из переписки с коллегой 95

На старой автомобильной покрышке отрабатывал звонкие пощечины. Думал: "Не дай Бог, чтобы когда-нибудь пригодилось, но si vis pacem, para bellum".

Однако, пригодилось этой же ночью - во сне.

Мне приснилось, что некто мучит животных. Я налетел на него с криками: "Негодяй! Мерзавец!" - и шлеп-шлеп ему по щекам справа-слева.

Но какие это были животные?.. О-о... Это были животные-кроссовки, тое - живые кроссовки. Лейбл не разобрал, но темного цвета. Кроссовки очень быстро ползали по земле, страшно пищали и размахивали шнурками. А негодяй гонялся за ними и жестоко пинал... И тут я - спаситель!

В старину японцы (и, возможно, другие азиаты) совершенно не разделяли сновидения и реальность. Знаменитый фехтовальщик 17-го века Миямото Мусаси в своем сочинении "Книга пяти колец" вспоминает, как одним взмахом катаны зарубил семерых. Это практически невозможно, но гоноровый рыцарь, конечно, не мог быть хвастливым лгуном. Скорей всего, вся эта история Мусаси приснилась...

Почему бы тогда и мои подвиги, совершенные во сне, не приравнивать к совершенным в реальности

**

Слово недели - kanelbullar - булочка с корицей (шведск.).

И пусть сегодняшние скандинавы - тихи, скромны и безобидны. Но гены, гены!.. Только потомки суровых пиратов, бравших Лондон, Париж и Константинополь, могли назвать кусочек печеного теста именем, более подходящем морскому дракару, боевому коню или волшебному мечу

**

Почтовый ящик (в подъезде) начал заполняться полит-соц-агитками партий, стремящихся (как это не понять!) в Рижскую думу. Многие сразу выбрасывают материалы, а я - нет. Изучаю. И не зря...

Например, некий деятель высказывается слоганом: "Я не допущу, чтобы Рига превратилась во второй Лас-Вегас!"

Пафос сего высказывания совершенно понятен: ограничить и прижать (или же потискать и подоить?) акул игорного бизнеса. Что ж, дело благое!

Но звучит-то высказывание совершенно по-идиотски. Не менее абсурдно, чем могло бы прозвучать следующее: "Я не допущу, чтобы Даугавпилс превратился во второе Рио-де-Жанейро!"

- А щё, Сарочка, таки это возможно?!

**

Поздравляю с Festa del lavoro!!!

Просто у меня - итальянский ежедневник. А май по-итальянски - maggio, тое, буквально - волшебный

**

Сегодня в троллейбусе пьяная тетка орала, что Раймонд Паулс сорок лет назад украл у нее девять мелодий.

Я тут же вспомнил, что в непафосной, мягко говоря, кафешке "Шатл" (бывший "Саксофон" по сравнению с "Шатлом" - очаг гламура!) пожилой синька рассыпался перед такого же социального статуса дамами, что в юности он играл с Паулсом в одной джаз-банде. Что, кстати, может быть совершенной правдой

**

Голубь отгонял от кучки зернышек других голубей. И тратил на это столько времени, что давно мог бы наклеваться досыта. Я попытался понять, есть ли в его поведении какая-то система. Да. Заметил, что одного голубя он не отгоняет.

Наверное, подумал я, это баба его?

Всех отгоняет, чтобы голубушка наелась. Сам клюнет пару-другую раз и опять бежит за соплеменником, вибрируя башкой. И не сказать, что он крупнее прочих голубей. И никакого кун-фу: даже клювом никого не разу не тронул. Одним напором брал.

Другие голуби могли бы его спокойно мочкануть. Но слишком для этого тупы и бесхребетны

**

Свое первое самостоятельно (без присмотра, и без разрешения) блюдо я приготовил в 6 лет. Я тогда сварил суп. Ингредиенты: лавровый лист, черный перец, югославская комплексная специя (жуткий дефицит!) и мускатный орех (советские кофеманы за него могли убить!). Это все. Все! Нет, и правда, ВСЕ.
Этот свое первое блюдо я тут же съел. Точнее, выхлебал. С тех пор у меня железное правило. Все, что сам готовлю, - съедать!

К сим дням у меня накопился большой практический опыт, и вроде бы уже не должен грубо лажать. Но муза Кулинарии так же капризна, как и прочие. Иногда мои гастро-артефакты получаются такими, что ими нельзя не только кормить других людей, но даже и показывать их кому-то стыдно. А все равно - ем. И всем художникам так надо поступать: написал скучное - читай сам, нарисовал тяпляп - смотри, пока не затошнит

**

Вечером на улице было + 2. А мимо кинотеатра "Рига" шли четыре девушки в мини-юбках. Юбки красного, фиолетового, зеленого и желтого цветов. Да еще и блестящие при этом! Девушки напоминали консуматорш, выскочивших из своего рабочего бара, чтобы перекусить в макдональдсе. Проходили близко, услышал их речь - итальянки.

