Сбивчиво рассказанная история...

Сбивчиво рассказанная история... которая не стала книгой.



Когда приходят поезда все на перроне оживает
Такого места нет ни где увидишь только на вокзале....
Встречают радостно друзей - Они не виделись так долго!
Обнимут нежно матерей - им ласка сына всех дороже
А вон смотри! Идет Она, во взгляде поиск и смятенье...
У вот уже бежит... летит... парит и счастлива! Смеется!
А здесь прощаются... увы... ведь иногда мы расстаёмся.
За шуткой скрыта боль потерь
И что - то, кажется, забыли… Сказать хотелось бы скорей,
Но в буйстве чувств слова застыли...
А там, ты видишь, налегке прошел парнишка не знакомый
Его не встретили сейчас, но может быть обнимут дома…
Прощанья, встречи, шутки, смех...
И поезд тронулся не слышно...
И на прощание, мелькнув состав за поворотом скрылся…

Как я не написала книгу

Мысль эта бродила у меня в голове давно, но выхода не находила.
Я все сомневалась, справедливо думая, что писательница из меня не получится и время тратить в пустую, нет смысла.… Но однажды я взяла тетрадь и написала просто свои мысли, ежедневные события и просто запомнившиеся сюжеты.
Довольно глупое занятие писать в тетради свои мысли, но обычно люди доверяют бумаге больше, чем близким людям.
Та родился мой дневник, а потом заметки и поправки превратили его некое подобие литературного творения. Жизнь у меня довольно скучная, но не лишенная забот и тревог. Мне 31 год у меня двое детей. Сын школьник и четырех летняя дочь. Я официально не работаю, но пытаюсь добыть денег известным мне способом – шитьем. Как портниха я капризна и берусь не за всякий заказ, а только за тот который обещает, что работа будет делаться с удовольствием ! Положительных факторов в моей жизни обычно меньше, чем отрицательных, но я об этом задумываюсь только, когда мне совсем тошно. Не смотря на то, что друзья меня считают оптимисткой и очень активной самостоятельной женщиной хандра посещает меня довольно часто. Когда настроение на нуле, я начинаю звонить знакомым и подругам в надежде, что кто – то заглянет на кофеек и развеет мое поганое настроение. Обычно это помогает и является так же стимулом для уборки в доме. Так как я живу под лозунгом – «Мой беспорядок – мой комфорт» Вообще-то я человек настроения и если не желаю чего-то делать, то не и не буду. Люблю утром подольше поспать, а просыпаюсь окончательно лишь после второй чашки кофе. Как-то так само собой сложилось, что по утрам меня ни кто не трогает, так как мое утро добрым не бывает. А посему муж готовит мне кофе и отводит дочь в садик. Они уходят, а у меня начинается таинство… Пара чашек кофе, пара сигарет, пара звонков подругам-домохозяйкам. Вытащить меня на прогулку сложно. Я не люблю толпу, не выношу городские праздники и салюты, но город свой люблю. Я вообще городской житель. Прогулки за город на пикничок, утомляют меня больше, чем марафон в жару по Большой Садовой. Это наш центральный проспект… сосредоточие магазинов и прочих необходимых мест. Огороды я совсем не выношу и отличить одну травку от другой, если она не лежит на прилавке с ценником я не в состоянии. Доказательством тому моя попытка в огороде мамы нарвать укроп. В результате я надергала зелень морковки! После этого меня оставили в покое и больше не звали не на прополку не на уборку… Огородно-полевые работы вгоняют меня в глубокий депресняк! Но стоит мне сойти с электрички в загазованную суету родного города, как я оживаю! По этой самой причине нашей загородной усадьбой занимается моя мама. О! Мама это отдельный абзац! Мама от природы властная и сильная относится к растения с поистине материнской нежностью. Она с ними разговаривает, холит их и лелеет! Мама всегда все знает лучше всех. Мама есть мама и тут добавить не чего! В моих же руках гибнет любое растение! Однажды мне подарили декоративный цветок, но все мои попытки за ним поухаживать закончились его полным высыханием. Позже в магазине я увидела такой же и цена цветочка меня убила на повал! Я загубила тысячу рублей!!! Нет – такие жертвы не для меня! Я человек экономный и в силу постоянной нехватки денег способна сочинить шикарный обед из дешевых продуктов. К не малому довольствию моего супруга.


