любви, но они же не знают и то - что такое любовь, когда, почему и с кем она бывает, а если и знают, то никак не могут совпасть по видам и склонениям этой процедуры.
Если кто-то интересуется продолжением про апостолов и про то, какую любовь проповедовал Тот, кому они все и были апостолами, те могут написать мне письмо на адрес "Телевидение и радио, театр и кино, Самому-самому", хотя тут, вроде, и так всё предельно ясно и прозрачно. В крайнем случае, можно додумать дома. Инструкция по сборке и несколько основных рецептов прилагаются.
Фу, устал.
Да, курение, конечно, вред. Но, кажется, иногда лучше перекурить, чем молоть столько чуши в пустоту перед микрофоном. Не видя ничьих глаз. Чёртовы софиты, слепят так, что весь грим потёк!
Всё, всем спасибо! Спасибо за внимание! Что было, чего не было? А, уже всё равно. Снято! Долгие, продолжительные аплодисменты, овации, рукоплескания, хлопанье в ладоши! Громче, громче! Не жалеть подмёток! Крики "браво" и "бис" не возбраняются! Девушка в первом ряду, и вы, мадам, в восьмом - вас тоже касается. Вы думаете, я не имел вас в виду, когда нёс эту пургу? Или вы хотите обсудить что-то лично? Уверен, моя роль этого вполне заслуживает. Я в пятой гримёрке вниз и направо. Если чё. Как раз буду один, буду переодеваться, снимать грим и пудру, принимать душ...
[раздалось несколько жидких хлопков]
Э?..