Восьмой конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все конкурсные работы.
Приходите, улыбайтесь...

1. Пиши-Читай

В детстве тянулся я к знаниям живо,
Папу спросил, удивленьем страдая,
Яблока белого видишь огрызок?
Как оно сразу коричневым стало?

Папа рассказывал долго, красиво,
Про кислород, хлорофилл, окисленье,
Мне же понять это было не в силах -
Он не со мной говорил без сомненья...
*

2. Александр Шершнев

- Зинка, вот уж сатана –
Чуть не плачет Алла,
- Подцепила пацана,
Как из сериала!

Мачо! Руки, плечи, стан!
Съесть! Зацеловать бы!
Ну, точь-в-точь, как мой Иван
Раньше был, до свадьбы!
*

3. Материк

- Поручик, а правда, что Вы на рояле
С Наташей Ростовой намедни играли?
- Играли. Рояль у нее бесподобный,
Но жесткий и скользкий, в постели удобней.
*

4. Елена Попова

- К Валуеву воры забрались на дачу!
- От жуликов этих стране нет покоя!
Всё вынесли, гады?
- А как же иначе?
Да, вынесли всё: униженья, побои...
*

5. Андрей Фасолин

Сын к батяне обратился,
Красный весь, потупив взгляд:
Пап, а как я появился?
Что об этом говорят?

Эх, сынуля! Ждал я долго
Разговор такой с тобой.
Ну, садись, надеюсь – с толком
Проведёшь часок – другой.
Вот с порнухою кассета,
Там найдешь на всё ответ.
Должен знать давно об этом,
Чай, тебе уж тридцать лет.
*

6. Надежда Сухарь

"Аленький цветочек"

Купцу в путь -дорогу опять час настал
Долать бесконечные мили
И он к себе дочек любимых созвал,
Созвал дочерей своих милых.

"Скажи мне скорее, о старшая дочь,
Душа твоя что попросила?
Ты мне привези, батюшка, только точь в точь
То платье, что я уж сносила.

А средняя дочь заказала убор
В каменьях весь и самоцветах.
И к младшей купец обращает свой взор,
Нежнея и тая при этом.

А дочка, любуясь игрою колец
На солнце, сказала нахально:
"Чудовище мне, ненаглядный отец,
Вези для утех сексуальных."

Купец побледнел сразу, как полотно:
"Но как же?!" - стал взгляд его строгим.
И дочка, вздохнув, посмотрела в окно:
"Пойдем- ка мы длинной дорогой.

Цветочек добудь мне, о милый отец,
Огнем что алеет и светит."
С тоскою подумал бывалый купец
О том, как растут быстро дети.
*

7. Лана Григ 

Мужик проснулся с бодуна,
С утра башка трещит,
В окно не видно ни хрена:
Какой-то тусклый вид.

Прошёл на кухню. По пути
Снял с клетки покрывало,
Попил рассола ассорти,
Но лучше, блин, не стало.

Вернулся в комнату опять:
Чтоб птица не мешала,
Он снова завалился спать,
Накинув покрывало.

А в клетке попугай стонал:
"Ну что за дребедень?
Едва рассвет – уже финал
Какой короткий день!"
*

8. Алекс Уральский

"Дэ Бирс отдыхает"

Сегодня на Промышленной, у речки
Ограбили бронемашину с гречкой.
Дорогу преградили экскаватором.
Мешки пропали. Пострадали инкассаторы.
*

9. Карелин Олег

Анекдот про рыбалку.

- Пойдём, дружище, на рыбалку?
Там щуки - во! Размером с палку!
Там лещ, язи и караси,
И даже сельдь есть. Иваси.

- Ой, знаешь... Право, я не смею.
Всё потому, что... не умею.

- Да ну и что! Да не умей!
Там что уметь? Налил - и пей!
* 

10. Евгений Крысин

НА ПЕРЕКРЁСТКЕ

Если засветится красная стрелка,
Знайте, что «стрелка» здесь запрещена.
А при зелёной - звучит перестрелка –
«Стрелка», выходит, вам разрешена.

Транспорт, идущий на «стрелку», имеет
На перекрёстке приоритет.
Тот из водителей будет умнее,
Кто на любой остановится свет.

Если сигнал будет вдруг непонятен -
Странный сигнал в виде красных крестов,
Значит, конец наступил твой, приятель,
Будь и к такому сигналу готов.
*

11. Ирина Савинова

"Юбилей у жены"

Полтинник жене, с тостом муж выступает:
- Тебе - пятьдесят, ты прокисла, как щи!
А в сорок - коньяк, так тебя вспоминаю,
Шампанское - в тридцать, таких поищи!

