Четвёртый конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все ваши работы с конкурсов рифмованного анекдота...

1. Татьяна Давиденко

Я, доктор, лесбиян, признаюсь честно,
Я по-мужицки вам, я не юлю:
Вокруг мущин так много интересных
А я чегой-то девочек люблю!
*

2. Марина Коневских

- Девушка, скажите, а не Вы ли
В ресторане этой ночью были?
Где среди гостей в банкетном зале
На столе стриптиз Вы танцевали.

И под медленную песню Стинга
Вы остались в лифчике и стрингах?
- Да, конечно, я, но видно рано
Ты, дружок ушёл из ресторана.
*

3. Михаил Любавин

Кто такой Бирюк?

В грузинской школе русский важным был предметом…
Учитель как-то задал каверзный вопрос:
«Скажите, дети, кто такой БИРЮК?» При этом
Он улыбнулся хитро и поморщил нос.

Вано сказал: «БИРЮК, наверно, ЗВЕР огромный
С клыками страшными и пастью, как у льва».
И даже Гиви (мальчик умненький и скромный)
Предположил, что это птичья голова.

На детские учитель строго глянул лица.
Его ответ ты оцени со стороны:
«БИРЮК – не ЗВЕР совсем, не человек, не птица
БИРЮК, ребятушки, – СО СТРЭЛЬКАМИ ШТАНЫ!»
*

4. Татьяна Усманова

"Яйцо отборное"
 
Яйцо отборное – прочитал мужчина –
Это же какое? Не могу понять.
В куриц отобрали? Что за чертовщина!
Ну а, если кто-то не хотел отдать?

Большинство отдали – продавец ответил –
Для того их держат, как же не отдать.
-Ну а что же с теми? – Тех уж нет на свете,
Вон в мясном отделе на столе лежат...

"Шкатулка"

Отпраздновали свадьбу золотую...
И муж жену спросил: скажи, родная,
Что за шкатулку ты хранишь такую,
Мне сколько лет ее не открывая?

Ну что ж, я думаю, сегодня можно-
Жена сказала и, замок открыла.
В шкатулку заглянула осторожно,
Два отделения в шкатулке было.

В одном отделе два яйца лежит.
Муж удивлен: и что же значит это?
-С тобой порою было скучно жить,
И я искала развлеченья где-то.

Одно яйцо - равно одной измене...
Всего лишь две? – обрадовался муж,-
А пачка денег, что в другом отделе?
Открой ты тайну, что стесняться уж.

-Когда яиц с десяток собиралось,
Я их несла на рынок продавать,
Так как в шкатулке все не помещались
Да и добру зачем же пропадать.

"Свинка"

К врачу приходит дама молодая,
Но очень толстая, на удивленье.
-Доктор, помогите, я уже не знаю
Почему толстею и толстею.

Себе я не готовлю и не ем...
-А как же вы питаетесь тогда?
-Ну как...Доем за мужем, за детьми доем,
И больше ничего. Такая вот беда.

-Тяжелый случай...Вы меня простите,
Но я хочу совет вам дельный дать:
Себе вы лучше свинку заведите...
-Как?! Мне еще за нею доедать?!
*

5. Галина Львова

Нарисую милого:
идеал-красивого.
Под кистью слышу матюги...
(как в него впихнуть мозги?).
*

6. Наталья Лубянко

МЕДИЦИНСКИЕ

- Я, доктор, весь чешусь. Достало!
- А мыться, дорогуша, удавалось?
- Пытался, как же! Только не спасало –
Спустя полгода, снова повторялось!
*
- Вы были на приёме у меня -
я помню. Но фамилию забыл.
- Семёнов – вот фамилия моя.
- Плеврит?
- Нет, Михаил.
*
Рентгеновский снимок врач крутит в руках:
- Единственный случай в Европе…
- А сделать-то что-нибудь можно, и как?
- Попробую я… в Фотошопе.
*

7. Раиса Пацук

"Кобелино-Итальяно"

Две соседки по-соседски
О подруге речь ведут:
- Говорят, что итальянец
У соседки Люськи муж.

