Пятый конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все ваши работы с конкурсов рифмованного анекдота...

1. Татьяна Давиденко

Тёща! Здравствуйте! Я – к вам!
Да, с цветами! Где сто грамм?
Я же, мама - лучший зять.
Вот, хотя бы, Васю взять:
Вы с ним рядом, столько лет…
А принес хоть раз букет?

Утро, а я к вам, с приветом!
С агромаднейшим букетом!
Повод? Просто, мимо шел…
О! Пол-литра! Закусь! Стол!
Как же, ведь любимый зять.
Мне бы…денежек занять…

Тёща! Иль не рада ты?
Вот опять тебе цветы!
Да, уважил, так уважил.
Нет, богатств еще не нажил.
Ленточка в цветах? Не врите!
Тише, тише, не орите…

«Спи спокойно, друг наш Петя»…
Это ж надо! Не заметил…
Мимо кладбища дорога,
Там букетов этих много.
Что ж добру-то пропадать!...
В суд?!За что!? Ну, вашу мать!!!
*

2. Ольга Хворост

"Послепраздничный синдром"

Глядя с тоской на витрину,
после Нового Года
Утром в винном отделе
плачет мужик навзрыд.
- Что ж ты рыдаешь,детина,
денег нет или водки?
- Нет, тут не в этом дело:
сил нету больше пить!
*

3. Хворост Ольга

"Горно-лыжный инструктор"

Повторяю ещё раз по русски
То, что все вы запомнить должны:
Объезжайте деревья при спуске
Лучше только с одной стороны!
*

4. Виктор Мардони

Утро. Ад. Стучатся в дверь.
Голос. ( Местная охрана):
" Вам какого черта?... Рано..
Не сегодня, не теперь.."

А под дверью голосок :
" Отоприте, ради бога,
Мы из рая, нас не много...
Нам погреться бы чуток.."
*

5. Иван Тернов

"Женская логика"

Я зашёл недавно в офис.
Дама в деле, видно, профи,
Мне сказала, глядя в очи:
- Шахматист Вы, между прочим.
Я плечом повёл: - Откуда
Вы узнали? Это ж чудо!
Дама в деле - явный профи,
Мне в ответ: - Чего уж прощё?
Вы свой мотоцикл
за углом
поставили.
*

6. Татьяна Кажора

-Я тебе расскажу, что читала вчера.
В племенах африканских чудной есть закон.
Там жена, будь она молода, иль стара,
Будет продана мужем, коль в том есть резон.

Дорогой, если б жил ты в далекой стране,
Среди зебр, крокодилов, слонов и горилл,
Ты бы продал жену? Отвечай мне скорей!
-Нет, любимая, я бы тебя подарил!
*

7. Пиши-Читай 

Сафари VIP, организовано прекрасно,
И менеджмент и сервис, всё путём,
И в африканских джунглях не напрасно
Негр в белых тапочках за каждым за кустом

Застыл бедняга, ведь дано распоряженье,
Чтобы законы той страны не обойти
И с Красной книгой разрешить сомненья,
Подсказки были для охотников просты:

Палить нельзя во львов и носорогов,
В слонов и крокодилов - был приказ,
И негр обязан прокричать всем строго,
Мол «Ноу Сэр», что значит «Не стрелять...»

На подведении итогов той охоты,
Возгромоздился наш Иван на пьедистал,
Он «ноусеров» два десятка грохнул,
Их белы тапочки в багажник затолкал…
*

8. Владимир Лава

«Коротко …»

А мой анекдот – короткий,
В четыре строки помЕстится …
Так вот: «Колобок неловкий
Решил, но не смог повеситься …»
*

9. Елена Попова

- Вот у Пашки лето было самым клевым,-
Говорила мне жена моя Олеся,-
Он с семьей на море в отпуск ездил снова,
Фотки вон на "Одноклассниках" повесил!

Про себя я усмехнулся незаметно:
У меня вот лето было офигенным!
Фотографии все в папочке секретной...
Сам не сразу отыщу ее, наверно...
*

10. Игорь Рассаднев

ШТИРЛИЦ И ПУШКА.

