От заката до рассвета

Сумерки…

 Я столько раз думала,почему не могу просто бросить ЭТУ затею и послать все к чертям собачьим… Ведь уже столько людей говорили мне, что стоит воспринимать все проще, что не нужно слишком много переживать и надумывать себе невесть знает что…

 Над этим-то вопросом и завис мой мозг… Я прекрасно понимаю, что затрагивая его, я просто-напросто начинаю рисовать все тот же замкнутый круг, по которому вот уже пропасть сколько времени хожу, все еще надеясь найти лазейку и выбраться из этой навязчивой череды роковых событий… Хочется оставить все, уйти, забиться куда-нибудь подальше и наподольше, и не вылезать, пока мысли не устаканятся,пока сознание не придет в порядок и не сможет наконец отделить все необходимое от пустого и ненужного… Но сему желанию препятствует моя во все дела влезающая сущность.(Да-да, она такая)). Она требует действия. Не дает сидеть на месте, но толкает меня в неизвестность тогда, когда кажется, что впереди все чисто и ясно…

И все-таки сегодня у меня есть уникальный шанс… у меня появилась надежда разорвать эту мерзкую тяжеленную событийную цепь, надежда прогрызть брешь в непроницаемой и неприступной стене неизвестного и устремиться к самопознанию…

 Вечер…

 Я рискую, начиная ужасный круг, и рассуждаю о том, что я всегда достигаю своих «хочу»… Уже здесь я оступаюсь и падаю, но поднимаюсь снова и продолжаю путь мысли… «Любое дело должно быть доведено до конца!» - говорит мое сознание. Оно же говорит, что конец должен быть для меня чрезвычайно выгодным, а посему это – еще один аргумент в пользу продолжения борьбы… К тому же, есть еще одно чрезвычайно секретное и чрезвычайно приятное обстоятельство, которое не даст мне отступиться… Оно же – самый тяжелый груз на чаше весов вопроса… Рассуждаю дальше: ну вот брошу я все, к примеру, и буду жить так, как живется, обращая меньше внимания... Только тогда встает другой вопрос: если у меня все равно остается цель, то как же достичь ее, если бросить заниматься обдумыванием самих способов ее достижения? Я возвращаюсь к тому, что любое дело неизменно требует усилий, иногда огромных, просто нечеловеческих, но я вспоминаю, что великие приходили к победе, потому что шли к ней. Они проявляли силу и упорство и были вознаграждены за это. Возможно, что и мое вознаграждение ждет меня… Ждет где-то там, где розовый закат озаряет сотни маленьких крыш, где сотворенное умелыми руками, радует глаз и где растет трава, по которой нельзя ходить…

 Ночь…

 По лабиринту мыслей я снова пришла к началу… Мне грустно,потому что я вспомнила о том, что сегодня в ужасном гневе, переполняющем меня,всеобъемлющем, я совершила предательство, прекрасно понимая, как будучу вствовать себя потом – раздавленной, ничтожной, неспособной воплощать свои замыслы честно, играющей в злобную игру, в которой не я одерживаю победу…

 Это странно и страшно… Лазейка, которая вначале пути казалась такой большой, как будто сужается, скрывается из виду, и я уже почти не могу разглядеть ее, настолько она становится мала… Наваливается обида за то, что столько времени и сил было потрачено почти что зря… у меня ЕСТЬ информация, и ее МНОГО, но дает ли мне она хоть что-то, чтоб удержать?.. Я снова падаю, но уже не хочу подниматься, не хочу биться со всеми подряд и с самой собой… Я вижу себя сломанной игрушкой, забытой в пустыне вечного горя,оставленной под палящими лучами солнца умирать в вечном одиночестве, невидящими глазами изо дня в день чествующей равнодушно-красивое южное небо с миллиардами сияющих звезд… У них свои заботы, свои тайны, свои радости…

 Знаете, я слышала,как шепчутся карусели в парке… Я гуляла в темноте холодного осеннего вечера, а они шелестели вокруг своими тоненькими голосками… Они говорили обо мне… О том,что я одна… И ни души вокруг… они не смеялись, но жалели, ведь им, наверно,тоже было грустно, что кто-то, находясь рядом с ними не смеется, не радуется, аведь это их работа – веселить людей… Но они не могли мне помочь…

 Восход…

 Воспоминания медленно упорядочиваются, складываются в одну линию, выстраиваются, яркие, разные… И наконец-то начинают давать мне новые силы… Анализ и оценка, которые я не могу в себе выключить, снова приходят мне на помощь, они всегда меня выручают, дают возможность идти дальше, возможность рассуждать и принимать верные решения, позволяют строить новые дороги на пути кдостижению моей ЦЕЛИ. И я им благодарна.

 Утро…

 Это новый день, новые планы, задачи, которые необходимо решить. Как сказал один мой очень хороший друг: «Жить сжигая себя, безпраздников и выходных. Хватит. Точка. Здравствуй МИР...»…