Я выпью за двадцать,как персик была ты...
Обиделась жёнушка, мужу в ответ:
- Не буду за персик, был персик помятым,
Его до тебя надкусил мой сосед!

Не буду за тридцать,к чему вспоминать-то?
Шампанского брызги достались тебе!
Так в сорок коньяк? На троих! Ты и братья!
Я пью за полтинник, дороже он мне!

Прокисла, как щи? Бабий век-то не вечен...
И рад бы ты щец похл*****, только нечем!
*

12. Татьяна Бабушкина

По аллее тёмной поздней ночью
С сумкою тяжёлой дама шла-
Килограммов семь продуктов, точно,
В двух руках домой она несла!

Повторяла в мыслях,чтоб не сбиться:
-Мясо, рыба, масло, молоко...
Завтра у плиты весь день крутиться,
Надо, чтоб всё было под рукой!

Вдруг маньяк! Откуда Леший взялся?
Скинул плащ - и голый. Срам один!
- Господи! Купить забыла яйца!
Вскрикнула, и снова - в магазин!
*

13. Игорь Кинг

"О взаимонепонимании"

Метро. Час пик ( по утренему времени )
Слегка нетрезвая, в дверях возникла дама...
-- Могли бы место уступить беременной!
Ведь, как-никак, я -- будущая мама!

Но в давке наш народ не знает жалости...
-- Здесь не роддом!
-- метро Вам не больница!
-- да я ху(д)ею от подобной наглости!
-- куда живот запрятала, девица?

-- Прошло не больше часа от зачатия...
Для живота, понятно, будет мало.
Но знала бы вся ваша 3.14zдобратия,
как ночью я, чёрт побери, устала!
*

14. Татьяна Кажора

Блондинка полдня в магазине томится
Не может никак на покупку решиться.
На помощь блондинке спешит продавец:
- Ну, выбрали зеркало Вы, наконец?

Терзаясь сомненьями, та чуть не плачет
-Я выгляжу в каждом немного иначе!
Хоть в этом и в том я немного похожа,
Но мне бы хотелось слегка помоложе!
*

15. Цапнука Заляжку

"Про женщину и пьяного"

Кипиш, скандал, суматоха в автобусе
Едет мужик поднабравшийся сильно.
Как таких только терпят на глобусе
Нашей великой и трезвой России!

-Пьяница, гад, нализался, нахрюкался,
Сам удовольствие справил, а нам?
Что ж на сиденье-то грязными брюками?
И не дышал бы по сторонам.

Дама с авоськой и корпусом плотным
С грязью мешает, глядит свысока.
Майка с быком, как с тотемным животным,
Нрав и терпение как у быка.

-Ты же подлец без стыда и без совести,
Залил свои поросячие зенки,
Я бы судила с военной суровостью,
И всех пропойцев бы ставила к стенке!

- Боже, мадам, как же Вы некрасивы!
Я не встречал таких страшных вот крест Вам,
Разные, видно, у нас перспективы,
Я, например, буду к завтраму трезвым…
*

16. Елена Заостровцева

"По фамилии Сохатый"

Бухгалтер по фамилии Сохатый,
В командировку съездив на денёк,
В родные возвращается пенаты -
Как вдруг ему навстречу паренёк!

И громко, так, что слышит вся округа,
"Привет, Сохатый!" - радостно кричит.
Бухгалтер дома сетует супруге:
Теряет молодёжь последний стыд!

Что за манеры! Что за фамильярность -
Вопить "Привет, Сохатый!"... Ну, дела!
... Супруга лишь устало улыбалась,
Две чашки убирая со стола...

Дня через три - идёт домой бухгалтер:
Чуть с ног не сбил всё тот же обормот!
"Да ты ещё и ябеда, Сохатый!" -
Бесстыдник, громче прежнего орёт!
*

17. Леонид Кривобоков

Заскучал однажды богатырь,
Захватил с собою он пузырь.
Что б тоску зелёную залить,
На троих решил сообразить.

Разыскал друзей, Никитича, с Алёшей:
"Есть желанье мол и есть на водку гроши"
Но сказал в ответ Добрынюшка ему:
"Я тебя Илюша не пойму.

Ты же знаешь, мы всегда, везде с тобой,
Только когда выпьешь, ты дурной.
Помнишь, прошлый раз бухали мы в горах?
Показал ты им могучий свой размах!