Сорок пятый год. Стрельба.
Всё в дыму. Война. Пальба.
Штирлиц тоже стрелять может -
Артиллерии поможет!

Хорошо надраив мушку,
На попа поставил пушку.
Поп протест тут подаёт.
"Прoтестант", - пoдумал тот.
*

11. Рассаднев Игорь

ЛОДОЧНЫЙ МОТОР.

Карлсона Малыш жалел
И потУпил взор:
Папа очень уж хотел
Лодочный мотор...
*

12. Дядя Вова Гнедых

ДЕД И ЛЕСОРУБЫ

Обычным утром, спозаранку,
на леспромхозной на делянке,
народ собрался мрачный, грубый
-простые парни лесорубы.
Присели, что с утра не ново,
в своём вагончике вахтовом,
прийти в себя, разгладить лица,
позавтракать, опохмелиться.
Дыхнув друг в друга перегаром
махнули стопку... Тут как чудо
какой-то дед ужасно старый
явился как из ниоткуда...
-А это что за прародитель?
И появился ты откель?
-Да вы, сынки, меня простите,
но можно мне до вас в артель?
Мне дюже лес рубить охота!
-Да на тебя взглянуть без слёз
нельзя! А ты сюда работать?
Ещё топорик свой принёс!
-Зачем над старым издеваться?
Да не такой уж старый я...
а чтобы вам не сумлеваться
так испытайте же меня.
-Да бог с тобою старым лисом
и коль решил нам подсобить,
пока мы тут опохмелимся
сходи дровишек наруби...
Старик ушёл, а лесорубы
по стопке, чтоб не вышло пьянки,
да лишь бы не "горели трубы",
махнули, вышли на делянку.
Едва открыв вагона двери
и не успев сходить до ветру,
стоят, глазам своим не верят-
с делянки на три километра
уж просека! А дед несносный,
не тратя ни минуты даром
всё рубит вековые сосны
и валит их одним ударом!
Они к нему:
-А ну, постой!
Ты посмотри какой упорный!
Откуда взялся ты такой?
Да ты, урод, нам срежешь нормы!
- Я из пустыни - был ответ.
- Да не читай ты сказки людям,
в пустыне леса вовсе нет!
-Конечно нет!
И здесь не будет!
*

13. Гнедых Дядя Вова

КРИЗИС

А, кризис?!
Как же, да конечно слышал!
И поясок я затянул давно
и пью лишь очень старое вино,
ем сыр заплесневелый...
- не до жиру...
Мне тут ещё машину предложили,
намного поскромней...
- совсем без крыши!
Такое лишь в одном из страшных снов
увидеть мог...
Но, нынче без излишеств!
*

14. Олег Карелин

ХОЗЯИН

Пьяный муж пришёл за полночь -
И разгневалась жена:
Швабру с тряпкой взяв на помощь,
Стала мужа бить она.
Крик её был громогласен:
- Пить не будешь? Отвечай!
Муж пробулькал: - Я согласен!
Что ж ты медлишь? Наливай!
Экзекуции все стойко
Перенёс он, мол - "Плевать!!",
И уполз себе под койку,
Чтобы раны зализать.
Час проходит... Муж под койкой.
Два прошло... Жена - искать!
Тычет в бок ему метёлкой:
- Трус несчастный! Марш в кровать!
Муж ответил в полудрёме:
- Вот что я тебе скажу...
Я хозяин в этом доме!
Где хочу - там и лежу!
*

15. Карелин Олег

РАЗВОД

"Развод! Я уезжаю к маме!
Нет пониманья между нами!"-
Стуча по полу каблуками,
Кричала нервная жена.