Ну, с огородами все ясно? Надеюсь – да.

У меня стойкое не переваривание полевых работ, но это компенсируется другими моментами. Когда я вхожу в образ отличной хозяйки, в доме буквально все вверх дном переворачивается. Уборка без перестановки – не уборка! Такой лозунг придумать было не сложно, ведь я таскаю по дому диваны, столы, шкафы, кресла и даже холодильник. Начинается все с желания протереть пыль под диваном… Унять мое желание двигать мебель может только боль в пояснице. Более двух недель интерьер прожить не может. Поскольку жилье у меня старое и ремонту не подлежит, то это единственное творческое решение проблемы однообразия! Полет творческой мысли и желание благоустроить свой дом наталкиваются на не преодолимый барьер аварийности нашего жилища. Поэтому начатый в позапрошлом году ремонт ограничился окраской окон и оклейкой половины комнаты и потолка обоями. За то теперь если сесть в кресло спиной к не отремонтированной части комнаты, то вид вполне приличный… По той же причине диван и кресла теперь стоят «лицом» к «ремонту». Друзья мои давно привыкли к моей квартире и не реагируют, а некоторые утверждают, что у меня уютнее, чем в шикарных апартаментах…. дескать, дух избушки построенной 137 лет назад создает атмосферу непринужденности. Избушка же своего рода исторический памятник, каких в центре города немало… рассыпается на глазах. Я мечтаю, что получу квартиру, предоставленную от нашего могучего государства. Мечта весьма призрачна, но я ее лелею, ни чего при этом, не делая для ее воплощения в жизнь. Но не смотря ни на что мой дом являет собой этакую перевалочную базу… Двери открыты в любое время суток и мои друзья об этом прекрасно знают, а потому я не припомню дня, что бы у меня не было гостей или просто кто – то не заскочил на кофе. Я терпеть не могу одиночества, и постоянные движения людей в моем доме меня радуют несказанно. Понимаю, что большинство меня не поймут и не поддержат, в том числе и мой супруг. Хотя супруг то, как раз появляется под занавес и мои завсегдатаи успевают разойтись.

В те благословенные времена еще не было все окутано всемирной паутиной, и мы чаще в живую общались с друзьями, а теперь… Вот сижу тут и думаю... Вроде бы все как обычно. утро. завтрак, кофе, дочь проводила в школу во вторую смену...
Все так, но иначе....
Ты прав - затягивает, не на шутку... Ночь-полночь... лезу в нет.. Вчера хотела написать что - то важное, но отключили свет... Сегодня то, что вчера было важным уже не кажется таковым.... Вот так проходит день за днем... Опутала всемирная паутина... и как ни странно, а выпутываться не спешим, не охота... Да, ждем онлайна...
Вчера днем зашла в нет. а там ...тишина и ни каких движений...
Походила, посмотрела, написала... что - то ответила кому - то ... Все... Ушла...
Каждый раз ждешь чего - то конкретного... или просто интересно.
Бывает, что реакция на комменты резковата или враждебна, но не часто... Я такие комменты стараюсь либо оставить без внимания, либо стараюсь сгладить углы и повернуть другой стороной...И.. смотришь, а человек тебе ответил и уже без враждебности, и уже как - то по дружески... Так завязываются знакомства в нете... Сегодня у меня тут други - подруги... Только в большинстве своем они все очень далеко и шансов на встречу... 1% не более... и тем не менее общаемся...потому, что проще говорить в нете с человеком...чем в реале...
Не зря в прошлом люди писали письма... Ждали ответов... Это был своего рода интернет, только очень медленный...
Так, что фактически Мы вернулись к истокам... Пишем, ждем, отвечаем... Пишем, ждем, отвечаем...
пишем, ждем, отвечаем... Возвращаемся к истокам… Начинаем писать письма друг другу и дневники теперь уже не в тетрадях, а в блогах…

