Еврейская привычка

Стоим у кассы в русском магазине в Раштатте. Продавец-кассир объявляет:
- С вас 65 евро.
Жена восклицает:
- Ну, ни как меньше 70-60 евро не получается.
 Кассир успокаивающе говорит:
- А вот в утешение подарок от магазина, достаёт и протягивает бутылку красного вина.
Жена:
- О! Неожиданная радость.
Я ей так шутливо не навязчиво:
- Если бы не твоя еврейская привычка поплакаться, так и осталась бы без подарка.

Продавец -  давний знакомый, наш земляк из Красноярска:
- Да какая же она еврейка?
- Да самая настоящая. Представляешь, вечером спать ложимся и я ей говорю:
- Дорогая! Давай займёмся любовью!? А она мне тут же, как серпом по этим, ну по …:
-А что ты мне для этого сделал?
- Умел бы ходить, ушёл бы от неё на хрен.

В пятницу приезжаю с работы, ставлю машину на паркплатц у дома, смотрю, а жена с балкона выглядывает, у неё в этот день выходной. Поднимаюсь на третий этаж в предвкушении : туалет, душ, ужин и два дня выходных впереди. У дверей жена встречает, у нас вход в квартиру по балкону вдоль дома:
- Угадай с трёх  раз, что я хочу?
- Неужели сразу в койку?
- Не угадал,  помоешься, сходи в магазин за землёй для цветов, хочу их пересадить.

Вот делать мне нечего после душа идти в магазин, хотя он от дома в сотне шагов, и нести мешок с землёй. Собрался и сразу пошёл в магазин за землёй, купил землю и принёс её домой, не на машине же ехать, чего смеяться. Помылся в душе и естественно место, на котором мы сидим, напрочь, забыло о своём былом поползновении, старость она и есть старость. А место, которое называется задница, только поздно вечером вспомнило о своём былом желании и естественно пришлось посетить место с названием «Эм и Жо». Тут же жена нарисовалась:
- Вечно ты не раньше и не позже, а как только мне в душ идти.
- Я мог бы и раньше, это ты пристала со своим: « Угадай с трёх раз, угадай с трёх раз»…

Представляешь, прожили в союзе, в браке восемнадцать лет, и не было никаких проблем. Её мнение с моим, никогда не расходилось. Как я сказал, так и будет. А здесь, в Германии, у неё, видите  ли, появилось своё, особоё мнение:
- Я так думаю…

Давеча  стою у витрины, разглядываю бутылку коньяка, слышу со спины шипение:
- Поставь дорогой коньяк!
- Слушай зёма, если я вижу шикарную женщину или девушку, мне что закрывать глаза или отворачиваться. Я прекрасно понимаю, что она уже не будет моею, но кто мне может запретить посмотреть меню.

А ещё хуже, задаёт мне вопрос. Только я начинаю отвечать, она меня перебивает и начинает гнать уже другую тему. Для чего, спрашивается, задаёшь вопрос, если заведомо не ждёшь ответа. Убил бы!
- Ну, всё Кретов, ты попал!
- Вот видишь Вольдемар, а я что говорил?


Сергей Кретов
Баден-Баден, 16 мая 2013 года