из переписки с коллегой 97

Вход в сценический образ - рубль, а выход - два

**
Клиентка, живущая в частном доме по соседству, купила несколько мешков торфа. Меня подрядили доставить их ей. Везу на тачке. Клиентка - шведка бальзаковского возраста, идет рядом. Переживает за меня:
 
- Тяжело?
- Мне совсем не тяжело, я к такому привык...
- Да, я вижу... вы такой стройный!

Въезжаем к ней во в двор, я переношу мешки к цветочной клумбе, она:

- Передохните!
- Не нужно. Это чепуха в сравнении с тем, что мне приходится перетаскивать на работе.
- Да... я вижу... У вас такие мускулистые, обвитые венами предплечья!.. (ну, я как могу перевожу) Хотите кофе?

От кофе я отказался. А то еще встану на кривую дорожку! Лет двадцать назад еще можно было. А теперь уже как-то поздновато. Все в этой жизни надо делать вовремя

**

Впереди меня в автобусе сидят: девушка лет 15-16 и молодая женщина, наверное, старшая сестра.

Девушка: ... но, знаешь, я ни о чем не жалею...
Женщина: И он, и он ни о чем не жалеет!!! Уверяю тебя!.. (гладит девушку по волосам) Такую ягодку...

Ни начала, ни продолжения разговора я не слышал. Но и так все понятно: кто, кому, что сделал и о чем они оба не жалеют.

Взволнованные родственники ягодки... Скрывшийся в тумане негодяй...

Мало для меня секретов осталось. Давно живу

**

Прозаик Юрий Мамлеев, будучи (относительно) молодым, начинающим автором, однажды выпивал в богемной компании. Читал свои тексты. Один из слушателей, тоже (юный) литератор, вдруг вскочил и закричал: "Вы - писатель?! Да никакой вы ни писатель!.. Вот я - писатель!!! А вы... вы даже ботинки мои целовать недостойны!.." Тогда Юрий Мамлеев встал на колени и стал целовать ботинки своего коллеги-оппонента, приговаривая: "Достоин!.. Достоин!.."

**

Мне всегда казалось странным словосочетание "интеллигентная рожа", "рожа интеллигентная". Это как? Же

**

Серийным маньяком-убийцей, что ли стать? Меня, видите ли, кое-что не устраивает в жизни.

Мне кажется, я мог бы стать изворотливым в этом деле и поймали бы меня не скоро. Но от первого шага меня удерживает мысль о том, что, когда все откроется, то многие, знающие меня с хорошей стороны, будут огорчены. Вот других маньяков, которые были с виду обычными людьми, не заботило, что их кровавые дела шокируют родственников, друзей, соседей, коллег, а меня это заботит. Потому и воздерживаюсь.

Вот вы - все, кто думает обо мне хорошо, - знайте же отныне: именно вы своим положительным отношением ко мне спасаете человечество от меня

**

Если вдруг найдете чемоданчик с деньгами (ну, мало ли), то первым делом убедитесь, что там нет "маячка". Проверить нужно каждую пачку банкнот. Затем подбросьте "маячок", например, в вагон товарного состава, идущего в сторону бескрайних прерий. И какое-то время можете жить спокойно.

Я знаю, что советовать. Я читаю триллеры

ПээС. А когда преступно орудуете в тонких резиновых перчатках, надевайте две пары. ибо через одну отпечатки пальцев отпечатываются

**


Начальница вечером повздыхала, что много работает и мало спит. Ну и кто меня дернул советовать ей мое ноу-хау - прищепкотерапию?! Это просто: утром цепляешь себе на раковины и мочки ушей побольше прищепок для белья. Минут на десять-пятнадцать (для продвинутых - на полчаса). Сняв, растираешь уши. Это экспресс-воздействие на активные точки. Быстро проходит сонливость, приливает энергия.
Начальница сказала: "Интересно! Надо попробовать..." Уж и не знаю, попробовала ли, но теперь каждый раз, видя ее, я представляю ее с прищепками на ушах... Начинаю лыбиться... Наверное, она думает, что я немножо ку-ку

**

Люди иногда такие противные... Вот хищные звери - тигры, львы, волки, медведи - которые, если что, сожрут тебя с потрохами без всяких угрызений (каламбур?) совести, они почему-то никогда не кажутся тебе противными. А люди - братья и сестры по крови - с которыми ты работаешь, отдыхаешь, пьешь, лежишь даже иногда, извините, в одной кровати, они...

Молчи! Молчи! Потому что ведь тоже кому-то из них бываешь противен

**

Запорожские казаки особенно искусны были в стрельбе. Их секретная метода: напиться хорошо горилки и в таком состоянии упражняться в стрельбе по мишеням.

Это не анекдот.

А до цирроза все равно мало кто доживал

**

Сердечный спазм, это иногда страшновато. Если хорошо прихватит. Не двигаешься: кажется, шелохнешься чуть и... Только глаза таращишь, думаешь: "Ну, вот и все, что ли?.." Дышишь так - внимательно, медленно... Потом: "Фу! Пронесло!.."

Эскулапы говорят: психосоматика - сужение сосудов, волнуйтесь поменьше. А это все равно, что эпилептику сказать: поменьше дергайтесь!

Вот помру однажды во время, например, оргазма, - будет тогда кому-то веселуха! Трупачок между ног - обхохочешься.

Но есть и польза от таких моментов: дзен-практике "жить текущим моментом" обучаешься очень скоро; и всех, на кого держал зуб, прощаешь, думаешь: да, ну вас на фиг - мне больше дела до вас нет

**

У нее тату на полспины.
Изучаю

**

Мои диалоги на работе с начальницей:
- Алексей, принесите мне тую.
Через время:
- Что это вы мне принесли?
- Тую...
- Это не туя, это сосна!


- Алексей, принесите саженцы облепихи: двух "мальчиков" и двух "девочек".
- А как я их отличу?..
- Ох... И чему вас только учили на этих курсах садовников?
- ТАКОМУ - не учили!

**

А вы не замечали, какой деловой вид имеют порой хронические алкоголики, если они трезвы? И походка у них тогда особенная: верхняя часть туловища абсолютно неподвижна (руки в карманах брюк), а ноги довольно шустро и упруго перебирают по тротуару. А выражение лиц при этом!.. Ну, просто какое-то "депутатское".

Еще бы! Они же, в отличие от многих из нас, имеют цель. И, в отличие от многих из нас, они ее достигают

**

Забыл любимую свою кепку-рас****яйку в автобусе. Погнался за ним. Догнал через три остановки. Но уже из последних сил бежал. Еще одну остановку вряд ли осилил бы.

Россомаха уже не тот

**

Сон. Бегу по пустой широкой улице с огромной скоростью - ну, как гепард. Меня догоняет ребенок лет 2-3, эдакой щекастый карапуз в белых штанишках. Чешет рядом, мелькают крохотные ножки. Я прибавил скорости - не отстает. Затем нас догоняют еще несколько карапузов, неотличимых от первого.

Бежим... Вид у детей веселый, дружелюбный, но именно это меня и пугает. Я в панике - трехлетние дети не должны так быстро бегать!!! (Вобщем-то, нормальные взрослые мужчины тоже не бегают со скоростью гепарда, но во сне я себе кажусь нормальным. Бегу себе, никого не трогаю... А что этим щекастым улыбчивым пупсам от меня надо?!)

Паника усиливается. Я оглядываюсь назад: вся улица позади меня заполнена бегущими карапузами в белом - их несколько сотен. И они меня догоняют!!!

Я в ужасе проснулся