И вот такие иной раз получаются записи…

Аквариумная история или однажды утром

Вот ведь как с утра ни лениво, а иду на кухню...
Ставлю чайник... глаза еще не открыла, хожу медленно и тихо, тихо...
Сейчас самое время ДЛЯ подумать...
Мальки мои спят еще... Ха, мальки.... придет же в голову такое.... А что?!
Я же рыба по гороскопу... Значит детки-мальки! А у меня вообще сегодня такое настроение… Я Сегодня Рыбка, У меня нет ножек… и никуда я не иду)))) Прикольная цитала …гдето в сети стащила)
Так... о чем я?
Мальки, значит, спят еще, а я уже у компа... Свихнулась маманя.... Сайт, Ярушка...
Веселушка!
Пишется как то само по себе...при чем я тут по клаве долблю как дятел тоскливый, а думаю о котлетах...на которые еще фарш бы перекрутить... Лениво...
Стучу... Стих накропала на скорую руку... в коммент отправила Сильвочке.
О! Малек крадется... старший!? Блин!!!! Блин, блин!!! Время Одиннадцать утра.... , а он не в школе?? Почему???
Потому! Проспал!
Ох! Маман, Вы в расслабоне! Дитятко хоть великовозрастное, но просыпаться ему так же лениво как и тебе маман!
Не станем ругаться... Бог с ней со школой... Ну, бывает же у меня праздник расслабона??? Бывает! И ребенку надо!
Так...так... Малек лезет в холодильник.... Шкрябает в затылке... думает над бутербродом...
Я не реагирую.. сам пусть копается... В конце концов холодильник место общественное и пользуются им все, а еде туда готовую кладу только я... Сам... сам пусть себе сообразит!
Замер в раздумьях малек!
Вопросительный взгляд... кивает головой и отхватывает себе кусок сыра потолще... запихивает в рот... Жует... запивает молоком...
Правильно! Холодильник не скатерть самобранка!
Мне весело! Малек удаляется обратно в постель... Досыпать пошел...
Пять минут тихо....
Топот ног...
Малек номер два идет... босиком.... в пижаме.... с криком....
Почему я ее не разбудила? Ну так ей же еще рано, в школу то к часу дня... , а сейчас двадцать минут двенадцатого!
Суетится... побежала в ванную... бубнит что - то себе под нос...не довольна...
Хочет еды....
Хочешь возьми... Я сегодня не мама - рыбка, я сегодня просто рыбка.... Ха!
Сыр... хлеб...масло...молоко.... Кусок халвы... )) Класс!
Причесывается... волосы запутались...скулит...
Ушла одеваться...
Я стучу... клац, клац, клац, клац, клац....
Малек младший выруливает в коридор... Юбка коротюсенькая... водолазка в облипон... сапоги ботфорты... строгий, низкий хвост...
Критический осмотр в зеркале...
Я улыбаюсь, но улыбку прячу... Увидит, надуется...Она сейчас вся в комплексах и еще не понимает, до чего хорошенькая становится... ))
Кажется, осталась довольна... Гигиенический блеск на губы... Ранец на спину...
Все! 12-00 - старт!
Что так рано? А к подружке же зайти еще надо.... Такие дела!
Аквариум живет своей жизнью!
А я стучу... по клаве... клац,клац,клац....


