Йети

(Повесть в стихах о сНежном человеке)

Сначала пояснение: Йети, сасквоч, биг-фут, энжей, леший, авдошка, алмасты, реликтовый гоминид – всё это звенья одной цепи, так называется снежный человек у разных народностей.

От автора.

Прежде чем повествованье,
мне сейчас свое начать,
я хочу привлечь вниманье,
пояснение вам дать:
сочинять, коль любопытно,
ничего здесь не  пришлось,
лишь дополнил, что забыто,
всё ж крепчает мой склероз.
Рассказал мне это парень,
пиво что со мною пил
в захудаленьком пивбаре.
С виду неказист он был -
Ростом очень невысокий,
возраст средний (может быть),
синеглазый, кареокий,
в щелках не определить,
вид лица одутловатый ,
два пельменя на глазах,
кривоногий и пузатый,
плешь изрядна в волосах.
Он сказал, что за бутылку
тайну может мне открыть.
Я поскреб слегка в затылке,
и решил: - А-а так и быть!
С третьей иль второй поллитры
слов пошел с него поток,
и рассказа всю палитру
 записал я на листок.
Дар писателя не ведом,
не придумаю я сам,
в общем как он мне поведал,
так я вам и рассказал.

Часть I.
С чего все началось.

Вот со мной Вы водку пьете,
и не стукнет в темя Вам
сколько есть чудес на свете,
что не снились мудрецам!
В телевизоре, в инете,
то тарелки к нам летят,
то кометы, а про йети
вот давно не говорят.
Нет, ну может, где-то, кто-то,
 как-то и замял кого,
но у нас в стране чего-то
и не слышно про него.
На  Урале был он, где-то,
Был  в Сибири, был в Крыму...
Расскажу вам по секрету,
как исчез и почему.
В общем, как-то на Кавказе,
ближе к ледникам вершин,
завелась така зараза
со ступней, чуть не в аршин.
И ученые в газете,
тут же вынесли вердикт,
что у нас завелся йети –
гоминидный, знай, реликт!
На Кавказ, коль попадете,
бабки будут вам трещать,
как у них гостил тут йети,
не дай Бог его встречать.
А с чего несчастье это,
жили вроде без хулы?
К нам приперся он с Тибета,
выгнали из Шамбалы!
Где он рос веков с десяток
рядом с мамой, тишь и гладь,
но подрос и начал теток,
знай,  щипать и задирать.
Их правитель, если честно,
был весьма изрядный трус,
и от жалоб теток местных,
выслал йети за Эльбрус.
Тут уж развернулся йети,
 стал народ  он воровать –
отошел кто и приветик...
Был, и нету, не видать.
Мужиков зачем не знаю,
может просто чтоб сожрать,
женщин как я понимаю,
чтоб в гарем свой записать.
И совсем была б беда нам,
ночью сбившимся с пути,
но сослали с ним и маму,
воспитавшую йетИ.
Эта мама отбивала,
тех, кого сыночек сгрёб.
Тумаков ему давала,
по затылку, или в лоб.
Что ей движет? Солидарность
бабья, разберись, поди,
но людскую благодарность
заслужила мать-йети.
Потеряет кто дорогу,
нужно не паниковать,
есть надежда, слава Богу,
позовите йети-мать.
И уже летят по скалам
крики сбившихся с пути:
"Блин, куда тропа пропала?!
Заблудился, мать-йети!"
Тут за здорово живете,
стали сплетни возникать,
все от тех, кого от йети
вырвала евойна мать.
 Потянулись цепью слухи –
те, кто вырвался из лап,
говорят, чудней порнухи
не спытал никто из баб!
Бабам нужен тот авдошка,
всяка держит на уме:
- У него одна ладошка
целых сорок пять см.
Уж, облапит, так облапит,
сок из всякой потечет,
а в любви в первОм этапе
это все берут в расчет.
И достоинство такое...
в общем, он достойный мен,
и оно наверно стоит,
 попадаться ему в плен!
И отдельные особы
подорвались с визгом аж,
и рванули к нам на пробу –
делать, типа, секс-вояж.
На Кавказ летят поспешно
бабы, чтоб пропасть навек.
Видно был он с ними нежен,
этот снежный человек!
Зажрался энжей реально,
в переборе толстых дур,
ехавших с прицелом дальним –
к йети совершить секс-тур.
Так и жил бы понемножку –
крал бы баб и не болел...
Только, как-то наш авдошка
потихоньку обнаглел.
Где дипмиссию пригреет,
то монашку тот реликт,
стало ясно, что здесь зреет
мировой войны конфликт! 

