Бессознательное Удушье

Было душно. Везде. В ванной комнате, в голове, в теле, в сердце. Воздуха не хватало.

   Обычно я моюсь по вечерам. Сегодня была среда, как раз тот день, когда я мою свою голову, тело с мочалкой и шкурю пятки. Многие предпочитают такие процедуры утром, как бодрящий и пробуждающий процесс, но на меня, я заметила, это действует обратно. Я, конечно, чуть ободряюсь, но только в том плане, когда моё тело начинает дышать порами. Не более. Но и не засыпаю….
   Так вот. Сегодня я как обычно положено зашла в ванную комнату последней. Я всегда хожу туда последняя из всей моей семьи. Не люблю, когда ждут, а так я последняя – никто не торопит, и ночь впереди. Я зашла, поглядела на себя в зеркало.… Попыталась улыбнуться, но и та улыбка в отражении мне показалась неискренней. В ней не было ничего привлекательного, изящного, чего-то, что заставило бы меня снова улыбнуться себе же в ответ. «Ну и ладно» вздохнула я. «Всё будет хорошо. Всё будет» любила я приговаривать.
   Я нехотя стянула с себя футболку и штаны. Молча постояла перед зеркалом…. Ничего не было в голове. Опустошенность… я вспомнила, что мне надо в ванну. Еще медленнее я оголилась, сняв с себя нижнее белье, и занесла своё худосочное тело в ванну. Закрывая шторку, я открыла кран с водою. Сначала полилась как обычно холодная, и ей я предала свои ноги… Затем, хлынул поток горячей приятной воды.… И пока вода текла, я всё думала, о чем мне следует подумать. Да, странно звучит, верно. Но я часто думаю именно об этом. Бред.
   Я лениво намылила своё тело ароматным гелем для душа.… И удивительно – в этот раз я не почувствовала тот прекрасный и сладкий аромат персика… Помню лишь, как пена стекала по моему телу и закручивалась вокруг дырки для стока воды… Я намочила волосы. Они стали гладкие и не такие пышные. В один миг я нанесла на них шампунь, и они снова приобрели форму.… Наконец, самое приятное. Смывание шампуня. Мне очень нравится, когда пена комками с водой падает вниз и разбивается о горизонталь ванны. Так было и сейчас.
   Я почувствовала усталость. Вмиг голова стала тяжёлой. От мыслей, которые её наполнили в несколько секунд. Это было трудно – стоять под горячей струёй воды и держать своё тело ровно… Лёгкие сжались. Сердце забилось быстрее, хотя ему было очень трудно. Что-то сдавливало его как бетонной плитой. Дышать всё труднее и труднее. Такое ощущение, будто грудная клетка наполнилась свинцом, горячим и тяжелым. Из глаз моих хлынули слёзы.… Что это было? Я не понимаю…. Я помню, как приговаривала себе шёпотом «я не хочу, я не хочу».… Я пыталась делать это тихо…. Я подняла глаза на свет, и мне стало противно. Голова упала вниз, тело притянуло к стене. Так, одним боком и головою, я недолго простояла, облокотившись на стену.… И в тот момент в голове моей возникли образы, будто из детства или из фантазии: я ощущала себя маленьким ребёнком, который плакал в душе от того, что боялся воды.… Сейчас я боялась не воду. Я боялась – неопределённости. Да, именно её. «Противоречия, мой идеал, он, свобода, ребенок, всегда с тобою, до конца» - промелькали в голове слова. Я слышала голос того, кто был нужен мне…. Того, чья свобода не давала мне жить спокойно.… Того, кто дышал тем же воздухом, что и я…
   Эта вялость продолжалась до тех пор, пока я не заставила себя повернуть кран на холодную сторону. Я выключила воду. Открывая шторку, я вскликнула его вопрос «Мы будем до конца?»… И ответила себе «Я уже давно этим живу»… И я не хочу ничего менять.