В такие дни чувствуешь себя лениво и комфортно, но бывают ситуации совсем противоположенные… Вообще то мне свойственно движение и созидание… Хотя, суди сам мой дорогой читатель, а я просто поделюсь с тобой хронологией одного утра из жизни женщины… То есть меня)
2 февраля 200.... года...
Что у меня сегодня за утречко!
Сумасшедший дом!
7.45 Просыпаюсь. Ужас! Опаздываем в школу!!!
- Юля, золотко мое, вставай!
Глаза не открываются!
7.50 Хлюпаю в лицо холодной водой из ковшика (воды нет уже две недели.. она замерзла)
8.05 Глотаю кофе одним глотком и торопливо курю первую, утреннюю сигарету.
8.10 Причесываю Юльку, она пищит, а я не проснулась еще...
8.15 Так... глазки не красим, румян чуток... помаду...
8.20 Пытаюсь заправить в сапог Юльке шнурок. Ни чего не выходит... Ладно. Одеваем так. Теперь пальто, шапка, кулек со сменкой... Портфель... чуть не забыли...
- Мама, мы герб не нарисовали!
- Какой герб дочь?
- Семейный
Зову отца семейства, прошу придумать герб.
тридцать секунд и вот появилась рыбка!
- Мама, а почему рыбка?
- Потому, что у тебя бабушка из семьи рыбаков, я "рыбы" по гороскопу, папа учился в речном, а мы все очень любим рыбку кушать и у нас в доме аквариум! Поняла?
- Поняла!
8.23 Выскакиваем из дома бегом...., но не тут то было! Гололед такой, что только на коньках ехать.
Ползем, пытаясь не упасть. Остановка в пяти минутах, а мы гребем все пятнадцать. Мне так показалось.
Слава богу маршрутка! Влезли ... едим стоя... Юля замерла в нетерпении.
Выходим на своей остановке и едва не падаем обе! Дорогу перешли, но еще пол квартала по льду! Опоздаем - орет Юлька! ....
И тут, о чудо! Кто - то , дай Бог ему здоровья посыпал песочком тротуар!!!! И мы несемся по песочку!
8.45 Влетаем в школу. Звонок. Я вешаю пальто на вешалку, а портфель на Юлю.
Все пока!
Дочь несется по коридору, портфель оттягивает ее назад... не упала бы...
Машет мне от лестницы и исчезает.
9.03 Теперь можно не спешить. Захожу во дворик. Курю не спеша. Десять минут гребу к остановке.
Троллейбус укачивает, но едет в нужном направлении.
Выхожу. Ага, милиции нет можно, в переход не идти! Еще один рывок.
9.55 Я дома!
Выползает сонный Валерка. (он во второй смене)
- Есть хочу!
- Еще бы ты, да не хотел еды... ))
Ставь воду пельмешек сварим.
-Я не умею.
- Умеешь, но не хочешь , ладно иди делай уроки. Сама сварю.
- Мне не задали .... почти...
- А ну бегом!
- Хорошо, хорошо иду.
10.30 Поели , убрали посуду. Сварили кофеек.
Муж ищет себе чистую рубаху...
- А где ее возьму, две недели без воды!
- Постирай!
- Сам постирай! Умник!
- Сама виновата, воду закрутила.... мороз 35 градусов...
Ходит, бурчит что - то, я делаю вид, что не слышу....
- Денег дай.
- Нету
- Хоть сто рублей на масло ...
- Нет у меня... всего то сто... еще бензин...
- Меняю 50р на 100 р... Давай?
- Давай.
Опять бурчит... собирается....
10.45 Подметаю кухню...
Муж злющий крутится под ногами, мешает.....
Встал на пороге живым укором!
- Я не понял, ты меня не поцелуешь? Я ухожу!
Бросаю веник на пол и, дурачась, падаю ему на руки....
Еще минута и.... Слава святым угодникам! Он уходит!
Уф!
11.05 Села и записала, все то, что ВЫ сейчас прочитали!


А еще бывает так…

Кофе… Вот так начинается утро!
Будь то зима иль дождливая осень
Пара глоточков… и вот уже солнце!
День начинается правильно очень!

Часто по утрам за первой утренней сигаретой и чашкой кофе я мечтаю, думаю и пишу ….
Ароматный кофе... обжигает пальцы... за глотком глоток... Еще глоток... новый день...
Новые заботы... новые дела... Не хочу... Устала Я ! Устала! Одинокой тенью по квартире... Не могу! Хочу тепла и света... только их все нету...
Что же я раскисла? Иль потерян смысл в ежедневных, одиноких мыслях...
Вроде все нормально.... Дети, дом, работа... Завтраки ... обеды... детские обиды... двойка по ин-язу... яркие рассказы... Дочь рисует сказку... Сын ушел с подружкой... все как будто в норме.. но в душе тревожно... нет покоя сердцу, сердцу одиноко...
В торопливом ритме не заметно око... что слезой блестящей ,только на секунду... тени под глазами... а в глазах то Пламя!! Тлеет, но не тухнет... Что же Ты подруга?!! Вот опять .... И слезы по щекам дорожкой... и включаю воду, и в лицо ладошкой... Ну же! Успокойся! Ты еще красива!
Ароматный кофе... обжигает пальцы.... Боже Мой как трудно... справлюсь ли? Да! Справлюсь!