Часть II.
Конфликт.

Ну, монашка вам не Райан,
что бы в драку кто полез,
мир весь возбудился крайне –
лагерь скаутов исчез.
Их биг-фут совсем не трогал,
рядом попыхтел в кустах,
мол, костры не жгли чтоб, строго,
лишь в назначенных местах.
И ушел, что так отрадно,
оставляя пацанов,
окруженных вязким смрадом
от обделанных штанов.
Со стыда или в запале
те попрятались в кустах,
их позднее отыскали,
но засел в народе страх.
Ой, забулькало болото –
доигрался наш биг-фут,
так конфликт раздули, что ты,
и ООН с протестом тут!
Лично, даже, Кофи Аннан
в  телевизоре гундел:
"Нафига така фигня нам?
Это что за беспредел?!
Это ж все не по закону –
теток разных воровать
и к реликтам незнакомым
их засовывать в кровать!"
В головах горячих сразу –
как стравить народу пар?
А не дать ли по Кавказу
сразу ядерный удар?!
Но при рассмотренье близком,
чуть решили обождать
и заслать специалистов...
Всё ж не зря им суп хлебать?!
И из Англии, спецрейсом,
разобраться с бугаем
к нам прислали Бонда Джеймса,
чудо средства все при нем!
А потом спецназа тыщу,
он в ночи: "Хелп ми", кричал…
До сих пор там Бонда ищут,
может тоже одичал?
И уже совсем в угаре,
чтобы не пропал Джеймс Бонд,
шлют на помощь Мату Хари
(у шпионов свой бомонд).
Та узрела парень круче,
да и мышц запас при нём,
и тотчас, на всякий случай,
удушающий прием!
- Ай лаф ю, - ему и в харю,
уперлАсь ему нос в нос,
та коварна Мата Хари,
и целует, знай, взасос!
Только зря его сосала
расковарная МатИ,
так в объятьях и пропала,
в легких крепче был йетИ!
А из штатов шлют командо,
терминатор впереди...
Сомневаться и не надо,
всех наш леший победил.
Дружно ломанулись в спешке,
всяк к себе в родимый штат,
иже с ними и "орешек",
равно и унисолдат!
Терминатор он железный,
пер на йети напролом.
Арни бился бесполезно,
сдан был он в металлолом.
А с центавры прибыл хищник,
луч в алмасты засадил...
Только зря тарелки рыщут,
он на связь не выходил.
В общем, хоть ругайся матом –
обстановка в двух словах,
и совсем не мирный атом
зреет в буйных головах!

Часть III.
Спецподразделение.

