Одиннадцатый конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все конкурсные работы.
Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв ( вне конкурса )

О гегемоне пару слов сказать хочу.
Рабочий класс растёт, причём - совсем неплохо:
Любое дело раньше было по плечу.
Теперь любое дело - совершенно... пофиг
*

2. Пиши-Читай 

Копили долго деньги на квартиру,
Ну, типа в центре, комнаты побольше,
Отдельная маячит в перспективе -
Ведь надоело жить с "любимой" тёщей.

Но приключилось происшествие на даче:
Пошёл мужчина по нужде за кустик,
Вернулся вскоре и от боли плачет,
Жене показывая место от укуса...

И оказалось место то причинным,
Пчела в отместку за испуг вонзила жало,
Там всё распухло, стало толстым, длинным,
Но боль прошла, оно ж таким осталось...

С женою ночь прошла в любви утехах,
Хотя до этого всё было очень скупо,
Супруга утром, заливаясь дивным смехом:
«Зачем квартира? Лучше пасеку прикупим!»
*

3. Анатолий Зайцевский

И с ходу тоже анекдот:
По трассе Мерс крутейший прёт...
Гаишник юный, ну, летёха*
"Сейчас бабла срублю неплохо..."

И напустив сУрьёзнй вид,
Водиле строго говорит: ...
Но сквозь окошко видит он,
Гайца-полковника погон!

И козырнув, что б мне так жить,
"Э-э, разрешите доложить..."
Полковник молча открывает
Бумажник свой, слегка зевает,

И говорит:"Ну, что ж, служи,
Но в мой бумажник... ДОЛОЖИ!"
__
*летёха - лейтенант

4. Александр Коковихин

КЛАДБИЩЕНСКАЯ БАЙКА

Тут у нас такое диво было...
Привезли мужчину хоронить -
встал в гробу и начал городить,
мол, живой, зачем ему могила...

Тут, конечно, ах! и трали-вали,
радуются все кому не лень,
и жена от счастья набекрень...
В общем, дядьку еле закопали.
*

5. Яна Яблоко

ЧЕМ ПИВО ЛУЧШЕ ВОДКИ?

Спросил сынок:
- Чем пиво лучше водки?
Зашелестели думы в голове…
- Печень ОДНА на век на наш короткий,
а почки, как ни как, сыночек, ДВЕ!
*

6. Света Щербакова

"Будни красноармейца"

Раз пришёл Чапаев и спросил у Петьки:
- Что на ужин будет, Петя, дорогой?
- О, на ужин будут заячьи котлетки,
Зайца зарубил я нынче под сосной.

- Ну, а чем, скажи мне, зарубил ты зайца?
- Зайца-то...Попробуй, котлеты не жестки?
У тебя в углу тут бумеранг валялся...
- Разве разрешал я брать мои носки???
*

7. Олег Карелин

СОБАЧИЙ ПРИЮТ.

Веди меня, "автопилот",
По пьяным улицам окраин:
Вот лаз в заборе в огород,
Вот дом,в котором я хозяин!
Пускай порой бываю крут,
Любим я всеми вплоть до кошки.
Я убежден - меня здесь ждут,
Хотя темны в дому окошки...
Как ниндзя тихо прокрадусь,
Чтоб даже Бобик не проснулся,
Супруге утром улыбнусь,
Она шепнет:-"Когда вернулся?"
Но чей я слышу рык из мрака?!
Он душу холодит, как лед!
Заткнись, безродная собака,
Не то обоим попадет!
В твоих собачьих интересах
Нырнуть в свой кубрик и молчать!
Разбудишь в спящей бабе беса -
На пару будем ночевать!
*

8. Галина Львова

Достало очень уж меня "Play-boy" и порно,
Вновь в новостях INETа - им сыта по горло.
Картиночки про секс не слишком говорливы,
Добавить что ли к ним чуток речитатива.

