Тайны полуночных экспрессов

Монолог. Вступительный
Эта история о которой не принято говорить за столом. В ней нет рассказа  о большой взаимной любви , разбитом сердце, или же крепкой дружбе.
Мы рождаемся в муках и в муках умираем . жизнь ни капли нас не щадит и кидает по миру со страшной злобой и силой . она в жаждет крови   требует слёз, горя, что бы от безысходности пожирали друг друга. Давили слабых в толпе .крушили чужие судьбы ради своего блага без всякой совести. хочет что бы мы на коленях просили о пощаде…и даёт нам её - смерть . наверное для некоторых умереть является единственным выходом , когда руки твои давно опустились ,а в глазах стало серо и пусто ,огонь который с неимоверным запалом горел раньше - потух, и твоё существование больше не имеет смысла.

Эта история вас маловероятно чему-то научит если вы не найдете в ней себя.
Вы ёё никому не перескажете и уж точно не прочитаете снова . вы просто прочтёте  и забудете . так что если вы никогда не видели жестокости , и того что не принято говорить вслух – передайте книгу другому , она вам не нужна.


Эта история происходит даже сейчас , она никогда не заканчивается. Ты просто сидишь с чашкой кофе или же со стаканом крепкого виски , а в то же время кто-то постепенно сходи с ума.
Не утруждай себя вопросами «зачем это всё?» , просто вникни . Я нагло требую чтобы ты проникся этой историей , чтобы ты задумался…Если тебе это нужно.
Не стану спрашивать приходилось ли тебе встречать душевно больных, или же одержимых ,но поверь мне на слово- вынести это на себе куда легче чем наблюдать со стороны.
Кто я? Человек.
Самый обычный и не приметный.
Зачем мне всё это? Я хочу найти тех, кто пережил подобное .Мне нужны единомышленники. Такие же как и , которые прошли холодную «войну» с собственными мыслями и угрызениями.

С моей стороны – это исповедь. Нервный крик души. С вашей же стороны – это роль слушателя , судьи , преподобного. Осуждайте меня .

Глава 1.
У меня нет веры. Я не ношу на себе тяжесть не понятных мне и не доказанных убеждений.  Эта глупая ноша из книг ,церквей, амулетов ,картонок с изображением бога . Она ничем не спасает . мы, а точнее  именно вы, все свои проблемы и поступки сваливаете на плечи иллюзии, человека который не существует. Вы оправдываете свои неудачи тем , что «воля на то божия» ,хотя на самом деле это ты неудачник.
Меня не признают. Не терпят ,не переваривают мои теории ,мои мысли. Скорее ненавидят ,призирают и ..боятся. Меня считают ненормальной .
     Снова утро и я соскакиваю с кровати начиная судорожно искать тапочки. Руки совсем уже озябли и не чувствуют ни боли , ни тепла . Под глазами давно прижились круги  ,как серебреные луны с кратерами-зрачками.
-Сколько я спала??- в слух обратилась я к Комнате. Затем схватила едва тикающие часики и осознала, что прошло всего 40 минут с тех пор как я положила эти же часы на тумбочку и увалилась спать.
Всё меньше и меньше я сплю . Меня мучаю мысли .Те самые ,которые нельзя говорить при людях, которыми невозможно поделиться. Мне  не то чтобы бежать от них, мне и деть мои размышления некуда .

Иногда я всё же сплю. Минут по 20-40,но и в этот период времени меня мучают фрагменты того пережитого ужаса .Сотни картинок мелькающих передо мной , отпечатки ужаса и боли ,и всё это я заполучаю лишь прикрыв глаза.
Я циник. Такие как я вообще живут долго, на сколько я знаю.
Нас ничего не поедает ,мы не утруждаем свою жизнь пустыми радостями и мимолётными чувствами . Жизнь проходит на столько быстро ,что стоит посмотреть назад и ты уже пропустил всё что впереди . Так или иначе мне проще думать сейчас , чем бездумно существовать и плыть за происходящими событиями.
Порой я даже не понимаю ,или даже не осознаю , что делаю. Есть время которое проходит для в меня как в тумане, я ничего не запоминаю.  Может тому виной то , что я на столько глубоко ухожу в себя что существую рефлекторно . Но так или иначе эти мои «пропажи» доставляют  постоянные неловкости .
…. Я помню как я кричала. Валилась с ног и хватала себя то за колени ,то прикрывала ладонями лицо . Сейчас Этого уже нет . Оно ушло . Но я с каждым днём всё больше боюсь что всё вернётся ,повторится и никогда меня не оставит .

Всё началось как я думала пару лет назад ,но нет. Это было со мной на протяжении всей моей сознательной жизни . Когда мне было 7 лет ,я была очень весёлым ребёнком ;мы жили в двухкомнатной квартире с пугающим меня длинным коридором концы которого закрывали помещения.
Я шла по коридору невольно бросив взгляд в свою комнату и …увидела там тень ,или даже облик, человека который висел на моей люстре. «Это был однозначно мужчина» - повторяла я себе. С паникой и криками я выбежала в другую комнату и пыталась объяснить матерее о случившемся ,но меня сочли за сумасшедшую ,а мои слова - за плод детской фантазии.
Думаете что это могло изменить? А ничего. Я больше об этом и не вспоминала . Припомнила лишь тогда , когда это повторилось .


Я не помню тот миг когда я повзрослела. Это случилось как-то в одну ночь , будто подарок положенный с вечера под ёлку и найденный уже утром. Даже не помню когда поменяла своё мировоззрение . Ведь всё такое не постоянное, быстротекущее.Это ощущение не постоянности душит и угнетает . Дурацкая человеческая  суета ,все спешат всё успеть ,а в итоге получают своими стараниями ничего. А я никуда не спешу. Я просто за вами наблюдаю .Смотрю и поучаюсь.
До чего противно смотреть на то, что каждый считает своим долгом вдолбить свою мысль в чужую голову в не зависимости от того , хочет ли этого другой. Вы всем говорите о своём горе и переживаниях , тем самым невольно оставляете в наших сердцах часть ваших проблем чтобы мы вынашивали это за вас. Это выгодно ,не так ли?