Я Вас не утомила, свей писаниной? Надеюсь, что нет) Не подумайте, что депрессивный шиз!

На самом деле я стараюсь найти позитив во всем… Ибо в моей работе это очень важно! В хорошем и позитивном настрое кроется успех моих работ и творческий полет мысли!
Но пока не об этом я хотела рассказать…

Открывая глаза - понимаю,
Что сон был спасением
От расстройства и горечи,
Мелочных ссор и обид
От моей неустроенности,
Вечной усталости
Не уверенна я ....
А спасет ли меня , даже ,смерть?
Открываю глаза - понимаю,
Я снова в обойме!
Нет ни доводов - против
Ни отговорок , ни слез.
Обязательство есть...
Опрометчиво, себе, данное
День до дна проживать
По ухабам идти до конца
Так в пути спотыкаясь и падая
Доживу до заката, закрою глаза...
Как же сладок мне сон...
Тот единственный - где я счастлива!
Чтобы завтра проснуться
И снова идти до конца...

В жизни так сложилось, что ВСЕ и всегда я делала сама, даже будучи замужем. Поэтому когда пришло время решать квартирный вопрос, я собрала все силы и пошла по инстанциям в поисках справедливости. А все начиналось 30 января 2004 года…
Рано утром, часов пять или около того…меня разбудил муж и с криком вытащил меня, а потом и детей из постели… Ни чего не понимая я вскочила взяла протянутую мне куртку и натянула поверх ночнушки, таким же образом были одеты сонные дети и мы в чем были выскочили на улицу в снег…
И тут только я поняла, что произошло! На нашу 137 летнюю избушку медленно и неуклонно падало обледеневшее дерево… Столетняя акация! Она ложилась медленно и тихо хрустел лед на ветках… , а под ней складывалась как карточный домик наша избушка… А мы стояли в снегу , полураздетые и смотрели на то, что раньше было нашим домом…
Из пяти комнат, осталась одна и часть санузла…
И начались мои мытарства! Сколько порогов я обила, сколько выслушала гадостей и унижений…Об этом надо отдельно инструкцию писать под названием «Как получить квартиру взамен аварийного жилья» Сейчас о другом. Дело в том, что в этот момент я поняла, что помощи мне ждать не приходится даже от мужа… И пошла я на штурм системы ЖКХ в гордом одиночестве! Люди! Поверьте, в этой жизни женщина способна на все! Скачущие кони и горящие избы это – детские игрушки по сравнению с тем, через, что приходится пройти дилетанту в поисках справедливости! Этот процесс занял у меня три долгих года, отнял куче средств и сил, но в итоге я получила следующие награды:
Квартиру в новом доме , Развод с мужем, Новую жизнь, Новую работу.

Но это уже совсем другая история.

Новая работа и то из этого получилось

Однажды в сети раскопала объявление: «Требуется менеджер по логистике в немецкую компанию швейного оборудования»
Позвонила. Встретилась. Получила работу. А дальше…
Жила была молодая женщина
устроилась она на работу в крупную компанию...
и там принято меж филиалов в аське писаться...
запустила, она , аську и стала с сотрудниками знакомится...
И вот у неё авторизуется некий СемАлекс
Он ей .... Добро, новый сотрудник?
Она ему .... Таки здравствуйте!
- наши люди!
- так отож...
Ну , слово за слово...
Общается... пишется
По телефону пару раз поговорили и вроде как все....
И вот......
В Ростове совещание....
И она там вроде не присутствует.... ей без надобности....
Но, Не кому встретить поезд из Киева....
И кто поедет? Конечно же Она
))))))))))
Вокзал....
Поезд
Перрон
ОН
СемАлекс
Встретились так, словно знают друг друга всю жизнь!
И офигели оба!
В тот вечер расстаться не получилось...
Нет, но она его в гостиницу доставила...
А там не было ни света ....ни воды....ни сплита....на улице + 38  умирают оба...
Решение пришло само...
естественное, как глоток воздуха...
-Едем ко мне домой , не чего тут париться....
- ??
_ все в порядке, все под контролем
А потом, потом
)))))))))
Потом мы пили чай на моем балконе и до утра не уснули и Сашка сказал, что я попала в VIP категорию...
Что есть , мама, жена, дочь..... и теперь есть любимая женщина к которой он не прикоснется под страхом смертной казни!
ПОТОМУ что это свято!
Мы друзья !
Отчаянно хотим изменить этот статус во что то большее, но увы.... РАССТОЯНИЕ!!!!

