Болдинская стрелка. пародия на криминал наших экра

Б О Л Д И Н С К А Я  С Т Р Е Л К А
                Пародия

1.  «ПОЛЯНА»
В кабинете господина Паханова царила рабочая поночь. Глава агенства России по всей культуре и даже кинематографии, с неприличным иностранным названием ФАКК, возможно им же и придуманным, трудился из последних сил, во благо отечества и немножко себя. Он слушал…
Зловещий свет его зелёной настольной лампы освещал перепуганное лицо сидящего напротив, юного режиссёра Шурика, в треснутых круглых очках и с рыжей, козлинноой бородкой. Он долго и нудно что-то бубнил Паханову, пока тот не прервал онного, с хрустом зевнув и ласково хлопнув огромной татуированной лапой по щеке:
 -  Шурик, очнись, ты же пацан правильный, ну зачем тебе, дюбютанту эта Болдинская осень? Ты же не Маяковский…
Собеседник аж подпрыгнул:
-  Но как же, как же, как же, а идеалы, а П-пушкин, наконец?!
Паханов ещё раз зевнул и цикнул сквозь щербину передних зубов:
-  Забудь! Ты сними вешчь народную, актуальную. Ведь людям хочется Весны социальной справедливости и новых героев!
Шурик так замотал головой на тонкой шее, что на стол пали его очки:
-  Нет, нет, не знаю… Я весь в творческих сомнениях!
Паханов снова треснул его по щеке:
-  Не надо растрачивать творческую потенцию! Забъём с тобой на понедельник «стрелку» и…
Но тут зазвонил телефон. Паханов рыкнул от неудовольствия и снял трубку:
-  Слушаю! А, это ты, кореш - рад! Угу… Ох… Китайчик, заявязывай гонять сам с собой! «общак» к тебе уже выехал, скоро вернёшься на Родину и в дёсны!..
И тут Шурика осенило так, что он прервал самого Паханова!
-  Эврика! Назову фильм «Болдинскя стрелка»!    
Министр тут же бросил телефонную трубку:
-  Вот это по нашему! Сколько тебе лавэ подкинуть? 
-  Не понял…
-  Лавэ.
- Что это?..
 
Стрелка – место для выяснения конфликтов с возможной перестрелкой в конце.
Общак –незаконно, но коллективно добытые средства , для внутреннего ипользовани.
Лавэ – (цыганск ) - просто  деньги.

-  Деньжата.
-  Минимум!
-  Ай, да Шурик! Недаром с Высших курсов на тебя маляву засылали. Так вот, мини это тебе, а максимум – людям! Это мы и называем гуманизмом! 
Паханов нажал кнопку селектора:
-  Глав.буха Бездонную ко мне!
В дверь тут же вошла толстая особа лет 50-ти, в домашнем, цветастом халате:
-  Вызывали, Тих-Тихыч?
- Следователь тебя вызовет, а я пригласил...
Бездонная и Паханов захохотали, скалясь друг-другу золотыми фиксами.
Шурик долго и недоуменно смотрел на руководителей...
Наконец Бездонная икнула пару раз и смахнула слезу:
-  Ой насмешили, Тих-Тихыч…
Паханов посерьёзнел:
-  Короче, Зина, отстегни пацану «чирик», а девяносто «косарей» с босяками раздерём…
-  Какой базар?!
Она, будто револьвер, выдернула из халата пачку долларов и хрустнув ею отдала третью часть Шурику.
Тот осторожно взял деньги:
-  Это в каких единицах?
Паханов оглушительно захлопал в ладоши:
-  Пока в условных…
Он и Бездонная снова захохотали, как безумные. Однако напольные часы, явно с опозданием, пробили полночь и Паханов откинувшись на спинку кресла устало произнес:
-  Ох, заработались мы, братва! Зина, чефирчику завари мне на посошок,
-  Пулей, шеф!
Бездонная и впрямь «пулей» вылетела за дверь. А Паханов опять зевнул, но уже с протяжным то ли ревом, то ли воем, от которого у дюбитанта на миг заложило уши.
-   А ты, Шурик, бегом спать - завтра съёмка!
Тот покрутил головой: 
-  Как?!   
-  Так! Из всех искусств для нас важнейшим…. В общем, Лысый знал, что втирать массам!
-  Кто это?
-  Ульяновский авторитет начала века.
-  А… Ну я пошёл?
-   Дёргай, сынок!
Паханов встал и, с преувеличенной вежливостью, открыл перед ним двери.
-  Твори! И шоб никаких дерибасов…

***
И вот Болдино. Раннее утро, пенье птиц и средь этой благости, в центре лесной поляны буквально светится розовая беседка – легкий туман рассеивают горящие фонари-Диги на длинных лапах. Повсюду хлопочет киногруппа, а именно: - декораторы, гримерша, звуковики и стоит поодаль парочка машин, обеспечивающих свет и звук будущему шедевру отечественного Кино. 
    Надежда его и режиссер, т.е., Шурик репетирует в беседке с худеньким, лысым актёром Е. Е. Мухиным. Шурик настолько серьезен, что достаточно мимолетного взгляда на худобу его фигуры и перепуганное в прыщиках лицо, чтобы понять – этому художнику открыта еще одна тайна Болдино:
-  Итак, Мухин, ставлю перед вами творческую задачу, вы – бандит и в кармане у вас большой, чёрный пистолет! Соберитесь - сейчас приедет местный авторитет «Кабан» и с ним придётся круто разобраться!
Мухин кивнул и грозно хрустнул костяшками пальцев:
-  Разберёмся!
Шурик сурово сдвинул стрелки редких бровей к переносице:
-  Это страшный рецидивист и хулиган!
-  И что? Видали мы их!.. А, кстати, где он?
-  Запаздывает - транспорт, пробки, но Иван Иваныч не подведёт. Значит, предствьте, что я Кабан и мы быстренько снимем, пока, панарамку на лес и ваш крупный план:
-  Това-ри-щи!..
-  Готовы!
Радостно отклинулась киногруппа на первый кадр фильма.
Очки Шурика вспотели как в бане и он грозно пискнул:
-  Мотор, камера, начали!
И уже Мухин свинцом налил глаза и до боли сдвинул к переносице редкие брови, как на тебе!.. - На поляну, со всех сторон вылетели чёрные джипы, а из них выскочили крупные, стриженные парни c битами для бейсбола и завопили: - «Всем лежать, а то мозги поцарапаем»! - И киногруппа рухнула наземь...
Смолкли птицы, затаили дыханье люди, а через пару томительных минут, на съёмочную площадку, белым привидением выплыл мерседес и останавился возле беседки. Все было приподнялись глянуть кто посмел оборвать творческий акт, но из машины раздались два выстрела - кино-фонари разлетелись вдребезги, а
кинематографисты вновь припали к земле...