- Ал-лё! Скажите это секс по телефону?
Мужик мне нужен срочно к трубке для разгону!
- Нет, девушка, представь, нам секс по-барабану!
- Я не туда-сюда попала снова спьяну?
Что ж, ладно, мужика любого позовите...
- Алло!на проводе из «Дома престарелых»...Митя...
*

9. Борис Глуховский

Учитель детям: "Всем готовиться к контрольной".
Тут Вовочка: "А что,если я буду сексуально утомлённый?"
Учитель дал ему ответ такой:
"Ну что ж,напишешь ты другой рукой".
*

10. Ксения Григорович

- Ой, Вань! Скорее, вызови- ка Скорую!
Ей Богу, шибанет меня инфаркт!
Все оттого, что ты пошел на стОрону!
Я не прощщу измены подлой факт!

Все говорят, ты целовался с Раею -
И как не стыдно – прямо на людЯх!
Наверно, окажуся скоро в рае я…
Печет мне сильно слева тут в грудях…

-Ну что ты, Мань, орешь как недорезана -
Мне вовсе даже нечего прощщать!
Ну, целовался – был тогда нетрезвый я!
И… вынь скорее титьку из борщща…
*

11. Вадим Вятский

"Вспомнил про Сингапур"

Дело было в электричке -
На работу по привычке
Ехал как-то мужичок,
В прошлом бывший морячок.

Вдруг напротив, на сиденье,
Село прям-таки "творенье!
Вроде парень молодой,
Но какой-то расписной!

Серьги в ухе, нос пробитый,
Гребень, да еще немытый!
Весь раскрашен, трех цветов,
Описать не хватит слов!

Смотрит на него мужчина:
Сверху, снизу, тронет спину...
Ну а тот, пуская дым:
Что, сам не был молодым!?

Иль не отрывался сам!?
Отрывался, где уж вам!
Как-то раз по пьянке, сдуру,
На спор, помню, в Сингапуре

Вдул два раза попугаю,
Вот сижу теперь гадаю...
Двадцать лет... Все вроде в срок,
Часом ты не мой сынок!?
*

12. Лана Григ

"За что?"

- Машуля милая, подруга, подскажи,
Давно устала строить разные догадки,
Законный муж меня колотит от души,
Но вот за что? Не понимаю… дом в порядке,

С утра до ночи, словно белка в колесе,
Уютный интерьер, разнообразный ужин,
Детишек в школе хвалят, хобби есть у всех,
И в сексе хороша, и муж не перегружен.

Но что-то ведь не так? Мне не найти ответ…
Томлюсь в неведенье, я голову сломала,
Не дал подсказок никаких и интернет.
Люблю, стараюсь, а ему всё мало, мало.

- Не знаю, что сказать, а как насчёт измен?
Звонки от Васи, смс-ки прошлым летом…
В скандалах, может, виноват любовник, Лен???
- Я в шоке, Маш, так неужели же за это?
*

13. Виталий Сергеевич Степанов

"Кто хозяин в доме"

Явился пьяный муж домой,
не то чтоб сильно, но хмельной.
И тут же тёща и жена,
мол, где ты шлялся, сатана.

Но муж на это им ответил
и очень вежливо заметил:
“Хозяин в доме этом я
и сам решаю за себя”.

“Но как же так”, – жена сказала,
и тёща тоже подпевала.
Короткий был на то ответ:
“Хозяин в доме я иль нет?

Спать захочу и лягу спать,
а может, буду распевать
про тот камыш, что зашумел”,
и страшным голосом запел.

“Но как же так”, – жена сказала,
и тёща тоже не отстала.
Но в продолжение дебатов
послышалась им пара матов.

“Заткнитесь обе, всем молчать!
Я знаю, где и с кем мне спать
и как хозяйствовать в постели”.
(они тут разом присмирели)

“Хозяин в этом доме я
и всё зависит от меня!
А захочу, скажу вам проще,
с женою лягу… или с тёщей”.