"Я - за! Обоими рогами!
Кто не баран, кто не под вами,
Вы тех считаете козлами!" -
Изрёк мужик, налив вина.
*

16. Алекс Днепр

Воронье счастье лишь одно,
Известно с сотворенья мира:
Как в басне, сказке иль кино-
Послал бог ей кусочек сыра!
В лесу на ели примостясь
Она готовится к обеду...
Воспев своей удачи масть,
Ко всем чертям послав диету.
Вдруг - на опушке рыжий лис
С бейсбольной битой, ненароком...
Узрев ворону, как "на бис",
Рванулся к ели большим скоком.
"Я 300 лет живу в миру,
Твои труды пусты, грабитель.
Клюв на замок! Скорей умру!
Ты не получишь мой "Тельзитер"!
"Голубушка ! Как хороша!..."
В лесу откуда взяться нову?!
И дальше - точно по Крылову."-
Воронья думает душа.
Без многословья и прицела
Летит в ворону бита - Хрясь!!!
Ель до верхушки зазвенела,
В вороньи перья облачась......
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вернулся зор..., пришла душа...
Нет лиса, сыра...Столбик пыли.
Ворона хрипло, чуть дыша:
-Ну надо ж! БАСНЮ СОКРАТИЛИ!!!!
С Новым годом и Рождеством!
*

17. Люшка Балаболкина

Подарочек.

Треплет дерзкий ветерок
паруса не даром -
У купца подходит срок
ехать за товаром.
Пара старших дочерей
раскатали губки -
от окна и до дверей
список на покупки.
У меньшой же вид смущён,
раскраснелись щечки:

«Батюшка, видала сон
этой лунной ночкой.
Привези мне не щербет,
платья-побрякушки,
не желаю я конфет,
я хочу.. игрушку..
У окошка в терему
скучно мне и тесно.
Привези не для уму,
для забав телесных
чудище.. Как в страшном сне:
в диком взоре - похоть,
чтобы.. там.. с аршин, по мне,
иль хотя бы с локоть.
Чтоб рычал как лютый зверь,
полный страстной силы.
И от зависти под дверь
мои сестры выли.
Батюшка, с тобою что?
Не сползай по стенке,
не бледней, как полотно,
дрожь уйми в коленке!»

Да.. прямой, однако, путь
не всегда кратчайший!
Вечно прятать надо суть
под полог тончайший!
До мечты сто вёрст не крюк!
Раз папаша вздорен
и моралью очень крут,
что же.. объегорим!

«Да шучу я!.. Ты своей
лучшенькой из дочек
привези из-за морей..
...аленький цветочек!!!..»
*

18. Татьяна Усманова

МОРГ

- Сестра, скажи, меня везут куда?
- Да в морг велели, ты лежи, родной...
- Ошибка это, просто ерунда,
Вы что, не видите, что я еще живой!?
- Больной, вам волноваться не положено,
Здесь не базар, устраивать чтоб тОрги.
Ну что, милок, тебя так растревожило?
Еще ж мы не доехали до морга...
*

19. Усманова Татьяна

УТОЧНИТЕ...

Опрос свой начал врач издалека:
Мадам, прошу, мне возраст назовите...
- Я приближаюсь где-то к сорока...
- А справа или слева?.. Уточните...
*

20. Вадим Вятский

"Скромняжка..."

В медицинском профессура
обсуждала: бабы дуры,
Вот экзамены придут,
Не ответят, пусть дают.
Час экзамена приходит,
Тут скромняжечка заходит,
Глазки в пол ее глядят,
А профессора... хотят.
Ну ка, скромница, давай
На билет нам отвечай,
Ротик та свой открывает
И на всё, всё отвечает.
У них челюсти отвисли,
Как же сбить скромнягу с мысли.
Тут один из них, постой,
Вам вопросик вот, простой.
Из пяти ка букв скажите,
Мужской орган назовите.
Та, потупившись вздыхает,
Пенис, скромно отвечает.
Ну, тогда из четырех?
Член, конечно, лишь бы мог!
А из трех сама скажу я:
Кто из нас не знает ...уя?
А из двух, по локоть, "на..."
Чуть не выпав из окна,
Из всех самый заводной:
Назови ка из одной!
Выставляет та плечо
И от всей души им: "О...!"
Здесь мораль такой была:
Скромность девушку спасла!
*

21. Вятский Вадим

"Обед на необитаемом острове"

Василий Иванович С Петькой кутили,
В банке с тушёнкою джина открыли,
По пьянке желанье ему загадали -
На остров среди океана попали!

