Монолог

Знаешь, мне очень хочется освободиться от необходимости ежедневно придумывать смыслы. С тобой я этого не делала, потому что самым главным смыслом был ты, и остальные автоматически налипали сверху. Иногда во сне я забывала о твоём существовании, - ты же знаешь, там реальна совершенно другая память и предлагаемые обстоятельства, - но при этом мне весь сон навязчиво щемило сердце какое-то смутное воспоминание, что-то очень важное, о чем я забыла. Такое всплывающее окно, от которого невозможно избавиться. И так же болезненно, как с утра пытаешься вспомнить ускользающий, но зацепивший тебя сон, так же во сне я пыталась вспомнить явь с тобой. Это усложнялось еще и тем, что я не помнила самого вопроса, на который искала ответ. И  только проснувшись и увидев рядом спящего тебя, я с огромным облегчением понимала, что меня так мучило ночью. Вот оно. Вот он - ответ  на все вопросы моей вселенной.  И что бы ни произошло – у меня есть этот ответ. Он априорный и незыблемый. Это позвоночник, костяк, на который я наращиваю мышцы. Теперь этого нет. Теперь остались только мясо, жир и потроха. И я ежедневно занимаюсь построением экзоскелета, чтобы хоть как-то себя защитить (вспомнила, как на биологии проходили насекомых, даже картинки из учебника с жуком в надрезе... наверное, в надрезе я выгляжу также). Я постоянно придумываю себе смыслы, занятия, увлечения, дела, желания, необходимости, потому что, если остановлюсь, то либо сойду с ума, либо меня попросту разорвёт изнутри. (Еще есть вариант съесть всё, что найдется в холодильнике, чтобы вообще ничего не осталось, кроме тяжести в желудке и чувства вины.) И я рисую, пишу, гуляю, танцую, репетирую, снимаюсь, хожу, готовлю, читаю, смотрю, увлекаюсь, дружу, покупаю серьги, краски, гантели, занимаюсь спортом, собой, бегу, бегу, бегу, бегу и даже чувствую себя счастливой, полноценной и самодостаточной. И даже чувствую себя наполненной. Но всё это творчество и саморазвитие, всё, чем я себя так упорно фарширую,  – оно как черная дыра во мне, ее кормишь, кормишь, но стоит пропустить один прием пищи – и эта голодная тварь съест тебя, всосёт, предварительно вывернув наизнанку. И я думаю: только бы не останавливаться...  Пусть у меня не будет ни времени, ни сил думать о пустоте и суетности ежедневных движений, пусть я считаю, что занимаюсь чем-то важным, что нужно непременно успеть сделать сегодня, сейчас. Пусть я даже не вспоминаю, что бывает по-другому. А то опять придется поднимать себя за волосы и придумывать смыслы, а я так устала.
 PS  Вспомнила детский стишок, когда-то прочитала его в журнале «Весёлые картинки», теперь я по-другому его понимаю:
 Шагал по улице солдат -
 Начищенная пряжка,
 Отличный шаг,
 Весёлый взгляд,
 С кокардою фуражка.
 Солдат
 шагал,
 шагал,
 шагал
 И в такт махал руками,
 Солдат устал,
 Солдат сказал:
 - Хочу
 на ручки
 к маме!