Обзор одного стихотворения

http://www.stihi.ru/2013/05/19/7291
Ну чтож ты сам попросил взглянуть, тебе надо рецензий – их есть у меня. Оговорюсь сразу, рецензент в этом отношении я беспристрастный, иногда даже жесткий. Не делаю на стихаре разборов, ибо здесь я появляюсь в другом амплуа. Ну да ладно сделаю исключение. Сразу прошу прощения за, возможно, обидные высказывания, однако скажу именно то что думаю без прикрас и предпочтений. Сам смотри принимать критику или нет, я написала, адресат прочел, а дальше выводы делаешь сам, гарантию тоже не даю что моё мнение не субъективно. Итак поехали. "Не любится, не пишется, не пьётся." - слишком много повторов, я понимаю что это авторская находка, но трижды озвученная фраза, пусть даже в контексте смысловой позиции не есть гуд. "С гирлянды слов следы исчезли смысла." - это как? Я понимаю и принимаю задумку автора и даже представляю себе гирлянду слов, но не вяжется с общей смысловой нагрузкой слово "следы", оно здесь явно лишнее, на мой взгляд. Можно было подобрать наиболее подходящее звучание фразы, ну например - в гирляндах слов моих не вижу смысла, ну или в гирляндах слов моих нет больше смысла, как то так. Едем дальше "А сердце вдруг замрет, а вдруг взорвётся, в календаре вычеркивая числа." - опять повторы слова "вдруг", создается впечатление, что ты делал болванку, макнул в чернила и шлепнул на бумагу каждый катрен. Прости, это я о технических огрехах(ох, чую зря я взялась за разбор здесь, ключевое слово -здесь-))Далее - сердце взорваться не может!!! Понимаю аллегорию, но читая про взорвавшееся сердце к тому же оно ещё и числа успевает в календаре вычеркнуть, это как вообще??? "И новый день, в котором нет коня" ??? Может ты другое хотел сказать? Или имелся ввиду Пегас? Не уловила связь между конем и днем,"и жажды горьким ветром захлебнуться," может всеж таки ОТ жажды? Это я к тому, что в каждой цепочке каждое звено должно быть логическим продолжением другого. "В том городе, где нет давно меня, но где хотелось утром бы проснуться." - чисто сказал, гуд! "Совой в душе гнездится немота," - не слишком удачно подобран оборот, совы далеко не молчаливы, как принято считать тем паче совы НЕ ГНЕЗДЯТСЯ в том подтексте, в котором ты изволил выразить мысль в стихе. " кубик льда в бокале виски бьётся," -гуд!. Такое впечатление, что ты берешь схему /––/-/- /––/-/- Та-Татата-Тата-та Та-Татата-Тата-та и оживляешь её. Пегас, нноо! Конструируешь стих, а смысл сочиняешь... потом. Думай, голова, вставляй циферки в уравнение с неизвестными! (Здесь включаю «перемотку» - ускоряемся). - опять повтор, о котором было сказано выше. Тяп ляп и вирш готов. Ап!!! Приём срабатывает, когда читатель профи. В смысле, профан. Очень милый сюр получился. Конечно ты можешь парировать - слишком въедлива и критична, мол чувствовать я не умею и душу пытаюсь измерить линейкой или чем ещё, а народу нравится. Так поверь мне, нравится потому, что сравнить то больше не с чем! Не видел контингент лучших стихов в этой стилистике... или не хотел видеть??? И ещё не каждый сможет сформулировать и написать недочеты ибо гораздо проще прийти молча, прочесть и уйти (чаще так и делаю, хотя это вовсе не означает, что позиция отсутствует как таковая) Ну раз уж ты сам напросился, то получи мое мнение. Добрались до финальной коды. "Затихла музыка звучащая внутри и ритма нить, запутавшись, порвется" - достойно и красиво. А вот последняя строфа "Слова как кляксы - лучше их сотри(заметь, не я это сказала)): «Не пишется, не любится, не пьётся»." - есть ли смысл повторяться? Да умеющий уши - услышит. И, поверь мне, не лайком единым... Пусть любится и пишется и пьется. За сим откланиваюсь.