Пятнадцатый конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв ( вне конкурса )

Вот - полезный совет. Знают лишь единицы.
Ну а кто-то подумает : ишь, хренотень...
"Свежекупленный сыр будет дольше храниться,
Если вдруг не сожрать его в первый же день..."
*

2. Александр Басейн

"Благородный рыцарь"

Однажды довелось услышать мне
В автобусе беседу двух друзей.
Один другого хлопнул по спине:
-Что нового,рассказывай скорей!

Поздравь,женюсь на Люсе из Саранска.
-На Люське из Саранска? Да ты что?
Она гуляет и не знает постоянства.
Да с ней полгорода спало!

Зачем же грубо так о Люсеньке?
Так вот, дружище,раз на то пошло:
Я был в Саранске,городок малюсенький.
Не так уж много с нею и спало!
*

3. Галина Заславская

"Бородатый" анекдот про царского генерала.

С бодунища голова, как дурдом,
И во рту, как будто кот "побывал",
Как гуляли, вспоминает с трудом
Подгулявший господин генерал.

А деньщик парадный чистит мундир
Весь заблёванный. В помаде рукав...
Лучше пахнет привокзальный сортир!
Понимает генерал, что не прав...

- Эт не я, мне лейтенант "удружил",
Я пять суток алкоголику дал...

- Мало дали, господин генерал,
Он ведь Вам ещё в штаны наложил.
*

4. Андрей Кошмаров

Перед обедом старшего сына
В семье Людоеда мама спросила:
«Скажи, дорогой, конкретно и внятно:
Кого бы хотел ты – сестренку иль брата?»
«Брати-и-шку» – сынок произносит с любовью.
"Отлично! Его НА ОБЕД ПРИГОТОВЛЮ!»
*

5. Мыкола Питерский 

У окна стою я ночью тёмною,
Со двора доносятся слова, –
Слышь, хозяин, дело есть нескромное –
Не нужны ли вам, пардон, дрова?!

Я его конечно «посылаю», –
Дурень, на часы-то глянь сперва! –
Утром глядь в окно – и замечаю –
Нету дров, украли все дрова!
*

6. Маджента

Лесной инцидент (одесский анекдот)

Илья Абрамыч, ходит слух, шо Сема с Шепетовки
Вчера в лесу вас повстречал и стукнул по очкам.
Шо вы имеете сказать на тему потасовки
И шо желает из-под вас трамвайный этот хам?

Ай, Роза Львовна, вы об чем? Я вас не понимаю!
Вы вечно любите сказать ужасно много слов.
Откуда там возьмется лес? Иллюзия сплошная –
Всего-то жалких две сосны и парочка кустов!
*

7. Наталья Родивилина

Шепнул ежихе как-то еж:
-Меня, быть может, не поймешь,
Но почему-то мне опять
Ужасно хочется летать!

-И я хотела бы летать,
Но почему, дружок, "опять"?
Ты что, когда-нибуль летал?
-Да нет, но много раз мечтал!
*

8. Ольга Хворост

"В самолёте"

В кресле сидит, ожидая взлёт,
Дамочка лет тридцати.
- Женщина, это место моё,
Я попрошу вас уйти!
-Что ты себе позволяешь, нахал,
Место – моё, так и знай!
- Ну, если так, то тогда штурвал
В руки бери и взлетай!
*

9. Света Щербакова

В Антарктиде обнаружена нефть.
Трепещите, злобные пингвины!
Вскоре Штаты положат конец
Вашему кровавому режиму.
*

10. Сергей Бобров

ВЫ ГОВОРИТЕ ПО АНГЛИЙСКИ?

Меня спросил приятель близкий,
Любуясь перстнем с янтарём:
- Калякать можешь по-английски?
- Да! Говорю со словарём.

Он перстень сняв, взглянул с тоскою,
Как будто обнаружил брак.
Спросил, качая головою:
- А, что, с людьми – совсем никак?
*

11. Виктор Граков

"Конфуз поручика Ржевского"

Был в бешенстве поручик Ржевский.
Случился жуткий с ним конфуз.
Была француженка-невеста.
А оказался-Он! Француз!

