Шестой конкурс рифмованного анекдота. Часть 1

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все конкурсные работы.
Приходите, улыбайтесь...

1. Дядя Вова Гнедых

"Судебная экспертиза"

-Как - оправдать?! Да вы тут что, взбесились?!
Когда меня, в моём родном саду,
Догнал, сидящий здесь, маньяк - насильник
И обесчестил - прямо на ходу...?!

-Гражданка, прекратим нравоучения.
Оставьте эти пошлые капризы.
Сейчас вас ознакомят с заключением
Судебно-медицинской экспертизы.

-Установили: "...дама, даже хрупкая,
И даже при наплыве жуткой лени,
Бежит быстрее с поднятою юбкою,
Чем спринтер, со штанами на коленях...".
*

2. Виктор Мардони

"Про верблюда"

Шел верблюд - корабль пустыни,
Дым струился от копыт:
" Чтоб о нас не говорили,
Очень хочется попить"
*

3. Надежда Сухарь

"Батюшка, благословите!"

Не идут у "русского" дела:
Денег стало мало, а молва
Слухи нехорошие пускает.
Кругом у Вована голова.

Как -то раз сказал ему дедок:
"Ты бы в церковь заглянул, милок,
Испросил бы там благословенье".
Приутих Вован от этих строк.

В церкви ладан, колокольный звон
За колоной притаился он.
Вот народ уж топает на выход,
Совершив последний свой поклон.

Одурманил Вовку дым кадил,
Прыгнул, бедный, из последних сил:
"Батюшка! Меня благословите!!"
"Твою мать!!!" - отец перекрестил.
*

4. Сергей Варпаховский

"При устройстве на работу"

Опять читаю слово "хобби"
в анкете. Треба отвечать.
Сказать бы им, что я - не Бобик,
но на устах моих печать.
Ну хоть какую бы наводку!
В мозгах же ветер-суховей.
Ведь только женщин, пиво, водку
я прописал в душе своей.
*

5. Светлана Калина 

Мужик один преставился и на ТОТ СВЕТ явился.
И молит ГОСПОДА лишь на один вопрос ответ подробный дать.

- Что знать ты хочешь, непослушный грешный сын?
- Прости, ОТЕЦ! Скажи, в чем был всей моей жизни смысл?
- А ты уверен, что тебе необходимо это знать?
- Да, ГОСПОДИ!
Поскольку как я ни старался, но сам так и не смог понять.

- Так слушай, и отныне знай!
Ты помнишь ехал в поезде по турпутевке в Пловдив?
-Да. Выиграл путевку в лотерею. Помню!

-А помнишь, как в вагоне-ресторане решил ты пообедать?
-Да. Вкусно я тогда поел. Конечно помню!

-А помнишь девушку красивую за столиком напротив?
-Да помню, помню. Ну и что?

-Она тебя просила соль ей ПЕРЕДАТЬ.
.....Ты ПЕ-РЕ-ДАЛ?.....
-Да! Передал!... И что?!
НУ ВОТ...........
*

6. Ирина Савинова

"Две акулы"

Акулы рассекают возле пляжа,
Постарше что, второй и говорит:
- Смотри, тот, на матрасе, прямо скажем, -
Упитанный и вкусный индивид.

Внезапно выплываешь, чуть поодаль,
Кругами начинаешь нарезать,
Потом опять уходишь глубже в воду,
И снова вверх, ещё кружочков пять…

- Зачем такие сложности, подруга?
Не проще ль сразу – ам!? Для быстроты?
Слюною изойдёшься круг за кругом…
Вот на фига дешёвые понты?

- Эх, молодость! И что ж тебе не ясно?
Однако, мой ответ тебе таков:
Коль жрать его с дерьмом уже согласна,
То можешь обойтись и без понтов…
*

7. Елена Попова

Как переживает мама
За любимого сынка!
Вот ему шлет телеграмму:
-Как зачет по МХК*?
Напиши. Волнуюсь сильно!
Отвечает ей студент:
-Можешь ты гордиться сыном -
Сдал зачет в один момент!