Через полчаса увидел еще двух девушек в мини-юбках. Прислушался - русские. Не посрамили пассионарки суперэтнос

**

Еду утром на работу с двумя пересадками. Сажусь, как обычно, на переднем сиденье, водитель - худой пожилой мужчина. Но, будучи в полусонном состоянии, я совершенно забыл момент, когда пересел в другой троллейбус. Еду в задумчивости - на переднем сиденье. Кидаю взгляд влево. За рулем - молодая полная женщина. Я подумал: "Ну, ни(чего) себе!.." Но паниковать не стал. Вот, что значит - тренированный дух. Который, говорят, сильнее меча

**

Опять стал свидетелем дурацкого спора: кто победит в реальной драке - каратист, боксер или борец etc?
В связи с этим вспомнилась служба в СА. Естественно, там случались конфликты. Когда 200 парней "тестостеронного" возраста - в закрытом пространстве, то как же без конфликтов? И вот, помню, подрались 1) яхтсмен и дзюдоист, победил яхтсмен; 2) боксер и велосипедист, победил велосипедист.
Так что побеждает не тот, кто "приемы" знает, а тот, у кого яйца круче. И так было всегда. И во всем

**

Между старым советским пролетарием Иваном Ильичем установились своеобразные отношения, в чем-то похожие на "супружеские".

Например, Иван Ильич уходит в очередной загул. Фланирует по теплицам сильно поддатый и ругается матом. Начальница прячется от него за широкими листьями декоративных растений и названивают оттуда остальным своим сотрудникам, чтобы те пришли и спасли ее, так как Иван Ильич якобы угрожает ее личной безопасности.

На следующий день она, конечно, увольняет Ивана Ильича. Подобно тому, как супруга лишает обнаглевшего муженька любви и кухни.

Протрезвевший Иван Ильич испытывает душевные терзания. И через несколько дней является в офис с повинной головой. Помучив Ивана Ильича неясными ответами и длинными монологами, начальница прощает его и восстанавливает на рабочем месте. Сначала он ходит тихий, робкий, исполнительный (а она, конечно, гоняет его туда-сюда как сержант новобранца). Потом потихоньку смелеет и вот - новая "революционная ситуация"!

Они вместе уже более 7 лет. А это говорят - "критический рубеж в отношениях". Этап, значит, пройден. Теперь уже вряд ли расстанутся. Не могут уже друг без друга

**

Симпатичная девушка, которая, жуя жувачку, ритмично приоткрывает рот, похожа в это время на симпатичную корову

когда я вижу перед собой такую симпатичную корову я думаю: как бы она восприняла, если бы я вдруг на ее глазах стал бы поправлять себе что-нибудь в штанах?... Наверное, решила бы, что я - свин. Так что, может, и подружились бы - как члены Клуба "Скотный двор".

Но если корова в наушниках, то напоняюсь уважением: в наушниках, это уже стиль

**

Мемуары - поджанр фантастической литературы. Это я тебе как мемуарист говорю

**

На работе. Сажусь за стол. Старый советский пролетарий Иван Ильич спрашивает:
- Чо? Пайку рубанешь?
- Ага.

Перекусив, включаю электрочайник. Иван Ильич:
- Чо? Кофейку решил найебнуть?
- Ну, да...

Закуриваю. Иван Ильич:
- Чо? Перекур?
- Перекур...

Иду в сторону туалета. Иван Ильич:
- Чо? Паццать идешь?
- Иду...

На следующей неделе.
Я:
- Иван Ильич, я сейчас пайку рубану!
- Правильно! Молодец!

Я:
- Иван Ильич! Кофейку теперь найебну!
- Ну, найебни, найебни...

Я:
- Иван Ильич, я перекурю!
- Да перекуривай ты, перекуривай... Мне-то пофуй!

Я:
- Иван Ильич!!! Паццать иду!!!
- Да делай ты, что хочешь, йопти!!!!!!! Хули ты мне все докладываешь!!!!!!!

**

Когда я еду на службу, то морально готовлюсь ко всякому. К тому, например, что приеду и увижу: печки взорвались, теплицы рухнули, а ворота стащили бродяги, чтобы сдать на металолом.

Если скажу коллегам, что наш стиль - стимпанк, меня не поймут. Но и правда - стимпанк. Или постапокалиптика

**

Опять пришли счета: за свет, за газ, за то, что не пидарас. Etc.

