Двенадцатый конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, самое время устроить очередной конкурс анекдотов...

Итак, ДВЕНАДЦАТЫЙ конкурс рифмованного анекдота, или "КоРифАн-12"

Присылайте свои анекдоты, как "с бородой", так и без, но - условие: НЕ БОЛЬШЕ ДВЕНАДЦАТИ СТРОК.

После приёма двадцати-двадцати пяти произведений будет объявлено читательское голосование.

Обладатель первого места получит 300 баллов,  второго - 200, третьего - 100.

От одного участника - ОДИН анекдот. Причём, повторяю - не более 12 строк.

Вроде бы всё объяснил... Ну что, поехали?..

И вот вам "для затравки" :

"Карабас Барабас - умирающему Папе Карло..."

- Хоть и был твой театр
убыточным,-
Всё ж - респект. Ну, коллега,
Бывай...
Но как мог ты поленом
без ниточек
Управлять, а?
- Да просто Wi-Fi...

*

Друзья мои, подошёл к концу ДВЕНАДЦАТЫЙ конкурс рифмованного анекдота.

Итак, - голосуют все желающие, не обделённые чувством юмора.

Выбираем от 3-х до 8-ми произведений до вторника, 16 августа, до 10 часов утра по московскому времени.

Кто набрал больше всего голосов - тот и молодец.

Напоминаю, обладатель первого места получит 300 баллов, второго - дести, третьего - сто.

( Произведения опубликованы с соблюдением авторской орфографии и пунктуации )

Поехали?

1. Михаил Битёв ( вне конкурса )

- Хочешь стать "военной косточкой"?
Хочешь очутиться в армии?
Набери скорей "звёздочку",
Окажись в "стране Нарнии".

Не желаешь послужить Родине?
Что ж... Тогда - запомни чётко :
Телефон возьми, уродина,
Набирай, давай, "решётку"...
*

2.Света Щербакова

- Картошкой тебя я порадую, милый,
Улыбкой тогда озарится твой профиль...
- Как вкусно! Спасибо, родная, любимая,
Ну, прямо как "Орбит - хрустящий картофель."
*

3.Александра Жукова Головаш

Маленький мальчик собаку просил -
И наконец , этот день наступил !
Но, подойдя к сенбернару, сынок,
Робко взглянув, изумленно изрек :
"Мама и папа , так я не пойму -
ЭТО МЕНЯ ПОДАРИЛИ ЕМУ ???!!!
*

4.Андрей Хабаров

«Ну, вот и всё! Рецепт с собой возьмите,
Я Вам желаю больше не хворать!
Лекарства обязательно примите».
«Спасибо, доктор! А поцеловать?»

«Что за дела? Помилуйте, гражданка!
Как можно тут такое позволять?
Рецепт для Вас записан здесь, на бланке».
«Но, всё же, доктор! А поцеловать?»

"К чему такие громкие пассажи?
Ведь мне здесь не положено никак
Не только целовать Вас, но и даже,
Я трахать Вас не должен был... Вот так!"
*

5.Вадим Вятский

Японец, русский и француз попали к папуасам,
А те как раз на тот момент давно не ели мяса!
Вождь заявляет: вас съедим, и голову, и ноги,
А с кожи вашей опосля мы сделаем пирОги!

Но выбор каждому даю, иль умереть достойно,
Оружье выбрав самому, иль плакать непристойно!
Француз: мне дайте пистолет, ба-бах, в другом он мире.
Японец выбрал острый меч и сделал харакири!

Ну, русский, ты чего молчишь? А, водки мне бутылку,
Сосиську, а ещё потом... мне передайте вилку!
Всё дали... Выпил, закусил и говорит им строго,
Дырявя вилкой тело всё: в пролёте вы с пирОгой!
*

6.Ольга Хворост

Пьяный Иван, заползая домой
В сопровождении друга,
Был у двери остановлен женой,
Ждавшей с работы супруга.