“Но как же так”, – жена сказала,
а тёща тихо промолчала
и лишь минутою спустя
сказала скромно: “Дочь моя,

супруга нужно уважать,
была чтоб в доме благодать.
Что он сказал, то есть закон.
Хозяин в доме нашем – он”.
*

14. Валентин Сысоев

Известный ученик Мичурина
Доклад свой делал как-то встарь,
И вдруг в аудиторию испуганно
Его вбегает секретарь.
И говорит: «Прошу прощения
За неприятность сообщения.
А сообщить я вам должна,
Что ваша покалечилась жена».
От новости той страшной замер зал,
Мороз по коже, каждый замерзал
От ужаса. «Как было то?» - все спрашивали скопом.
Ответ: «Она на яблоню полезла за укропом,
И на неё арбуз упал»
*

15. Несмелова Елена

Читала я о графе анекдот:
Дорога, поезд, вид с окна.
Веселый в жизни поворот,
Не графа здесь совсем вина.

Крестьянке нужно по нужде,
Но уединиться негде было.
Пристроилась, незнамо где.
Вдруг поезд. Но уже покрыло.

Запал наш граф. Решился.
Уж больно девка хороша.
Сошел, нашел, женился.
Запела графская душа.

Прошло порядка пары лет.
Наш граф, купе и штора.
За окнами не виден свет,
Да и не видать простора.

Нашел служебное купе,
И проводник, без спора,
Все объяснил ему. Толпа
Крестьянок, без разбора.

Вдоль полотна, по всей дороге,
В надежде, ходит по нужде.
А вдруг упасть на их пороге
Судьба и княжеской звезде.
*

16. Елена Заостровцева

Однажды четыре крутых пацана,
Устав быть "крутыми" реально,
Решили: пора оттянуться сполна!
Без баб! Только пляж и морская волна,
И - ради экзотики - пальма!

Приехали, значит. Гостиница - блеск,
Образчик туземного рая,
Под ярким сияньем нездешних небес...
И с ходу включились в известный процесс,
На "Всё Включено" налегая.

Деталей не помню: текила и джин,
И рома четыре стакана...
Рыбалка и пляж, ресторан, магазин,
И в шортах цветастых орёт господин,
Что "руссо турист - хулигано!!"

Всего-то: разбили четыре окна,
Сломали шезлонг у причала...
Поймали за хобот ручного слона,
Купили слониху, назвали "жена" -
И слово плохое кричали!

А он ни при чём! Как по-русски сказать:
"Убытки заплатите сами!!"
Ребята устали - отправились спать.
Что толку с туземцем дела обсуждать?...
А ночью явилась ЦУНАМИ.

Цунами - стихия! Цунами - поток!
Ей бедных туристов не жалко!
Ревёт океанский безбашенный бог,
Кидает, швыряет, трясёт островок,
Как камень в бетономешалке!

Бросалась на берег шальная волна
С энергией локомотива -
Но сон не сумела нарушить она...
Да нет, будет грубо сказать "с бодуна" -
С удачного корпоратива.

Прикиньте, развязка. Выходит турист -
Быть может, с утра ему надо
Опухшую морду под ласковый бриз
подставить... И смотрит с балкончика вниз,
И что же он видит?! Засада!

Раздолбаны в крошку бассейн и причал,
Разорваны в клочья матрацы,
Осколки бутылок, столов и зеркал...
И как ещё хлипкий отель устоял? -
Ведь нас было четверо, братцы!

На пальме - за хобот привязанный слон
Ушами трепещет, как птица...
Башкой помотав: может, всё это сон?! -
Турист издаёт оглушительный стон:
РЕБЯТА! НАМ НЕ РАСПЛАТИТЬСЯ!!
*

17. Татьяна Бабушкина

Кто в гости с чем идет? Не знаете? Извольте:
Вот англичанин. Он -с достоинством, уж точно!
Француз- с бутылкою вина,коробкой торта,
Еврей - конечно же, с женой и юной дочкой.

Парадный и у русского Ивана вид-
Бутылка водки из штанин его торчит.

С чем возвращаются они назад домой?
Ну англичанин, тот -с достоинством и гордый,
Француз -с очаровательной еврейскою женой,
Еврей -с кусочком праздничного торта.

А что Иван? Довольный и хмельной-
Фингал под глазом фиолетовый, большой!

Что в мыслях? Англичанин наш сосредоточен-
- Не уронил ли я достоинства случайно?
Француз: А зря с женой, ведь лучше б с дочкой...
Еврей: А там еще икра, коньяк в стакане...