Опять каким-то совершенно чужим для меня и даже не знакомым со мной людям чего-то от меня нужно

**

Двучастный сон приснился:

1) ехал в трамвае "зайцем", дрался с контролерами;

2) листал развлекательно-информационный еженедельник для дам "Люблю!", обложка и страницы которого были усеяны свастиками, рунами Зиг, кельтскими и тевтонскими крестами, а также нацистскими лозунгами и текстами, разжигающими всяческую рознь, и призывающими к насилию над всем, что движется не так, как нам бы хотелось...

Привет Тебе, мое путанное и туманное подсознание

**

Новые жизненные впечатления:
1) Пришлось на днях переночевать под открытым небом - на еловых ветках, укрывшись пуховиком. Интересный опыт. Коленки мерзли.
2) Пришлось в одиночку присутствовать при эпилептическом припадке. Ну, конечно, вызвал скорую. Но пока она едет, что делать-то? Потому что выглядит это так, как будто человек сейчас помрет. Слышал, что надо перевернуть, чтобы не лежал на спине... Ага! Вы когда-нибудь пробовали перевернуть человека, который бьется в падучей?.. Я попробовал, ну, да... Сила-то мускульных сокращений во время припадка нечеловеческая. Еще слышал, что надо язык оттянуть и вложить в рот что-нибудь, чтобы язык не закрыл дыхательные пути... Ага! А как это сделать, если бедолага зубами клацает, как хищный зверь?.. Но, впрочем, к счастью, все обошлось! Хорошо еще, что не роды принимал. Но нельзя, впрочем, зарекаться

**

Между прочим, я - депрессивный меланхолик.

А тебе все хиханьки да хаханьки.

Вот ты удыбнулся сейчас, да? Да!

А я сяду в угол и буду там печально сидеть.

Ой, ну, просто офуеть как смешно

**

В теплице лопнула труба и старый советский пролетарий Иван Ильич поставил на трещину кожух с заверткой. Но все равно: чуть-чуть как-кап... Иван Ильич почесал репу и выдал с полувопросительной-полуутвердительной интонацией: "Ну... может, зарастет..."

Хирург!

**

Услышал, что в РФ предлагают штрафовать за матерщину в текстах, на сцене, с экрана (информация мной не проверена: кто предложил? будет ли это рассматриваться всерьез? или закон уже принят? то есть просто слух такой). Как человек, отравленный либерализмом, я - в первый миг - недобро хмыкнул. А во второй - подумал: "Все к лучшему!" Очень талантливым запреты не помешают. А не очень талантливым - помогут. Помогут сорвать свою долю аплодисментов - за храбрость в нарушении табу.

ПээС. Если это правда, то авторы идеи штрафовать за мат не особо умны. Вот, например, если я был бы Издатель, то я в таком случае увеличил бы стоимость книги, ровно на столько, чтобы компенсировать выплату мною штрафа. Или на обложки напечатал бы: "За эту книгу наше издательство будет оштрафовано! Но книга настолько хороша, что мы идем на риск! Книга того стоит! Открытие года". Ну и тэпэ.

Я, кстати, не против цензуры вообще (то есть я не считаю цензурные рамки вредными для творчества). Но она в наше время просто не сработает. Лучше печатать на обложке: книга содержит матерщину, беречь от детей и праведников

**

Вчера я заправил бензопилу дизельным топливом....

Ох и распыхтелась же она!!!! Как дракон.

Филологи рулят! Наградите меня Почетными Ботанскими Очочками

**

Роман Генри Райдера Хаггарда "Дочь Монтесумы"показался мне морально устаревшим, излишне многословным, ужасно наивным. Даже сцены сражений выписаны скучно. Одолел до конца только потому, что читал на ночных дежурствах. Но в предпоследней главе есть сцена, когда Томас Вингфилд, после 20-летних мытарств в Новом свете, возвращается в Англию, и предстает перед своей бывшей невестой. И вот эта сцена, несмотря на свою "бульварность" и слабоватые мотивировки, меня здорово прошибла. Не показалась почему-то ни многословной, ни наивной, ни устаревшей. Я даже пустил скупую слезу

**

Из всех моих знакомых только Андрей Шаврей способен в ответ на мое: "Не смогу с тобой выпить: у меня встреча с дамой!.." - огорошить вопросом: "Ну и надолго у тебя сегодня это... с дамой?"

