Сказка про Емелю-дурака и Губернатора

В одной деревне жил дурак Емеля
и был мужик Емеля холостой.
Однажды утром, как всегда, с похмелья
он на реку поплёлся за водой.
И вытащил из проруби он щуку.
А, может быть, не щуку, а ерша.
Но я даю на отсеченье руку-
Емеля не поймал там ни шиша.
Но наш Емеля был дурак не даром,
чтоб вёдра не таскать-ни боже мой-
на них таким дыхнул он перегаром,
что те вдруг сами двинули домой.
               
Тут баба по-соседству проходила.
Узревши это, бухнулась на лёд:
какая же египетская сила
с водою вёдра по снегу несёт!?
Вопрос был снят явлением Емели.
Он следом шёл, дорогу сволоча,
а с ним, как из глухого подземелья
летел зефир крутого первача.
Но дома, протрезвев уже вчистую,
решил наш предприимчивый дурак,
пусть вёдра не гуляют вхолостую,
а воду носят людям за пятак.

На всякий спрос дурак всегда найдётся,
коль умники сюда не шибко льнут.
Бывало Емельян в лоскут напьётся,
а вёдра сами по воду идут.
Вот так Емеля бизнес обустроил
и постепенно вышел в богачи,
купил зипун французского покроя
и с девками катался на печи.
И вот уж разнеслась молва по свету,
народ о нём на ярмарках гудел:
Емеля, видишь, парень-то с приветом,
а в люди выйти всё-таки сумел.

А в тех краях был старый губернатор.
Прознал он, что Емеля так востёр,
и закричал: Да он эксплуататор!
Немедленно доставить на ковёр!
Был губернатор коммунист со стажем,
барыгам - коммерсантам лютый враг.
Он ненавидел купли и продажи,
но выпить был совсем уж не дурак.
Бывало пьёт, так пьёт до сатанизма
в компании таких же алкашей,
пока не видел призрак коммунизма,
что лезет из-за ленинских ушей.

Конечно, губернатор был пройдоха-
в России кто в чинах- все таковы-
он тайно свой заводишко отгрохал
по извлеченью спирта из свеклы.
Одним ученьем Маркса сыт не будешь
в порушенной державе Октября.
Но коль служа, здоровье своё губишь,
пусть это будет всё-таки не зря.
И вот в деревню нарочный примчался-
вручить Емеле гербовый пакет.
А тот уже изрядно накачался,
слезать с печи ему охоты нет.

Мне надо, говорит, опохмеляться,
а ехать в Белый Дом я не хочу.
С чего я типа стану напрягаться,
налоги поди во-время плачу!
Но здесь посланник той законной власти
Емеле не на шутку пригрозил:
коль не поедет, ждать ему напасти.             
Вот подошлют сюда троих верзил,
они его силком идти заставят.
Намнут бока-плевать им на закон.
Паяльник в одно место только вставят
и Емельян рванёт как чемпион.

В ответ Емеля не повёл и ухом,
он вдруг икнул на гостя винным духом,
а, рот перекрестивши увидал,
что нарочный-мужик по виду ловкий-
слегка качнулся, а затем упал,
как падают от передозировки.

Не знал курьер, дурак был в сладких грёзах.
Намедни клуб Емеля посетил,
куда ходил, когда бывал тверёзый
но чаще только пьяным он ходил.
Там Емельян увидел классну-тёлку
с ней был какой-то щупленький маркиз.
Девчонка хохотала без умолку,
а после распоясала стриптиз!
Одежду сбросила и так вертела задом,
что Емельян лишился всяких слов.
Подумал он: вот девка то, что надо!
И тут же порешил заслать сватов.

Но вышло не всё гладко у Емели
в ту звёздную безветренную ночь.
Девчонка с соблазнительным филеем
была, вишь, губернаторская дочь.
До прелестей её все были падки,
пожалуй, весь блатной истеблишмент.
И этот, что по новой разнарядке
считался не сожитель, а бойфрэнд.

Он враз вскочил, расставил руки крабом
и пальцы веером, а пальцы-то в перстнях.
-Ну, ты! - сказал.- Не суйся к нашим бабам.-
А сам уже держался на бровях.
Но Емельян в себя не столько вбухал,
чтоб это спор решить без кулаков
и уложить маркиза силой духа,
а вместе с ним и двух его быков.
Поэтому он так решил проблему:
быкам дал в пах. Те - сели на измену.
И мирно наблюдали как маркиз
за них за всех тянул крутую мазу-
ногами кверху, головою - вниз.
Причём, последняя досталась унитазу.

А Емельян, покинув поле боя,
всё ж от греха решил из клуба сбечь.
Схватил девчонку с лихостью ковбоя,
в машину сел, то есть, залез на печь.
Дал по газам, то есть, дровишек кинул
и вместе с дочкой моментально сгинул,
промчавшись к удивлению толпы
с дымком вонючим из печной трубы.
               
Что ж губернатор?
Он меж тем напрасно
ждал у себя Емелю-дурака.
И где курьер? Опять же не всё ясно-
нет от него ни слуха, ни звонка.
Он шлёт второго, третьего-без толку.
И вот уже отправил взвод ОМОН.
Почудилось, что кто-то пролил водку.
Принюхавшись, всё понял: самогон!
Случилось что-то верно, не иначе...
Слетел правитель вниз как метеор
и видит, сам Емеля, сын собачий,
на печке к нему вырулил во двор.

А с ним в придачу, ах, отцы святые,
родная дочка трётся у плеча.
На пальчиках колечки золотые-
подарки от Емели-фирмача.
Тут губернатор за сердце схватился,
подумал: Этой свадьбе не бывать!
Ему Емеля:
-Я уже женился.
Когда начнёшь подарки раздавать?
С тебя ещё приданое за дочкой.
Отдать его ты можешь вдругоряд.
Я, видишь ли, гоняю в город бочки,
а тута нужен сильный подзаряд.
Заводик твой, пожалуй, будет в пору.
Тогда дела пойдут быстрее в гору.

Что делать губернатору? Напиться?
Да хмель такое горе не возьмёт.
Или швырнуть негодника в темницу,
а, может быть, ЕГО темница ждёт?
Ну как прогневается вдруг московский ПАПА,
ведь выборы сплошное баловство,
и поведут марксиста по этапу
не за идеи, а за воровство.
Не избежать ему тогда печальной доли,
забытый всеми будет он страдать.
Так пусть же хоть один ДУРАК на воле
не даст его дочурке пропадать.
Так думал губернатор-проходимец,
своё больное сердце бередил
и, всхлипнув: Ах ты, батюшка-кормилец!-
затрясся у Емели на груди...

И стали жить они втроём. И люди бают,
что воцарились у них счастье и покой.
Вот только что они совместно наживают:
добра себе,
а, может, геморрой?