Рев дикого марала. Охотничьи рассказы

                Кавказ подо мною. Один в вышине
                Стою над снегами у края стремнины.
                А.С.Пушкин.               


      1980.  Год Московской Олимпиады. Весь народ нашей Родины под руководством Коммунистической партии проводит праздник Мира и Спорта. Колоссально… Группа альпинистов из Днепра в честь знаменитого мероприятия решила сделать 5 – 6 восхождений высшей категории сложности.  Первая вершина – пик Вольной Испании в Приэльбрусье. Десантируемся в альпинистский лагерь «Баксан»,  делаем пару акклиматизационных выходов и идем подписывать  маршрутный лист на основное восхождение. И здесь у меня облом… Врач альплагеря,  сам очкарик,  не дал  мне разрешения  на сложное восхождение,  так как я ношу очки.  И даже попытка дать ему взятку украинским салом и коньяком не принесли положительного результата.   
Ах… эти «масквичи»… Не любят они жителей Днепропетровщины, земляков Л.И. Брежнева. Им сделать пакость украинцам -  мёдом не корми.  И вот я, как жертва политического произвола, остался на базе дурью маяться. 
       Вечерело. Сижу в столовой в гордом одиночестве, ужинаю, злой на весь белый свет. Подсаживается за мой столик начальник учебной части альплагеря,  слёзно просит выручить, поработать инструктором с новичками.  Не долго думая, соглашаюсь. Утром знакомлюсь…  10 студентов из Прибалтики: шесть парней спортивного вида и четверо  красивых девушек. Вот это удача… Отправляю их в первый самостоятельный полёт – на зарядку.  Физические нагрузки с утра ненавижу,  ходишь потом целый день вялый и сонный, но надо… Сижу на огромном камне, наблюдаю. Делают мои подопечные зарядку двумя группами, «зыркают» друг на друга, как - будто не с одной страны. Одним словом, у меня в отделении два племени: «Мяу, мяу» и «Гав, гав».  После ужина назначаю общее собрание. Собрались, расселись снова по национальному признаку. Держу экспромтом вступительную речь:
1. С завтрашнего утра в отделении вводится форма правления – демократическая монархия. Только у инструктора есть право «табу» на любые решения и действия участников отделения.
2. Долой авторитеты, кроме авторитета инструктора. Помните, что инструктор всегда прав, а если он не прав, то смотрите  начало предложения.
3. Да здравствует совместный, нелегкий альпинистский труд! Да здравствует смех, улыбки, веселые розыгрыши!
4. Как вожделенно жаждет  век
Нащупать брешь у нас в цепочке…
Возьмемся за руки, друзья,
Возьмемся за руки, друзья,
Чтоб не пропасть поодиночке.
           Мы все разной национальности, но живем в одной стране.  Так станем же Гражданами Вселенной, подружимся  и создадим единый коллектив.
       5. Устроим сабантуй, закрепим договор о дружбе и взаимопомощи. И выложил на стол: «Горілку с перцем», 10 серебряных  рюмочек, себе граненый стакан, каравай черного хлеба, шмат украинского сала, посуду и столовые приборы. Даю вам 31 минуту, чтобы сервировать стол национальными дефицитами, которые вы, наверняка, привезли с собой. Вперед, ребята, время не ждет..!   Студенты с криком:  «Ура! Ура...! Вот это да…», - разбежались по комнатам готовиться к  веселой гульке. Сижу, читаю книгу Остапа Вишни  о прикольной охоте, посматриваю на часы. Через 25 минут стол сервирован. И чего там только не было: 2 бутылки национальной водки, Рижский бальзам, черная и красная икра, балыки, карбонат, шпроты, печень трески и тому подобное. Дефициты… ядрёна мать…  Сели, выпили, закусили,  повеселели  и начался легкий трёп.   Узнав, что я фанат охоты и рыбалки,  мальчишки и,  даже девчонки,  уговорили меня поведать свежую охотничью, веселую побрехеньку.
       Перед открытием альпинистского сезона, для создания контраста, еду полюбоваться лесом, диким полем и рекой к своему старшему брату, который работает преподавателем  в техникуме лесного хозяйства.  Отдых на природе всегда совмещаем с маевкой в охотничьем домике в честь 1 Мая.
      Приехал, захожу в каминный зал, а там сидят грустные преподаватели техникума, водку пьют и репы чешут… После первой рюмки первача поведали они свою проблему. Как оказалось, в техникуме лесного хозяйства учится на факультете «Бухгалтерский учет»  сын высокопоставленного партийного слуги народа с Харькова.  А жил студент в трёхкомнатной, съемной квартире  с двумя орлами – охотоведами. Жили в основном  дружно, вместе на занятия, в кино, на танцы… Неделю назад трое наших лихих парней закадрили  первокурсниц и начали заливать о битвах самцов за самок Благородных оленей. И тут наш главный герой выпал из флирта, он сам впервые услышал о таком захватывающем явлении природы. Задумался, загрустил и так-то даже сник.  