Сперва была атака с тыла.
Успешно был закончен бой.
Но в жилах даже кровь застыла
после атаки лобовой!?
*

12. Александр Вайнерман

"Даша"

Однажды конкурс был в Одессе
На самый краткий анекдот.
И не печатали их в прессе -
На слух узнал про все народ.

Победу одержал Семен –
Рассказ о Даше написал.
Кратчайшим был, конечно, он
Всего три слова нам сказал:

Такие: «Даша, Даша, Даша»
А в чем же соль? Горит душа.
Ты «Даша. Даш (ь), а? Да, (и) ша!»
И не возьму с Вас ни гроша.
*

13. Марина Гаар

ЕГО ВИДЕНИЕ АННА КАРЕНИНА

( больше 12 строк, но принято в порядке исключения )

Нажрался (за жаргон прошу простить)
Мужик однажды, просто тупо, в стельку!
Его б на путь домой благословить,
Да застегнуть потуже телогрейку...

Но рядом нет сознательной души,
Все в эйфории, точно неживые.
И ты хоть плачь, а хоть во всю ори -
Домой один пойдёшь - дела такие.

Собравшись с силами, мужик пошёл.
Или пополз, так вроде бы вернее.
Домой дороги сразу не нашёл
С пути свернув, держался он левее.

Вот станция пред ним, там рельсы, шпалы,
Снуют куда-то мимо поезда,
Мелькает в окнах здание вокзала...
Мужик не понимает - нифига!!!

С трудом вскарабкался на "полотно",
Себя не помнит, морда, как подушка...
Ну, если вкратце, то сравнить - бревно!
Глядит, пред ним раздавлена лягушка.

В эмоциях мужик ударился башкой,
Стал матюками крыть: жену и даже Ленина...
Потом лягушку с рельс поднял и: "Ой! Ой! Ой!
Прям разлеглась тут, Анна бля, Каренина!!!"
*

14. Владимир Полторжицкий

Шёл с работы поздно ночью.
Слышу - бьют кого-то, точно.
Поглядеть решился я -
Оказалось, что ... меня!
*

15. Ирина Савинова

Ванька с Манькой всё продав,
В кабаке шикуют.
Основательно поддав,
Речь ведут такую:

Она:
Вань, пожар горит в груди,
Жжётся, аж до стона!
Водка крепкая, поди,
Крепче самогона!

Вся пылаю трепеща,
В горле, как в пустыне…

Он:
Вынь ты титьки из борща,
Вмиг пожар остынет…
*

16. Ника Вербинская

Раз спросил сосед соседа:
-Что ж ты крестишься с утра?
Коммунисты вы - от деда,
так к чему тебе игра?

-Вот, придумал, на пороге,
сотворю себе я "крест":
пальцы - в лоб - перед дорогой:
что забыл с утра я здесь?

А застегнута ль ширинка?
Вниз рука уже пошла...
Проездной в кармане правом,
в левом - деньги, все дела!
*

17. Валентина Пищагина

Блондиночка подруженьку пытала:
- Ты "Братьев Карамазовых" читала?
И та ответила, спустя минуту:
Конечно же. Ребята пишут круто!
*

18. Ольга Заря

ДОКТОР, НАВЕРНО,ОБИДЕЛСЯ...

У мужика вдруг геморрой случился,
Замучил прямо, целый день… свербит...
Пошёл к врачу, в очередях томился,
И свечи ,прикупив, домой спешит.
А дома: Ё! Да я забыл узнать...
Опять к врачу несётся он галопом:
Скажите, доктор, как их принимать?
А доктор говорит: "Засунь их в ж...пу!"
Мужик домой вернулся и молчит,
Не хочет есть и на душе так скверно...
-Ну шо? Узнал? - жена ему кричит,
-Да нет же! Врач... обиделся, наверно!
*

19. Де Файл

После охоты...