Когда Сашка уехал, я словно застыла в пространстве… Ходила по дому… думала…думала… и все понимала, что шансов нет и не может быть, но… Все равно думала… думала… писала…

Я так скучаю по Тебе,
Что день проходит словно мука...
И тянется за часом час
Реальная разлука-скука...
Толкая стрелки на часах
Вздыхают ходики устало...
За часом час...
За разом раз...
Скучаю-жду-пишу-скучаю!

В этой переписке прошли месяцы… Он в Днепропетровске, я в Ростове… Он женат, я в разводе. Жизнь зачем – то нас свела вместе, но я не в обиде…
Через шесть месяцев компания сократила штат на 70% в том числе и меня, но немцы отличные парни…компенсацию платили еще три месяца…
СэмАлекс остался работать в Днепропетровске в филиале и временами наведывался в Ростов, но виделись мы с ним только один еще раз…
У меня была своя жизнь, страсти, любовь и потери…у него своя, но теплое чувство которое возникло меж нами так и осталось. Не смотря на то. что прошло уже несколько лет и я нынче замужем за любимым и самым родным человеком, Сэм Алекс остался для меня близким другом и тем кому можно рассказать все и попросить совета и услышать правду какой бы она не была… Но прежде у нас была еще она встреча…как я говорила выше…
И так…
Сначала он мне смс прислал.... "я в городе... приезжай если захочешь..."
Ни куда я не собиралась ехать... и не поехала бы, но в тот день меня сильно расстроило общение с бывшим мужем. Потом , уже дома, в десять вечера до меня дошло, что думаю, думаю, думаю... Я не видела его полгода... , а надо ли?
Но поступки уже не зависели от моих разумных мыслей... Вызвала такси. Ехала молча, думала, тряслась, боялась.... Была мысль повернуть назад, куда ж тебя милая несет??? Приехала... минут десять ждала, когда выйдет из дома и заплатит за такси...
Вышел не Он, вышел друг... Я даже расстроилась.
А что? Повеселимся сейчас!
Зашла в дом... на пороге ни кто не встретил...
Увидела его на диване с телефоном в руке... с кем говорит не знаю, да и не важно... Если переговоры в полночь так важны, то это может быть только жена... Ах да! Он женат... У меня хреново с памятью...
Друг налил мне вина. Я выпила. Потом еще... Стало теплее и смелее как то ...
И тут...
Глаза в глаза! Разряд! Адреналин в сердце! Понеслось!
Как прошла эта ночь? Не знаю. Мы говорили много и долго... касались друг друга... целовались до головокружения... Хотели так, что сводило зубы.... Ни чего не было. То ли из - за присутствия третьего, то ли из-за робости нашей... Я не знаю.... В шесть утра уехала домой. Договорились, что приедет Он вечером или завтра...
Приехала. Завалилась спать. Звонков не было. Ждала.
Позвонил поздно ночью... Извинялся... что - то говорил... Уже было понятно, что не приедет, что сдрейфил... Но я еще надеялась...
На другой день опять ждала...
Без толку! Ну что же... так значит так...
А потом я узнала, случайно, что он уехал... Уехал и уже на полпути к Москве.... Почему? А позвонить? А сказать?
Написала гневное смс... и выключила телефон.
Потом включила и мы с ним висели на телефонах…пока не закончились деньги…


Ты мне хочешь позвонить
И не знаешь , что сказать
Мы с тобою помолчим
Не нужным уже слова
У меня есть в кружке чай
Я не пью его давно...
Ты в вагоне мчишься в даль
В трубку слышен стук колес....
Ты молчишь и я молчу
Слышен перестук сердец
Я сейчас тебе скажу...
Или ты мне...
Грустный смех...
Слышишь?
Слышу?
Знаешь?
Да!
Помнишь?
Помню!
Вот беда...
Мы сказать не можем Все
Мы заложники с тобой!
Ты и я.... я и ты...
Вместе - врозь....
Вот судьба.
(написалось в тот же день…то есть ночь… )

Прошло десять дней.
Звонок. Голос. Вздох. Разряд! Адреналин!
Господи! Да за что же мне все это??? Почему я не могу полюбить мужчину, который будет моим и только моим? Почему Я дала себе волю влюбиться в Него? Помоги мне Господи! - пронеслось в голове.......
А в трубке голос... - "Любимая!"
Сижу я аки дура и слушаю ...

