сказочник-профессионал

                Д. В. , тебе это не надо, но это тебе

                Two Fingers – ''One Flute Rhythm''

мне казалось
у меня есть миротворец
обломков моего корабля
после тебя
сказочника профессионала
но я вижу во сне тебя
и это предательство
как вопрос воли
я могу приказать себе
о тебе не думать
и это даже иногда работает
но подсознание
мне неподвластно
ты советовал мне
выбирать его
вместо самолетов
и я послушалась тебя
но итог определен
и снова не в мою пользу
мы терпим крушение
едва отчалив

я скучаю по тебе
с каждым днем
все более едко
парализует мысль
что ты больше ни разу
гладя меня по волосам
не закроешь мое ухо ладонью
закрывая от всего мира
делая так
что мы
здесь и сейчас
это и есть все сущее

я редко теперь езжу
через поворот на зэп
и виенибас гатве
и это хоть как-то спасает
но когда езжу
смотрю на твои
зеленые ворота

боже
мне сказали
я люблю тебя
но надо признать
я люблю тот образ
что придуман мной
и лениво поддержан тобой
глубокая проекция

это глубже дружбы и биохимии
кармическая, мать ее, связь
ты умел меня правильно целовать

мы говорили
в облаке дыма
(больше я говорила)
на твоей кухне
завернутая в твое
безразмерное "цска" полотеце
или
стоя в твоей майке
(банальный фетиш, однако
не припоминаю
другого такого случая)
что такие, как мы
не умирают своей смертью
уходят не в старости
что мы слишком похожие
чтобы быть вместе
в поисках самоидентификации
глубокотрагичные
хэмингуэевские

(«продаются детские ботиночки. Неношенные»)

 «я никогда бы не бросил своего ребенка, если бы у него был дцп»,

«дое*ались мусора на вантовом мосту, что я типа спрыгнуть хочу и стали чмырить. а я просто там ходил всегда, мне нравилось»,

«в общем, до сих пор не знаю, как я остался просто стоять, пока моя бывшая, ну, та, стюардесса, била меня по лицу, разбила мне весь нос, а потом я просто ушел»,

«в тебе есть что-то хорошее, теплое и доброе. и сначала мне показалось, что мы не могли бы быть парой. теперь думаю, что могли бы. и я бы не ревновал, а верил тебе, если б ты выбрала меня, такого еб*нутого»

поклонники балабанова
как джон леннон и йоко оно
мы бы разрушили друг друга в одночасье
в первую очередь, конечно, распалась бы на атомы я

мы прижимались друг к другу
печально
как террористы-смертники
безнадежно больные
пожизненно обреченные
без вины виноватые
людоеды и каннибалы сами себя
ты говорил
как хорошо тем
кто не думает
кто без агонии
джа нелепо лыбился
с холодильника
ревнивая влада вилась вокруг ступней
и позже приходила в нашу постель
ну, то есть, в твою постель
которая в те моменты становилась
чуточку нашей
(или хотя бы как будто моей)

у меня все сжималось
с августа по январь
разрастался шиповник внутри
плод был в тягость

я всегда была так пьяна (с)тобой
ты почти всегда был обдолбан

- Дим, что за музыка, как из цирка?
- а что, разве мы не из цирка?

я из третьего круга
твоего общения
когда умер твой друг
ты позвал меня
кого-то извне


- Дима, какая девушка тебе нужна?
-Такая, которая стукнет по столу и скажет, что хватит, блять, бухать, Дима!
- Ну ты же не к любой прислушаешься? Вот если я, например, так скажу? Хотя нет, лучше не отвечай, и так все понятно...