Там теперь лишь Волга - Матушка бежит,
Русская Равнина там лежит"
*

18. Анатолий Чертенков

"Подвиг"

Чем больше, Кать, я пью спиртного –
Тем меньше в мире зла хмельного!
Не жизнь, а подвиг, дорогая!
Гублю себя,  людей спасая…
*

19. Яна Яблоко

По улочкам, по набережной, пляжу
Брожу, вдыхая моря аромат...
Сегодня обнаружила пропажу:
Я потеряла голову... Ты рад?
*

20. Надежда Лазебная

"Бегать-то бегаю, но не помню зачем..."

На приёме у врача пожилой мужчина:
– как увижу женский пол (мне б понять причину),
все бросаю и бегу следом, что есть силы,
хоть недавно на восьмой мне перевалило.
– Это ж здорово, дедуль, аховая прыткость,
я в свои «за пятьдесят» левые попытки
не рискую так частить, быть бы всем такими!
– Дык, не помню я зачем бегаю за ними?
*


© Copyright: Михаил Битёв, 2011

*

Друзья мои, вот и подведены итоги ВОСЬМОГО конкурса рифмованного анекдота.

Итак, -

ПЕРВОЕ место - Елена Попова ( 12 голосов ) - 300 баллов

ВТОРОЕ место - Татьяна Бабушкина ( 11 голосов ) - 200 баллов

ТРЕТЬЕ место - Надежда Сухарь, Ирина Савинова, Татьяна Кажора и Елена Заостровцева
( по 10 голосов ) - по 100 баллов ( Наде и Лене достались в этот раз голоса-"джокеры" из моего рукава )

Всем спасибо за игру. До новых встреч...

И давайте ещё раз улыбнёмся анекдотам лауреатов:

ЕЛЕНА ПОПОВА

- К Валуеву воры забрались на дачу!
- От жуликов этих стране нет покоя!
Всё вынесли, гады?
- А как же иначе?
Да, вынесли всё: униженья, побои...
*

ТАТЬЯНА БАБУШКИНА

По аллее тёмной поздней ночью
С сумкою тяжёлой дама шла-
Килограммов семь продуктов, точно,
В двух руках домой она несла!

Повторяла в мыслях,чтоб не сбиться:
- Мясо, рыба, масло, молоко...
Завтра у плиты весь день крутиться,
Надо, чтоб всё было под рукой!

Вдруг - маньяк! Откуда Леший взялся?
Скинул плащ - и голый. Срам один!
- Господи! Купить забыла яйца!
Вскрикнула, и снова - в магазин!
*

ИРИНА САВИНОВА

"Юбилей у жены"

Полтинник жене, с тостом муж выступает:
- Тебе - пятьдесят, ты прокисла, как щи!
А в сорок - коньяк, так тебя вспоминаю,
Шампанское - в тридцать, таких поищи!

Я выпью за двадцать,как персик была ты...
Обиделась жёнушка, мужу в ответ:
- Не буду за персик, был персик помятым,
Его до тебя надкусил мой сосед!

Не буду за тридцать,к чему вспоминать-то?
Шампанского брызги достались тебе!
Так в сорок коньяк? На троих! Ты и братья!
Я пью за полтинник, дороже он мне!

Прокисла, как щи? Бабий век-то не вечен...
И рад бы ты щец похл*****, только нечем!
*

ТАТЬЯНА КАЖОРА

Блондинка полдня в магазине томится
Не может никак на покупку решиться.
На помощь блондинке спешит продавец:
- Ну, выбрали зеркало Вы, наконец?

Терзаясь сомненьями, та чуть не плачет
-Я выгляжу в каждом немного иначе!
Хоть в этом и в том я немного похожа,
Но мне бы хотелось слегка помоложе!
*

ЕЛЕНА ЗАОСТРОВЦЕВА

"По фамилии Сохатый"

Бухгалтер по фамилии Сохатый,
В командировку съездив на денёк,
В родные возвращается пенаты -
Как вдруг ему навстречу паренёк!

И громко, так, что слышит вся округа,
"Привет, Сохатый!" - радостно кричит.
Бухгалтер дома сетует супруге:
Теряет молодёжь последний стыд!

Что за манеры! Что за фамильярность -
Вопить "Привет, Сохатый!"... Ну, дела!
... Супруга лишь устало улыбалась,
Две чашки убирая со стола...

Дня через три - идёт домой бухгалтер:
Чуть с ног не сбил всё тот же обормот!
"Да ты ещё и ябеда, Сохатый!" -
Бесстыдник, громче прежнего орёт!
*