Вокруг ни души, а жратвы до фига,
Ни красных, ни белых, баб тоже, ага...
Туман вдруг ушёл - другой остров возник.
В бинокль разглядел Петька женщин двоих!

Василий иваныч, поплыл я туда,
Дам знать, если что, греби тоже тогда.
Нет Анки средь нас, не сдержать мне свой пыл,
Сказал, в воду прыгнул и быстро поплыл.

Обеденный час тут уже настаёт,
Чапаев ждёт знака, в бинокль всё блюдёт.
И тут видит простынь и надпись на ней:
ОБЕДАЮТ, хочешь, плыви к нам скорей.

Нет, я подожду пусть закончат обед,
Ждёт новую надпись, её же всё нет!
Вот вечер, и Петька вернулся назад:
Иваныч, ну что ты, не видел плакат?

Ну, видел, ОБЕДАЮТ, ты написал,
Вот я окончанья обеда и ждал,
Что плыть то, зачем, коль сидят они, жрут?
Дурак ты, Иваныч, там ОБЕ ДАЮТ!!!
*

22. Михаил Любавин

"Совсем простая история"

История совсем-совсем простая.
Событий в ней несложный поворот.
Министр вдруг поехал на трамвае.
Смешно? Так смейтесь! Это анекдот.
*

23. Параллельность

«Дурдом»

Сбылась мечта — не абитуриент!
Зачислен он! И это не враньё!
Теперь консерватории студент
и в первый раз снимает он жильё.
Спустя неделю с мамой разговор:
«В порядке всё — учусь, наладил быт.
Соседи только все, как на подбор, -
одна рыдает сутками навзрыд.
Вторая стонет так, что стынет кровь, -
весь день в постели мечется она,
притихнет на чуть-чуть и громко вновь
заводит стон.. наверное, больна..
Соседский парень, полный сумасброд, -
психический, с мозгами дефицит, -
То головою в стену бьёт, урод,
то требует какой-то суицид..»
Мамаша в шоке: «Сыночка родной,
не лезь ты к психам, думай о себе!..»
«Да я и так из дома ни ногой -
сижу, весь день играю на трубе..»
*

24. Юля-Параллельность

«Взаимопонимание»

Рабочего дня дожевалась резина..
Ему эСэМэСка - «Устала.. На ужин
купи по дороге домой в магазине
ты курицу гриль.. Да, и хлеб ещё нужен..»
В ответ прилетает: «Окей» и попозже
ещё эСэМэС /одно слово/ «Целую»..
Двенадцать лет в браке и страсти до дрожи
все в прошлом.. С чего он её вдруг балует?
Она, расцветя в один миг, словно роза,
в ответ эСэМэСку: «И я тебя нежно
люблю и целую».. Привычная проза
поэтикой вмиг обернулась безбрежной..
..Увы, но чудес не бывает на свете, -
достал из мечты, как из глаза соринку,
звонок, голос резкий: «Брось глупости эти!
Мне курицу цЕлую брать? Половинку?»
*

25. Валентин Сысоев

«Любую женщину купить любому можно», -
Раз в Англии сказал один вельможа.
Спросила Королева: «А меня
За сколько может сэр купить иль поменять?»
«За пенс» - ответил сэр. «Так мало!» -
В досаде Королева закричала.
Сказал вельможа: «Ваша честь,
Так Вы уже торгуетесь!»
*

26. Татьяна Шкодина

Замужество похоже на мираж:
Прекрасные дворцы, верблюд у сада,
Ты даже не жена - Шахерезада!
Но как нелегок жизненный багаж...

Ведь миражи недолго так живут!
Дворцы и пальмы - ваш прекрасный остров -
Вдруг исчезают буднично и просто,
Но остается, стало быть, верблюд!
*

27. Шкодина Татьяна

Утро. А кровать – как поле боя!
Что же это было? Не пойму.
Тёмное, клыкастое, смурное
Ночью мне явилось, как в дыму.

