Химик

 Мой папаша по жизни придерживался определенных принципов. И относительно воспитания моего, очень даже придерживался основного - пороть меня за каждую провинность, ежели догонит конечно, что удавалось ему крайне редко. А если  я находится в неотловленном состоянии в зоне его воспитательного воздействия, то он приходил в философское настроение и поучал меня долго и с душой. И если в таком разе я выслушивал его до конца, второй попытки порки можно было как раз избежать. Конечно я слушал, покорно замерев на месте и оставаясь начеку - будучи готовым для маневра. Папаша говорил долго и обстоятельно - вспоминал за свою жизнь и приводит яркие примеры.
 Один из этих примеров я просто люто ненавидел. Этим примером являлся наш сосед  по коммунальной квартире - жалкий двенадцатилетний дрыщ, похожий на мучного червя.
 Он видите ли был химик! Постоянно что-то учил, смешивал и поджигал. Только этим и занят был. И за что бы мне не доставалось - за разбитое стекло, за двойку, за драку - в конце я постоянно слышал о нем. Учись вот мол, балбес, какие у людей дети. Я пробовал бить дрыща пару раз, но папаша в ответ так меня выпорол, что я оставил попытки восстановить справедливость.
 Папаша имел и другой принцип - он всегда курил в туалете. Там же он ознакамливался со свежей прессой.
 И вот, после очередной воспитательной процедуры, он в прекрасном настроении как раз отравился туда. Из туалета ему на встречу важно выплыл мой самый ненавистный пример с какой-то пузатой посудиной в руке.
 Только потом мы всей квартирой догадались, что же произошло - наш гениальный химик вылил в туалет результат очередного своего опыта и предположительно его не смыл! А результат неудавшегося опыта, видимо был прозрачным. Папаша , как я полагаю, устроился поудобней на унитазе, развернул газету, прикурил папироску, приподнялся ииии...бросил горящую спичку в унитаз! А оттуда как бахнет!
 Зад у папаши обгорел просто моментально.
 Вы знаете устройство коммунального туалета? В нем очень много полок! И на них чего только нет -  жестяные детские ванны, дырявые кастрюли, сломанные мясорубки, в нашем также хранилась солидная гиря с ручкой для занятий спортом, с которой никто никогда не занимался.
 Подпрыгнул папаша в результате взрыва, видимо высоко, так как полки рухнули абсолютно все.
 Скорая приехала довольно быстро, папашу поспешно положили на носилки на живот и санитары стали выносить его  из квартиры. А врач шел рядом и уточнял обстоятельства травмы. Мы всей квартирой сопровождали вынос папаши и были свидетелями тому, как по дороге его уронили два раза. Санитары так ржали над услышанным, что не могли даже извиниться. Врач удерживал на лице каменное сочувствующее выражение, но что-то сказать, по всей видимости, просто не мог. Профессионал. Папаша же перешел на полный ненорматив в адрес химии.
 В больнице папаше пришлось не просто. На спине он не мог лежать по причине сгоревшего зада, на животе по причине поломанных ребер - роняли-то его на ступеньки. А стоять он долго не мог по причине травмированной ноги - на нее упала гиря.
 Вообщем как-то обошлось.
 Дрыща я отлупил на законных основаниях и всего один раз. Больше у меня интереса к его персоне не было, потому как папаша в пример его больше мне не приводил.



*Рассказ написан со слов моего знакомого. Он любит рассказывать такие вещи. Но так хитер, что вполне мог пересказать эту историю и с чужих слов. Если кто-то встречал где-то подобную историю, скажите  мне, плиз. Тем более ,если она написана. Я вроде не нашла. Короче написано по мотивам гуляющих баек.

ред.