1.
Бригадир нынче выдал делянку -
Два гектара таежного леса,
Лучше б сотку травы-коноплянника -
Нам для стресса.
А вчера вертухай взял на мушку
Пацана из седьмого барака,
Хорошо, медсестренка - хохлушечка
Встряла в драку.
Наш начальник сегодня при форме:
Генерал приезжает с проверкой.
Всё мотают нам душу реформами -
Бьют по нервам!
До свободы сидеть под запорами
Десять лет наповал - ели, сосны!
Вряд ли встретит
жена за забором -
Слишком поздно... …
2.
Неспешно копится печаль,
как влага в сумрачном подвале.
Она, рожденная ночами,
уйдет едва ли.
Мы ждем финал - венец всего,
он предсказуемо ничтожен,
но угадать его сегодня
никто не сможет.
Я замыкаюсь и молчу,
боясь схождения лавины
из слов, а ты полна предчувствий -
неуловимых,
как стаи робких облаков.
Они вот-вот сольются в тучи,
мы перейдем в разряд знакомых.
Обычный случай.
Второй тур. Пара 15
© Copyright: Евгений Хоренко, 2013
Свидетельство о публикации №113041305403
Свидетельство о публикации №113041305403
Рецензии
№2 - весьма лирично и разряд знакомых тронул.
Удачи.
Эллионора Леончик 13.04.2013 17:35 Заявить о нарушении
Удачи.
Эллионора Леончик 13.04.2013 17:35 Заявить о нарушении
Голосую за первое.
Тема не столь часто озвучиваемая да и исполнение подкупает. Без надрывности и расхристанности.
Два замечания, тем не менее. "Выдал делянку". Выдают верхонки и бушлаты, а делянку выделяют. "ЗА ЗАбором". Слияние двух одинаковых слогов не говорит о фонетической гармоничности.
Второе. Неплохое исполнение. Вполне технично с хорошей финальной строкой. Только подобная тема тысячи раз уже озвучивалась во всяких вариациях.
Виктор Коврижных 2 14.04.2013 07:48 Заявить о нарушении
Тема не столь часто озвучиваемая да и исполнение подкупает. Без надрывности и расхристанности.
Два замечания, тем не менее. "Выдал делянку". Выдают верхонки и бушлаты, а делянку выделяют. "ЗА ЗАбором". Слияние двух одинаковых слогов не говорит о фонетической гармоничности.
Второе. Неплохое исполнение. Вполне технично с хорошей финальной строкой. Только подобная тема тысячи раз уже озвучивалась во всяких вариациях.
Виктор Коврижных 2 14.04.2013 07:48 Заявить о нарушении
Всем - здравствуйте.
Итак, №1 - зэковская лирика не по мне. Ничего личного, понимаю - от сумы да от тюрьмы не зарекайся. Но не трогает меня подобная тематика. И всегда кажется слишком нарочитой, чересчур надрывной и однотипно выполненной. Хотя стих сам по себе неплох, спорить не буду.
№2 - да, я понимаю, тема не нова (но, если уж на то пошло, ЧТО ново в этом мире?). Но стиш хорош. И рифмы необычны. Не прониклась я любовью ко второму его четверостишию, неяркое оно какое-то...но в целом - впечатления не портит. Автору - респект. И мой голос.
Мари-Ша 14.04.2013 09:34 Заявить о нарушении
Итак, №1 - зэковская лирика не по мне. Ничего личного, понимаю - от сумы да от тюрьмы не зарекайся. Но не трогает меня подобная тематика. И всегда кажется слишком нарочитой, чересчур надрывной и однотипно выполненной. Хотя стих сам по себе неплох, спорить не буду.
№2 - да, я понимаю, тема не нова (но, если уж на то пошло, ЧТО ново в этом мире?). Но стиш хорош. И рифмы необычны. Не прониклась я любовью ко второму его четверостишию, неяркое оно какое-то...но в целом - впечатления не портит. Автору - респект. И мой голос.
Мари-Ша 14.04.2013 09:34 Заявить о нарушении
В № 1 я что-то не разглядел тему предчувствия(
Выбираю № 2.
Виктор Плешаков Ёж 14.04.2013 21:22 Заявить о нарушении
Выбираю № 2.
Виктор Плешаков Ёж 14.04.2013 21:22 Заявить о нарушении
№1:
Бесшабашность с вкраплениями сарказма и с горчинкой в конце. Идеально вставленной (и на месте, и читатель "готов к употреблению").
Никаких "придиралок". В последних двух парах вообще сильные стихи.
№2:
"Неспешно копится печаль,
как влага в сумрачном подвале.
Она, рожденная ночами,
уйдет едва ли." ------- хорррошооо!
Дальше - просто "заметки на полях" (опять же, без придиралок)
"финал - венец всего" --- лишнее (имхо). Я думаю, что стих смотрелся бы еще лучше вообще без второго катрена. Но автору виднее.
Еще один нюанс. Мне кажется, если "неуловимых" перенести к следующему катрену, то будет четче видна его связь именно с ним. А то тире я не сразу заметил и остановился. Никто же не регламентирует разбивку стиха именно на четверостишия ))
Даже развязка ("мы перейдем в разряд знакомых"), немного слабоватая для такого сильного начала, не испортила впечатления. Может быть, потому, что поддержана легким штрихом ("Обычный случай").
++++
Не знаю, что выбирать. Придется положиться на интуицию - №2. Первому автору - мои уважение, благодарность и сожаление о такой жеребьевке.
Вадим Лиандрес 15.04.2013 12:19 Заявить о нарушении
Бесшабашность с вкраплениями сарказма и с горчинкой в конце. Идеально вставленной (и на месте, и читатель "готов к употреблению").
Никаких "придиралок". В последних двух парах вообще сильные стихи.
№2:
"Неспешно копится печаль,
как влага в сумрачном подвале.
Она, рожденная ночами,
уйдет едва ли." ------- хорррошооо!
Дальше - просто "заметки на полях" (опять же, без придиралок)
"финал - венец всего" --- лишнее (имхо). Я думаю, что стих смотрелся бы еще лучше вообще без второго катрена. Но автору виднее.
Еще один нюанс. Мне кажется, если "неуловимых" перенести к следующему катрену, то будет четче видна его связь именно с ним. А то тире я не сразу заметил и остановился. Никто же не регламентирует разбивку стиха именно на четверостишия ))
Даже развязка ("мы перейдем в разряд знакомых"), немного слабоватая для такого сильного начала, не испортила впечатления. Может быть, потому, что поддержана легким штрихом ("Обычный случай").
++++
Не знаю, что выбирать. Придется положиться на интуицию - №2. Первому автору - мои уважение, благодарность и сожаление о такой жеребьевке.
Вадим Лиандрес 15.04.2013 12:19 Заявить о нарушении
В смысле - мои заметки на полях стиха (а то как-то двусмысленно вышло)
Вадим Лиандрес 15.04.2013 12:20 Заявить о нарушении
Вадим Лиандрес 15.04.2013 12:20 Заявить о нарушении
Лучше бы передачку спроворил с сахарком и чаем узнику, Юрий. ))
Виктор Коврижных 2 16.04.2013 08:23 Заявить о нарушении
Виктор Коврижных 2 16.04.2013 08:23 Заявить о нарушении