- Да нет...не правда..
вроде русский,
Только кличут иногда.
Кобелино он проклятый,
Водку хлещет...в том -беда!

Как напьётся, под забором
свалится он где-нибудь..
Себя прославил, вот за это -
Кобелиною зовут.

Вечерами, как стемнеет,
Раздаётся Люськин вой
- Кобелино...Кобелино...
Давно пора тебе домой!
*

"Эротический подарок"

Папа был в командировке
И подарки нам привёз.
Сестре-куклу, Мне-машинку,
А что маме...Вот вопрос?.

Ночью поздно я проснулся
И подслушал разговор.
Сказал папа:Уже кончил...
Сказала мама:Ты Козёл!

Я то сразу догадался,
Что он мамочке привёз.
Они , конечно же, играли
В его подарок-ДОМИНО!!!
*

8. Никита Кардашёв

( Вспомните Кэрролла с его Бармаглотом, Людмилу Петрушевскую с её Пуськами Бятыми  -
в общем,  это - своеобразная "комедия положений" )

ГРИБОГРЫЗ.

Мумми-сын отца прижал
И спросил по-фински:
- Кто к нам с юга прискакал,
Словно дикий злошакал,
С глуком блудосвинским?

Что за твари? Вострый гляд,
Наглая хитрожа.
Покупают все подряд,
И вовсю грибоедят.
Так ежопохожи!

Отвечал ему отец,
Поразмыслив годик:
Это, сыне, полнодец…
Знаешь, пытный оголец,
Гриб – как наркоглотик.

На недальних на югах
Грибогрызы рыщут.
В их болотистых краях
Гладоморит кризострах,
Гриб - единопища.

Грибогрыз – опарный зверь
Зрак его ужаден.
Никочто ему не верь!
Попадешься – шмыг за дверь
(Лучше - в Баден-Баден).

Прячь еду, монеты, баб –
Грибогрыз нападок.
Рыбы унижалкий раб,
Грибогрыз небрюхослаб,
Только прожогадок.

Сын вешапку почесал,
И собрался драпать.
Но, пока он размышлял,
Грибогрыз его поймал,
Погрузил на самосвал
(В нем под рыбой прикопал),
Ну а дома всё пожрал,
Что успел нахапать.
*

9. Елена Заостровцева

ПРО ВАСЮ.

Как-то раз, пивком невинно
Похмелившись с бодуна,
Вася шёл из магазина...
Не унюхала б жена!

- Вот, держи, Надюха, сумку...
- Ва-а-ась! Ты КОЛБАСУ КУпил?
- Что?! Какую колбасуку?!
Клевета! Не пил! Не пил!!
*

Засидевшись в гостях
и бутылку распив не одну,
братья с Васей ведут
разговор для мужчин настоящих:

Дескать, часто ли, Вася,
ты, это... ну, хочешь жену?
- Очень часто! Раз восемь
за сутки... Бывает, и чаще!

Мужики приуныли,
задумавшись: время идёт...
Младший, ишь - жеребец,
а вот мы не такие, как прежде...

- Ну, а часто, скажи нам,
жена тебе, Вася, даёт?
- Нет, ребята, не часто:
раз в месяц... Бывает, и реже!
*

- Серёга, блин, притормози! -
Тебе свистят гайцы, я слышу!
Быть может, номера в грязи?
Тебе снесло, похоже, крышу!

Серёга, тормози скорее!
В тебя вселился нынче бес!
Педалька справа... нет, левее...
Ты нафига подрезал мерс?!

Серёга, блин, помнёшь капот -
Ремонт, в натуре, дорожает!
На нас летит фонарный столб -
И скорость, падла, не снижает!

Серёга!! Я на всё согласен,
Живым до дому довези!..