Был в восторге сам профессор!
Хохотал декан до слез...
В общем, так уж интересно
Мною был раскрыт вопрос,
Что рыдали педагоги:
"Ничего себе - знаток!"
Упросив меня в итоге
Сдать зачет еще разок.
__
*МХК - "мировая художественная культура"

8. Ольга Хворост

Как то раз Колян после попойки,
Выползая с утреца в сортир,
Женщину в своей увидел койке,
И, конечно, вежливо спросил:
-Кто ты? Та ответила: Я – Люба!
И, стараясь не забыть ответ,
Коля, чтоб не показаться грубым,
Спрашивает: Сколько ж Любе лет?
Тут раздался возмущённый возглас
Голосом, охрипшим с бодуна:
Милый, понимаешь, женский возраст,
Это то, как выглядит она!
Посмотрев с сомнением на Любу
И подумав несколько минут
Он ответил женщине сквозь зубы:
-Врёшь, подруга, столько не живут!
*

9. Александр Вайнерман 

Сначала он снял с неё юбку и блузку.
А лифчик и трусики снял на закуску.
Тут стало ему откровенно неловко -
Ведь голой была...бельевая верёвка.
*

10. Татьяна Кажора

- Алло, мой дорогой, ты на работе?
Скажи, ты уже скушал бутерброд?
- Да, милая! Я рад твоей заботе!
С паштетом хлеб мне прыгнул прямо в рот!
А что случилось?
- Ничего плохого!
В моем звонке большого смысла нет!
Сейчас я стала чистить нашу обувь,
И вижу, что в руках держу паштет.
*

11. Елена Заостровцева

"Про Лося"

Однажды лось с большого бодуна
(Во рту, я извиняюсь, спали кошки)
Из лужи - тут посуда не важна! -
Стоит и пьёт, трезвея понемножку.

Рога стальные давят на башку...
И - нет бы кто-то пожалел скотину! -
Охотник злобный спрятался за куст -
И с двух стволов - бабах ему в бочину!

Лось удивленно морду приподнял:
За что судьба к рогатым так сурова?..
Охотник же укрытье поменял,
С другого боку - бах в лосяру снова!

"Лосина мать! Ах, так твою растак! -
Сказал сохатый отраженью в луже. -
Да что ж такое, не пойму никак:
Всё пью и пью,
а мне всё только хуже!"
*

12. Александр Барвинок

От погоды мы всегда ждем подвоха,
Дождь десятый день идет. Плохо!
По брусчатой мостовой сели,
Я ботинками ищу мели!
Что за мысли у бомжа? Тайна!
Вымыл голову ему дождь случайно!
Даже псу сейчас и то грустно.
Смыло косточки в реки русло!
Смотрит киллер на меня в крест прицела.
Он дороже, чем родня. Авиценна!
Как завидует он мне, братцы!
Ведь ему под этот дождь возвращаться!
*

13. Вера Великих 

Известно это вероломство:
Мол, секс - не повод для знакомства!
Но утешают нас и тут:
"Гусары денег не берут!"
*

14. Юрий Романько

"Восточный анекдот"

По пустыне Аравийской,
От Хургады до Дубая,
Путь, конечно же, не близкий
для хмельного раздолбая.
Брёл парняга темнокожий,
"сушняком" вперёд гонимый,
и от жажды корчил рожи:
солнцу, дюнам, ну а мимо
проплывали миражищи,
соблазняя бедолагу...
Вдруг, в песке блестнуло днище
и увидел он баклагу.
Не от виски, не от джина,
а из глины, в стиле старом.
Чпок! И выпускает Джинна
со столетним перегаром!
"Повинуюсь, Господин мой!
Но не больше трёх желаний!" -
(Джинн спешил свободой дивной
насладиться, с прытью лани...)
Ну а тот: "Всего три вещи
я прошу, нормально в целом:
бак воды и много женщин...
и ещё... хочу быть белым!"

Джинн буквально понял фразу
и исполнил просьбы эти,
сделав... белым унитазом...
в платном женском туалете.
*

15. Сергей Бобров

"Звонок"

Позвонил в бордель калека.
Просит девочку на час:
- Не могу к Вам сам приехать.
На дом вышлите заказ.

- Расскажите для анкеты:
Где живете? Cколько лет?
- Руки есть? - Увы их нету,
- Ноги есть? – Их тоже нет.

- Ну, а член-то есть хотя бы?
Или там у Вас провал?
- Ну и дура! Чем тогда бы
Я ваш номер набирал?
*

16. Пиши-Читай

Шёл Штирлиц по Берлину,
Чеканя чётко шаг,
Был пьян наполовину,
Для русского пустяк...

В плаще из чёрной кожи,
Как будто генерал,
Не трогал он прохожих
И матом не ругал…

Ушанка со звездою
И "Беломорканал",
А правою рукою
Он маузер сжимал…

Смотрели немцы нервно,
Взгляд выдавал иуд,
"Заложат гады-стервы,
И Мюллеру сдадут...

