Между ж*пой и диваном доллар никогда не пролетит (Билл Гейтс).
Ради денег люди готовы пойти на всё, даже на работу.
Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс).
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием.
Никогда не говори: "Я ошибся ". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!.."
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях :
Если, предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Выпей воды - удиви печень.
===
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи:
на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!!!
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах..
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Купил мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют!
- Папа, папа, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
===
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
===
===
Правило достижения полного успеха в жизни
Никогда не говорите всего, что знаете.
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
Большинство людей заслуживают друг друга.
Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.
За каждым большим состоянием скрывается преступление.
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.
Доверяйте каждому, но прячьте карты.
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.
Что бы вам ни говорили, всей правды никогда не говорят.
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается.
Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.
===
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
- Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
===
ПОЛНЫЙ П-ЕЦ
----------
На одном из научных симпозиумов
встретились четыре лингвиста:
англичанин,немец,итальянец и русский.
Ну, и естественно заговорили о языках.
Чей, мол, язык лучше, богаче и какому
языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: Англия -
страна великих завоеваний,
мореплавателей и путешественников,
которые
разнесли славу её языка по всем
уголкам мира.
Английский язык - язык Шекспира,
Диккенса, Байрона, несомненно,
лучший язык мира.
Ничего подобного, заявил
немец, - наш язык - язык науки и
философии, медицины и техники.
Язык Канта и Гегеля,
на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст,
Гёте.
Вы оба неправы, вступил в
спор итальянец. Подумайте,
весь мир, всё человечество любит
музыку,
песни, романсы, оперы. На каком
языке звучат лучшие любовные романсы,
самые
чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.
Русский долго молчал, скромно слушал и
наконец
промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из
вас сказать,
что русский язык - язык Пушкина,
Tолстого,
Тургенева, Чехова - превосходит
все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих
языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным
развитием
сюжета, причём, чтобы все слова
этого рассказа начинались с одной и
той же
буквы?
Это очень озадачило
собеседников и все трое заявили:
Нет, на наших языках
Это сделать невозможно.
А вот на русском языке вполне
возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую букву, сказал
русский
обращаясь к немцу.
Тот ответил: Всё равно, допустим буква
"П".
Прекрасно, вот вам рассказ на букву
"П"...
Пётр Петрович Петухов, поручик
пятьдесят пятого Подольского
Пехотного полка, получил по почте
письмо,
Полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина
Павловна
Перепелкина. Поговорим, помечтаем,
потанцуем,
погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.
Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший
папаша
Полины Павловны, Павел
Пантелеймонович.
Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь поудобнее, проговорил
папаша.
Подошёл плешивенький племянник,
поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.
Просим, просим. Появилась
прелестная Полина. Полные плечи
покрывал
прозрачный персидский платок.
Поговорили,
пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени,плов, пикули, печёнку,
паштет,
пирожки, пирожное, пол-литра
померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после
плотного перекуса, Полина
Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный
пруд.
Прокатились под парусами; после
плаванья по пруду, пошли погулять по
парку.
Присядем, предложила Полина
Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый
поцелуй...
Поженим, поженим!, прошептал
плешивый племянник.
Право, поженим, пробасил
подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна -
Прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула
перспектива получить прекрасное
поместье.
Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна
приняла.
Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты,
приговаривали: Прелестная пара.
Полный п-ц подумалось
почитателям Пушкина.
===
ДОЛГО, НО ПОУЧИТЕЛЬНО
----------------------
http://www.youtube.com/watch?v=Kk_P7CBeSWQ
===
СТАРУШКА
--------
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на
скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и
печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять
занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Все еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а
потом мы с ним тра**мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....
===
КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА на улицах Барселоны
-------------------------------------
===
ИСТОРИИ С МОРАЛЬЮ.
------------------
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
<<Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>>. Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную.<<Кто это был?>> - спрашивает муж.<<Боб, сосед>>, - отвечает
жена.<<Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800
долларов, которые мне должен?>>
Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
руку ей на ногу.
