Мне сыпались Знаки дождём звездопада,
На луках Амура я рвал тетиву
И был для себя маяком и наградой.
Вот так, до сих по и живу...
Хотелось бы где-то прожить по другому,
Какой-то отрезок пути обойти,
Туда не ходить – отсидеться бы дома,
А здесь не бежать – проползти.
В разы изменить, если это возможно,
Себя в этом мире и мир весь в себе
И я понимаю, как внутренне сложно
Надёжной опорой быть в чьей-то судьбе.
Но, кто прошагал, не споткнувшись ни разу?
Кто в лужу не падал, хотя был не пьян?
А с тёмно-лиловым фингалом под глазом
Не видел в соседе изъян?
Пусть камень, побольше, поднимет и бросит,
Хоть бить зеркала, говорят, не к добру.
А голову кружит проклятая проседь.
И хочется спать по утру.
Зеркала
© Copyright: Александр Галяутдинов Фетцер, 2013
Свидетельство о публикации №113020102847
Свидетельство о публикации №113020102847
Рецензии
Читаю уже второе ваше стихотворение.
Хочу отметить ритм - умеете его держать, это хорошо! Форма стихов - тоже важно.
Вот так, до сих по и живу...
Хотелось бы где-то прожить по другому,
Повтор глагола.
Но все-таки образности не хватает. По сути:
Хотелось бы где-то прожить по другому,
Какой-то отрезок пути обойти,
Туда не ходить – отсидеться бы дома,
А здесь не бежать – проползти.
Четыре строки - об одном и том же. Не меняется ни суть, ни эмоция - только внешняя форма. А если так - зачем 4 строки, если можно обойтись одной, равновеликой по содержанию?
Но, кто прошагал, не споткнувшись ни разу?
Кто в лужу не падал, хотя был не пьян?
А с тёмно-лиловым фингалом под глазом
Не видел в соседе изъян?
Аналогично. Достаточно одной строки.
И я понимаю, как внутренне сложно
Надёжной опорой быть в чьей-то судьбе.
Здесь чуть сбит ритм, но так как это середина стиха - допускаю, что сделано специально. Насчет смысла - он расшифровывается так: какой-то другой человек ставит ЛГ в качестве опоры своей судьбы, тот стоит, но внутри ему тяжело это перенести. Хотя на самом деле, трудность не в том, чтобы вынести свою роль опоры, а в том, чтобы действительно устоять и подпереть. Когда дело касается чужой судьбы - тут уже не "внутренне сложно", а сложно во всех отношениях, увы.
А начало и конец мне нравятся. Хорошо сказано)
Аннета Хельс 09.02.2013 18:23 • Заявить о нарушении
Хочу отметить ритм - умеете его держать, это хорошо! Форма стихов - тоже важно.
Вот так, до сих по и живу...
Хотелось бы где-то прожить по другому,
Повтор глагола.
Но все-таки образности не хватает. По сути:
Хотелось бы где-то прожить по другому,
Какой-то отрезок пути обойти,
Туда не ходить – отсидеться бы дома,
А здесь не бежать – проползти.
Четыре строки - об одном и том же. Не меняется ни суть, ни эмоция - только внешняя форма. А если так - зачем 4 строки, если можно обойтись одной, равновеликой по содержанию?
Но, кто прошагал, не споткнувшись ни разу?
Кто в лужу не падал, хотя был не пьян?
А с тёмно-лиловым фингалом под глазом
Не видел в соседе изъян?
Аналогично. Достаточно одной строки.
И я понимаю, как внутренне сложно
Надёжной опорой быть в чьей-то судьбе.
Здесь чуть сбит ритм, но так как это середина стиха - допускаю, что сделано специально. Насчет смысла - он расшифровывается так: какой-то другой человек ставит ЛГ в качестве опоры своей судьбы, тот стоит, но внутри ему тяжело это перенести. Хотя на самом деле, трудность не в том, чтобы вынести свою роль опоры, а в том, чтобы действительно устоять и подпереть. Когда дело касается чужой судьбы - тут уже не "внутренне сложно", а сложно во всех отношениях, увы.
А начало и конец мне нравятся. Хорошо сказано)
Аннета Хельс 09.02.2013 18:23 • Заявить о нарушении
Я благодарен за любые замечания и претензии. Те, что считаю справедливыми, беру на заметку, противное - не замечаю. Спасибо за доброе слово, с ув. Александр.
Александр Галяутдинов Фетцер 10.02.2013 13:42 Заявить о нарушении
Александр Галяутдинов Фетцер 10.02.2013 13:42 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.