На разбор Давид Синицын

Размер выдержан. рифмовка нормально.
В ритмике - сместь пеона с ямбом
смотрится не очень гладко.
Так и тянет озвучить
"не говорите О сердечных болях"
ибо шестой слог везде ударный кроме третьих строчек.
.
Тема стиха не затасканая.
Задумка интересная.
Насчет содержания можно и поспорить с автором насчет того бывает ли любовь в 15.
Но если говорить не об исключениях, а о типичном, позицию автора можно принять.
Вопрос в том - как она изложена.
.
"Любовь в 15 лет.Мне скажут:рано.
И возражать не стану я в ответ.
Не говорите о сердечных ранах,
Ведь ран на теле не было и нет."
.
Начало нелогичное.
Вроде как вначале автор соглашается со скптиками.
А потом спорит - с ними же?
Оги вначале говорят о том, что в 15 не любовь - а потом вдруг о сердечных ранах.
Начало некулюжее.
Последняя строка - вроде бы хадумана как ударная. Но получиласт кривой.
При чем тут тело, и при чем тут "не было"
Такое впечатление, что автор просто поленился найти что-то касающееся именно сердца.
.
"Кабинки телефонной хлопнув дверцей,
Иду остаток денег получить.
Не говорите о разбитом сердце:
Двумя словами сердце не разбить."
.
Первая строка - неуклюжа.
Вторая - неизвестно о чем.
И обе - не пришей кобыле хвост.
При чем тут 15леняя любовь...
здесь концовка строфы - в тему.
.
"Поговорив минуты две - не боле,
Звонить туда не буду больше впредь.
Не говорите о сердечных болях.
Не в молодости сердцу ведь болеть"
.
Первая строка ставит в тупик.
Поговорив с теми кто "Не говорите о разбитом сердце:" - ?
Если это о телефонном разговоре - так вроде как ЛГ уже хлопнул дверцей и пошел получать какие-то деньги.
И впервые слышу, что у нас возвращают деньги за предоплаченный разговор.
И кстати, разговор был междугородний?
Вторая строка - некулюже.
Последняя - корява. И не очень убедительна.
.
Неплохо у автора вышла только концовка второй строфы.
Остальное нуждается в доработке.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   07.07.2013 06:14   •   Заявить о нарушении