Монахиня говорит:<<Отец, Вы помните Псалом 129?>> Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:<<Отец, Вы помните Псалом 129?>>. Священник извиняется:
<<Простите, сестра, но плоть слаба>>. Добравшись до монастыря,
монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
<<Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>>.
Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
<<Я исполню по одному желанию каждого из вас>>.
<<Я первая, я первая!>>, - говорит секретарша.<<Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем>>. Пшш! Она исчезает.
<<Теперь я, теперь я>>, - говорит торговый представитель.<<Я хочу
быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
пина колады и любовью всей моей жизни>>. Пшш! Он исчезает.
<<Теперь твоя очередь>>, - говорит Джин менеджеру.
<<Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда>>.
Мораль истории:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил:<<А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?>> <<Конечно, почему нет>>, - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.
Мораль истории:
чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком.<<Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил>>.
<<Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ>>.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.
Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и
съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Урок 7
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла. - Простите, но осел здох. - Ну, тогда
верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда
просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил
старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в
лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу,
что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что
случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл е го, как и говорил. Я
продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в
результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? -
Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль истории:
предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого
дела, можно сделать хорошие деньги
Урок 8
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому
все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так
чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.
Урок 9
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе
будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Мораль истории:
На то и щука, чтобы карась не дремал.
Не думайие, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво!
Урок 10
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.
И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, -
отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся ...!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль истории:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Урок 11
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.И все это время, мышь наблюдала запроисходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
*Мораль*: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове
Урок 12
На ферме заболел конь. Ветеринар: "Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну, давай вставай, или ты умрёшь!" Конь встал. Фермер: "Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!"
*Мораль*: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).
Урок 13
Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
- Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
- Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
- А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
- Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
- А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
- Храм строю.
*Мораль*: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
Урок 14
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну, так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
*Мораль*: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену***
===
Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.
Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство.
Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.
Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Ненависть - это гнев слабых.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Умение прощать - свойство сильных, слабые никогда не прощают.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
Улыбка - понятие растяжимое.
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
В войне главное не побеждать, а не участвовать.
===
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.
Всё реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Британские учёные доказали, что каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.
Искать мужчину без изъянов… может только женщина без извилин.
Самое прекрасное в природе это отсутствие человека.
Красиво разводятся только мосты.
Если нет своей цели жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.
Простить первый раз – мудрость. Второй раз – великодушие. Третий раз – глупость.
Не бойся, если ты один бойся, если ты ноль.
Кошки в отличие от людей, лижут жопу только себе.
Если ты не похож на других это не значит, что ты хуже.
===
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
- Мама, смотри, я курю.
- Коля, ну, курить же нельзя!
- Мама, да я же травку.
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
- А ты знаешь кто такой Медведев?
- Да -это Путин.
===
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью
- значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье.
Но еще больше она хочет влезть в старое.
."Ты с ним спала?"
- "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...."
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал.
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина.
Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо...! Пусть и дальше так думает!
Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу
есть, а желания нет.
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Что вы меня все в щекy да в щекy?!
Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
Гардероб для женщины -- это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя!
Право не исполнять супружеские обязанности
приобретается с годами.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
===
У 95-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Сара - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Сары?
Третья:
- А кто такая Сара?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!
===
Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить. Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-jude!
Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел,
добавила, глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.
...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам
произнёс свою фамилию...- Абрам Аш****, - сказал он...
===
ВЕСЁЛЫЕ МУДРОСТИ
----------------
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Бессмертие! Как много жизней отдано за тебя.
Новые книги стареют быстрее, чем старые.
Достигнув цели, становишься мишенью.
Лучше ссориться с женой по пустякам, чем ждать серьезной причины.
Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
Идеологически подкованных запрягать легче.
Белые вороны стаями не летают.
Как умный человек, так обязательно с придурью.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею
Когда плюют в душу, редко промахиваются.
===
ОСКАР УАЛЬД
---------------
Разные цитаты
Амбиции — это последнее прибежище неудачников.
Вещь есть то, что в ней можно узреть…
Я могу устоять против всего, кроме соблазна.