Медленно открылась широкая дверь Мерседеса и из него кряхтя вылез пухлый юноша в белом костюме, обвешанный крученными золотыми цепями в палец толщиной.
Пораженный Мухин тихо шепнул режиссёру:
-  Это Кабан?
Шурик презрительно ответил: - «Местный»! - И храбро встал:   
-  По какому праву вы остановили съемку?!
Толстяк вынул длинную кубинскую сигару, с треском отсек ей кончик крупными резцами зубов, закурил и тоже задал вопрос:
-  А кто разрешил тебе, Очкарик, делать бабки на моей территории?
Шурик возмутился:
-  Мы кино снимаем, товарищ!..
Тот удивился:
-  Да? А герои не нужны?
Сказать, что его бандиты рассмеялись на шутку шефа, было бы мало, они заржали, как жеребцы! Шурик же, спокойно переждал гогот и срезал толстяка емкой фразой:   
-  Паханов уже всех утвердил!
Улыбку будто сдуло с широкого лица Шефа:
-  Хм!.. А Малява от него есть?
Шурик насупился:
-  Он руководит, а не рисует!
На этот юмор, банда ответила зловещим молчанием...
Мухин быстро зашептал Шурику:
-  Малява на жаргоне – рекомндательное письмо.
Тот искренне удивился:
-  А вы-то откуда знаете?
-  Я серьёзный актёр!
Вдруг, над поляной, подобно грому, треснул хриплый сигнал клаксона и на поляну выехал чёрный Москвич-401, со сложенными на багажнике самолётными крыльями.
Хулиганы уважительно расступились. Странный автомобиль тоже подъехал к беседке и скрежетнул тормозами. Крылья его медленно расправились и на них зажиглись мигалки аварийки.
Из кабины вылез мужчина лет 60-ти, в чёрном двубортном пиджаке и фуражке середины века.
Толстяк посильно изобразил на лице радость встречи:
-  Ого! Сам «Самолёт» пожаловал!
Но мужчина так рявкнул на него, что тот подсел в коленях.
-  Плохиш, ты чё совсем «рамсы» попутал?
-  А чё я опять сделал-то?
«Самолёт» растроенно всплеснул руками:
-  Ох дети, дети, ну что с вами делать?.. А ну брысь сюда на планёрку!
Он осторожно присел на капот своего Москвича и вокруг, будто кролики под магнетическим взглядом удава, быстро собрались молодые, понурые бандиты.
Неугомонный Мухин снова открыл Шурику очередную тайну жаргона:
-  Рамсы – это карточная масть, но в данном случае…
-  Я понял – неверные действия!
А Самолёт окинул молодёжь тяжёлым взором и начал урок;
-  Пацаны, сколько же вас учить? На «точку» надо приезжать предварительно промацав территорию – чё, как, почему, от кого… Потом стрелку забить, снайперов посадить на деревья, а вы?.
Плохиш заныл:
-  Самолёт, ты же не даёшь мне инициативу проявить!
-  Ша!   
Учитель так рявкнул на всю поляну, что у всех джипов сработала сигнализация! Они было взвыли на все лады но, вдруг, разом смолкли:
-  ...Кому Самолет, а кому и дядя Миша!
Плохиша забило крупной дрожью:
-  П-принято!
Самолет снял фуражку, вынул расческу-заточку, вспушил поседевшый ежик волос и продолжил:
-  Итак…
***
Но грозный урок неожиданно прерывался выносом из кустов, носилок с балдахином, из-под которого дружелюбно выглядывал старичок лет 85-ти. Это прибыл легендарный медвежатник «Ключик». Одетый он по-осеннему: т.е., в жёлтый костюм изысканно декорированный крупной серой полоской, в чёрных перчатках и с плетеным канотье на тыквообразной голове, он вызывал необычайную симпатию и доверие.
Впереди него, два квадратных молодца осторожно несли кинокамеру начала века, на деревянной треноге. 
Недалеко от Самолета, Ключик остановил носильщиков, сфокусировал на учителе выцветшие, хитрые глазки и  радостно воскликнул:   
-  Мишаня, «Самолётик» ты наш реактивный!
Тот торжественно встал с капота москвича и, расставив в стороны корявые пальцы, косолапя пошел навстречу пожилому коллеге:
-  Ключик, золотой ты наш! Какими судьбами?
Телохранители осторожно опустили носилки и драгоценный кино-аппарат. Молодёжь восхищённо зашептала: - Шик! Класс! Кто это?..
Ключик же, легко спрыгнул на траву и объяснил Самолету суть своего пребывания в Болдино:
-  Общаюсь с творческой интеллигенцией, Мишаня, пишу мемуары о проделанной работе, да и аппарат, вот, киношникам решил подкинуть - подарок братьев Люмьер, - глядишь и отстегнут потом процент старичку…
Телохранитель тут же направил на него камеру и закрутил ручку камеры, фиксируя, очевидно, крупный план шефа.
Самолёт одобрительно ощерился, осторожно обнял хрупкого Ключика и обратился к молодёжи:
-  Вот, пацаны, знакомьтесь – легенда сейфологии страны, «медвежатник» высочайшего класса Ключёв Сергей Сергеевич! 
Юные бандиты восхищённо зааплодировали именитому грабителю.
Ключик не обратил на них никакого внимания, а так же на торжественность презентации со стороны авторитетного Самолета:
-  Мишенька, мы ж с тобой с Ростовской пересылки не виделись…
Тот помрачнел:
-  Да, годы…   
Медвежатника это не остановило. Он снова зажурчал о прошлом:
-  Я, тогда, грешным делом подумал, что уж в этот раз тебе из под «вышки» не выбраться!
Самолёт тяжело вздохнул:
-  Шестерых адвокатов в дерево одел, дорогой Сергей Сергеевич, пока седьмой не смекнул и не вытянул. Н-да…
Тут, он, почти по сыновьи, глянул на Ключика, смахнул с лица суровость, вместе с зеленой мухой и, в тон старичку, посетовал:
-  А я боялся, драгоценный Сергей Сергеич, что тогда на тебя все банки Одессы повесят…
Ключик возмутился:
-  Что-ты?! Я решительно отказался!
-  Прав! 
Самолёт хрипло хохотнул и критически осмотрел его наряд:
-  Выглядишь по-зарубежному, а здоровье-то как?..
Ключик, по-наполеоновски, заложил руку за лацкан пиджака и хрустнув всем телом, максимально выпрямился:
-  Отлично чувствую! Пальцы только на дождь ломит, да в ногах лёгкая усталость.
      Мухин, явно был в восторге от увиденного, мелодики текста встречи авторитетов и снова позволил себе некую творческую назойливость:
 -  Товарищ режиссер, - «Одеть в дерево», значит пришить кого-нибудь, а «пришить»…
-  Да помолчите, наконец, актер Мухин!