Утром на свежую голову,  с    бодуна,    наш   парень  сунулся   к преподавателям, а те, даже очень вежливо и культурно, послали его к такой-то бабушке.  Мальчик к папе, а папа у нас очень крутой перец, он по телефону дал партийное задание директору техникума  и срок на всё  про всё  одну неделю.  Директор, добрая душа, перевел стрелки на преподавателей. А нам солнца не надо, нам партия светит, нам хлеба не надо, работу давай. Но это проблема… ведь брачный период у оленей осенью, а сейчас-то май. И вдруг, после третьей рюмки,  меня осенило – нужно провести мистификацию гона маралов. И тут я выдал на гора подробный план предполагаемого розыгрыша, ведь весь мир – театр, а люди в нем актеры.
   1. Один из вас едет на мясокомбинат,  приобретает пару голяшек с копытами коровы, 300 – 400 мл крови и пучок шерсти.
   2. Два участника предполагаемого шоу вырезают по толстой палке и, приняв на грудь по 150 грамм водки для чистоты эксперимента, репетируют рёв и яростную  борьбу двух самцов оленей. Надо четко  подобрать интервалы рёва маралов и звуки боя их за самочку.
   3. Для правдоподобности имитации поединка быков нужно достать обломок настоящего рога Благородного оленя.
   4. Надо еще прихватить в лес: лопату, щетку по металлу, веник, топорик, ружье,  две бутылки водки и немного закуски. Можно было бы еще взять и какашек, но ладно…
   5. Провести разведку на местности, найти подходящую поляну для предполагаемого боя животных - соперников, место в балке для расположения студента и его сопровождающих.      
   6. Психологическая обработка парня. С этой задачей лучше всего справится
мой старший брат Виталий – непревзойденный рассказчик охотничьих рассказов, выдумщик и  весельчак. Главное немножко, а можно и множко, мальчика  попугать.
    Далее совместно разрабатываем сценарий предполагаемой трагикомедии:
1. Ударная группа за два часа до начала операции выезжает в лес на место действия спектакля и оформляет сцену драки самцов.
2. Вот олениха приходит на край поляны, нетерпеливо топчется на одном месте, оставляет массу следов, щиплет травку, обгладывает кустики, трется об стволы деревьев. И на деревьях остаются шерстинки.
Вот и пригодились копыта, щетка по металлу и шерсть. Обламать несколько веточек, пощипать травку, веником замести свои следы и  место мадам готово.
3. А вот с глубины леса появляется сексуально озабоченный  марал, увидел самочку, задрожал, поднял морду и заревел…  начал медленно и грациозно приближаться к даме… и снова рёв…
    - Я самый сильный, я самый могучий,  только я продолжатель благородного рода, самка только моя!!!  Кто против меня?!!  -  ревёт он.
     Тут уж придется одному из преподов напрячь голосовые связки, но после 150г водки без закуси дело пойдет. Главное держать ритм и громкость, чтобы страшно было.    
4. И вдруг с глубины леса донесся ответный рёв. Вот он, рёв, все ближе и ближе, все громче и громче. Напрямик, прямо через кусты, вломился на поляну огромный, с ветвистыми рогами еще один претендент на любовь самки. Постоял, осмотрелся, увидел самочку, соперника, заревел… и стремглав бросился на соперника. Удар рогами, как гром небесный на ясном небе, разбежались и снова в бой. Удар… Хрип.… И потеснил более сильный с такой силой, что даже рог сломал  о дерево и ранил своего врага. И сдался раненный марал, с позором ретировался с ристалища. Затрубил на весь лес победитель, степенно и гордо направился к будущей матери своих оленят.
          Вот теперь настал черед главных мистификаторов театрального действия. Топором сделать борозды на дереве, забить кусок сломанного рога, разбрызгать кровь, поломать кусты, порыть землю, оставить следы яростной борьбы. А главное толстыми палками бить, что есть силы, по стволам деревьев, изображая драку, и хрипеть, хрипеть…
 5. Один из сопровождающих, а это  мой старший брат Виталий с ружьем, идет  разведать обстановку и, выйдя на поляну, стреляет несколько раз в воздух.  Ведь всем ясно, что разъяренный  битвой самец – победитель, каждую двигающуюся  цель воспринимает как нового претендента на его самку.               
Услышав выстрел, все участники шоу быстренько ретируются, а                студента, срочно по зову стрелявшего, ведут на место битвы гигантов.      
      А дальше был финал представления в двух действиях:
1. В лесу, на поляне битвы титанов, мальчик ошалел и офигел.  В сопровождении Виталия, красочно и эмоционально описывающего картины борьбы за самку, парень обошел поляну, увидел следы оленей,  кровь раненного марала, вытащил обломок рога. На седьмом небе от счастья он все время бормотал: «Спасибо, спасибо, теперь я понял на всю жизнь смысл борьбы за телочек, теперь они все мои».