Единственный способ отделаться от искушения — поддаться ему.
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых
благородных побуждений.
В наши дни люди могут пережить всё, кроме смерти и хорошей репутации.
…Жизнь слишком важна, чтобы рассуждать о ней серьёзно.
Знать своих друзей — это чрезвычайно опасная вещь.
Естественность — всего лишь поза, и к тому же самая раздражающая из всех, которые мне известны.
Как только каннибалам начинает угрожать смерть от истощения, Господь, в своём бесконечном милосердии, посылает им жирного миссионера.
Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я не прав.
Спорить — это так вульгарно. Ведь в приличном обществе всегда придерживаются одного и того же мнения.
Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь.
Опыт — это имя, которое каждый даёт своим ошибкам.
Образование — восхитительная вещь, но следует помнить хотя бы время от времени, что ничему тому, что действительно следует знать, обучить нельзя.
Патриотизм — это великое бешенство.
Теперь хорошее воспитание — только помеха. Оно от слишком многого отгораживает.
Только поверхностные люди не судят по внешности.
Только пустые люди знают себя.
Трудно избежать будущего.
Чужие драмы всегда невыносимо банальны.
Материнство — факт. Отцовство — мнение.
Всякое желание, которое мы стараемся подавить, бродит в нашей душе и отравляет нас. А согрешив, человек избавляется от влечения к греху, ибо осуществление — это путь к очищению. После остаются лишь воспоминания о наслаждении и сладострастие раскаяния. Единственный способ отделаться от искушения — уступить ему.
Облагораживает человека только интеллект.
Во всём, к чему люди относятся серьёзно, нужно видеть комическую сторону вещей.
Совесть — официальное название трусости.
Единственное, о чем никогда не пожалеешь, это наши ошибки и заблуждения.
Понятие добра и зла доступно лишь тем, кто лишен всех остальных понятий.
Мир делится на два класса — одни веруют в невероятное, другие совершают невозможное.
Общество испытывает поистине ненасытное любопытство ко всему, любопытства не заслуживающему.
Книги, которые мир называет аморальными, — это книги, которые демонстрируют миру его позор.
Мысль, которая не опасна, не достойна называться мыслью.
Общественное мнение торжествует там, где дремлет мысль.
Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.
Убийство — всегда промах. Никогда не следует делать того, о чём нельзя поболтать с людьми после обеда.
Смех — неплохое начало для дружбы, и смехом же хорошо её закончить.
Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.
Я всегда удивляю сам себя. Это единственное, ради чего стоит жить.
Ничего не делать — это одно из самых сложных занятий, самое сложное и самое интеллектуальное.
Существует только один грех — глупость.
Искусство — это самая выразительная из всех известных форм индивидуализма.
Будь собой, остальные роли заняты.
Самые большие загадки таит в себе то, что мы видим, а не то, что скрыто от наших глаз.
Тому, что действительно нужно знать, никто не научит.
Мы считаем модным то, что носим сами и немодным то, что носят другие.
Истина перестает быть правдой, когда больше чем один человек верит в нее.
Чтобы вернуть свою молодость, я готов делать все — только не вставать рано, не заниматься гимнастикой и не быть полезным членом общества.
Иногда то, что мы считаем мёртвым, долго ещё не хочет умирать.
В реальном мире фактов грешники не наказываются, праведники не вознаграждаются.
Сильному сопутствует успех, слабого постигает неудача. Вот и всё.
Есть три вида деспотов. Первый терроризирует тело. Второй терроризирует душу.
Третий — в равной степени тело и душу. Первого зовут Князь, второго зовут Папа, третьего - Народ («Душа человека при социализме»)
У природы, конечно, благие намерения, но, как однажды сказал Аристотель, она не в состоянии воплотить их в жизнь.
Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.
Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего.
О религии и атеизме
Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.
В истины веры верят не потому, что они разумны, а потому, что их часто повторяют.
Вера не становится истиной только потому, что кто-то за нее умирает.
Религия — очень распространенный суррогат веры.