Тот обиженно вздохнул и отвернулся.

***
Да, видно Болдино и ныне притягивает к себе внимание неординарных людей и они являются порой неждано, совсем как литературные персонажи, ибо над поляной грянул звон литавр, явно оповещающий о явлении очередного героя! Все присутствующие с любопытством  обернулись...
     В этот раз, на поляну выехала похоронная процессия. Это была чёрная карета, запряжённая шестёркой вороных лошадей, с гробом внутри и пушкой 45-ти милимитрового калибра на буксире. Следом брела группа промокших музыкантов играющих «Мурку», а завершали печальную процессию три джипа охраны.
Так, под скрипы старинной подвески, бряцанье сбруи и блатную мелодию,  карета остановилась неподалеку от кампании. Кучер подвязал возжи к облучку и устало обратился к невидимому пассажиру:
-  Шеф, нас же в крематории третий день ждут! И, к тому же...
      Дверь кареты открылась и на поляну выскочил мертвец в чёрном фраке и при бабочке, он же известный аферист по кличке «Мавзолей»:
-  Ша, залетный! Где блатные там и я, привет, бродяги!
      Ключик почти искренне удивился:
-  Миша, щё я вижу? Живой Мавзолей…
Самолёт радостно двинулся навстречу коллеге:
-  Привет, нетленный! Не иначе опять от уголовного кодекса хоронишься?..
Он обернулся к ученикам и рявкнул:
-  А ну, пацаны, поприветствуем Льва Львовича!
Те набрали в легкие воздух, а Самолет уважительно пожал одной рукой сухую ладошку коллеги, а другой дал отмашку молодым бандитам. Те восторженно и трижды прокричали: - «Льву Львовичу, виват»!
Мавзолей, видно, остался доволен подобной встречей, так как гордо скомандовал своему кортежу:
-  Шампанского!
Из джипа вылезли два телохранителя с ящиком шампанского.
     Актёр Мухин снова пришел в восторг:
-  Шурик, у вас же изумительный сценарий!
Режиссер отмахнулся, тоже увлечённый происходящим:
-  Нештяк, Муха, - Новая волна, реализм!
      А реализм начал сгущаться и Шурик понял, что на режиссерских курсах он явно что-то пропустил...
Мавзолей уже обнимался с Ключиком и  Самолётом, а тот басом шутил:
-  Ну что, опять фасад с мавзолея продал неграм? 
Ключик хихихнул и подхватил:
-  Аль царь-пушку пигмеям Африки завалил за мильярдик?
Мавзолей сначала заулыбался в ответ но, вдруг, взгрустнул:
-  Ушло беззаботная юность, братки, сгинула… А нынче, зарядили мы с пацанами из Думы, пару ракет дружественному Востоку, а деньги за них, до России дошли не все – почта!..
Самолёт скрежетнул зубами:
-  Ну, да, а у них думников, поди, неприкосновенность…
-  Именно! А на мне, Мишаня, трёх-томник статей УГК и снова крематорий – устал!
Он раздраженно махнул телохранителям и те кинулись разливать по бокалам шампанское.
      Любопытная до всего нового, интересного, киногруппа тоже пристально наблюдала за происходящим и гримерша, например, восторженно толкнула в бок звукооператора, горя желанием обсудить необычную кампанию:
-  Гриша, смотри какие рожи – мне ж такие в век не намалевать!
Тот охотно согласился:
-  Да и голоса очень индивидуальные…
Она чмокнула его в щеку и снова залюбовалась персонажами Болдино.
     Мавзолей не обделил шампанским и молодое поколение бандитов. Они благодарно и вежливо чокнулись с ветеранами, чмокая выпили.
Самолёт малость захмелел и даже произнес короткий тост:
-  За Родину!
И грянуло над поляной троекратное, патриотическое: - «Ур-ра»! 

***
Под эти бравые крики, из леса, незаметно вышел маленький человек в огромной короне и в длинной мантии из горностая. Опирался он на трость с набалдашником в виде орла, а два автоматчика в масках осторожно несли фалды его царского облачения. Это был вор в законе по кличке «Ваня Грозный». Так незамеченным он и приблизился к коллегам по ремеслу:
-  Я не понял – ничё со мной не перетёрли, а «стрелку забили» и бухаете?!
Ключик, увидев Грозного, как-то сразу расчувствовался:
-  Ванюшка, соколик, иди я тебя поцелую, Грозный ты наш! 
А Самолёт, видно, продолжая урок, назидательно подял вверх, кривой палец:
-  Молодёжь, вот как должон показываться на людях настоящий вор в законе, учитесь!
      Мухин взлохматил от увиденного остатки волос над ушами и, почти в голос, сказал Шурику:
-  «Перетереть» – значит обговорить всё заранее, а «Бухать»…
Шурик возмутился:
-  Ну, это уж слишком!
Мухин довольно улыбнулся:
-  Извините.
Мавзолей протянул Грозному полный фужер:
-  Обошёл ты меня, Ванька, я ж за эту шубу с шапочкой, мог Свободу выкупить у президента…
Тот, польщённый, сделал большой глоток и азартно предложил:
-  Махнём на карету, Мавзолей?
-  Поздно – погорел! В крематорий еду...
-  Бр-р!
Вор допил шампанское, поздоровался с каждым авторитетом за руку, потом, вдруг, резко повернулся к Шурику:
-  А это кто?
Самолёт сморщился, как от чёго-то кислого и спленул:
-  Режиссёр… 
-  Из блатных? 
-  Да, нет – киношник!
-  А...
Грозный закутался в мантию и долго щупал Шурика острыми, глубоко посаженными глазками: 
-  Тебя как зовут, сынок?
-  Шурик…
-  А фильм?
-  «Болдинская стрелка».
Кто-то из молодых радостно воскликнул: -  Актуально! 
Но Грозный оборвал выскочку:
-  Ша, отросток!
Потом глянул на коллег и ухмыльнулся:
-  Ну, тут Есенин прям! - «Ты жива ещё моя старушка и всё такое…» - Н-да! А о чём базар на «стрелке?»
Шурик растерялся:
-  Не понял?..
-  Об чём кино?
-  А!
Шурик широким жестом указал на Мухина:
-  Вот он ждёт Кабана…
Однако, Ваня грозно ударил царственным посохом в землю и рявкнул:
-  Что значит «вот он?!» Пацаны за билет деньги платят! Народ должен знать «шлейф героев»!
Шурик растерялся и недоуменно развел руками:
-  Мы это не изучали… 
От подобного ответа, Грозный еще более распалился и замахнулся на него посохом:
-  Режиссеришко! Шлейф это: - по какой статье срок тянул, когда откинулся, а то может твои герои «кухонные боксёры», что за «косяк» анаши сцепились, ась?!
Шурик испуганно прикрыл голову руками, помня известное полотно:
-  Нет, нет – народ авторитетный!