в последний раз я спросила тебя
почему ты столько бухаешь и упарываешься
но не ешь
ты начал отвечать
а я продолжила
что если ты поймешь
почему бухаешь
то ты перестанешь бухать
я ходила на заправку за чем-то съестным
но ты отказался
я хотела приготовить тебе еды
и почти что силком накормить
но только прибрала в кухне
и засунула свой архетип матери
ни к чему не нужный тебе от меня
куда-то в недра милитаристской эротики

ты сказал
что тебе надобно обнулиться
и ты чуешь
что улетаешь на пмж
я пожелала тебе всего
как ты сам вещал
рыжим везет

никогда не забуду
момент когда
лежала у тебя на груди
и говорила
(язык прожигал гортань)
- вижу тебя рыбачащим
на пристани на закате
с собакой рядом
-звучит неплохо
- грустно очень
- сама не из цирка
- и еще девушку вижу рядом с тобой
миниатюрную шатенку
которая влюбится в тебя
в вязанных варежках
у нее непременно будут
вязаные варежки
(я беззвучно плакала
у тебя на груди)
- со свастикой варежки!
ты мастерски спас ситуацию

однажды похмельным утром
я попросила тебя налить мне воды
и ты сделал непревзойденный чай
с медом, лимоном и имбирем
я сказала в шутку
что буду любить тебя больше жизни
пошутила ли я

ты шутливо злился
если я говорила на польском
шлепнул по ягодицам
за неправильное ударение
в слове "рефлексия"
и я согласилась
что оно неправильное
хотя это не так
но я соглашалась с тобой

у тебя пролежало
мое кольцо
несколько месяцев
после того, как мы
перевернули диван

ты кормил меня мясом
и наливал водки
как рубаха-парню
и я покорно соглашалась
сквозь это
я принимала тебя
и наматывала себя
на твои фишки типа
изоленты
снежка на груди
кальяна из вишни
ты делился шампанским со мной
рот в рот
единственный
кто спросил меня поутру
что мне снилось
я просыпалась голая
в твоей постели
пила шампанское из горла
курила
вульгарное утро в париже
я ощущала себя
самой счастливой и самой несчастной
на всем земном шаре
одновременно

это ирония
что
у нас не получался секс
видимо
компенсация
вдоволь иного характера близости
мы хотели друг друга
но совсем друг друга не чувствовали
в этом плане
тем не менее
у тебя на счету
два моих оргазма
случайных

что делать, если нужно ничего с этим не делать
я повторяла тебе
что я всегда сбегаю от тебя
поскольку слишком хочется остаться

блять, еб*ть-колотить, Дима, уйди уже нах*й из моего подсознания, пожалуйста, слышишь?!
хотя причем здесь ты
здесь только я и я
сама с собой о тебе

срывалась к тебе по первому зову
как дешевая мертвая шлюха
на твою музыку-не-для-всех
на твои фильмы-не-для-всех
на твою энергетику-не-как-у-всех
и ликовала как идиотка
когда совпадало
у тебя хорошие руки
и ты умел меня обнимать

целовала твою подушку
думала
господи, как же мне хорошо
покуда так больно
но почему же так тяжело
касалась губами твоей спины в веснушках
просила кого-то выше
(если есть там кто-то выше!)
чтобы каждый -
вот этот единственный
случайный и неповторимый раз -
не был последним
отмолила все не свои грехи
ты врывался вихрем
а я отходила потом неделями
я боялась и я надеялась
чтобы каждый раз
был последним

жалкие крохи холила и лелеяла
за этим же
ровным счетом
ничего не стоит
как оказалось

когда ты уехал на пмж
я хотела взять твою кошку
твоего скорпиона
твою квартиру
и царствовать в храме
имени тебя
превратиться в музей
памяти тебя
и это крайне неправильно

тебе, как водится, пох*й
мне, как обычно, нет
(а стоило бы)
я обойдусь без ванильной пафосной ереси
что буду рассказывать про тебя своим детям

«ты мне веришь или нет?
я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомненья...»

я стояла в твоем душе
каждый раз как последний
и болезненно
ненормировано
от случайности до невозможности
пыталась тебя впитать
сказочник-профессионал
ты умел меня обнимать