- Кончай прикалываться, Вася!
Ты за рулём -
ты тормози!
*

10. Пиши-Читай

В обычной семье, только царской
Родился Иван, но царевич...
И был он мальчишка прекрасный,
Но вместо пупка, словно месяц

Светилась блестящая гайка,
Зачем? Мы в сюжете узнаем,
Лишь только весталка младая
На картах ему погадает:

"Пройдёшь ты и бури и страсти,
И скоро дворец свой покинешь,
И в дальнем лесу, вепря власти,
Ключ к гайке в берлоге отыщешь...

Тяжёлый путь будет и страшный,
И ждут на пути приключенья,
Спасёшь ты принцессу из сказки,
Прославишься в славных сраженьях..."

И всё, что дано - то свершилось,
В руках своих держит он ключик,
И гайку заветную крутит,
Но задница вдруг отвалилась...

Мораль? Да какие морали...
Идём по следам привидений,
Не чувствуем счастья, что рядом,
Всё ищем на зад приключений...
*

11. Юлий Трескин

Гаишник. Как положено, дубинка.
Свистит, мол, стоп... И взгляд налит свинцом.
Из иномарки выползла блондинка, -
Пьянющая, с нахмуренным лицом.

Он смотрит, ошалев, на даму эту,
И мыслит, как содрать с неё на Крит.
А та, вальяжно выплюнув конфету,
«С ликёром, блин, попалась» - говорит...
*

12. Татьяна Дёмина

Вот и муж возвратился с работы.
Недовольный, голодный и злой.
- Поскорее тащи бутерброды,
Борщ, котлеты и сыр с колбасой!

У меня всё накрыто, готово,
Но игривым скажу голоском:
- Дорогой, а волшебное слово?
- А волшебное слово: "Бегом!"
*

13. Алекс Уральский

Одесский дворик, разговор подруг-
Балкончики висят на доме рядом.
-Твой дома? -Нет! Чтоб околел он вдруг!
А твой? -А мой пришел. Чтоб сдох с твоим он разом!
*
Троллейбус. Одинокий пассажир.
Усталый, ну и хмурый отчего-то.
Роятся мысли в голове, как миражи.
Хранитель-ангел за спиной с блокнотом.

-"Во-первых, быдло все и босс-кретин,
разруха в доме и жена...-прям стерва!..."
А ангел думает:"Опять?! Вот блин!...
Заказывал уж раз! И не во-первых...

Заело мужика, что ль...? Повезло!...
Другие ангелы хранят вон бизнесменов!
Наверно мужику опять башку снесло...
Но надо выполнять...
Заказчик хренов!!!"
*
- Дорогой, я наконец заб-е-р-е-м-е-нЕла!
- А я знаю кто отцы...
-???
-...Пирожки, что съЕла.
*

14. Надежда Терновая

Я шёл себе…и никого не трогал -
Процессию печальную увидел.
Смотрю - Вован мой шествует за гробом,
Вид у него ужасно неликвиден.

-Случилось что? Не избежал кто рока?-
Взглянул на гроб и обалдел тут сразу-
-А почему его несёте боком?
- Да тёща на спине храпит …зараза!
*

15. Виктория Колчанова

ПРО ДИЕТУ

- Пропишите диету мне, доктор?
Скинуть чтоб килограмм эдак пять...
- Ну а что же сейчас вы едите?
- Ем немного, но вот доедать

Мне приходится часто за мужем,
За детьми ( двое их у меня),
Ведь продукты выбрасывать жалко!
- Вам поможет в хозяйстве свинья!

Ну а чтобы худели быстрее,
Даже две свиньи можете взять!
- Две свиньи? Да Вы что, озверели?
И за ними ещё доедать???!
*
-Мой муж, прикинь, такой козёл!
Завёл на стороне блондинку!
А я худею с каждым днём
и скоро превращусь в тростинку!

- Да что ты! Вот какой наглец!
Терпеть такого я б не стала!
Да разведись с ним наконец!
Пора уж сдвинуть с пьедестала!