О мужчинах и женщинах
Книга жизни начинается с мужчины и женщины в саду… и заканчивается апокалипсисом.
«Всегда»! Какое ужасное слово! Его особенно любят женщины. Они портят всякий роман, стремясь, чтобы он длился вечно.
Влюблённость начинается с того, что человек обманывает себя, а заканчивается тем, что он обманывает другого.
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной — при условии что он ее не любит.
Самая прочная основа для брака — взаимное непонимание.
Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Женщины вдохновляют нас на создание шедевров, но мешают нашему вдохновению реализоваться.
Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество — к своим богам: они нам поклоняются — и надоедают, постоянно требуя чего-то.
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.Женщина, способная на такое,способна на все.
У женщины поразительная интуиция: она может догадаться обо всём, кроме самого очевидного.
Мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование.
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
Когда мужчина делает именно то, чего ждет от него женщина, он не много выигрывает в ее глазах. Всегда нужно совершать поступки, которых женщина не может ожидать, и говорить то, чего она не в силах понять.
У женщин лучший способ защиты — нападение, а лучший способ нападения — внезапное и необъяснимое отступление.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.
Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Страсть, вражда, обожание, любовь — только не дружба.
Мужчина, читающий мораль, обычно лицемер, а женщина, читающая мораль, непременно дурнушка.
Есть что-то положительно скотское в спокойном характере мужчин.
Как может женщина быть счастливой с человеком, который упорно желает видеть в ней разумное существо?
Женщины существуют для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Женская душа заключена в красоте, так же, как мужская — в силе. Если бы обе могли соединиться в одном человеке, мы получили бы идеал искусства, о каком люди мечтают с тех пор, как оно существует.
Мужчин можно анализировать и обсуждать, женщин же только обожать.
Только по-настоящему хорошая женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым — не до того, они ревнуют чужих.
Женщины любят недостатки. Если этих недостатков изрядное количество, они готовы всё нам простить, даже ум…
Женщина может изменить мужчину одним способом: причинить ему столько зла, чтоб он вовсе потерял вкус к жизни.
===
Прежде чем кого-то оценивать, подумайте глубже:
-----------------------------------------------
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом -
вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт.
Второй кандидат: Уинстон Черчилль.
Третий кандидат: Адольф Гитлер.
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.
===
Мораль:
--------
Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове
чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.
---
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…
===
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Мир тесен!? Садись на диету!
Редкие сволочи встречаются часто.
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
===
Про Бонда.
- Джеймс! А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!
===
...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!
Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж. (Придумано женщиной, но слова "муж" и "жена" можно поменять местами)
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно
СЕГОДНЯ!!!
===
Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Богат не тот, у кого много, а тот, кому достаточно
Не возвращайтесь к людям,которые Вас предали!
Они не меняются.
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси:
"У тебя наверное чл*н короткий, раз язык такой длинный."
Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.
Жизнь и время - два учителя. Жизнь учит нас правильно распоряжаться временем, а время учит ценить жизнь.
Разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.
В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
===
БОГ СЛЕПИЛ ЧЕЛОВЕКА
--------------------
Бог слепил человека из глины и остался у него неиспользованный кусок.
- Что еще слепить тебе, - спросил Бог.
- Слепи мне счастье, - попросил человек.
Ничего не ответил Бог, толькоположил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины...
...И С ТЕХ ПОР КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ПО-СВОЕМУ ЛЕПИТ СВОЁ СЧАСТЬЕ...
===
Прощальные слова Владимира Познера
------------------------------------
Всем известно, что я атеист и верю в то, что произошёл от обезьяны. От той самой обезьяны, которую труд и знания сделали человеком. В противоположность мне депутаты, ставшие все-как-один воцерковленными, я полагаю верят, что созданы богом. И те, кто маршировали на «русских маршах» с нацистской символикой, при этом ежеминутно осеняя себя крестным знамением и держа в руках иконы, наверное тоже в это верят. Поэтому и те, и другие всё больше начинают напоминать мне обезьян. А следовательно, у них впереди долгий путь эволюции. Возможно, и из них получатся люди. Однако я старый человек. Почему-то все забывают, что мне 78 лет. У меня, к сожалению, нет времени столько ждать. Поэтому я сейчас говорю: «Спасибо всем, увидимся, как обычно, в следующее воскресенье и обо всём этом поговорим. Это будет заключительная моя программа перед отъездом в Париж. Мне жаль расставаться с Россией, но — став человеком — я больше не хочу делить с обезьянами одну страну. Вот такие, нынче, времена!".