 - Взбрызнем это событие коньячком, - и достает бутылочку французского коньяка «Hennessy». Такой я выдел только в кино про проклятых капиталистов. Сделали по два – три глотка с горла, закусили рукавом, как в анекдоте.
    Бредет по деревенской улице совершенно голый шестилетний мальчуган, идет, шатается, иногда падает.
- Ты, что пыл!?   
- Самогон.
- С кем-то выпивал?
- С мамашей и папашей.
- А  чем закусывали?
-  Папенька – рукавом, маменька – подолом, а у меня закуси – зась!!!
2. В кабинете директора техникума. Увидел папу, приехавшего проконтролировать ситуацию с любимым сыночком, с порога: «Папа!!! Папа!!! Я выдел… Я слышал… Жуть!!!  Жуть!!! Там такое было !!!».
            В этом месте, развеселившиеся слушатели, не сколько от моего  рассказа, а столько от выпитой водочки, решили организовать в течении смены конкурс розыгрышей и приколов. Главный приз и совместный поход в кафе «Долина Нарзанов» выиграла немножечко злая, но поучительная шутка.
          Командиром  нашего отряда назначили племянника корифея советского альпинизма, не за личные спортивные достижения, а за то, что он родственник самого… Как мужик выполнил второй разряд и еще стал инструктором по альпинизму – загадка, скрытая за семью печатями. Невысокого росточка, в круглых, модных очках, 120 кг живого веса, экипирован во всё экспериментальное для восхождения на Эверест, ходил по лагерю важно и гордо, как бойцовский петух в курятнике. Ведь он родственник ветерана советского альпинизма, а не какой – то там ширли – мырли.   Явно на лицо – звездная болезнь. К сожалению мои два метода лечения этого социально опасного явления здесь не годились, так как можно было поплатиться альпинистской карьерой.
1. Даем  больному  4 таблетки анальгина и шарах по голове. Болезнь сразу улетучивается и голова при этом не болит.
2. 4 таблетки сильного слабительного с компотом. Трудно быть звездой сидя на унитазе.
     Ломаю голову дней десять, но, увы.… А он уже всех задолбил мелкими придирками,  нравоучениями, постоянными замечаниями, а также  рассказами о великом…. А сам ходит по горам очень медленно и важно, как гиппопотам, идет и пыхтит, как паровоз, никого не пропускает вперед. А у меня 10 рысаков. Тоска…
     На подходе в ущелье Ирикчат на ознакомительный выход мое отделение проигнорировало первый привал и погнало дольше. Через пять часов пришли на базовые ночевки, устроились, попили какавки, отобедали, сидим, веселимся, травим молодежные и детские анекдоты.
    Жили – были в дремучем лесу зайчик и белочка. И создали они семью. Прожили лет пять в мире и согласии. Но вот беда, детишек нет. И пошли они к доктору Айболиту. Милый доктор, у нас детей нет, потому что мы зайчик и белочка. Нет, дети мои, не потому, что вы зайчик и белочка, а потому, что  вы мальчик и мальчик.
      Часа через два появились, наконец - то, остатки нашего отряда во глава с нашим толстым парнишей, надутым, как сыч.
- Товарищ инструктор, я сейчас выпью чашечку кофе, отобедаю и ко мне в палатку на ковер. Ну, думаю, почалось…
     А пил он кофе специфически и только сам. Пока участники ставили ему индивидуальную, высокогорную, ярко - красную палатку и стелили необъятной толщины спальник, он, сидя на ласковом солнышке, выкрикивал указания по установке базового лагеря. Кофе ему готовила смазливая девчонка из участниц в маленькой турке на газовом примусе (страшный дефицит, а для нас и диковинка). Перелив ароматный, бразильский напиток в фарфоровую чашечку, она подавала барину кофе в постель – палатку. И пил он кофе, и смаковал. После выпитого кофе с коньячком,  с криком: «О,  кайф!!!» - его величество со всего размаху падало в палатку на пуховую перину.
     И в то время, когда на медленном, медленном  огне  готовился кофе
и божественный аромат начал будоражить наши мозги и души, мое отделение затеяло какую – то ссору и возню. Девчонки били парней пуховками, а те   бегали по всему лагерю и дико ржали. Вот клоуны… Весь отряд, разинув рты, с интересом наблюдал за битвой народов, которая внезапно прекратилась и её участники дружной толпой направились на морену полюбоваться заходам Солнца на фоне гиганта Эльбруса.   О, Боже!  Какая красота!
      Кофе подан, кофе выпит, сейчас барин отдыхать будут.
С палатки несется традиционное: «О, кайф!!!», а затем: « А-а-а!... У-у-у!.. Кто?
Кто?  А-а-а!.. У-у-у!.. Узнаю! Спишу! Выгоню! Кто подложил камень!?  А-а-а-а!..» Беру анальгин, флягу со спиртом с «НЗ» и бегу спасать ситуацию.  Точно, это мои сорванцы организовали рёв дикого марала  и одновременно лечение
Звездной болезни. И вы знаете, помогло…  Как бабка пошептала… Но, это уже другая история!!!