Вот в такой-то обстановке,
что хоть в пору в крестный ход,
кто-то вставил очень ловко:
- Надобно менять подход!
Не завалишь в  лоб энжея,
тут бы нужен ход конем.
Вот и родилась идея,
старый применить прием.
Ведь у русского народу
мудрости не занимать,
победить не вышло с ходу,
так в объятиях замять.
В кулуарах буркнул кто-то,
что спасет теперь всех нас,
засекреченная рота
под названием спецквас.
Кинулись искать проворно,
но иных давно уж нет,
только ваш слуга покорный,
в ней трубивший десять лет.
Должен сделать поясненье,
в справочниках не сыскать
это спецподразделенье,
сверхсекретные войска.
Президента пожеланье
было, чтоб создали нас,
это спецформированье
 под названием спецквас!
Назначение из главных –
Супротив стоят войска,
сил и техники на равных,
биться смертная тоска,
ведь в процессе боя скоро
перебьют и их и нас,
в качестве парламентеров
приглашается спецквас.
Мир подписан, это дело
обмываем под фуршет,
и в запое на неделю
весь их генералитет.
Стан врага весь веселиться,
коромыслом дым окрест...
Только б дал опохмелиться
им поутру красный крест.
Мы их всех спокойно вяжем,
штабелями всех под стол,
поутру за пленным каждым
вписан в рацион рассол.
Вдохновитель наш идейный,
тот, что группу создавал,
был алкаш первостатейный,
и в похмелье толк он знал.
Где спецквас, там пьяны трупы  -
это даже не спецназ
из парней железных группу
эту создали СПЕЦКВАС!
Опьянить нас, в общем, нечем.
Даже, ромом, например!
Ведь у нас стальная печень,
и удвоенный размер!
Нам даны такие почки,
должен вам еще сказать,
по газонам пива бочку
можем просто рассовать!
Нас обкатывал, однако,
сам Российский президент,
в Беловежской пуще, как-то,
в тот ответственный момент.
Там когда страну пилили
по частям на СНГ,
всем чуть лишнего налили...
получилось, в общем Г...
Получилась тут накладка,
виноват, не уследил.
Будь поменьше водки кадка,
Крым тогда бы нашим был.
Наш спецквас приемы ведал –
если горло оросил,
то уж сутки без обеда
он тосты произносил.
Тост простой - за мир, за дружбу,
или скажем, за любовь,
мог сказать, кто к нам на службу
поступает только вновь.
Это все для дилетантов,
сочиняли нам тосты
сборище больших талантов,
что не выпьешь - сволочь ты!
Вот такой вот из запаса,
не допивший свой кагор,
вызван был старлей спецкваса,
много  круче чем майор!
Старший лейтенант Кирюхин,
личной номер дробь-ноль пять,
на устойчивость в забухе
равных сроду не сыскать.
И тот час: - Без проволочек
вылетать мне на Кавказ!
Для  горячих этих точек
годен только лишь спецквас.
Все как есть - командировка,
в ней вот круглая печать,
ну, а всю экипировку
мне на месте получать.

Часть IV.
Схватка.

Вот и все, сижу в засаде,
напряженнейший момент.
А страхует меня сзади
Дуся, тоже спецагент.
Про нее рассказ особый –
новый  кандидат в спецквас,
эта женская особа –
Дуся, кличка Керогаз.
Этот индивид, вначале
брать я вовсе не хотел,
но мне строго приказали:
- Бабу взять, для пользы дел!
Вдруг та снежная горилла
на тебя-то не пойдет?!
А тут баба!
                -Очень мило,
ловля на живца идет!
План был прост, что та картошка,
тот, что в штабе – голова:
    - Чтобы взять живьем авдошку,
нужно приманить сперва!
Там поглубже вырой яму,
и залей в нее парфюм,
он подумает там дама,
рухнет, ты придешь на шум.
      - Лезть к нему? В нем два центнЕра!
Как живьем-то его брать?
          - Ты же профи, в узел нервы,
газ в баллоне ХРеНь-05.
Это нанотехнологий
сверхсекретнейший продукт,
уничтожь его в итоге.
Вдруг китайцы украдут?
         – Ну, как не полезет в яму?
У него на все ответ:
« Вот за этим тебе даму,
только от нее секрет.
На нее он как на манну,
только прыскать успевай,
этим газом, все гуманно…
Свалишь, нас и вызывай.
Ну, и вариант омега,
если не поможет ХРеНь,
ноги созданы для бега,
ты ломись, как тот олень!»
       - Не удрать бегом от йети.
 Мне инструктор:
                - Не робей,
поскользнется на помете
и отстанет твой энжей.
        - На помете?! Ну, даете!
Где же взять в горах помет?
       - Главное попался б йети,
все само произойдет.
Яму я копал вполсилы,
набросал в нее я мин…
Дуся заголосила:
«Взять приказано живым!
Вы не поняли момента,
это не медведь какой.
Я же для эксперимента,
завсегда рискну собой!»
Я не спорил двухлитровку,
спирта не спеша открыл,
сделал рекогносцировку...
в смысле спирт употребил.
И, уже для маскировки,
чтобы выглядеть бревном,
ну чуть-чуть, для полировки
сверху всё залил вином.
Чеснока съел две головки,
больше было не найти,
и потер цевье винтовки:
     - Ну, дык ждем тебя, йетИ!
Ночь, а йети не приходит,
только слышу в тишине,
Дуся носом звук выводит,
блин, храпит она во сне!
Думал, что за звук сначала,
может быть поет сверчок?
Но она вдруг зарычала,
после взвизгнула ещё.
Разметалась, будь неладна,
в беспробудно пьяном сне,
и выводит, знай, рулады,
носом пузырясь к луне.
Все, спугнула. Тут я  тоже,
дремануть решил за ней…
Вдруг мужик с небритой рожей…
Ох здоров же черт - энжей!
В калачака-тантре даже,
как ученые твердят,
сказано, как йети страшен,
как пугает его взгляд.
Он косит лиловым глазом,
взгляд его неумолим,
по штанинам чую разом
заструил адреналин.
Мы сцепились, как мегеры!
Но, шалишь, ядрена вошь,
боевого офицера
голым задом не возьмешь!
Лейтенант гвардейский даром
не сдается просто так,
и чесночным перегаром
я дышу ему в пятак!
Если б то была собака,
то могла бы умереть,
только результат однако,
вышел не такой как впредь…
Он закашлялся протяжно,
Низко голову нагнул,
И осклабив зубы страшно,
Мне в обратную рыгнул.
Скорчил он такую мину,
что взгляни поближе – ах,
это вызовет лавину
и у мертвого в штанах!
И признаться стыдно прямо,
так не делал я досель –
рявкнул хриплым басом:
- Мама! Аж, пошла по скалам сель.
Слабнет сразу хват сасквоча,
глазки полные любви:
      - Слышь, мужик, проси чо хочешь,
только маму не зови.
         - Ладно, стихну, черт с тобою,
буду тих и нем, как мышь,
если ты сейчас со мною
по чуть-чуть употребишь.

