Прощальное письмо к Онегину Немного о наболевшем

Я сдаюсь. Это выше меня.
Я не понимаю. Как ни пыталась, но я действительно , впервые в жизни, абсолютно не понимаю.
Может быть во мне все-таки все еще живет маленькая девочка, которая верит в счастливый конец.
Хотя, нет.. это уже что-то более уверенное. Более твердо стоящее на ногах..и на своем.. на своем непонимании..
Мне уже плевать как так вышло. Я уже не чувствую этого отягощения.. чувства вины.. его нет.
Есть лишь непонимание... и отсутствие веры. Я не верю..
Я как атеист..не верящий в бога, только потому, что не знаю.. есть ли он на самом деле, или его нет. И легче чем разбираться в этом.. проще просто не верить в него. Так и здесь Я не понимаю, а потому не могу поверить..
Вроде бы все кончено, но я не верю в будущее.. я думала что вижу его. Я видела его.. действительно видела. Но сомнения пожирают меня изнутри. Заставляя все время оглядываться назад. А это больно.. там нет ничего теплого. Больше нет.
И мне проще снова убить все нежное и теплое в себе, только бы не узнать правы.. не узнать что на самом деле, ничего не было. Я слабая.. я думала что смогу взять ответственность на себя. Смогу спокойно проводить дни в ожидании.. но куда не глянь, все заставляет думать о плохом.. о самом худшем из вариантов. Не смотря даже на то, какими яркими красками раскрашено наше будущее.. оно в любом случае таким будет. Вне зависимости от того, насколько мы близки.
Я хотела в это верить..
Я так о многом хотела бы тебя спросить.. но я не могу.
Не знаю почему...но не могу.
Я так сильно привязала себя к тебе, что видимо перетянула веревку. И теперь что ближе, что дальше.. одинаково больно.
И если бы только знать, что вытерпи я этот страх и боль, и пойди я к тебе на встречу, все закончится хорошо.. Но ведь никто не может давать в этом мире гарантий. Абсолютно ни на что. И это очень печально осознавать.
Я так хочу видеть.."нас"... верить "в нас".. так хочу...