             Блюда суровой Прибалтики, приготовленные моими друзьями -
              альпинистами.            

1. Шницель Рижский (латышская кухня).
Свинина – 500 г, яйца – 8 шт., мука – 5 ст. л., панировочные сухари – 300 г, масло подсолнечное – 100 мл, масло сливочное – 200 г, 
сметана – 200г, молоко - 150 мл,  помидоры – 500 г, картофель 1 кг, соль, перец, зелень.
      Свинину порезать на порционные куски,  отбить, посолить, поперчить.  С муки, одного яйца и  молока приготовить кляр. Свинину смочить в кляре и панировать в сухарях 3 – 4 раза. Подрумянить с двух сторон на сильном огне, а затем на медленном - тушить  до полной готовности. При подаче на шницель положить дольки крутых яиц. На гарнир – толченый со сливочным маслом и сметаной картофель.  Обильно украсить блюдо зеленью  и  помидорами.

2. Мульгикапсад (эстонская кухня).
      Свинина – 500 г, капуста квашенная – 800 г, морковь – 500 г, рис – 200 г,
лук репчатый – 200 г, сахар – 1 ст.л., соль, перец, зелень.
       Свинину мелко нарезать на порции, посолить, поперчить, положить в котелок слоями с капустой, мелко порезанными морковью и луком. Слои пересыпать рисом. Залить водой и варить до готовности. Блюдо украсить зеленью.

                Смачного!!!   Дед Лёша Горошко.

• Марал – разновидность благородного оленя. Длина тела до  3 метров, масса до  500кг.  Имеет длинные, ветвистые рога. Цвет волосяного покрова летом рыже-бурый, зимой  серовато-бурый; у оленят шерсть пятнистая. Брачный период у марала в сентябре и октябре. В это время можно слышать рёв быков и шум их драк.  В феврале – марте самцы  сбрасывают  рога. Охота на маралов запрещена или ведется по лицензиям.  Молодые рога (панты) марала – ценное лекарственное сырье.

                Май 2013 г.

E-mail: feniks.eric@gmail.com