Ваня смягчился и снова оборотился к коллегам:
-  Смотри, а то «на метлу посадим» и не стоять тебе больше за камерой!
Те, преисполненные познаниеми в области правильно базара и шлейфов, мудро кивнули, а Самолет поднял кривой палец вверх:
-  Прав!
Мухин сочувственно зашептал Шурику:
-  Посадить на метлу – значит рассказать пацанам о не верных действиях товарища. 
-  Молчать!
-  Я – серьёзный актёр!
Самолёт шагнул к Грозному поближе:
-  Ваня, Шурик под крышей у Пахана трудится….
Тот сдвинул корону на затылок и помягчел голосом:
-  А, ну тогда порядок! Мы с Паханом в доле…
-  И я…
-  Ха-ха-ха! На то ты и Самолет, чтоб везде поспеть!
      Юмор очень понравился всем присутсвующим, они хохотнули, а
Ключик ласково посмотрел на коллег и нараспев произнес:
-  И мне бы процентик…
Самолёт согласно кивнул ветерану:
-  Перетрём, братва! Да и молодняку надо подкинуть на мерседесы, на «голду» а, Плохиш?..   
Толстяк вытянулся по стойке «смирно»:
-  Слово старшего – закон, дядя Миша! -  -  То-то...
Мавзолей грустно посмотрел одним глазом в небо, а вторым, на товарищей:
-   Эх, а мне всё равно гореть… 
Грозный ухмыльнулся:
-  Ну, тогда, на уголёк подбросим!.. 
Болдинская поляна взорвалась от хохота, а с деревьев взлетели тучи воронья и галдя рванули в сторону города. 

***
А из лесу раздались, вдруг, призывные удары по рельсе и на поляну выехал н
икелерованный вагончик авто-ресторана.
Плохиш порозовел лицом и радостно погладил живот:
-  О! Это ж  Батый – опять «поляну» накроет с икоркой и сливками… 
Самолёт оборвал обжору:
-  Размечтался, центнер!
Вагончик останавился, а из раздвижных его дверей, согнувшись вышел гигант в азиатском халате и тюбетейке на бритой одноухой голове.
Следом тут же выбежали официанты с подносами заставленными закусками.
Батый раздвинул улыбкой необъятное лицо и поздоровался:
-  Салям Алейкум, уважаемые! Какая стрелка без «поляны»?
Ключик аж расчувствовался:
-  Вкусный ты наш – поди обниму, сынок!
Батый подошел к нему, осторожно обнял ветхого сейфолога, потом поздоровался за руку с авторитетами.
Грозный приятным голосом обратился к коллегам:
-  Ах, какой же он нам харчик на тюрьму возил – красавец!
Батый благодарно наклонил голову:
-  Всегда рад помочь уважаемым людям. 
Самолёт же, воздержался от комплиментов и делово поинтересовался:
-  Как поборы с населения, Батый, здоровьюшко?..
-  Рахмат, байке, помаленьку…
-  А моя доля?...
-  Тяжкая!
Они рассмеялись, почти дружески похлопывая друг друга по плечам.
Ключик тоже хихикнул и, конечно же, случая втереться в пай не упустил:
- И мне бы процентик…
Батый поклонился:
-  Отслюнявим, уважаемый.
Тот чуть не прослезился:
-  Мерси. Пущу лавэ на издание мемуаров…
      Батый подошел и к Мавзолею:
-  Мавзолей, так говоришь, тебя опять сжигать будут?
Тот, с пафосом, ответил:
-  Есть ещё Огненные судьбы, Батыюшка!
Татарин громогласно расхохотался:
-  Восхищаюсь тобой, Лев Львович, ты прям вечный огонь какой-то, а не человек!
Монумент скромно отвел глаза, в которых блеснул вопрос: - Почему татарину интересно его будущее отсутствие?..
А всех охватила предобеденная и радость, и благость. Бандиты очень повеселели и с удовольствием наблюдали как расторопные официанты накрывают в беседке стол. 
Шурик же, с возмущением следил за их действиями и, наконец, не выдержал:
-  Товарищи, но у нас тут творческий процесс!.. 
Старший официант спокойно ответил:
-  У нас тоже.
Он кивнул младшим, те взяли Шурика с Мухиным поперёк туловища, вынесли из беседки, а Батый властно указал место:
-  Поставьте здесь…
Официанты опустили режиссера и актера перед Батыем.
Шурик негромко, но вознегодовал:
-  У нас кино… Товарищ Паханов утвердил!
Батый удивился:
-  Круто! Он что теперь Стрелки для архива снимает?
Мухин осторожно пояснил:
-  Нет, байке, это художественный дебют Шурика, а я – бандит и жду Кабана. В кармане у меня, конечно же, чёрный пистолет…
Рядом, будто выстрелы, хлопнули пробки шампанского. Мухин пал наземь. Батый оскалился, но не от смеха:
-  Поднимите…
Официанты снова поставили Мухина на ноги и Шурик замер, как перед удавом! Ему показалось, что татарин глянул ему прямо в душу:
-  Сюжет интересный, приятель, но Кабан уже пару лет как завязал...
Шурик пролепетал:
-  Не в курсах, но Иван Иваныч у нас на договоре…
Батый облегчённо вздыхнул и отошел:
-  А… Ну, это видать другой – сейчас Кабанов много развелось!
Его перехватил Мавзолей:
-  Так что, шутник, по рюмочке перед сожжением?
-  С удовольствием! Джигиты, пора к столу!
Официанты снова взяли возмущённых Шурика и  Мухина поперёк тела и унесли к кинокамере. Возле неё, на белой скатерти уже лежали перед киногруппой бутерброды с колбасой и поблёскивали бутылки с минералкой.
Гримёрша тут же бросилась к режиссёру:
-  Шурик поешьте и успокойтесь – у вас же шедевр рождается!
Тот встрепенулся:
-  Правда?
-  Конечно! Вот, кусните Докторской... Тот куснул, пожевал и благосклонно кивнул на актера:
-  Тогда дайте и Мухину колбаски – такая нагрузка на творческую личность!
     2.  «РАЗБОРКИ»
Авторитеты преступного мира чинно расселись за столом беседки,
молодёжь скромно перекусывала у стойки бара никелерованного вагончика,   
а музыканты взяли первые аккорды «Мурки».
И вот, звонко стукнулись 5 бокалов с шампанским и один с кумысом – Батыя...
Бокал, вдруг, лопнул, а авторитеты замерли...
Ключик охнул:
-  Плохая примета, ребятушки!…
Один из официантов быстро вытер стол и подал Батыю другой фужер с кумысом.
.... Больше чокаться не стали. Все, долго, мелкими глотками пили шипящий напиток, настороженно поглядывая друг на друга. Батый не выдержал:
-  Ну, нам делить нечего!