Не, бляха-муха, не надолго!!!!!!! Ради встречи с дорогим собутыльником постараюсь это с дамой как можно быстрее

**

Если слишком давно твои основные марштуры: дом - офис - кафе - клуб - галерея - бутик - супермаркет - конференцзал - фитнессклуб - театр - ателье - салон - офис - и тэпэ, то у тебя может возникнуть иллюзия, что Рига, это уже не почти, а совершенно рафинированная Европа. Для разрушения этой вредной иллюзии советую посетить Центральный Рижский рынок. Это тебя отрезвит, освежит и вдобавок заставит вспомнить романтичные 90-е. Та же атмосфера, те же типажи, те же физиономии, те же гримасы, тот же стиль поведения и общения. И, кажется, даже некоторые товары остались теми же! По крайней мере фасоны одежды и букеты парфюмерных изделий точно не сильно изменились...

А прически и макияж продавщиц способны моментально поднять настроение даже самому депрессивному меланхолику!!!

Но не расслабляйся: настроение тебе быстенько испортят те же продавщицы, если ты, на свою беду, вдруг чем-то им не угодишь, или будешь недостаточно соответствовать их представлениям о прекрасном

**

Один из признаков состояния среднего опьянения у Андрея Шаврея - восклицание "а-бэ-вэ-гэ-дэ!!!" через каждые три-четыре слова. Даже паразитарные части речи, всякие междометия, выдают в нем культурного человека, рыцаря пера и чернильницы

ПээС. А если достигается состояние сильного алко-токсикоза, то речевые паразиты исчезают. Зато появляются Шостакович, Гринуэй и Солженицын.

И Он с НИМИ общается

**

В соответствии с принципом политкорректности предлагаю называть умников "представителями интеллектуального меньшинства". (Не уверен, что не сдул это где-то, иногда чужое вспоминается как свое).

**

Мне влом выделять особое время гимнастике для глаз. Я приспособился делать ее на ходу. Если путь мой прям и не тернист, я быстренько совершаю пяток движений глазами вправо-влево и пяток вращений по часовой стрелке и обратно. Я уже привык. Но вот прохожие, кажется, еще не привыкли

А знакомый артист по дороге в театр голосовой аппарат тренирует: бум-бим-бом-бам. А знакомый борец на остановках отрабатывает движения бросков - без партнера они очень странно выглядят

**

Подумал, что итальянцы, наверное, говорят не "Гугль", а "Гуглио", и настроение сразу улучшилось

**

Стивену Кингу наверняка опять не понравится новый фильм по его книге.

Стивену Кингу никогда не нравились фильмы по его книгам. Даже "Сияние" Кубрика. Точнее, "Сияние"-то Кубрика не понравилось Кингу более прочих экранизаций.

Забыл он, наверное, как :)) непризнанным гением-алкоголиком надрывался в прачечной ради прокорма, и был счаслив получать чеки на пару десятков долларов от провинциальных журнальчиков

**

Просто людям часто/иногда нравится делать друг другу неприятное. Их пол (и др.) тут совершенно ни при чем

**

А если дать ребенку древнеславянское имя Изяслав ("изявший/взявший славу), то какой уменьшительной формой его можно будет величать?

**

Наталья Ильинична Сац - основательница Московского ТЮЗа и крестная мама всех детских театров мира - оказывается была очень интересной особой женского пола. А я-то раньше ее иначе, как героем соцтруда, не воспринимал! А она-то была Леди!

Недавно заприметил в библиотеке книжку с ее портретом на обложке "Новеллы моей жизни" - возьму почитать.

Про легендарных личностей, великую эпоху

**

Увидел постер сериала "Отчаянные домохозяйки" и набрел на мысль, что культ юности, характерный для второй половины ХХ - начала ХХI в. в. постепенно умирает. Об этом свидетельствуют и экшн-фильмы, в которых уже совсем не молодые Сталлоне, Шварцнеггер, Уиллис etc спасают планету (интересно, артисты под реквизитными патронташами не прячут ли настоящие кардиостимуляторы?). Последние наиболее громкие …и сверх-популярные проекты, где в роли сексуально-привлекательных объектов выступали очень молодые люди, это "Сумерки" и их клоны. Но там герои - вампиры и оборотни. То есть, не люди, не-жить.

Массовая культура более чутка к изменениям в социуме, чем культура элитарная.

Посмотрим же, во что разовьется тенденция, зародыш которой уже обзавелся жабрами

**
Одно время я писал колонки для некоего издания. И некий иллюстратор мои колонки иллюстрировал в техниках фото, коллажа, компьютерной графики. Иллюстрировал своеобразно: у меня в тексте, например, было ясно написано, что моя персонажка -пухлая блондинка, а на иллюстрации к тексту я видел костлявую брюнетку. Или вообще - рыжую дылду какую-нибудь...

Эх, художники