Часть V
Переговоры.

Он по нашему лопочет,
ты гляди ка гусь каков,
он же образован очень,
знает восемь языков,
диалектов тоже столько,
в совершенстве русский мат.
Скушал мужиков он сколько,
всякий внес в него свой вклад.
         - За знакомство, я Кирюхин,
как тебя зовут энжей?
Он в ответ ворчит мне глухо:
      - Просто Гриша, для людей.
Дуся кроет нам поляну,
только чую мой реликт,
сроду не бывает пьяным –
ром весь выпит, спирт допит.
Что не льешь, побулькав звонко,
в пасть уходит, как в канал,
но со мной есть самогонка,
дядя на дорожку гнал.
Мною многократно пита,
ну держись теперь алмаст,
в ней такая крепость спирта,
тонет даже пенопласт,
растворяется уздечка…
Все, попался ты, сасквоч,
жаль тебя по-человечьи,
это ж царска водка – в точь!
Забрало нас, я заметил
(перебрали мы с ним что ль?)
стали мы роднее с йети –
породнил нас алкоголь.
Я высказываю мненье,
распирает от идей:
- Пьем, брат, за объединенье
снежных и простых людей!
В банке ковырнув сардины,
молвил тост и мой реликт:
- Ты и я, мы брат едины,
в нас один электролит!
Я в ответ, ведь я в ударе:
«За единство, брат, даешь.
Ты мой друг, и классный парень,
спиртом нас не разольешь!»
Самогонка вся ужрата,
тут я глянул на него –
нет вязать родного брата,
как-то мне не комильфо!
И к тому же взять обратно,
ну не выдержит спец-скотч?!
И тогда убьет брат брата –
в гневе страшен мой сасквоч.
В общем, жаль, хороший парень,
и по ходу я смекнул,
на ушко в хмельном угаре
я ему тогда шепнул:
«Хватит наших тощих тискать,
ты мне на слово поверь,
есть сисястей и казистей…
Отправляйся в Тур-щавель!
Городок курортный в Альпах,
много там холеных дур, -
мысль коварная под скальпом,
- Пусть в Европе щиплет кур.
Нашу бабу не грабастай,
ну какой навар от ей?
Там ногастей и задастей,
ясен перец, посправней!..»
И исчез он не прощаясь,
не приняв на посошок,
к Тур-щавелю направляясь,
снежный парень мой - Гришёк.
Так что, взрослые и дети,
в Тур-щавеле отдыхать
не советую, там йети!
Ну, а с ним и йети-мать.

Эпилог.

