Орден

Сидя на маленькой кухне, сдавливают сознание стены, ядовитого желтого цвета. Слушаю веселые вопли ребят, и находясь в каком-то замешательстве, мне в голову не пришло ничего умнее, как написать эссе, так как после недавнего разговора я поняла, что мои записи весьма читаемы среди тех, кому я обычно адресую свои мысли.
По кухне суетится Зига, после долгого молчания, я выступила с какой-то непонятной речью, даже для меня самой. Выслушав мою сопливую речь - он любезно предложил мне выпить чая, и теперь все ищет чашки, чай, сахар.. Он слушает то, что я говорю, ничего не говорит, просто молчит и слушает, это именно то, что мне нужно.. Дима моет посуду, курит, одну за другой, у него свои проблемы, свои заботы, не стоит его трогать. Открыто окно, меня немного морозит, то-ли от холода, то-ли от нервов. Теперь они курили вместе, я попросила сигарету, затянулась раз, второй, что-то не мое, отдам Зиге. Ничего они не успокаивают, лишь противное ощущение кошек во рту, да редкий дым вокруг..
Постоянные хлопки дверью, вонь сигаретного дыма, дрожащие пальцы, быстро набирающие это эссе, какая-то грустная музыка, в голове запутанные мысли, на лице равнодушная улыбка. На вопросы "ну что там?", отвечаю коротко, без разъяснения, ну не стоит вам знать, ведь меня сейчас никто не поймет, да и кому нахуй нужны мои мысли и проблемы, если у вас самих полно забот.
Сейчас труднее всего - собрать мысли в кучу, и еще сложнее сформировать их в более-менее приличное эссе. Зиге нравится как я пишу, и это круто. У меня самой никогда не было особого восторга от написанного, мне всегда казалось, что чего-то не хватает, я меняю строчки местами, а потом возвращаю их на свое место, ну тут уж на любителя.
Третья кружка чая, на столе разбросан пепел, Дима все ругается, Даша с Толиком в соседней комнате, я ей ничего не сказала.. Последнее время ей тяжко достается быть спокойной, я разделаю с ней ее проблемы и мы подолгу разговариваем ни о чем, потому что вся эта рутина и суета уже осточертела, хочется немного покоя, но, как говорила моя бабушка: "в гробу отдохнешь, а пока что - живи"..
О нашем разговоре знают только стены, но они, я думаю, не проболтаются.. Я все думаю, думаю о том, что столько хотела сказать и ничего толком не сказала.. У меня есть способность: думать о нескольких вещах одновременно.. Думаю о тебе, тебе, тебе и еще миллион раз о тебе; а еще мне не нравится цвет стен; думаю о будущем; о грязной кружке, пустынной раскраски, что держу в руке; о важности сказанных мною слов.
Мне бы хотелось быть собой, не ругаться по пустякам и прощать ошибки людей, продолжать не замечать недостатки людей, ведь они меня не волнуют, мама всегда учила видеть в людях хорошее.. не могу закончить мысль.
А вот с моей жизнью все наоборот: она научила меня не привязываться к людям, чем они ближе, тем скорее они исчезают из моей жизни; научила меньше рассказывать окружающим о своих нынешних проблемах, им попросту похуй, да и перемещаются слухи с уж слишком исковеркованой информацией; она развила у меня любовь к опасностям и противостоянию злу; дала понять, что сколько бы у меня не было сейчас, этого может завтра не стать; научила мудрости про "сентябрь и нынешний день", но все это, весь итог - зависит только от меня и моих решений.
"Не бойся потерять, бойся не удержать; не бойся любить, бойся не простить; не бойся меняться, бойся быть привычным; не бойся быть непонятым, бойся, что у тебя не хватит слов объяснить еще раз"..
Итак, после какого-то странного лирического отступления, вернемся к моему нынешнему окружению. Грязные кофейно-черные чашки, приторно-сладкий чай, просила же, одну ложку сахара. Зига сидит, читает то, что я пишу, улыбается, говорит что там одна.) Дима убирается, все моет, собирает, подметает и все ругается.. Нам с Зигой нет дела до уборки.. на столе мои сапоги, чугунный подсвечник, заросший какой-то зеленой гадостью, все то же открытое окно, все тот же холод.. Во мне 9 таблеток валерьянки, Зига выпил столько же.. то-ли от таблеток, то-ли от истощения, во мне нет никаких эмоций.. Неторопливо ищу в комнате что-то, на чем можно было бы остановить взгляд, кроме этой дурацкой лампы на потолке, ничего больше.
Чашка давно пустая, тру ободок, на дне нерастаявший сахар, приторное чувство внутри меня пожирает мое сознание, сейчас в мыслях я далеко от этого места, где-нибудь, где сейчас тепло..
А еще я люблю путешествовать, путешествовать по воспоминаниям, некоторые из них ранее были невыносимо грустными для меня, а сейчас это одно из мест моих путешествий. Я не особо горда за свое прошлое, да и некоторые воспоминания не посещаю по причине полной пустоты при их "просмотре". мне по душе настоящее, ведь его я могу изменить, могу подкорректировать.
Обычно, поздно ночью, мне представляется картина игры в покер, плотные клубни дыма, виски, массивные люстры из хрусталя с устремленными вниз шпилями, тишина и редкое подкашливание приболевшего игрока. Когда-то давно я писала эссе про игрока в покер, это было весьма хорошее произведение с сильной кульминацией и точными описаниями героев и местности.. но я ее спалила, как Гоголь третий том мертвых душ, а может оно и к лучшему. ведь если был бы третий том, в школу нам пришлось читать гораздо больше.
Давно дома, горячий чай, ноутбук, вк, печальтоска, один Зига все мне пишет, все просит закончить эссе, интересно ему. Пишет о своих проблемах с Женей, не может понять самого себя, расспрашивает о моем.
Я бы хотела рассказать о наболевшем, о прожитом и не обговоренном, оставленным в тайне, да только вот меня что-то изнутри гложет. Я все думаю о нашем разговоре, скорее о моем монологе, чем о диалоге между нами. Я сама так и не поняла, чего хотела добиться. Просто тебя трудно понять и еще труднее привыкнуть. Ты всегда разный, каждый раз новый. Но я уже устала повторять, что ты мне нужен, вот именно такой как есть. Мне не нужно чтобы ты менялся, да и тем более в ту сторону, что сегодня. Мне не нужно открывать глаза на тебя, я все это итак вижу. Просто у меня другой склад ума, не думаю, что его нужно познавать, это физика, всегда что-то новенькое. Вот и ты таков, твоя грубая и в то же время добрейшая натура, твоя уверенность и горы сомнений.. Порой мне даже кажется, что у тебя раздвоение личности, а мне это интересно, интересно твое поведение, хотя бы потому, что у меня бесконечный интерес к тебе. Экстраверт. Сангвиник с явной окраской характера холерика. Не такой как все и в этом весь ты.
И вот такой ты мне нужен. Поразительно :)
Впопыхах дописываю поверхностные мысли не углубляясь в нутро своих проблем. Просто хочется писать лучше, делать правильнее, быть ближе, быть идеальнее, и всегда мало времени, жутко мало времени на все это..
Кубло, квартира Димы, нас тут так мало, и тут происходит целый мир.