===
ЛЮБОЙ АДРЕС впиши и смотри туда ИЗ КОСМОСА!
-------------------------------------------
Можно по-русски! Даже без указания страны.
Дух захватывает!
Address search http://showmystreet.com/
Напечатайте любой адрес, и Вы можете видеть ваш адрес с высоты птичьего полета.
Type in any address, and you can see a ground level view or switch to an aerial view.
===
Заповеди для тех, кому за 60 и за 70.
-------------------------------------
1. Наслаждайтесь общением с людьми, а не потворствуйте им и не
превозноситесь над ними. Не занимайтесь накопительством материальных
вещей.
2. Расходуйте те средства, которые у Вас есть. Вы заслуживаете
наслаждения ими на протяжении всей оставшейся жизни. Путешествуйте,
если Вы можете себе это позволить. Не ставьте цель оставить много
своим детям или любимым.
3. Живите настоящим, н e прошлым и н e будущим. Только в сегодняшнем дне
мы можем решать какие-то вопросы и управлять делами. Вчерашний день
уже прошел, а завтрашний может даже и не наступить.
4. Наслаждайтесь своими внуками (если Вы ими благословенны), но не
проводите все свое время, нянча их. У Вас нет морального обязательства
заботиться о них. Не испытывайте вины, исходящей от осуждения детей
или даже внуков, когда Вы отказываетесь нянчить их. Ваше родительское
обязательство для Ваших детей. После того, как Вы воспитали их в
ответственных взрослых, Ваш родительский долг был исполнен. Позвольте
Вашим детям воспитать своих отпрысков.
5. Принимайте физические слабости, болезни без ропота. Это часть
возрастного процесса. Наслаждайтесь (дорожите) тем здоровьем, какое у
Вас есть.
6. Будьте довольны собой и тем, что у Вас есть сегодня. Перестаньте
усердно зарабатывать на то, чего у Вас нет. Возможно это уже слишком
поздно.
7. Просто наслаждайтесь жизнью со своим супругом (супругой), детьми,
внуками и друзьями. Люди, которые любят Вас самих, а не Ваши деньги
или ценности.
8. Наслаждайтесь миром в разуме и в душе.
9. Не бойтесь смерти. Это естественная часть жизненного цикла.
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны,
в 12 лет: если у тебя есть друзья,
в 20 лет: если занимаешься сексом,
в 35 лет: если много зарабатываешь,
в 60 лет: если занимаешься сексом,
в 70 лет: если у тебя есть друзья,
в 80 лет: если не писаешь в штаны
===
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней....
===
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово
в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии
опубликованные:
----------------------
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во
сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в
области юриспруденции.
===
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в
самолете рядом с человеком в кипе.
Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным
человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела
поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас
есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к
командиру экипажа для получения разрешения.
Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем,что не
стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами
пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается.
===
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
-Постараюсь не шевелиться!
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший..
Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
===
ЦИТАТЫ ОБ ИЗМЕНАХ
Неверность - это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
...На сто обманутых красавиц, каков бы ни был средь людей их чин, всегда пятьсот обманутых мужчин.
Измена не становится менее подлой, если изменник оказывается трусом.
Иногда надо изменять, чтобы понять, что не надо.
Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться
Изменять жене безнравственно. Не изменять – глупо. А ведь известно, что причина безнравственности – глупость. Порочный круг.
Женщина, особенно замужняя женщина, изменяет в основном не «для», а «вопреки»: он мне изменил – отплачу ему той же монетой.