В рубахе рваной и почти не пьян:
- Пусть получил, но прав был я, Иван!
*

18. Анатолий Цвик

ЗАБОТЛИВЫЙ МУЖ.

Жену свою люблю, во всём ей помогаю.
Для облегчения, в квартиру бытовую технику скупаю.
Есть пылесос, стиральная машина, СВЧ-печь
И чтоб её от бытовых проблем отвлечь
Рекомендую с детками прилечь.

Мне для неё не жалко ничего.
Я дал доверенность на "Жигуленка" моего.
В машине с ней детей всех провожаю.
Пусть едут в сад. Пусть отдыхают.
Пусть вместе с мамой полют, поливают.

Точило для ножей я тоже прикупил.
"Родная, для тебя! Чтоб тратила поменьше сил".
Однако, чтобы хлеб нарезать нам к обеду,
Она бежит к красавицу соседу.
Твердит: "Ножи точить мужское дело.
Сама точу ножи я неумело".

Морали нет.Здесь есть намек.
"Заботливым" мужьям урок.
*

19. Дядя Вова Гнедых

- А вот ещё одна скульптура местного
ваятеля -
Иосифа Дамбровича,
на ней изобразил он неизвестного
никем,
матроса - Мойшу Рабиновича...
- Не, мы не понимаем, если честно,
хоть умственные делаем усилия-
какой же он, простите, неизвестный,
коль знаете и имя,
и фамилию?
- Какой турист пошёл сегодня склочный!
Вам лишь бы задавать свои вопросы!
Да, звали Мойшей!
Рабинович - точно!
Но, неизвестно - был ли он матросом?
*

20. Ольга Хворост

Купец собирается в дальние странствия
Партнёров-друзей навестить
И дочку меньшУю, любимицу Настеньку
Спрошает, чего привезти.

- Не надо блескучего золота вашего,
Не нужен мне соболя мех –
Добудь ты мне, батюшка, чудище страшное,
Хочу извращённых утех.

- Да как же ты это удумала, Настенька,
Такое выказывать мне?!
- Цветок привези тогда, батюшка, аленький,
Но путь этот будет длинней!
*

21. Багния Артто

"Здрасьте!"

…Девушка! Алло! Кто там икает?
Это хутор? С бабочками?  Счастье!
Еле дозвонился – связь плохая.
С Новым годом, дорогая! Здрасьте!

Тут из ЖЭУ к вам меня послали –
Сколько же у нас людей хороших!
Я их с Новым годом… Что сказали?
Думаете, будет рада тоже?

…Можно к телефону маму чёрта?
Нет на месте? Что же за напасти!
Как-то Вы нечётко, как-то спёрто…
Я ж Вас с Новым годом! Правда! Здрасьте!

Ну и что? Подумаешь, в Апреле.
Год-то новый, свежая пора ведь!
А вот тут Вы правы… В самом деле,
Я же их совсем забыл поздравить!

…Да! Вас плохо слышно! Это баня?
Как-то мало в голосе участья…
Это я! Какая, на фиг, Таня?
Не шучу! Всех с Новым годом! Здрасьте!

…Кто это? Алло! Овощебаза?
Хрен остался? Пережил ненастья?
Завтра забегу, окину глазом.
С Новым годом вас, ребята! Здрасьте!

Как зачем?  Из бани попросили
Вас поздравить. Ой, и Вам того же!
И ещё чтоб фрукты не погнили,
Овощи чтоб не протухли тоже.

Куд - куда мне бодро с пестней? А... Ужо!
Мы  и так все там по большей части…
Многоуважаемая Жо!!!
Это... С Новым годом! В смысле, Здрасте...
*


© Copyright: Михаил Битёв, 2011
Свидетельство о публикации №111072203493
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Друзья мои, подведены итоги ОДИННАДЦАТОГО конкурса рифмованного анекдота.

Посмотрим, что у нас получилось?