Где ж я промашку сделал?
За что проклятья шлют?"
А за плечами белый
Болтался парашют...
*

17. Марина Терентьева

"Визит к гадалке"

Пришёл к гадалке по руке гадать,
А та ладонь схватила жестом властным,
Да начала и охать, и кричать:
- О Боже! Будет ваш конец ужасным!
Вас четвертуют! И придёт момент,
Что вас съедят. Какой кошмар. О Боже!

- Но погодите! - перебил клиент.-
- Я не успел перчатки снять из кожи!
*

18. Татьяна Бабушкина

О жизни булавок повесть:
Над ними судьба посмеялась!
Одна из них ПРИКОЛОЛАСЬ,
Другая - увы - ОБЛОМАЛАСЬ!
*

19. Алексей Жданов

Ты утром, глядя мне в глаза,
сказала: "Туфли я почистила!"
"Там нет карманов",- я сказал,
но ты не знала этой истины.
*

20. Александр Кирьяков

"Старинный анекдот"

Друзья собрались как-то в гараже
Бутылку раздавить и покалякать.
Давно не виделись... Семейные уже.
И, выпив, начали друг-другу плакать.

Сдаётся мне порой - жена мне изменяет.
Я думаю - со столяром коварная связалась.
-Но почему же столяр?!- третий восклицает.
-В постели, на полу опилок много оказалось.

-Ну, а моя,- второй ответил, выпив пива кружку,-
Я полагаю, с токарем давно уже гуляет.
Придя с работы, вечно нахожу в кровати стружки,
Шурупы... Гайки кто-то в дом таскает.

-Я также полон, братцы, смутных подозрений,-
Ответил третий, почесав рукой затылок,-
С железнодорожником связалась, моё мнение.
Друзья смотрели на него тревожно, без улыбок.

Ты что: в кровати шпалу с рельсой отыскал?
А может колесо или от нижней полки ножки?
Да нет! Вчера пришёл домой, порыскал, поискал,
А на диване, без штанов - железнодорожник.
*

21.Татьяна Дёмина

"Начальник наш - изрядное дерьмо," -
Сказал я, получив по шапке снова.
Увидел Шефа - вырвалось само:
"Конечно, в самом лучшем смысле слова!"
*

22. Татьяна Усманова

"Постеснялся!"

В трамвае... Что-то беспокоит...
Залез в карман, а там – рука.
Схватил, держу. Кричать не стоит -
С ним справлюсь сам наверняка.

Глаза на вора и решил спросить:
- И как теперь вы это обьясните?
- Хотел я спички взять...
- А попросить?
- Я просто постеснялся… Извините...
*

23. Плет Мария

"Ночной гость"

В окно глазеет лупоглазая луна,
Кровать двухспальная отчётливо видна.
Жена сопит, вниз простыня свисает,
И храп мужской аж стены сотрясает.

Звонок пронзительно заверещал дверной.
Вскочил мужик, со сна ещё чумной,
И - в шкаф. Потом опомнился, проснулся,
Пошёл к дверям, открыл и чертыхнулся.

Стоит, качаясь, у порога дома
Чуть тёпленький парнишка незнакомый.
«Ты, дядя, - говорит ему, - уж извини,
Пойдём со мной, меня маленько подтолкни.»

«Ты что, пацан, офанарел, похоже?
Исчез, пока не съездили по роже!»
Захлопнув дверь, муж рухнул вновь в кровать.
Жена проснулась и не может спать:

«Что же случилось, милый, кто там был?»
- «Застрял, похоже, тут один дебил
И просит подтолкнуть, - в три часа ночи!»
- «Неужто ты ему помочь не хочешь?

А год назад, когда заглох мотор,
Тебя толкал мужчина на бугор!»
Муж тяжело вздохнул, оделся, вышел.
Луна исчезла, ни звезды над крышей!

Он крикнул в темноту: «Ты где, земеля?»
И голос пьяный: «Здесь я, на качелях.»
*


 


© Copyright: Михаил Битёв, 2011
Свидетельство о публикации №111012601767
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении правил
Рецензии
Написать рецензию
Друзья мои, подведены итоги ШЕСТОГО конкурса рифмованного анекдота.