Грозный тут же парировал:
-  Не скажи…
Ключик подхватил:
-  Сейфик на сейфик не похож – к каждому свой ключик нужен…
Мавзолей тоже был склонен аппелировать образами:   
-  Иль взять, к примеру, крематории – в одном горячий приём…
Самолёт же, намазывая толстым слоем икру на хлеб, прервал их, оставаясь пока реалистом: 
-  Может, для начала, подкрепимся, братва?
Батый медленно поставил бокал с недопитым кумысом:
-  Аппетит пропал! Грозный, ты мне на пальцах не растолкуешь про какие «приметы» речь?
Вор с готовностью отодвинул от себя тарелку:
-  Можно. А приметили пацаны рязанские, что ты у них пирог сильно надкусываешь - пришли ко мне…
-  За ними был должок!
Ключик хрустнул соленым огурчиком:
-  Разрушаешь иерархическую лестницу, Батыюшка, пацаны-то были под Мавзолеем…
Батый залпом выпил кумыс:
-  А что же они им не прикрылись?
Ключик скромно кашлянул в сухой кулачок:
-  А он не тазик – тяжеловат будет!..
Грозный, казалось, не реагировал на этот антураж беседы, а продолжал, как и положено «вору в законе», прояснять спорную ситуацию: 
-  Так вот... На тюрьме, ведь, все как на ладони, а тут братва посмотреть
решила - может ты ещё чё хочешь?..   
     На Мавзоллея, с опазданием, накатила обида, за все высказывания татарина:
-  Да! Круто шутишь, Батый, особенно про банные тазики!.. Ты ещё на «малолетке» конфеты у пацанов отбирал, когда меня уже на 5-е сожжение везли!
Ключик горестно покачал головой и подал знак официанту - тот быстро подлил покрасневшему долгожителю шампанского:
-  Охолонись, Мавзолей, выпей!
Проголодавшийся Самолёт снова возвал к присутствующим: 
-  Это же ещё не базар, босяки, – откушаем…
Авторитеты погружаются каждый в свои думки и долго, молча откушивают.

***
Киногруппа с возросшим интересом наблюдала за притихшим криминалом, попивая минералку, звукооператор Гриша возился с аппаратурой, а потом снял наушники и радостно объявил, что не отключал ее с самого начала съёмки:
-  Всё записал, в наушниках моих чистейший звук!
Гримёрша и подруга профессионала съёрничала:   
-  Ой! Гриша стихами заговорил…
Кинооператор, насытившись колбаской, сладко потянулся и поддержал её:
-  Поэту, Болдино диктует!
Гримерша ревниво подметила:
-  Ну, да, мне-то можно и прозой чувства изливать!
Гриша, вдруг, насторожился и снова надел наушники:
-  Тихо! Звук слышится событий непростых...
Официатны, в обход киногруппы, принесли в беседку отборных крабов.

***
Грозный взял одного на тарелку и продолжил: 
- Зачем нам шум? Его не надо... Ну, отдаст Батый свой ресторанчик и не раззорится ведь, зато Мавзолей его в интересную Тему возьмёт и если она прокатит, то доля будет полтонны зелёных не меньше!
Мавзолей гордо откинулся на спинку стула:
-  Ха! А зачем нам меньше?
Батый выдержал долгую паузу. В его большой голове шла невидимая работа:
-  А если Тема не прокатит?..
Грозный метко воткнул в шею краба вилку:
-  Не в годах ты ещё, Батый, недоверие иметь к Мавзолею!
Батый снизил голос до шепота:
-  Это был вопрос…
Грозный с хрустом отодрал крабу голову:
-  Понимаешь, Батыюшка, доля у меня такая - вопросы меж людьми решать, - решим и этот. Официанты-то у тебя поди даровые?..
Батый с надеждой посмотрел на авторитетного Самолёта, но тот увлеченно ел, не поднимая глаз. Татарин взгрустнул:
-  Казанские в рабство отдали на день рождения... 
-  И ты отдай!
Резюмировал Мавзолей. Ключиик тут же поддержал бессмертного:
-  Конечно! Что за ресторан без них?
Грозный сломал крабу спину и вытянул из нее вкусный сок:
-  Правду пацаны видят... Вопросы они денег стоят, а тут подарок – тьфу!
Батый опустил перегревшуюся от думок голову на грудь, ковшом уперев в нее челюсть:
-  За что вы так разводите меня? Вроде с подгоном подъехал, по людски…
Ключик мгновенно поставил брови домиком:
-  А я ещё про себя подумал – зачем Батый подгон делает?
Грозный улыбнулся:
-  Вот, учись, хан, Ключик сам себе вопросы задаёт, а это дело бесплатное! 
Ключик, вдруг, побледнел от гнева:
- Закалка! И, потом, опять сам себе и другое думаю, – а зачем меня Ванюшка Грозный гладит при братве? Не для того ли чтобы забылось как 20 лет назад, по его наколке взял я мандолину, пошёл на дело, а там менты?..
Согретый колбаской Мухин попытался было вновь поделиться с Шуриком знанием воровской фени: 
-  Мандолина – это набор отмычек, а...
Но тот резко оборвал артиста:
-  Ша! Вы мешаете мне въехать в Тему!
      Насытившись, Самолёт отодвинул, наконец, тарелку и медленно повернулся к Ключику:
-  И я припоминаю это дело… Ты, Ключик, обещал взять меня, а пошёл с Мавзолеем!
Ключик мигом успокоился и смахнул с лацкана пиджака невидимую крошку:
-  Ну, так мы сожгли нетленного и всё, а вот Огурец который на «Васе» стоял, его стрельнули, - ты же, Мишаня, всё ещё живой и хорошо питаешься...
Польщенный Мавзолей подхватил:   
-  И ничего.., бывают и горячие ночки-денечки - опыт! Пацаны говорят, что сам Аркаша Северный про тот налет, песню сочинил! Зря катишь, Мишаня, мне ведь сегодня опять в крематорий... 
Самолёт ретировался:
-  Очень вежливый пардон, камарад, – память переполнена, как камеры в Крестах!
      Батыю показалось, что, вдруг, появилась возможность обойти неприятные вопросы и вовремя удалиться - он встал:
-  Ну, ладно, уважаемые, закусывайте крабами, а я, пожалуй, пойду в семью.
Однако, Самолёт остановил его:
-  Люди пешком не всегда ходят, Батый…
Ключик мгновенно въехал в новый виток разборки и нарочито горячо возразил:
-  А Грозный?..
Самолет оценил необыкновенную способность Ключика быстро вскрывать не только сейфы, но и суть беседы, улыбнулся ему, как родному и продолжил:
-  Вот я и говорю – у Плохиша два джипа лишние!..
Плохиш услышал и возопил:
-  Дядя Миша!..
