Понарошку и на самом деле. Исповедь. Часть 5

Гораздо проще — с сестрой. С той, которая знает меня от рождения, и я знаю её столько же. С той, которая знает меня наизусть, и при этом — считает идеалом человека. С той, которую наизусть знаю и я, и поэтому — считаю идеалом человека...
И когда я спрашиваю её о чём-то сложном, но важном для меня, - и когда она, осторожно подбирая слова, говорит не совсем то, что мне хотелось бы, возможно, слышать — я знаю точно: она — говорит правду. Не лицемерит. Не играет в любовь и преданность. И ежели мне удаётся её убедить в чём-то — то знаю точно: она — убеждается на самом деле, а не просто уступает под натиском моих уговоров, вопреки своей совести...
Она — единственный человек, рядом с которым я чувствую на сто процентов: что то, что она говорит — всё на самом деле, не понарошку... Она не играет словами и чувствами, не корчит поз: не держится за молчаливую гордыню и не устраивает театров шантажа...

Много раз я думал: Господи! Ну почему нельзя жениться на своей сестре? Разве отыщу я ещё одну такую, как она: идеальную женщину? Такую, которая будет уверена во мне на все сто!?
Такую, в которой и я буду уверен на столько же? Что не обманет, не предаст, не отвернётся под влиянием мимолётной хандры и сомнений беспочвенных! И я не буду вынужден наблюдать эти вспышки желания предать меня, не мешая им вспыхивать и гореть, - зная, что все мои попытки потушить их будут иметь лишь временный характер, ибо, если сердце изначально не предрасположено верить, то всё — бессмысленно...
Моя сестра верит мне на все сто, и мне не приходится ей ничего доказывать... Я не привык к другим отношениям, и не хочу привыкать... Мне чужды подозрения, и мне немыслимо, как могут быть долговечными отношения, начавшиеся с подозрений... Нет, я так не могу...

И вот, опираясь на такой опыт — опыт отношений между мной и сестрой, идеальной женщиной в моих глазах — понимаю: ни одна из трёх не является тем идеалом, ибо ни одна из них не похожа на мою сестру так, чтобы один-в-один... Каждая — лишь частично...

Я придирчив? Возможно... Думаешь, я не прав в своих поисках копии моей сестры? Думаешь, следует чуть уступить в своих требованиях? Но до какой границы тогда следует уступать? Я попытался уступить. Теперь  - жалею, что уступил. Противно от самого себя: превратился в развратника, и сам не заметил, когда...

Господи, Ты как хочешь, а подай мне всё-таки копию моей сестры в спутницы... Чтобы верила мне безоглядно, и я безоглядно верил ей... Чтобы шла за мной на край света лишь узнав, что я иду туда, а не потому, что позвал... Чтобы аккуратной была в словах, и говорила только то, что думает на самом деле... А больше мне ничего будто и не надо от неё... Вот и все требования... Неужели так мало таких на свете, как мне нужна, Господи? Ведь не в магазине же выбираю: по цвету-весу-возрасту-росту! Разве я когда смотрел на это? Ведь Ты же знаешь, Господи, что не смотрел никогда!
И что вот на этом несмотрении и споткнулся, как на банановой кожуре: превратился в развратника... Господи, противно-то как... Когда же я успел так замараться-то, Господи?
Очисти, Господь...

Очисти меня, и удали ненужные мне отношения... Не хочу я барахтаться в грязи... Из ванны Твоей выйти чистым и снова плюхнуться в ту же грязь — фу...
А ведь испачкался-то — на самом деле, не понарошку...
А уступил в своих убеждениях и поисках — понарошку будто, пробничком...
А теперь — не понарошку прошу: сделай меня снова чистым...

Хотя и страшно: а как же без внимания-то женского? Избегать? Нет, Господи, только не лишай меня его... А я — избегать не стану; не буду лгать ни Тебе, ни себе: не смогу я без него... И не хочу, и смысла нет: ведь только женщина — украшение жизни! Смотреть на неё, наблюдать её, говорить с ней — отрада... Видеть свет в её глазах — награда, улыбку — подарок... А прикосновения...
Ну вот, опять я за своё!... Господи, я неисправим!
Что мне сделать с собой? Порезать себе вены? Или запереться в четырёх стенах, и через несколько дней снова разглядывать балку под потолком, прикидывая в уме, как скоро зловоние моего висящего трупа проникнет на улицу? Или лучше выйти в сад, чтоб соседи обрадовались прямо с утра, что тело моё не успело разложиться? Как мне бороться с собой, со своими мыслями?
Да и говорю ли я всё это всерьёз? Мысли — они как капли: падают и падают, выдалбливая лунку в сознании... Каждая капля кажется несерьёзной, но по прошествии триллиона капель начинаешь замечать всамделишнюю лунку...

Господи, где сестры моей копия ходит на свете, что утешала бы моё сердце своим присутствием? Что открыта была бы для меня на все сто, не понарошку, и я - для неё идентично?!?  Та, ради которой мне бы захотелось горы свернуть и море перешагнуть!? С уверенностью, что и она для меня сделает то же самое!? А главное — пойдёт за мною на край света, куда бы я ни пошёл, не глядя, веря!...
Есть ли такая, скажи, Господь? Есть ли такая — для меня?
Подари мне такую...


Братислав Либертус
февраль 2011