Помоги мне

Ты ставил на меня слишком много, и я боялась не оправдать риска. То, что ты чувствовал, проскальзывало в твоих движениях и поступках, в мимике и взгляде. Странно сидеть напротив глаз и смотреть в них с полнейшим недоумением, а потому - и твердостью, даже с некоторой жестокостью, тем не менее, всё же ощущать попытки вот этого самого взгляда прикоснуться к  душе. К моей душе. Тщетно.
Мне странно от того, что я должна, нет, просто обязана  чувствовать что-то по отношению к тебе! И чувствовать нечто несомненно хорошее, светлое, сильное... Как любовь. А тут всё, чем способна порадовать, - только недоумение. Полнейшая атрофированность души, если ты понимаешь, конечно, о чем я, хотя навряд ли. Тебе ли, полному чувств и почти женской сентиментальности, понимать меня, черствую, давно выжившую из ума в душе старуху? Да ты только не бойся меня, не убегай. Погоди чуток. Расскажи мне, разве можно относиться к человеку, как к своей собственности? Или, основная масса людей называет это "второй половинкой". Мне интересно, отчего люди не придумали еще документации по сердечным делам. Вот влюбился в человека - заведи на него дело, заключи договор о том, кто и когда на кого смотрит, да с каким уровнем нежности. Мир давно забыл бескорыстие и святость чувств, свежесть и ценность разума. Разве ты не понимаешь, что со временем любые отношения превращаются в пытку? (Другие это, я думаю, называют "испытанием", "проверкой судьбы на прочность" и прочими, наивными до несуразности словами). Любовь в нашей стране может иметь даже государственный статус, обозначенный штампом в паспорте. Что же это за чувство такое? Расскажи мне в двух словах, как это - умирать от любви. Я, быть может, тоже хочу попробовать, и, если мне в очередной раз захочется умереть, я выберу именно этот способ самоубийства.
Ты молчишь, а в твоих глазах пляшут едва уловимые торжествующие огоньки. Мне кажется, ты ухмыляешься. Глазами. Тебе не верится, что объект, на которого ты так много поставил, пуст и непригоден для сожительства. Было бы глупо с твоей стороны предположить, что мне достаточно было бы одного светлого чувства любви, чтобы жить дальше.
Иногда во мне появляется сила создания и созидания, именно в те моменты, когда я нахожусь в стадии разрушения, или, как сказал бы экзистенциалист, "на грани"; мною движет боль и желание свести счеты с жизнью, - тут, вопреки этому, в противовес, возникает желание создавать нечто, что, быть может, пригодится людям, желание оказать помощь и принести пользу. Ты знаешь, я так привыкла упиваться болью, что кроме нее во мне уже ничего не может вырасти. Это как неплодородная почва. Или парализованный человек.
Помнишь, ты говорил, что я слишком ярко восторгаюсь людьми? Это так. Только вот и стремительно потухаю. Люди все чертовски хороши, когда на расстоянии.
И, в общем, спаси меня. Да. Я нуждаюсь в помощи, и вдруг ты - единственный, кто может ее мне оказать? Смотри в меня, смотри... Ан нет, оставь всё, как есть. И всё-таки я мертва.