Много лет прошло с той встречи,
тошно вспомнить, нету сил.
Похвалиться, в общем, нечем –
строгача тогда схватил!
Генерал орал так громко:
«Упустил сасквоча, пень,
поменял на самогонку
сверхсекретнейшую ХРеНь.
Нет тебе теперь прощенья,
с глаз долой, вали в запас!»
И другим, для наставленья,
распустили и спецквас.
Хрень загнал!.. А чем лечиться?!
Я бы не был бы в живых,
так с энжеем мне упиться,
аж полтонны на двоих!
В водочном эквиваленте…
Если брать опять в вине,
то спеквас тогда поверьте
разорил бы я вполне.
Впрочем это им не ново,
если в пиве это взять,
то в державе стопудово
столько пива не сыскать!
Я в отставке, от безделья,
чтобы форму не терять,
занялся я винодельем…
Не на деньги же кирять?
Образ жизни мой закрытый,
так бы в Бозе и почил,
но из Франции открытку
в рождество я получил!
Там на фото Гришу вижу,
сразу даже не узнать –
он побритый, и пострижен,
девки вкруг, штук двадцать пять!
Ой, хорошие девчонки!
Ну, а пишет мне энжей:
- Шли, Кирюхин самогонки,
страсть соскучился по ней.
Тут же грелочку с горилкой
я отправил, но назад,
получил ответ с посылкой,
дескать, съехал адресат.
Я слегка поогорчался,
но вернувшийся продукт
и без Гриши враз скончался.
Вдруг, приходит новость тут –
будто этот мой авдошка,
он живет теперь в Москве,
и во власти он немножко...
Все смешалось в голове!
Он там всюду кандидатом,
рвется к власти мой злодей,
только выбирать не надо,
ненавидит он людей.
Он в верхах, теперь в фаворе,
только, на слово поверь –
власть получит, будет горе,
ведь внутри он тот же - зверь!
Он подходы к власти ищет,
на посулы он горазд,
только мы ему лишь пища,
он любого съест зараз.
Я собрался спозаранку,
чтоб лицензию купить –
и чтоб взять его с берданкой,
лешака, чтоб истребить!
Но напрасная затея,
ведь в верхах у нас скорей,
и без моего энжея,
много всяческих зверей.
Все министры знай с клыками,
олигарх, так кровосос,
и уж строго между нами –
кто зверее там? Вопрос…
Зазеваешься, так схватит,
хищник, с хрустом засосет,
 что помельче  на асфальте,
тоже жертв своих пасет.
Так подумал я немножко
и протест во мне затих,
видно будет там авдошка –
хищник, свой, среди своих.
И P.s., всё в рассказе
только лишь блаженный трёп,
не узнали чтоб вы сразу –
кто из ху, навскидку, в лоб.
Совпадения случайны,
и прошу меня простить,
я задеть, кого не чаял,
заболтался, может быть.
Я же был слегка под мухой,
и запутал малость вас,
не ругайтесь, ваш Кирюхин
старший лейтенант. СПЕЦКВАС.
Ой, забыл, просила Дуся
(мне теперь она жена)
не болтать о том, что в курсе,
кто энжей, не то хана.
Это с виду он пушистый,
преисполненный манер,
чуть коснись, зверюга чистый,
даром что миллионер.
Вот и  всё, пустеет кружка,
что-то нынче не берёт.
Прошвырнусь я по пивнушке,
может кто еще нальёт?
Ты чего в бумажку пишешь?
Знай об этом ни гу-гу.
Как бутылка будет лишней,
рассказать ещё могу.

И напоследок от автора.

Он ушел с опухшей рожей
в поисках, где что нальют,
а меня сомненье гложет –
бродит где-то же биг-фут?!
Пригубил коньяк я тоже,
но уже не тот запал,
всё меня сомненье гложет –
на кого он намекал?!
Он же самый тот авдошка
много лет уже меж нас!
Может он, того немножко,
и не знает, что алмаст?!
Шепотом заматерился,
прогоняя глупость прочь –
может я и сам забылся?!
Может, это я сасквоч?!
Ой, ребята, аккуратней,
в оба пусть глаза глядят,
ведь по жизни каждый пятый
хищник, запросто съедят!
И проста моя идея,
каждый ближнего любя,
должен поиски энжея
начинать сперва с себя.
И поверишь ли мне, нет ли,
каждый стоя у зеркал,
погляди, а не мелькнет ли
в отражении оскал.
Если, в блеске отраженья,
а не где-то среди скал,
ты узнаешь по движенью
недвусмысленный оскал,
значит цель тебе понятна,
ты на правильном пути,
и пусть сгинет безвозвратно,
хоть, в тебе тогда йетИ!

10.06.2013.