Молодёшь недовольно загудела. Мухин воспользовался шумом и забубнил на ухо Шурику:
-  Подгон -  это своевременная мат.помощ, а стоять на Васе – значит предупреждать о появлении  ментов. 
     Самолёт так рявкнул на молодежь, что снова сработала сигнализация у всех машин сразу:
-  Молчать, когда Самолёт вслух думает!
Все затихли, пережидая музыку противоугонок... Потом, дядя Миша до конца затянул невидимую удавку на шее толстяка:
-  Плохиш, ты зачем на моей бензоколонке людей из-за руля выдёргиваешь?!
Ключик тут же наклонился к Мавзолею:
-  О, это уже бо-о-льшого процентика стоит!
Тот убеждённо и согласно закивал, а Плохиш заныл:
 -  Дядя Миша, я не знал…
На его счастье, пусть недолгое, но в Самолёте вновь проснулся педагог:
-  А я с чего сегодня начал?.. Прежде чем что-то делать, вы промацайте - чьё, от кого? Снайперов на Стрелке по деревьям рассадите и т.п!!!
     Вдруг, у всех присутствующих загорелись на лбах красные точки инфраприцелов. Бандиты замерли....
Мавзолей осторожно привстал, но  красная точка осталась меж его седых, опаленных судьбой бровей…
Он снова опустился на стул и тихо возмутился:
-  В чём дело? Я же опаздываю в крематорий!..
Плохиш же, совсем струхнул:
-  Правильно! И зачем мне эти джипы?..
Самолёт спокойно смахнул салфеткой, крошки с брюк. После чего, красные точки на лбах преступников неожиданно погасли. Ключик потрогал лоб Мавзолея, а тот его - чисто:
-  Мишаня, это ты на нас интимное освещение наводил?
Самолёт наклонился к Ключику:
-  Не до юмора, Сергей Сергеевич, по-моему, вокруг спецназ - ешьте не спеша…
                3.  «КАБАН»
И тут на поляну выехал автобус. Из него, озираясь, вышел грузный человек в чёрном плаще и массивных роговых очках. Гримёрша радостно захлопала в ладоши:
-  Кабан приехал!
Шурик решительно вскочил со скатерти-самобранки с остатками бутербродов и взял инициативу в твердые, дебютантские руки:
-  Товарищи, полная мобилизация творческих сил! Назревает конфликт – встреча бандитов Мухина и Кабана...
Киногруппа, без слов, бросилась по рабочим местам.
      Кабан, тяжело ступая, направился к беседке. Грозный искренне удивился:
-  А мне прокатили, что Кабан завязал…   
Мавзолей с тоской посмотрел на свою карету и задал себе один из тех самых «бесплатных вопросов», которыми так славился Ключик:
-  Чё я раньше не уехал?!
Ключик же, изобразил на лице почти отцовскую радость:
-  Здравствуй, Кабанчик! Какими судьбами?..
Кабан никак не отреагировал на восторг ветерана, но останавился и тревожно втянул большим носом воздух:
-  Ружейным маслом пахнет из леса!..
Грозный тоже принюхался:
-  Точно, Кабанчик! Окружены мы РУБОПовцами, присаживайся - хоть крабов поедим перед кончиной.
Тот потоптался на месте прикидывая, очевидно, варианты отхода, но тут к нему подбежали Мухин и Шурик:
-  Иван Иванович, здравствуйте, заждались… Я – режиссёр, а вот он - ваш партнёр, бандит Мухин!   
Кабан не сразу понял о чем речь, но потом выдохнул из необъятных легких тревожные запахи леса и изобразил подобие улыбки:
-  Погоди с бандитами, Шурик, дай с приличными людьми поздороваться…
Тот пришел в непонятный восторг от подобного ответа, от и без того затянувшейся паузы, а может просто струхнул, увидев Кабана так близко и звонко крикнул:
-  И очень хорошо! А мы пока займёмся оружием и драматургией.
***
Отойдя на безопасное расстояние, Шурик вынул из кармана маленький пистолет:
-  Мухин, вот это – курок и, в кульминационный момент встречи, вы на него нажмёте - сражённый выстрелом Кабан рухнет замертво!
Мухин радостно выхватил у него оружие:
-  Какой базар, шеф? Завалю, как зверя!
*** 
А зверь степенно присел за стол и зыркнув на всех желтым глазом, налил себе шампанского:
-  Ну что, босяки, не ждали?
Грозный замер, не сводя с него пристального взгляда:
-  На то ты и Кабан!..
Тот опрокинул в клыкастую пасть содержимое фужера и повеселел:
-  Жара! Здорово, Ванюшка, не пристрелили ещё?..
-  Нет, нет, по-прежнему нужен народу!
-  Всё тёрки ведёшь, не надоели они на нарах-то?
-  Люди просят разобраться и я всей душой…
Кабан перевёл тяжёлый взгляд на Ключика:
-  И ты здесь, Сергеич?
Тот прищурил один глаз, будто прицелился:
-  Да-с прогуливался меж дубов Родины и остановился глянуть, как Кабанчик в кино деньги роет…
-  Ключик, прими моё уважение – мудрый ты человек! Мы с Пахоновым покумекали чуток и поняли какие денежки тут полоскаются без надзору…
Сейфолог щелкнул двумя пальцами, будто выстрелил из пистолета с глушителем и довольно закивал:
-  И я смекнул, и я - вон даже камеру подтянул, глядишь и старичку процентик капнет…
Вступил в интересную всем беседу и Самолёт:
-  А я с Пахановым в доле...
Кабан недобро оскалился:
-  Привет, Мишаня - я в курсах. Ну что, братва, а теперь выпьем коньяку за Мавзолея и споём ему: «Взвейтесь кострами?..»
      Братва облегченно рассмеялась, задвигалась, зазвенели столовые приборы, а афицианты кинулись разливать по рюмкам коньяк.
Кабан расстегнул плащ, промакнул салфеткой шею, вынул из-под полы автомат, положил перед собой на стол и взял рюмку. Смех за столом застих...
Кабан понюхал напиток, потом опять воздух и вновь недовольно зыркнул на коллег:
-  Все колени в автобусе отбила железяка! Н-да… Батый, а ты чё невесел? Поляну, вроде, хорошую накрыл…
Батый насупился:
-  Последнюю…
Ключик промакнул салфеткой старческую слезу: 
-  Ну зачем так грустно, Батыюшко, – пощади эмоции старших!
    Кабан понял. Он залпом выпил коньяк, забыв про тост в честь Мавзолея:
-  Обидели что ль?..
Грозный зябко повел плечами:
-  Стареет Батый – перестал шутки понимать...
Батый парировал реплику вора:
-  Ресторан - не шутки!
Кабан поставил рюмку вверх дном:
-  Ясно… Значит мы с Пахановым о нашей Культуре заботимся, о калорийном питании работников, а вы тут друг-друга раздеваете?!