- Когда то отец говорил мне , что есть любовь к матери, есть любовь к жене, к дочери! Это твои приоритеты.. Я исправил список... - Есть жена, есть мать, есть дочь.... , а есть Любимая женщина! Так вот именно таковой Ты и являешься для меня.
- ................
Ну и что ему бы ответила любая из вас? Фыркнула бы? Послала? Рассмеялась?
Я, лично, озадачилась... Потом была проповедь о том, что мы себя не правильно вели при встрече, что так себя ведут только кролики... Что там кроличьего я не знаю... мы же так Это и не сделали... А вот теперь я думаю, что хорошо это... просто отлично! Если бы сделали... Я точно бы рехнулась, потому как уверенна, что Это было бы чудесно!
Блин! Ну, вот о чем я думаю? И где у меня ,тут лежал я видела, здравый смысл... Или не видела, но точно знаю - раньше был... Это просто кошмар!
А тем временем из трубки - "Я из - за тебя не сплю... не ем... не ...." - и так далее...
И что с этим прикажете делать?
Разговариваем уже полтора часа... интересно , а когда у него закончиться лимит на телефоне... Сижу и слушаю... как идиотка!
А ОН то говорит, а то, вдруг, замолчит... То дифирамбы поет, а то клянет нашу дурацкую любовь, на чем свет стоит... Периодически я его останавливаю... типа, не надо резких движений... Мне то что?! Я не связана узами брака, а вот ему... Ему хреново...
А все же хорошо быть Любимой женщиной - пусть даже мысленно! А тебя боготворят и на руках носят, и кофе утром варят, и ручки нацеловывают…
Просто супер! И пусть это всего лишь разговор и может быть в реальном мире не будет такого ни когда, но Мужчина мечтает, а это само по себе хорошо!
Стоп, стоп.... Никогда не говори Никогда!!!!
Задумываться о том, что было бы если.... Я не хочу и не буду! Слишком больно будет разочаровываться, когда мечта превратиться в прах не исполненных надежд... Что, скорее всего и будет. А пока, пока я просто качаюсь на волнах обожания в режиме телефон-онлайн-смс!
Иной раз мне кажется, что стоит нам переспать таки.... и все разрушится! Пропадет очарование ожидания неизвестного.... А может быть так и есть? Что если....
Нет, нет... Сказала, что не стану об этом думать! Значит не стану!
Мир теперь крутится вокруг звонков, смс и сообщений онлайн.... Пусть себе крутится... За то у меня есть о чем подумать-помечтать, а женщине, это самое, состояние необходимо как воздух!
Спасибо за то, что Он просто Есть!
Сообщение в сети....
Ну наконец то............, Слава Тебе, Господи. Вот сейчас Ты уже Та, какую я люблю: Брыкучая Лошадка................. Дурочка Ты моя сладкая.................. Конечно же я всё понимаю, и полностью с Тобой согласен. Конечно же в Тебе нежности - Почти Ты вся, целиком. Я понял это, когда был с коллегой у Вас. Дурак я полный.... Надо было тогда, просто, по человечески, расстелить диван, постелить постель, и отдыхать, просто отдыхать, рядышком с Тобой, а Ты со мной. Закрыли бы дверь, и всё...... Обнялись бы, и............. Хоть поспали бы немного.......
И было еще много переписок…но все уже спокойнее как –то…
Спустя несколько месяцев, когда поутихли страсти и в моей жизни(после долгого отсутствия) уже плотно и надолго , на всегда , я надеюсь, появился Мой нынешний муж… написалось вот такое еще…

