Всё-таки, мужчина я или женщина. Исповедь. Ч 3

Часть 2: http://stihi.ru/2013/07/02/1439

***

А потом я упал и сломал позвоночник.

Для тела, привыкшего к движению, лежать и лежать - было мучительно. Я сходил с ума не столько от физической боли, сколько от моральной. Я пытался двигаться, и тем только ухудшал своё положение: сломанные позвонки в итоге сместились кое-как, и срослись как попало...

Потом меня разбил паралич.

Потом, когда я встал после него, - меня обследовали, и врач сказал мне, чтобы о физическом труде я забыл до конца жизни. Когда он это сказал мне, Вы, наверное, думаете, что я расстроился. Но - нет. Было такое чувство, будто у меня камень с души упал. Потому что теперь я могу позволить себе всем отвечать: "Мне нельзя идти на работу, мне врач запретил". А значит - я могу заняться творчеством...

И вот тогда я и задумался всерьёз о своём характере. Каким бы я хотел быть, как писатель. Каким языком писать.

И я пришёл к логическому выводу: если до травмы я упражнял свой характер в жестокости, испытывая, каких высот способен достичь, - то теперь буду упражняться в другом: я буду развивать в себе нежность... Чтобы узнать, насколько нежным я способен быть... И каких высот способен достичь в этом.

Да, это было сознательное решение. И таким, каким Вы меня знаете сегодня - я сделал себя сам. И теперь я горжусь собой.

Нет, я не тащусь от собственной нежности, как это делают девушки, любуясь на собственное тело в зеркале. Просто благодаря ей я открыл для себя очень богатый высокий мир... Там я и черпаю своё вдохновение и темы для произведений...

Что хочу заметить - выработанная во мне нежность никоим образом не повлияла ни на мою сексуальную ориентацию, ни на моё гендерное самоосознание. И не сделала меня морально слабым. Моя собственная утончённость и нежность приносит мне огромное моральное удовольствие. Это, знаете, как вдыхать ароматы цветов... Ну, а внешность - тут вообще ни при чём. Красивый или нет - я не виноват...

И я не представляю себя в женской роли. Много раз пытался вообразить себя женщиной - увы. И даже до сих пор не понял, в чём всё-таки различия между мужчиной и женщиной, - тем более, что они такие разные... И мужчины разные, и женщины разные. Здесь как-то глупо даже проводить какое-то разделение, мне так кажется... И всё же - мне женская роль не даётся. Потому что изнутри я её в себе не чувствую. Я не знаю, в чём её главная отличительная особенность, - но я не чувствую её. пытаюсь уловить. Наблюдаю за женщинами. Вникаю в их мир, в их психологию... Мне нравится изучать женщин. И я даже могу отлично имитировать женщину, и охотно возьму в теаре женскую роль: мне это интересно. Но от этого я не становлюсь женщиной. Я могу только имитировать её.

Другими словами - хоть как бы я ни выглядел, я всё равно остаюсь мужчиной. Нравится Вам это или нет.

Хотя - исходя из того, что я так и не понял, в чём различия между мужчиной и женщиной - я, получается, и к мужчинам себя причисляю безосновательно... Но, наверное, всё решает попросту моё убеждение в этом: втемяшил себе в голову, и думаю, что я - и есть идеал мужчины, и что такими должны быть все. Или, как минимум, то, какой я - это нормально для мужчины. Так себя чувствовать, так мыслить, о таком мечтать, задумываться... Вполне может быть, что я - "ненормальный" мужчина, и таких как я - не бывает. Не знаю, - я не сопоставляю себя с другими мужчинами: я не вникаю в мужчин. Они мне неинтересны, увы... Хотя отношусь к ним просто, без комплексов... Могу и обнять нежно, и поцеловать, - без комплексов...

Но насчёт сексуальной ориентации поговорим в другой раз.


С уважением - Братис.
12.06.2013