ПЕРВОЕ место - Ксения Григорович ( 13 голосов ) - 300 баллов

ВТОРОЕ место - Лана Григ ( 10 голосов ) - 200 баллов

ТРЕТЬЕ место - Елена Заостровцева ( 9 голосов ) - 100 баллов

Призы редакции, по 50 баллов, участникам, набравшим от 6 до 8 голосов. Это Пиши-Читай, Вадим Вятский и Виталий Сергеевич Степанов

Всем спасибо за игру. До новых встреч... Призы - чуть позже, а пока давайте ещё раз улыбнёмся анекдотам лауреатов:

КСЕНИЯ ГРИГОРОВИЧ

- Ой, Вань! Скорее, вызови- ка Скорую!
Ей Богу, шибанет меня инфаркт!
Все оттого, что ты пошел на стОрону!
Я не прощщу измены подлой факт!

Все говорят, ты целовался с Раею -
И как не стыдно – прямо на людЯх!
Наверно, окажуся скоро в рае я…
Печет мне сильно слева тут в грудях…

-Ну что ты, Мань, орешь как недорезана -
Мне вовсе даже нечего прощщать!
Ну, целовался – был тогда нетрезвый я!
И… вынь скорее титьку из борщща…
*

ЛАНА ГРИГ

"За что?"

- Машуля милая, подруга, подскажи,
Давно устала строить разные догадки,
Законный муж меня колотит от души,
Но вот за что? Не понимаю… дом в порядке,

С утра до ночи, словно белка в колесе,
Уютный интерьер, разнообразный ужин,
Детишек в школе хвалят, хобби есть у всех,
И в сексе хороша, и муж не перегружен.

Но что-то ведь не так? Мне не найти ответ…
Томлюсь в неведенье, я голову сломала,
Не дал подсказок никаких и интернет.
Люблю, стараюсь, а ему всё мало, мало.

- Не знаю, что сказать, а как насчёт измен?
Звонки от Васи, смс-ки прошлым летом…
В скандалах, может, виноват любовник, Лен???
- Я в шоке, Маш, так неужели же за это?
*

ЕЛЕНА ЗАОСТРОВЦЕВА

Однажды четыре крутых пацана,
Устав быть "крутыми" реально,
Решили: пора оттянуться сполна!
Без баб! Только пляж и морская волна,
И - ради экзотики - пальма!

Приехали, значит. Гостиница - блеск,
Образчик туземного рая,
Под ярким сияньем нездешних небес...
И с ходу включились в известный процесс,
На "Всё Включено" налегая.

Деталей не помню: текила и джин,
И рома четыре стакана...
Рыбалка и пляж, ресторан, магазин,
И в шортах цветастых орёт господин,
Что "руссо турист - хулигано!!"

Всего-то: разбили четыре окна,
Сломали шезлонг у причала...
Поймали за хобот ручного слона,
Купили слониху, назвали "жена" -
И слово плохое кричали!

А он ни при чём! Как по-русски сказать:
"Убытки заплатите сами!!"
Ребята устали - отправились спать.
Что толку с туземцем дела обсуждать?...
А ночью явилась ЦУНАМИ.

Цунами - стихия! Цунами - поток!
Ей бедных туристов не жалко!
Ревёт океанский безбашенный бог,
Кидает, швыряет, трясёт островок,
Как камень в бетономешалке!

Бросалась на берег шальная волна
С энергией локомотива -
Но сон не сумела нарушить она...
Да нет, будет грубо сказать "с бодуна" -
С удачного корпоратива.

Прикиньте, развязка. Выходит турист -
Быть может, с утра ему надо
Опухшую морду под ласковый бриз
подставить... И смотрит с балкончика вниз,
И что же он видит?! Засада!

Раздолбаны в крошку бассейн и причал,
Разорваны в клочья матрацы,
Осколки бутылок, столов и зеркал...
И как ещё хлипкий отель устоял? -
Ведь нас было четверо, братцы!

На пальме - за хобот привязанный слон
Ушами трепещет, как птица...
Башкой помотав: может, всё это сон?! -
Турист издаёт оглушительный стон:
РЕБЯТА! НАМ НЕ РАСПЛАТИТЬСЯ!!
*