Мне НУЖНО слышать голос твой!
Хоть невзначай, хоть издалёка.
Шепчи зелёной мне травой!
Струись мне мудростью с востока!
Так можешь только ты сказать-
Так трепетать, так задыхаться...
Дороги в прошлое не знать,
А в будущее так не рваться...
Ты птицей вновь- в моё окно,
Ты Божий глас- в глухие уши,
Ты странный призрак детских снов,
Ты сердца стук- всё глуше, глуше...
Когда -о стенку головой,
Когда от истины нет прока,
Мне НУЖНО слышать голос твой!
Хоть невзначай... хоть издалёка!
Твой голос
© Copyright: Светлана Краснова 5, 2013
Свидетельство о публикации №113020107026
Свидетельство о публикации №113020107026
Рецензии
Страстно.
Но...
Шепчи зелёной мне травой!
Струись мне мудростью с востока! - Опять смнтаксические натяжки.
Лучше переделать, оставив фабулу - Например: Шепчи эелёною травой ( Здесь "мне" утрачивается, но при этом смысл не меняется, итак понятно, для кого он будет шептать)
Так можешь только ты сказать-
Так трепетать, так задыхаться... - Тут перебор со словом "так", легко поменять третье так на "и" А далее опять "так" не рваться.
Так можешь только ты сказать-
Так трепетать, так задыхаться...
Дороги в прошлое не знать,
А в будущее так не рваться... Здесь между крепко связанными между собой первой и второй строкой теряется связь с третьей и четвертой. Они Живут какой-то отдельной жизнью вне основной темы.
Ты птицей вновь- в моё окно, - Мне кажется есть смысл переработать, мысль понятна, но выраженая связь между членами предложения слаба.
Понравилось, но есть смысл доработать.
Успехов.
Игорь
Игорь Молчанов 21.07.2013 19:14 • Заявить о нарушении
Но...
Шепчи зелёной мне травой!
Струись мне мудростью с востока! - Опять смнтаксические натяжки.
Лучше переделать, оставив фабулу - Например: Шепчи эелёною травой ( Здесь "мне" утрачивается, но при этом смысл не меняется, итак понятно, для кого он будет шептать)
Так можешь только ты сказать-
Так трепетать, так задыхаться... - Тут перебор со словом "так", легко поменять третье так на "и" А далее опять "так" не рваться.
Так можешь только ты сказать-
Так трепетать, так задыхаться...
Дороги в прошлое не знать,
А в будущее так не рваться... Здесь между крепко связанными между собой первой и второй строкой теряется связь с третьей и четвертой. Они Живут какой-то отдельной жизнью вне основной темы.
Ты птицей вновь- в моё окно, - Мне кажется есть смысл переработать, мысль понятна, но выраженая связь между членами предложения слаба.
Понравилось, но есть смысл доработать.
Успехов.
Игорь
Игорь Молчанов 21.07.2013 19:14 • Заявить о нарушении