- Я не пущу тебя в нашу постель,
Мерзкая пьяная рожа -
Будешь наказан на восемь недель…
Ты, кстати, Васенька, тоже!
*

7.Александр Вайнерман

"Про неё"

Сначала он снял с неё юбку и блузку.
А лифчик и трусики снял на закуску.
Тут стало ему откровенно неловко -
Ведь голой была...бельевая верёвка.
*

8.Татьяна Бабушкина

- Девушка! Я смог бы Вам помочь!
- Донесу сама, ступайте прочь!
- Сумка ни причем, моя подруга,-
Я работаю пластическим хирургом!
*

9.Александр Шершнев

- Что нынче на ужин? Скажи-ка мне, крошка.
- Да, что и всегда. Как обычно, картошка.
- Кто ж на ночь готовит такое? А сало?
Он что - воротник, чтоб стоять от крахмала?
*

10.Плет Мария

"А я-то тут при чём?"

Преподавателя со степенью учёной
с урока вызвали: «Скорее к телефону!»
Звонил директор зоопарка городского.
Они приятели давно, - что тут такого?

«Беда! Твоей супруги любящей мамаша
Под солнцем знойным перегрелась, очень даже.
В бассейн нырнула, к крокодилам, - охладиться.
Я не виновен. Кто же знал, что так случится?»

«Чем тут помочь? Ведь я простой учитель,
Не дрессировщик львов, не тигров укротитель.
Пусть защищаются, бедняги, что есть силы,
Иль вы вмешайтесь, - ваши ж крокодилы!»
*

11.Пиши-Читай

Как мог забыть ты обо мне?
В пылу страстей и в перекрёстках жизни,
Ведь всех на свете я тебе родней,
В моих объятьях никогда ты не был лишним...

Я разделяла горести с тобой,
Сны навевала, прогоняла скуку,
Делился ночью ты своей мечтой,
И головой ложился мне на руку...

Всегда готова я опорой стать,
Укрыть тебя от мира одеялом,
Стихи на ушко страстно прошептать,
И быть Любви и нежности причалом...

Откроюсь я, чтоб смог меня узнать...
Твоя любимая, но... холостяцкая кровать...
*

12.Валентин Сысоев

- Жара такая, нету спасу!
Пожалуйста, налейте квасу.
Надеюсь, что прохладен квас.
- Его пить будете сейчас?
Иль Вам с собой?
- Ну, нет! Без Вас.
*

13.Любовьь( вне конкурса )

Тихонько открываю ночью дверь,
Крадусь мышонком серым по квартире,
В часах настенных вдруг "пернатый зверь"
Предательски прокуковал - четыре.

Но горделиво носик свой задрав
От откровенья, выданного свыше,
Я докуковываю восемь раз.
В постель иду уже вальяжной мышью.

Предвидя мужнин утренний вопрос,
Когда вернулась я с корпоратива?
Смущенно сморщив покрасневший нос,
Я прококетничала: "Мне противно,

Но... видимо, я выхожу в тираж -
Кукушка всего полночь куковала,
Когда я, не войдя в обычный раж,
В прихожей сапоги уже снимала."

Муж отвечал, не глядя на часы:
-Боюсь, придется поменять кукушку.
-???
-Прокуковав обычные разы,
Она откашлялась больной старушкой,

Добавив сиплых кукованья три,
Потом сморкнулась, прошептав "зараза!",
Каких-то звуков выдав попурри.
Я посчитал - опять четыре раза.

В итоге, наступив коту на хвост,
"Пустила петуха" разок фальцетом,
А после грохнулась во весь свой рост
В постель (в неснятых сапогах при этом!).

-Из сказанного выше, дорогой,
Оскорблена одним я выше крыши:
Старухой обозвал меня! Изволь
Немедленно пред Птицей извиниться!
*

14.Валентина Пищагина

СВЯТАЯ ПРОСТОТА

Судья задал вопрос блодинке Миле:
- Вы почему соседей отравили?
- Моей вины в том точно нет ни грамма,
Я извести хотела тараканов,

А мне сказали знающие люди,
Что результат тогда хорошим будет,
Когда с соседями их травишь вместе.
Коль вру, пусть провалюсь на этом месте!
*

15.Владимир Кузьмичёв

НА НУДИСТСКОМ ПЛЯЖЕ

Однажды дамочка попала,
Впервые на нудистский пляж.
Узрев натуру в ступор впала,
Был удивительным "пейзаж".

