Последняя молитва

и если бы кто-нибудь смог бы представить что происходит,кто нибудь бы смог понять,не сиди я одна в таком одиночестве и были бы мысли на которые рассуждать
я устала жить устала в свои 17 и это невыносимо писать.но да,кто-нибудь бы смог бы понять
у кого таже херня в их жизни у кого переживания зашкаливают за 200 градусов
у кого алкоголь вместо крови по телу переливается
и вместо легких черный табак выкашливается.больно
у кого в их 18 жизнь сломана до нуля,у кого в жизни счастье случается и счастье это сильнее чем мысль о суициде..но у меня же..

у кого в их 18 не жизнь а выживание..а у меня в мыслях все одно да по тому же больному
есть люди,которые живут тобой а есть с помощью которых выживаешь сам
и рифму тут не подобрать,ты любишь а тобой пользуются это как радость,мимолетно по губам и ножом по сердцу через пару минут это как вдохнуть и выдохнуть,боль
боль так растяжима и во мне она вроде как мимо но черны отпечаток в груди ощутим,да
я боюсь с тобой говорить но пойми на это много причин,только лишь по тому что в сердце ты  ты один хоть снаружи вас таких много
и все они мрази,а ты как мысль о первом снеге,так же приятна и прохлада которая пробирает до дрожи по телу,по каждой венке но так согревает сердце,когда мы стоим на крыше в каком-то заброшенном месте.

прошу помоги мне забыть мою жизнь.открой что-то новое в ней я открываю тебе душу,добровольно,я знаю уже поздно
но сделай так чтобы забыть мне тебя стало трудней,чтобы не хотелось убиться,прошу сделай так чтобы в мои 18 не алкоголь в крови а твое тепло разливалось каждое утро с любовью в любом месте