Изменять или не изменять – полностью ваше дело. Главное, не изменять себе, не растрачиваться на то, что на самом деле не нужно, и уметь хранить то, что действительно ценно.
Привязанность начинается там, где кончается любовь; неверность начинается там, где кончается привязанность.
Любопытство - первая ступенька к измене.
Адюльтер приносит больше зла, чем брак добра.
Обманутый муж всюду видит обманутых мужей.
Я скучала - вот почему это началось. Он мне прискучил - вот почему это кончилось.
Если женщина изменяет, не надо искать тут разумных причин: все дело не в разуме, а в чувствах.
Тем, кто верен в любви, доступна лишь ее банальная сущность. Трагедию же любви познают лишь те, кто изменяет.
Для мужчины признаться в измене — значит простить ее себе.
Мельчайшую неверность в отношении нас мы судим куда суровее, чем самую коварную измену в отношении других.
Лучше уж быть неверной, чем верной против воли.
Тот, кто в счастье низко льстит, верь, в несчастье изменит.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
===
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
===
Тема: ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
--------------------
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы.
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Зять это инородное тело в доме...
Я Вам сына подарила.
Заберите свой подарок обратно!
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...
-Доктор,я буду жить?
-А шо, без этого никак?
В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!
Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: - Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
Одесский язык -- самый правильный язык в мире. А потом уже говяжий,свиной...
- Я так сегодня ухряпалась...
- Счас получишь тырсы за раскардаш...
- Я не червонец, чтобы всем нравиться...
- А чо это ты такой зашмуленный?
- Папа, а что такое ПОЦ?
- А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
- Фима, не расчесывай мне нервы!
- Иди кидаться в навоз!
Надпись на базаре: ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ.
- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...
- Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
- Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
- Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!
Разговор двух бомжей.
- Вася! Который час?
- Миллионеры часов не носят!
Перекалапуцать - (перемешать)
Вид на море и обратно.
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!
- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:
- Какой объем шара?
Ученик:
- ШАРА- объема не имеет!
Объявление:С поп-корном не входить,и не спрашивать почему...
Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную.
Цена есть,а весов нет... Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:
- Это - на 10 гривен...
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.
- Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Было услышано на Привозе: - А эти креветки доедут до Киева по жаре?
- Доедут.
А если не доедут, - привозите назад, я их еще не раз продам!
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! .
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят
- местное население.
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!
В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл .. ей тоже.
На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
===
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в
огород закрывать надо.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Самое большое заблуждение женщин - он изменится...
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется!
"Ты с ним спала?"
- "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...."
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал .
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым...
Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра
полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...
Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают
это всерьез...
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она
ничем не похожа...
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
Я вчера опять лег спать сегодня...
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое,
глаза красные, жопа синяя.
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним,
терпят.
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня,
молоко или говядина?
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
===
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: "Ты меня уважаешь?"
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!
- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
- Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа всю его зарплату.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке…
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
- Друзья на дороге не валяются!
- С моими бывает всякое...
Уж полночь близится. А близости все нет.
Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
Навела дома порядок..... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где...
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
Пятьдесят грамм коньяка, за ужином, не только полезно, но ещё и мало!
Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли туфли, я поняла, что ванна набралась.
Говорят, что если съесть шоколадку......настроение поднимется......ВРУТ!!!....Нужно еще Шампанским запить.
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!»
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги…
Жуть стала лучше, жуть стала веселее!
Добро надо сеять, а зло - сажать.
Хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Господи, не перепутай!
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
На рынке уже продают чернику... Глядя на цену, зрение восстанавливается само!
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Сегодня даже в мышеловке сыр - платный.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать - судя по виду, он уже везде был!
Кто дал вам право преследовать благородную цель?
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз...
===
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:" По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: " Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!"
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: "Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!"Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. Израильтянин: "А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и американец обращается к израильтянину: "Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов?!" На что израильтянин спокойно ответил :"Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!
===
Как много вокруг хороших людей, от которых не ждёшь ничего хорошего!
Маяковский тоже как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо". А через два года взял и застрелился.
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться
Если человек одержал победу над своей совестью - его уже ничто не остановит...
