все, что не сказать словами...

Я долго думала как выразить все то,  что  меня гложет, сжирает изнутри… Сказать, как –пробовала, но увы- меня не слышат… или не хотят слышать… ни шепотом, ни криком не достучаться… и вот я решила написать все ,что   не сказать, все, что застряло где –то между легкими и глоткой…
Когда это началось сейчас уже не разберешь… когда я потеряла саму себя? Куда пропала жизнерадостная, смешная девочка?
Почему я всегда остаюсь один на один со своей болью и проблемами? Почему я ни как не могу найти надежную опору и поддержку, крепкое плечо? Почему я не могу быть с тобой слабой, ведь так много давит на меня хрупкую, а я все тяну одна на своем горбу… почему тебя никогда нет рядом ,когда ты так нужен? Почему большая часть твоих слов- ложь? Почему только пустые обещания и ни каких действий? Мужчина настоящий- всегда держит свои слова, чего бы ему это не стоило, это поступки,  которые располагают к гордости ,благодарности и вере… я не верю, правда, очень хочется, но со временем разочаровываешься в своей наивности и наступает предел.  Когда же то поймешь, что  доверие, правда и искренность-залог отношений? Мне нужен мужчина знающий чего хочет от жизни, не боящийся и не бегущий от ответственности, тот кто будет думать в первую очередь обо мне, о нас, нашем настоящем и будущем, тот  кто будет моей  стеной ,которая оберегает и прячет от жестокости, а не собственноручно растаптывать меня, мою любовь, пользоваться моей слабостью перед тобой, ведь ты все ,что у меня есть… ты знаешь,  что бы не сделал, как бы не огорчил или обидел, просто придешь ,обнимешь, поцелуешь и все, я прощу, зароюсь поглубже в твоих объятиях, ведь  только, когда твои руки смыкаются во круг меня я временно чувствую себя в безопасности…но это чувство так скоротечно и как бы я не пыталась его удержать в итоге снова захлестывает тревога за тебя, страх потерять тебя  и отчаянье…
Я так долго пыталась изменить тебя, а изменилась только я, изменилась так сильно,  что порой смотря в зеркало я вижу больную тобой незнакомку. .. мне так часто становится обидно, что мы с разных планет, мы никогда не поймем друг друга. Ты всегда будешь злиться на ограниченную свободу, громкий мой голос и частые слезы, а я на отсутствие эмоций,  романтики и твою отрешенность. Когда ты о чем-то думаешь с пустотой в глазах мне снова становится страшно, я боюсь твоих тайных мыслей, мне всегда хотелось стать частью тебя, но я как будто лишняя и ненужная деталь мешающая счастью твоему. Я всегда нарушаю твой покой ,вырываю из мира грез, сна и тихой радости. Я всегда боюсь ,когда ты кричишь, я боюсь тебя в гневе, боюсь, что  ты ударишь, ведь когда ты злой у тебя нет контроля над своими эмоциями и поступками. Я даже это прощаю, хоть и зарекалась этого в своей жизни не допускать, ты ведь прекрасно знаешь, как мне приходилось от этого страдать…   пойми наконец, что мне необходима ласка, как ребенку, у меня никогда ее не было,  мне необходимо внимание, а не просто нахождение рядом за разными экранами и редкое ,сказанное как бы между прочем «люблю» произносимое тобой по привычке… уже давно я для тебя просто привычка… я хочу движения, а не круглосуточного заточения в 4х стенах. Хочу что бы твои родители меня знали и спрашивали как у меня дела, ждали нас на выходные и при встрече тепло обнимали, что бы воспринимали нас одним целым  ,как принимают мои… хочу что бы друзья твои не оскорбляли меня, относились как своей и были искренне рады за нас, хотя если бы ты представил меня ,дал понять, кто я для тебя они бы так и поступили… у нас все не правильно, все не как у людей… Знаешь, я хочу, что бы все было серьезно, как у взрослых.

Ты там где тебе хорошо, а я тут одна. Не сплю по ночам- без тебя не могу, боюсь темноты и холода, не ем- без тебя просто не хочется встать и что-то делать… жду ,как брошенная собака преданно и верно тебя одного, поглядывая с надеждой соленой на дверь… а тебя все нет и нет…без тебя ничего нет, кроме безумной боли ,сковывающего холода  и нехватки острой воздуха без запаха твоего. Ели ты еще раз оставишь меня так на долго я либо умру ,либо уйду. Но скорее всего,  да и лучше умру…зачем мне все это без тебя? Ты же знаешь  ,что я не смогу без тебя, не смогу…Порой я думаю, что лучше б тебя и не было, и тут же понимаю, что  не смотря ни на что лучше тебя и нет...был бы-я бы не сходила по тебе так сумасшедши с ума.