Она ни разу не видала,
Так много мужественных тел.
Но вот чего не ожидала,
Чтоб как один... у всех висел!
*

16.Алекс Зэйвер ( в виде исключения - 16 строк )

Проснулся утром... весь трясусь с похмелья...
Глаза продрал – и чуть не обалдел!..
Уж дома ль я? И если нет, то где я?..
Вчерашний день – один сплошной пробел...

В квартире блеск – ни пыли, ни соринки,
Чуть слышен Моцарт, в окна – летний бриз,
Костюм отглаженный висит, как на картинке,
Коньяк с запиской – «Милый, похмелись...»

Я в кухню – там горячих щей кастрюля,
И сын сидит. Я спрашиваю: «Бл@...
Что тут стряслось?», а он сказал: «Папуля,
Вчера ты вполз турецкой саблей без рубля,

В кровать упал бездыханно-бесцветен.
Маман, ругаясь (пьянь! дегенерат!..)
Раздеть пыталась, ты же ей ответил:
«Не приставай ко мне, паскуда, я женат...»
*

17.Иногда

СИДЯТ БАБУЛЬКИ У ПОДЪЕЗДА

Сидят бабульки у подъезда,
Но как-то тихо.Вот и пусть!
И мысли странные полезли:
А может быть...проверить пульс?
*

18.Александр Басейн

"В высокогорном ауле"

Вброд перейдя по камушкам реку,
С почтеньем мальчик обратился к старику:
-Скажите,дедушка,так сколько же Вам лет?
Сто восэмдэсат шэсть-услышал он ответ.

Ого!Скажите, курите Вы, пьёте,
И на свиданье бабушек завёте?
Канэшна пью!Застолье я лублу!
180 лэт ужэ куру.
Бэз жэнщин нэ могу,бэз них я сохну.
...И,всо равно,ныкак нэ сдохну!

...УЖ,ЕСЛИ СУЖДЕНО ЖИТЬ 200 ЛЕТ,
НАДЕЖДЫ УМИРЕТЬ ДОСРОЧНО НЕТ!
*

19.Владимир Рудов

КРУТОЙ МАРШРУТ

-Какой шикарный был, бабуль,
У нас медовый месяц с Яном!
Лас-Вегас в Штатах и Стамбул,
На Кипре были мы и в Каннах.
Ну, что ж, сидим не на мели...
А где, свершив обряд венчальный,
Вы месяц с дедом провели?
И бабушка сказала: "В спальне!"
*

20.Де Файл

Здравствуйте, найдётся прикурить?
Вот спасибо, портсигар красивый...
Мне его хотите подарить?
Караул! - У Вас и зубы золотые?
*

21.Елена Прекраснова

Поликлиника закрылась,
в регистратуре тишина,
приема нет, две врачихи
устали, смотрят из окна.

Терапевт, открыв фрамугу,
наполнив кислородом грудь,
вскричала вдруг: - О, Боже, воздух!
Подохну тут, когда - нибудь!

Гинеколог: - Здесь в больнице
я стала мужу не нужна…
Под окном такие лица!
Тут тягомотина одна…
*

22.Комнатный Дятел

"Дон Балдон - юннат"

Чтоб в жизни смысл найти и перестать бухать,
Однажды Дон Балдон решил юннатом стать.
На улице мороз, но Дон Балдон не прост:
В лесу услышал стук и дятла - цапь за хвост!

Пичугу отогрел в натопленной избе
И вкусных сухарей дал на сковороде.
"До крошки жри, стервец! Меня не зли!"
Ну чо... На "скорой" дятла увезли...
*

23.Елена Заостровцева

- Иван Иваныч, здрасьте! Вызывали?
- Да... не идёт вопрос из головы:
Мне тут про вас коллеги рассказали,
Что водку только ТЁПЛОЙ пьёте вы!!