Первый блок -

ПЕРВОЕ место - Ирина Савинова ( 11 голосов ) - 300 баллов

ВТОРОЕ место - Ольга Хворост и Александр Вайнерман ( по 10 голосов ) - по 200 баллов

ТРЕТЬЕ место - Юрий Романько и Марина Терентьева ( по 8 голосов ) - по 100 баллов

Второй блок -

ПЕРВОЕ место - снова Ирина Савинова ( 12 голосов ) - 300 баллов

ВТОРОЕ место - опять Ольга Хворост ( 9 голосов ) - 200 баллов

ТРЕТЬЕ место - Елена Заостровцева ( 8 голосов ) - 100 баллов

Всем спасибо за игру. До встречи...

Награды - завтра в это же время, а пока ещё раз улыбнёмся анекдотам

победителей:

ИРИНА САВИНОВА

1."Две акулы"

Акулы рассекают возле пляжа,
Постарше что, второй и говорит:
- Смотри, тот, на матрасе, прямо скажем, -
Упитанный и вкусный индивид.

Внезапно выплываешь, чуть поодаль,
Кругами начинаешь нарезать,
Потом опять уходишь глубже в воду,
И снова вверх, ещё кружочков пять…

- Зачем такие сложности, подруга?
Не проще ль сразу – ам!? Для быстроты?
Слюною изойдёшься круг за кругом…
Вот на фига дешёвые понты?

- Эх, молодость! И что ж тебе не ясно?
Однако, мой ответ тебе таков:
Коль жрать его с дерьмом уже согласна,
То можешь обойтись и без понтов…
*

2."Всё успел!"

Однажды сынок просит денег у папы:
- Тут Танька в залёте, ей нужен аборт…
- Конечно, сынуля, протягивай лапу,
Так ты стал мужчиной? Ну что же, я горд!

Неделя проходит, и снова сыночек:
- Ну пап, помоги, я опять на мели:
Аборт отмечали, все пьяные очень…
Короче, соседскую дачу сожгли!

- Смотрю, всё успел, не дожив до седин?
Осталось лишь выкопать дерево, сын…
*

ОЛЬГА ХВОРОСТ

"Объявление в самолёте"

Уважаемые пассажиры!
Оба двигателя отказали,
И, по мнению командира,
Самолёт наш дотянет едва ли;
Вновь компания терпит убытки,
И что делать – теперь непонятно...
Но зато все спиртные напитки
В этот раз – совершенно бесплатно!
*

АЛЕКСАНДР ВАЙЕРМАН

Сначала он снял с неё юбку и блузку.
А лифчик и трусики снял на закуску.
Тут стало ему откровенно неловко -
Ведь голой была...бельевая верёвка.
*

ЕЛЕНА ЗАОСТРОВЦЕВА

"Кошмарт"

- Коты меня уже достали!
Не надоест им песни петь?!!
Совсем бессовестные стали!
Что вытворяют - стыд смотреть!

А коль затеют ночью драку -
Их вопли до утра слышны!..
Я тут спускал на них собаку...
Щенки вам, кстати, не нужны?
*

ЮРИЙ РОМАНЬКО

"Восточный анекдот"

По пустыне Аравийской,
От Хургады до Дубая,
Путь, конечно же, не близкий
для хмельного раздолбая.

Брёл парняга темнокожий,
"сушняком" вперёд гонимый,
и от жажды корчил рожи:
солнцу, дюнам, ну а мимо

проплывали миражищи,
соблазняя бедолагу...
Вдруг, в песке блестнуло днище
и увидел он баклагу.

Не от виски, не от джина,
а из глины, в стиле старом.
Чпок! И выпускает Джинна
со столетним перегаром!

"Повинуюсь, Господин мой!
Но не больше трёх желаний!" -
(Джинн спешил свободой дивной
насладиться, с прытью лани...)

Ну а тот: "Всего три вещи
я прошу, нормально в целом:
бак воды и много женщин...
и ещё... хочу быть белым!"

Джинн буквально понял фразу
и исполнил просьбы эти,
сделав... белым унитазом...
в платном женском туалете.
*

МАРИНА ТЕРЕНТЬЕВА

"Визит к гадалке"

Пришёл к гадалке по руке гадать,
А та ладонь схватила жестом властным,
Да начала и охать, и кричать:
- О Боже! Будет ваш конец ужасным!
Вас четвертуют! И придёт момент,
Что вас съедят. Какой кошмар. О Боже!

- Но погодите! - перебил клиент.-
- Я не успел перчатки снять из кожи!
*