Ключик опять поставил бровки домиком:
-  Вы молодцы, но, Кабанчик, я, вот, задал себе вопросик – откуда у бедного татарина такой блестящий ресторан?..
Кабан недовольно цыкнул, обнажая золотой клык:
-  Батый, распорядись-ка насчёт пары чашек чая – тут, видно, без горяченького не разобраться…
Батый быстро пошел к вагону-ресторану,
А Мавзолей шепнул Ключику:
-  Сергеич, по-моему, нас хотят обуть, как гомосапиенсов, а мы ведь люди!
И опять медвежатник быстро как сейф вскрыл ситуацию и решил более не учавствовать в непростой теме  о татарине:
-  Ты прав, Мавзолей, валим отсюда...
-  Н-да, честь прежде всего!
Мавзолей встал:
-  Кабан, к сожалению, мне надо уезжать - крематорий не баба, ждать не будет!
Потрескивая суставами приподнялся со стула и Ключик:
-  И мне пора перо заточить на сейфологическую поэму – Болдино зовет, обязывает, братва!
Кабан раздул щеки и рыкнул:
-  Сидеть!
Мавзолей и Ключик покорно сели, а
Самолёт вынул из кармана пистолет и аккуратно вытер его салфеткой…
Грозный незаметно кивнул своим автоматчикам и те подошли к столу…
***
А в это время, к читающему сценарий, Шурику подбежал взъерошенный пиротехник:
-  Шурик, Мухин достал меня – гранатомёт требует!
Подошла и гримёрша:
-  Я извиняюсь... Кабану усы ёршиком клеить, или?..
Режиссёр, в ярости, захлопнул сценарий:
-  Дайте мне, наконец, поработать над драматургией!
Проходящий мимо кинооператор услышал и усмехнулся:
-  А что тут работать – она вон, сама…
Шурик спрятал сценарий запазуху: 
-  Попрошу без творческой ревности!
Все тут же отошли, а Шурик рванул к пиротехничке.
***
В беседку вернулся Батый и два официанта. У одного – чайник, две чашки, у другого поднос с предметом прикрытым салфеткой.
Кабан подобрел лицом:
-  Присаживайся, Батый, глотнём горяченького…
Батый сел, достал из-под салфетки подноса, наган. Он и Кабан принялись за чай, поглядывая с улыбкой на остальных.
       Вдруг, из машины пиротехника выскакочил с пулемётом в руках Мухин и гневно закричал:
-  Кабан, ты не оправдал доверия братвы и за это пулю получай!..
Он застрочил из пулемёта по беседке.
Все, кроме Кабана, попадали на пол и начали отстреливаться.   
     Киногруппа тут же спряталась за машины. Молодые бандиты, ботвой полегли на землю, прикрывая голову руками. Плохиш, толстым вараном, шустро уполз в кусты, а похоронный экипаж Мавзолея с диким ржаньем унесся с поляны...
Один лишь Шурик проявил истинно режиссерскую храбрость! Он подбежал к Мухину и вырывал пулемёт:
-  Прекратите палить, М-мухин! Вы невыдержанный человек, – ап-по-гей сцены ещё не наступил!      
Кабан продолжал спокойно допил чай. Из простреленного чайника била на стол струйка кипятка:
-  Наступил апогей, Шуриик, наступил – уже все убиты!
     Шурик, в ужасе, подбежал к беседке. Из неё выпал стонущий Ключик и схватил его за щиколотку. Жёлтый, в полоску, костюм его был весь в крови, глаза выпучены:
-  Шурик, похороните меня в сейфе – стране больше не нужны поэты труда!
Знаменитный медвежатник икнул и испустил дух.
    А Батый встал с пола, вытащил за ногу прошитого пулями Грозного и бросил его у ступенек беседки:
-  Вот тебе ресторан, ворюга!
Кабан тоже поднялся со стула, снял с себя плащ и бронежелет усыпанный расплющенными пулями:
-  Горячо, хороший чай!
Потом он долго, с интересом наблюдал, как раненный Самолёт, с трудом дополз до своего летающего Мосвича-401, завел двигатель и аппарат сделав короткий разбег, взлетел…
Кабан оценил силу воли коллеги и дал по нему очередь из автомата - Москвич взорвался над верхушками деревьев и обломки его пали в лес.
Кабан довольно просипел:
-  Первым делом, первым делом Самолёты…   
      Тут, из-под стола, неожиданно, встал окровавленный Мавзолей и с пистолетом в руке пошел на Шурика:
-  Ты мне сразу не понравился, шестёрка ментовская!
Кабан поставил ему подножку, Мавзолей рухнул и последнее, что он произнес никого не удивило:
-  До крематория было рукой подать!.. Нетленный доселе аферист погиб.
Зато Грозный открыл, чудом уцелевший глаз, с ненавистью глянул на Батыя, и со словами пылающими патриотическим гневом, выстрелил:
-  За пепел русских городов!..
Батый упал, руша cтенку беседки и заваливая грузным телом Кабана.
С Грозного слетела корона - вор навсегда закрыл и рот, и глаз.
     От увиденного, Шурика начала бить крупнная дрожь:
-  Что здесь происходит?!
Из-под обломков беседки выполз окроваавленный Кабан. В горле его торчала вилка:
-  Шурик, они все хотели долю – Паханов распорядился убрать…
И Кабан тоже замертво пал.
***
В густой листве деревьев, пораженные увиденным, молча переглядывались между собой снайперы.
Старший отключил инфра-прицел винтовки и скомандывал:
-  Уходим – нам тут больше делать нечего.
Один из рядовых облегчённо вздохнул:
-  Как хорошо! Чтоб они все между собой перестрелялись ганкстеры п…
Старший резко оборвал его:
-  Глупо, Трутин – мы же без зарплаты останемся!
-  Виноват товарищ майор!
Снайперы спрыгнули с веток и незаметно скрылись в лесу.
***
К Шурику же, подбежал Мухин с гранатомётов в руках. Артиста била нервная дрожь:
-  Отойдите, Шурик, я до конца выполню приказ товарища Паханова и сожгу криминал – Родина от него устала!
Шурик едва успед отскочить, как
Мухин выстрелил в беседку из гранатомёта и она раздетелась на мелкие, розовые кусочки.
    Шурика отбросило волной к оператору, прямо под камеру. Тот, по отечески, улыбнулся ему:
-  А вы говорите - драматургия!...
Тот хотел, что-то ответить, но заметил бегущую к ним хромающую гримёршу:
-  Шурик, несмотря на смертельную рану, я выполню последний долг перед мировым Кинематографом и приклею усики Кабану!
Она споткнулась и шлёпнула усы кинооператору. Тот, странным образом, моментально стал похож на Паханова...
Гримёрша пала замертво на тяжело раненного звукооператора, он обнял её и испуская дух прошептал:
-  Все звуки осени – тебе, любимая!