- Нет, не могу уйти так просто,
И ты должна меня понять!
Ещё мне очень нужно сбросить
Хотя бы килограммов пять...
*
На приём к врачу пришла девица:
- Похудеть хочу я очень-очень!
- Есть один простой рецепт народный:
Заниматься сексом нужно больше!
- Хорошо, спасибо! Но скажите,
До еды заняться или после?
- Я вам прописал уже, смотрите -
ВМЕСТО! И худейте на здоровье!
*

16. Александр Коковихин

ВОЛШЕБНЫЙ ПОЛТИННИК

Друг зашёл подзанять на буфет...
И спросила жена, холодея:
- Вы, наверное, тоже поэт?
- Нет, наверное, просто с похмелья...
*

17. Олег Карелин

"Брачная ночь"

- Что ты плачешь, моя доча?
Муж тебя любить не хочет?
Расскажи мамуле, дочь -
Что случилось в эту ночь?

Аль пришлася не по нраву
Детородная забава?
Может, неуч твой бой-френд?
Может, вовсе - импотент?

- Мама! Все как ты учила:
Десять устриц поперчила!
Муж их сьел - легли мы спать!
Но "сработали" лишь пя-а-а-а-ть!!

"Лоно или чрево?"

- Маман! Вы, помню, говорили -
Через желудок к мужу путь?
Мол, коль мужчину покормили,
Супруге он не даст уснуть?
Я к Вам всегда, маман, с поклоном,
Но нынче смею возразить:
Своим девичьим, юным лоном
Сумела мужа покорить!

- Ах, дочь моя! Я лицезрела
Последствия ночных услад...
Измучен зять - я не сумела
Его и к полднику поднять!
Молва недаром в людях бродит,
Смирив и судьбы, и года:
Любовь приходит и уходит,
А кушать хочется - всегда!

"Гроза аллигаторов"

Одев больничные галоши,
Идёт по "дурке" мужичок
И громко хлопает в ладоши.
"Что расшумелся, дурачок?"-
Спросила врач, включая свет.
"Я аллигаторов пугаю!" -
В тот миг больного был ответ.
- "Да нет их здесь! Я точно знаю!"
- "Пугаю, потому и нет!"
- "Я санитаров вызываю!"
- "А я закроюсь в туалет!"
- "А я укол тебе поставлю -
И будешь дрыгами ногать!"
- "А я залезу к Вам в кровать
И Вам засосов понаставлю!"
- "Сейчас в смирительной рубашке
Всю ночь заставлю простоять!
И крокодилов буду звать!
И упырей! И барабашку!"
- "Не надо! Дайте мне бумажку!
Я в туалет - и сразу спать!"
*

18. Юлия Столовая

МЕЖДУ НАМИ, ДЕВОЧКАМИ

- Невзлюбил супруг собаку.
И она рычит со страху...
- Отрави - прекрасный выход!
- Но кого? Так трудно выбрать...
*

19. Алексей Крайнов

У охотника жена
фото девушки нашла.
«Ты чего мне изменяешь?!
Ах ты, хрен. Сейчас узнаешь!»
Хвать ружье и между ног
собралась спустить курок.
«Милая. Мне дай хоть шанс.
Он с испуга, знать, впал в транс.
По висячему не бьют!»
«Раскачай!! Что, нету рук?!»
______________________________

«Зайк! Задам я три вопроса?»
«Так не дам!» «Ну, вот уж два».
«Тоже нет! Чего же спросишь?»
«На хрена ты мне нужна?»
______________________________

Тормозит гаишник 600-ый.
Дует так в свисток, что покраснел.
Визг от шин в ночи раздался звонкий.
Мент к машине: («Кажется, успел!»)
«Нарушаете ребята! Доку…менты....»
Опускается стекло. АК торчит…
«Хорошо свистишь! Момент! Ты
сможешь задом так? Чего молчишь?!»
….. «А штаны одеть-то снова можно?»
«К нам претензии?» «Да нету никаких».
Визг от шин на старте… Осторожно
мент свисток обтер. «Да ну, всех их!»
Рацию включил и по эфиру:
«Пятый! Пятый! Слышишь я седьмой!
Мерседес пронесся что есть силы!
Тормозил свистком. Ушел стрелой.
Тормози его ты только жезлом!
Слышишь, пятый! Только жезлом тормози!!»…
*