И пиво больше любите горячим!
Но самая пикантная черта,
Что женщин - только... ПОТНЫХ, не иначе!

- Иван Иваныч!! Это клевета!

Пью водку исключительно холодной
И пиво - ледяное, на жаре!
А баб люблю... горячих... но не потных!!

- Понятно! Пишем: "Отпуск - в ноябре"!
*

24.Лана Григ

Что с нами приключилось? Мой послушный муж
Ведёт себя загадочно - строптиво:
И имидж изменил, и с телефоном в душ...
Найму-ка я пожалуй, детектива.

Прошла неделя, и наш местный Шерлок Холмс
Приносит распечатку разговоров.
Ого, понаболтал! Ромео! Карлик Нос!
Бесстыдного (я просто в шоке!) вздора!

- Чего же ты, бедняга, сразу побледнел?
Трясёшься, словно сотня драных зайцев?
_ Что будем делать? - блеет муж.
_ Ах ты, кобель!
Из текста эту парочку абзацев!
*


© Copyright: Михаил Битёв, 2011


Друзья мои, подведены итоги ДВЕНАДЦАТОГО конкурса рифмованного анекдота.

Посмотрим, что у нас получилось?

ПЕРВОЕ место - Ольга Хворост ( 17 голосов ) - 300 баллов

ВТОРОЕ место - Елена Заостровцева ( 14 голосов ) - 200 баллов

ТРЕТЬЕ место - Алекс Зэйвер ( 10 голосов ) - 100 баллов

ЧЕТВЁРТОЕ место - Владимир Рудов ( 9 голосов ) - 50 баллов

Всем спасибо за игру. До новых встреч... Призы - чуть позже, а пока давайте ещё раз улыбнёмся анекдотам лауреатов:

ВЛАДИМИР РУДОВ:

"Крутой маршрут"

- Какой шикарный был, бабуль,
У нас медовый месяц с Яном!
Лас-Вегас в Штатах и Стамбул,
На Кипре были мы и в Каннах.

Ну, что ж, сидим не на мели...
А где, свершив обряд венчальный,
Вы месяц с дедом провели?
И бабушка сказала: "В спальне!"
*

АЛЕКС ЗЕЙВЕР:

Проснулся утром... весь трясусь с похмелья...
Глаза продрал – и чуть не обалдел!..
Уж дома ль я? И если нет, то где я?..
Вчерашний день – один сплошной пробел...

В квартире блеск – ни пыли, ни соринки,
Чуть слышен Моцарт, в окна – летний бриз,
Костюм отглаженный висит, как на картинке,
Коньяк с запиской – «Милый, похмелись...»

Я в кухню – там горячих щей кастрюля,
И сын сидит. Я спрашиваю: «Бл@...
Что тут стряслось?», а он сказал: «Папуля,
Вчера ты вполз турецкой саблей без рубля,

В кровать упал бездыханно-бесцветен.
Маман, ругаясь (пьянь! дегенерат!..)
Раздеть пыталась, ты же ей ответил:
«Не приставай ко мне, паскуда, я женат...»
*

ЕЛЕНА ЗАОСТРОВЦЕВА:

- Иван Иваныч, здрасьте! Вызывали?
- Да... не идёт вопрос из головы:
Мне тут про вас коллеги рассказали,
Что водку только ТЁПЛОЙ пьёте вы!!

И пиво больше любите горячим!
Но самая пикантная черта,
Что женщин - только... ПОТНЫХ, не иначе!

- Иван Иваныч!! Это клевета!

Пью водку исключительно холодной
И пиво - ледяное, на жаре!
А баб люблю... горячих... но не потных!!

- Понятно! Пишем: "Отпуск - в ноябре"!
*

ОЛЬГА ХВОРОСТ:

Пьяный Иван, заползая домой
В сопровождении друга,
Был у двери остановлен женой,
Ждавшей с работы супруга.

- Я не пущу тебя в нашу постель,
Мерзкая пьяная рожа -
Будешь наказан на восемь недель…
Ты, кстати, Васенька, тоже!
*