Кинооператор же, встал, отряхнулся и поправил усы. Шурик опешил:
-  Товарищ Паханов?!.
-  Я! А вы говорите - творческая ревность… Народ погиб за успех вашего фильма! Подъём, Шурик, все бабки порвём на двоих - бухгалтершу Бездонную я утопил ночью в аквариуме, а Премьера фильма завтра.
-  Как!!!
-  Приглашены все авторитетные люди – надо!
Шурик попытался возразить, но ветер, будто скотчем, заклеил ему рот, жёлтым, кленовым листом…
5.  «ПРЕМЬЕРА»
Во весь фасад бывшего кинотеатра «Россия» растянуто улыбающееся лицо Шурика. Во рту его блестит золотая фикса, на голове желтеет венок из дубовых листьев, а на нем пестрят титры фильма: «Болдинская стрелка».
Над кинотеатром сияет, праздничный салют и вся Тверская-Ямская переполнена лимузинами.
     Гостей, у входа в «Россию» встречал сам министр Культуры и Киниматографии страны товарищ Паханов. Он был в смокинге и с длинным, белым шарфом на широких плечах.
По ковровой дорожке поднимались звёзды мирового Кино: бессмертный Марлон Брандо, Роберт Де Ниро, Ал Пачино, Тарантино, Арнольд Шварцнегер, Сильвестр Сталоне, Брюс Виллис и другие.
     Паханов троекратно целовался со всеми и царственно указывал на вход в кинотеатр.
Прибывали всё новые лимузины – один, длинней другого.
Кран угодливо поднял памятник Пушкину, освобождая места для авто-стоянки и поэт, покачиваясь на тросах, грустно смотрел то на кинотеатр, то вдаль на необъятную Родину…
***
Пчелинным улеем гудел зал кинотеатра. Кого тут только небыло: - и лысые министры, и щекастые депутаты, а в центре сиял звездами погон, аж целый ряд для генералов и маршалов.
Наступил момент, когда Шурик не выдержал эмоций первой премьеры и, вскочив на кресло, звонко крикнул:
-  Занавес!
И занавс открылся. Торжественно поднялся на сцену товарищ Паханов... Иностранные Звёзды кино и авторитетные приглашённые уважительно встали.
Грохнули бурные аплодисменты, а Паханов, с довольной улыбкой, пережидал шквал оваций и поднял руку, призывая к вниманию:
-  Мэрси, Сэньку вери мач, Спасибо! Дорогие москвичи и гости столицы, разрешите поздравить вас с мировой премьерой!
Зал рявкнул единой глоткой:
- Ур-ра!
А Паханов продолжил:
-  Сегодня, на ваших глазах, родится новый шедевр пансионата Болдино – Ура!
Зал, троекратным эхом отозвался – Ура!
И Паханов продолжил:
-  Вся Россия замерла в ожидании показа нашего долгожданного фильма, так встретим же его первыми и достойно, по-пацански! 
На этих словах зал вревел! Шварцнегер и Сталоне выскочили на сцену и на плечах унесли министра ФАККа в зал. Свет медленно погас...
***
И на экране, пули стали выбивать титры фильма:  «БОЛДИНСКАЯ   СТРЕЛКА».
На лицах зрителей запылали радость и краски экрана.
А на экране – новые титры: -  «Паханов и кампания представляют»…
Герой встал и покланился залу. И опять зазвучали продолжительные аплодисменты.
Под интригующую музыку, начались разворачиваться первые сцены трагедии…
Звёзды мирового экрана тихо переговаривались меж собой. Брандо шепнул Ал Пачино:
-  Паханов очень убедителен…
А тот подхватил:
-  Какая беспощадность в глазах!
Де Ниро же, растроенно хрустнул костяшками пальцев:
-  Н-да... Мухина нам явно не хватило в фильме «Казино»!
***
А наши актеры и, собственно, герои фильма сидели с жёнами в первых рядах и попивая пиво громко обменивались впечатлениями. Особенно был слышен бас Самолёта:
-  Мавзолей, ну у тебя и рожа, внатуре!..
Тот, как всегда, скор на ответ:
-  Голливуд второй год на роль Ленина зовёт, но чё-то меня от коммуняк ломает, Мишаня…
Мухин их дерзко оборвал:
-  Ша! - Щас моя реплика…
Все прослушали, индивидуально отреагировали, а Ключик тихо забрюзжал:
-  Я как-то не очень доволен вот этим крупным планом – старовато выгляжу в
мои 85…
    Мелькали все новые, волнующие кадры фильма. Атмосфера в зале явно накалялась…
Вот, Грозный, в восторге, завопил:
-  Босяки, я ж вас, как лохов развожу! Ха-ха-ха!
А Самолёт искренне возмутился:
-  Гля, сука-Плохиш сдёрнул с  разборки - позор! Ой, дети, дети…
В глазах Плохиша появились слёзы обиды:
-  Да у меня ж роль такая!
Самолёт отмахнулся.
***
Режиссёр Тарантино сидел в обнимку с Пахановым и листал на коленях контракт, изредка поглядывая на экран:
-  Сотка лимонов и наши кампании сливаются в одну – «ТАРАН-ПАХАН»! Паханов взял у него из кармана светящуюся ручку:
-  Базару нет!
К ним, неожиданно, подсел Шурик:
-  Первые два фильма можно назвать – Kill pedofil и Бахчисарайский Пахан…
Паханов довольно кивнул:
-  Прогрессируешь, Шурик, но ты нас отвлекаешь - отсядь пока подальше! Режиссер понимающе подмигнул ему:
-  Конечно! Моё дело - творчество!
                ***   
И вот, на экране загремела финальная перестрелка!
Но резкие звуки ее вовсе не помешали гремерше и звукооператору сладко целоваться на последнем ряду кинозала. А пожилому азиату сидящему рядом с Пахановым, заливисто хохотать.
      Паханов же, отдал, наконец, контракт и авторучку Тарантино, повернулся к азиату и воскликнул:
-  Ну, вот ты и на Родине, Китайчик!
Ответом ему был смех...
                ***
И вдруг, Батый выкатил на сцену огромную пушку:
-  А теперь – дессерт, господа!
Пушка жахнула в зал кремом со сливками и по лицам зрителей потекли сладкие. розовые хлопья.
На экране взрывалась розовая беседка.
А в зале, Мухин, хохоча, размазал крем по располневшему лицу
Шварцнегера.
Толстяк-Плохиш, забыв обиды, жадно облизывал жирные пальцы и по-детски радовался.
Все зрители пришли в неистовый восторг от фильма и неожиданного финала с пушкой! Все начали перекидываться снежками из крема, норовя попасть друг-другу прямо в лицо, а лучше в глаз!..
Под этот веселый шабаш, на экране возникли, наконец, титры: 
           «THE  END».