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им?
Любите стройных? Запомните - на змеях жира не бывает!
Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
Будильник прозвенел в 06:45. Один только раз моргнула - твою же мать... Уже 07:30... ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?!
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Наша жизнь была бы занятной, если бы наблюдать ее со стороны.
Ошибки молодости надо совершать вовремя!
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло, а вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »
Жена-мужу
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно полетела.
Удовольствие - это не резинка от трусов, особо не растянешь...
===
Набожный мусульманин вошел в такси в Москве. В резкой форме попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка Мухаммеда не было никакой музыки - особенно западная музыка, которая является музыкой неверных. Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его: "Что Вы делаете?" Таксист ответил: "Во времена пророка не было никаких такси - так что пошел на х@й и жди верблюда!"
===
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
-- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России --
тосковать.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну
ставку жрать нечего, а на две - некогда.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у
мужей - по утрам.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает
говорить.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - " Приведу-ка я тебе Еву... " Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.
По-немецки <<нах>> (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество ,сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что ж такое? Красная площадь, вы с гусем, он идет гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Ну у! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.
- Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть
в сторону - пронесётся мимо.
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".
Интуиция - это способность головы чуять задним местом.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не
очень нужно.
Не люблю, когда алюминиевый; тазик из себя хрустальную вазу корчит.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей тридцать.
===
МУДРОСТИ
--------
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот кто не хочет слушать, не услышит, а тот, кто слушает и понимает, не нуждается в объяснениях.
Успешные люди вырываются вперед, используя то время, которое все остальные расходуют впустую.
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других.
Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»
Возможно, весь смысл этой жизни сводится к тому, чтобы быть нужным хоть кому-то. Ведь если о тебе никто не думает, то значит тебя как бы и нет…
Невидимая нить соединяет тех, кому суждено встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств. Нить может растянуться или спутаться, но она никогда не разорвется.
===
Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".
- Cударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- A деньги есть?
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Дама солидного возраста ответила молодому человеку, предложившему ей сердце и руку :
- Если для пересадки, то я согласна!
Был в гостях… Приняли хорошо… Выгнали не сразу… Били без злости… Да и догоняли лениво… Мне понравилось… Еще пойду.
Надо же… до чего богат русский язык: он скотину считает по головам, а правительство — по членам!
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.
Сегодня утром....выхожу из душа.... с намотанным полотенцем на голове,.......муж спрашивает:....."- Из душа???" . "Нет,......из Индии!.. Прямым рейсом!.... Без пересадки!.."
Идеальная жена и идеальный муж - - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!
Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.
===
Из писем в журнал Здоровье
--------------------------
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму своего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно
проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской
дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова
вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не
получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал
платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши
хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве
было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и
окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки
отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему
сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ног?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40
лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в
санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не
успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в
остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и
теперь он опять в летаргическом состоянии.
64. Как можно исправить неправильные глаза?
65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали!
68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
69. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что
запретил доктор.
70. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
71. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
72. В моём возрасте встать может только сердце...
===
Шутка года
----------
Израильский врач говорит:
"В Израиле медицина настолько совершенна, что мы отрезав яички мужчины, приставляем их другому человеку, и через 6 недель он ищет работу".
Комментарии немецкого врача:
"Это ничего, мы в Германии берём часть мозга человека и вкладываем его в голову другого человека, и через 4 недели он ищет работу.
Русский врач говорит:
"Это ещё что... У нас в России, взяв половину сердца человека, мы вкладываем его в
грудь другого человека и через 2 недели он ищет работу".
Американский врач на это сразу сказал:
"Это всё ерунда, коллеги. Вы далеко позади нас .... в США, около 3 1/2 лет назад мы захватили человека из Кении. Без мозгов, без сердца и без шаров .... сделали его Президента Соединенных Штатов, и в настоящее время ... он всей стране ищет работу.
===
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Кое-что из Интернета - 4
© Copyright: Сандер Алков, 2013
Свидетельство о публикации №113070601827
Свидетельство о публикации №113070601827
Рецензии