Охотники в лес пришли на охоту,
Стреляли то мимо, а то в молоко -
Когда же ушли, собралися все звери -
Что б убедиться - не сбили ль кого.

Все вроде бы целы, но вот увидали,
Хромает зайчонок из рощи осин -
Неужто тебе они в лапку попали?
Они же мазилы? - Один наступил.
*

20. Олеко

"Кошелёк-чемодан"

Кошелёк себе пригожий
Дамочка купила,
Изготовлен он из кожи
Члена крокодила.

Если нежно его тронуть
Женскою рукою,
Встанет чемодан огромный
Враз перед тобою.
*

21. Жек Самойлов

Берут на дорогах, берут в кабинетах,.
Коррупция просто достала
На борьбу положили четверть бюджета!
Гаишник изрек: Что так мало?
*

22. Алексей Жданов 2 

Однажды пол покрыв паркетным лаком
явился на работу с опозданием,
на что пришлось писать свое признание,
как я, уже собравшись вроде, как-то
прилип одной ногою и хотел
уж было оттолкнуться, как другая
нога прилипла, прямо весь вспотел,
не мог я отодрать, себя ругая,
тут вдруг зашла соседка под шумок,
и также влипла, прямо и не знаю,
как отодрать соседку только смог,
лишь видел, что довольна, убегая.
________

P.S. Потом и сам к двери стремиться стал,
поэтому на службу опоздал.
*

23. Николай Александрович Лосев

Сосед пришел помочь хозяйке делом –
Полы той нужно было настелить.
Линолеум распределил умело,
Но в центре – шишка. Надо удалить.

Перекурить бы... Где же сигареты?..
Так вот где пачка! Надо ее смять!..
Бил молотком. Вовсю! И незаметны
Теперь неровности, и можно все сдавать.

Когда же речь он начал об оплате,
Хозяйка озадачила его:
– Нашла твои, вот, сигареты. Кстати,
Ты хомячка не видел моего?
*

24. Виктор Станчик

"Лондонский смог"

Прокоптился и промок
Грустный Лестер-сквер.
— Бэрримор, сегодня смог!
— Поздравляю, сэр!
*

25. Татьяна Бабушкина

В доме напротив в дежурной аптеке
Жмется застенчивый Вовочка к стенке:
-Дайте мне, тетенька, средство от боли.
Сколько, скажите, у Вас оно стоит?

Тетя-аптекарша смотрит с тревогой:
-Будешь лечить ты живот или ногу?
-Что заболит я покуда не знаю:
Папа лишь в восемь вернется с собрания.
*

26. Плет Мария

Заметка в «Вестнике недели»:
«Я ненасытный зверь в постели,
Поистине изысканный гурман,
Пусть не француз, но всё-таки шарман.
Во мне скрывается душа артиста.
Ищу я даму, с кожей бархатистой.
Ещё добавлю: Я не лох, не жлоб.
И подпись снизу. Кровью. Просто: Клоп».
*

27. Лариса Рудик

"На корпоративном пикнике" ( по мотивам )

Шофер кричал всех развезет
К чему здесь тратить нервы?
Что ж, он был прав:
Все-е-е-х развезло!
Шофер свалился первым.
*

28. Пётр Кольцов ( вне конкурса )

Летней вечерней порой
С мыслями не о работе
Полз по просёлку домой
Пьяный на автопилоте.

Вот уж и дом, где семья,
Ждёт «дорогого» весь вечер.
Пьяный ползёт. Вдруг змея
Выползла тихо навстречу.

Смотрят – глазами в глаза –
И изумленье до колик:
Что это за чудеса?
Кем может быть этот гномик?

– Ххто ты? Ответь мне, малыш, –
Пьяный вскричал удивлённо.
Ну а в ответ только – Ш-ш-ш-ш-ш…
– Шшо ж, замечанье законно.

Поздно. Детишшки уж спят.
Шшёпотом буду, ей-богу… –
...И расползлись так, шипя,
Каждый своею дорогой.
*