С четверга на пятницу… Ну, точно!
Вещий мне привиделся сюжет!
Газовый баллончик, шокер – срочно!
Я готова к встрече тет-а-тет!

Вечером иду с работы. Тихо…
Вот и он, мой давешний маньяк.
Только я - не глупая трусиха,
Я не жертва! (Мать твою растак!)

Что ж ты гад ко мне крадешься боком
И сверлишь буравчиками глаз?!
Ты ламбаду спляшешь мне под током,
Ты продегустируешь мой газ.

Доигрался? Сумочкой - по роже!
…Жалобно «маньяк» твердит в ответ:
- Я хотел спросить где ту… Похоже,
Надобности в этом больше нет…
*


© Copyright: Михаил Битёв, 2011
Свидетельство о публикации №111011001819
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Вадим Вятский:

И\ вот, спасибо Мише,
Т\актично нас собрал.
О\н заслужил, услышьте,
Г\ораздо больший балл!
И\тоги справедливы,
К\ак будто, без вранья!
О\, кей, ждем перспективы,
Н\овинок, ты и я!
К\огда же конкурс новый?
У\ж, Миша, объяви!
Р\ассказ напишем снова,
С\лог ведь у нас в крови!?
А\, значит, Се Ля Ви!
*
Итак, - итоги ПЯТОГО конкурса:

ПЕРВОЕ место - Виктор Мардони ( 9 голосов ) - 300 баллов

ВТОРОЕ место - Татьяна Кажора, Дядя Вова Гнедых, Люшка Балаболкина и Шкодина Татьяна ( по 8 голосов ) - по 200 баллов

ТРЕТЬЕ место - Параллельность, Вадим Вятский и Татьяна Давиденко ( по 6 голосов ) - по 100 баллов

( Вадиму и Тане досталось по джокеру. Кто не в теме - поясню: "джокер" - это голос ведущего. У меня их по одному в каждом рукаве )

Всем - спасибо за игру. Призы - завтра, а пока - ещё раз улыбнёмся анекдотам победителей :

ВИКТОР МАРДОНИ

Утро. Ад. Стучатся в дверь.
Голос. ( Местная охрана):
" Вам какого черта?... Рано..
Не сегодня, не теперь.."

А под дверью голосок :
" Отоприте, ради бога,
Мы из рая, нас не много...
Нам погреться бы чуток.."
*

ТАТЬЯНА КАЖОРА

- Я тебе расскажу, что читала вчера.
В племенах африканских чудной есть закон.
Там жена, будь она молода, иль стара,
Будет продана мужем, коль в том есть резон.

Дорогой, если б жил ты в далекой стране,
Среди зебр, крокодилов, слонов и горилл,
Ты бы продал жену? Отвечай мне скорей!
- Нет, любимая, я бы тебя подарил!
*

ЛЮШКА БАЛАБОЛКИНА

"Подарочек"

Треплет дерзкий ветерок паруса не даром -
У купца подходит срок ехать за товаром.
Пара старших дочерей раскатали губки -
От окна и до дверей список на покупки.

У меньшой же вид смущён, раскраснелись щечки:
«Батюшка, видала сон этой лунной ночкой.
Привези мне не щербет, платья-побрякушки,
Не желаю я конфет, я хочу.. игрушку..

У окошка в терему скучно мне и тесно.
Привези не для уму, для забав телесных
Чудище.. Как в страшном сне : в диком взоре - похоть,
Чтобы.. там.. с аршин, по мне, иль хотя бы с локоть.

Чтоб рычал как лютый зверь, полный страстной силы.
И от зависти под дверь мои сестры выли.
Батюшка, с тобою что? Не сползай по стенке,
не бледней, как полотно, дрожь уйми в коленке!»

Да.. прямой, однако, путь не всегда кратчайший!
Вечно прятать надо суть под полог тончайший!
До мечты сто вёрст не крюк! Раз папаша вздорен
И моралью очень крут, что же.. объегорим!

«Да шучу я!.. Ты своей лучшенькой из дочек
Привези из-за морей... Аленький цветочек!!!..»
*