20. Валентин Сысоев

И надо же тому случиться,
Российская императрица
Екатерина 2 (Вторая),
Язык наш русский плохо зная,
В указе в слове из 3-х букв
«Ещё», вписав его на слух,
4-е сделала ошибки -
«Исчо», что вызвало улыбки.
*

21. Миха Кок Зонов

Парнишка из города Мухосранска
на речке Вонючке (в виде змеи),
из района
промышленно-уркаганского,
из явно НЕ
благополучной семьи...
являя ХАРАКТЕР,
сравнимый со сталью,
забыв про "хочется" и "не могу",
закончил школу
с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛЬЮ!!!
...А спился он уже в МГУ...
*


© Copyright: Михаил Битёв, 2010
Свидетельство о публикации №110122705938
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении правил
Рецензии
Написать рецензию
Друзья мои, вот и подошёл к концу ЧЕТВЁРТЫЙ конкурс рифмованного анекдота.

А итоги таковы :

ПЕРВОЕ место - Елена Заостровцева и Татьяна Дёмина ( по 8 голосов ) - по 300 баллов

ВТОРОЕ место - Марина Коневских, Михаил Любавин и Юлий Трескин ( по 6 голосов ) - по 200 баллов

ТРЕТЬЕ место - Наталья Лубянко, Надежда Терновая и Олег Карелин ( по 5 голосов ) - по 100 баллов

Всем - спасибо за игру. Призовые раздам завтра, а пока - ещё раз улыбнёмся анекдотам победителей :

ЕЛЕНА ЗАОСТРОВЦЕВА

- Серёга, блин, притормози! -
Тебе свистят гайцы, я слышу!
Быть может, номера в грязи?
Тебе снесло, похоже, крышу!

Серёга, тормози скорее!
В тебя вселился нынче бес!
Педалька справа... нет, левее...
Ты нафига подрезал мерс?!

Серёга, блин, помнёшь капот -
Ремонт, в натуре, дорожает!
На нас летит фонарный столб -
И скорость, падла, не снижает!

Серёга!! Я на всё согласен,
Живым до дому довези!..

- Кончай прикалываться, Вася!
Ты за рулём -
ты тормози!
*

ТАТЬЯНА ДЁМИНА

Вот и муж возвратился с работы.
Недовольный, голодный и злой.
- Поскорее тащи бутерброды,
Борщ, котлеты и сыр с колбасой!

У меня всё накрыто, готово,
Но игривым скажу голоском:
- Дорогой, а волшебное слово?
- А волшебное слово: "Бегом!"
*

МАРИНА КОНЕВСКИХ

- Девушка, скажите, а не Вы ли
В ресторане этой ночью были?
Где среди гостей в банкетном зале
На столе стриптиз Вы танцевали.

И под медленную песню Стинга
Вы остались в лифчике и стрингах?
- Да, конечно, я, но видно рано
Ты, дружок ушёл из ресторана.
*

МИХАИЛ ЛЮБАВИН

«Кто такой Бирюк?»

В грузинской школе русский важным был предметом…
Учитель как-то задал каверзный вопрос:
«Скажите, дети, кто такой БИРЮК?» При этом
Он улыбнулся хитро и поморщил нос.

Вано сказал: «БИРЮК, наверно, ЗВЕР огромный
С клыками страшными и пастью, как у льва».
И даже Гиви (мальчик умненький и скромный)
Предположил, что это птичья голова.

На детские учитель строго глянул лица.
Его ответ ты оцени со стороны:
«БИРЮК – не ЗВЕР совсем, не человек, не птица
БИРЮК, ребятушки, – СО СТРЭЛЬКАМИ ШТАНЫ!»
*