Привет!
Ты слышишь?
Я кричу тебе сквозь километры лет!!!
Я так давно сказать хочу и не решаюсь
Все мешает что - то мне...,
Но я кричу в охрипший телефон - "Привет!"
На дальнем, не знакомом мне крыльце
Сидишь ты слушая полнейший бред
Ты знаешь, что за безразличным "нет"
Скрывается душа уж много лет
Привет!
Ты мне ответишь что - то невпопад
Я буду говорить о ерунде
И так же как и много лет назад
Я главного, ведь, не смогу сказать тебе
Я буду чертыхаться про себя!
Я буду улыбаться для Тебя
Ты не услышишь в голосе печаль
ты не узнаешь как несчастна я.
Привет!
Ты знаешь как холодною зимой
Я завернувшись в плед смотрю в окно
Ты знаешь, что пройдет еще зима
Зима и много весен, жарких лет...
Пройдут, не задержавшись не на миг...
Пройдут оставив легкий след времен
И через много, много, много лет...
Привет - скажу я снова в телефон!


Вот собственно и вся история о том, как я Устроилась на работу в Немецкую компанию.

Ты не устал мой читатель? Продолжим?

Хорошо… Я могла бы еще много рассказать , но есть кое, что о чем я бы хотела поведать Тебе мой дорогой читатель, прежде чем прейти к самому важному событию в моей жизни за последние годы…я расскажу вам как пережить развод…

Есть ли жизнь после развода???
Постарайтесь быть друзьями!!!
У каждого человека в жизни бывает ситуация когда «мир рушиться»
Только для каждого это понятие разное!
Кто – то впадает в отчаяние когда ломается наращенный ноготь , а кто – то стойко переносит серьезные проблемы в личной жизни…. На самом деле важно КАК относиться к проблеме.
Я хочу поговорить о личном, о семье и конкретно, о разводах и их последствиях.
Что же есть на самом деле развод и как его воспринимать, как жизненную драму или как неизбежность? Мнений столько же сколько людей.

Каждая девушка мечтает выйти замуж и рисует в своем воображении пышный праздник! Верует в вечную любовь и не помышляет о разводе. Однако не редкость, что мечты разбиваются о реальность бытия.

В результате , драма, слезы, упреки….

А теперь посмотрите на ситуацию моими глазами.

Однажды , много лет назад , я выходила замуж. Выходила по любви. Навсегда!
Только счастье было не долгим… два года с небольшим.
И все было как по нотам… упреки, слезы, трагедия, да и только…
Но , чтобы оценить ситуацию трезво понадобилось время. Главное определиться, что ты хочешь и извлечь из ситуации? Максимум пользы, а возможно и получить в результате от этого удовлетворение.
У меня получилось и то и другое и третье.

И так инструкция по поведению после развода.


Первое - не вступать в открытый конфликт, как бы сильно не раздражало тебя поведение противоположенной стороны. Уклоняйся от ответов на провокационные вопросы. Это поможет тебе в будущем…

Второе – не критиковать и не оскорблять ни в коем случае!!! Пусть думает, что всегда и во всем был прав.

Третье – пресекать всяческие попытки к воссоединению (как показала практика ничего хорошего из этого не выйдет, будет только хуже)

Это три обязательных правила. Исходя из этого по прошествии некоторого времени вы сможете мирно общаться, и даже стать друзьями.
На личном опыте знаю, что это возможно. Я со своим бывшим сохранила очень хорошие отношения только благодаря этим трем правилам.
На сегодняшний день у меня нет лучшего друга, чем бывший супруг , я бы даже сказала «Подруги», потому, что ему то я могу доверить абсолютно все!!! И поплакаться и поделиться радостью и пожаловаться на бой-френда …. И на второго бывшего…

С бывшими мужьями у меня очень хорошие отношения, можно сказать нежная дружба!
Ну конечно не сразу все так стало замечательно... Были и раз очарования, и слезы... Все как положено по закону жанра...
Сегодня же мои экс - мужья просто являются моими друзьями, к не малой досаде их сегодняшних жен... Вот они то совсем не понимают, как можно дружить с бывшими... А ведь нет в этом ничего странного! Когда то с этими людьми нас связали чувства, и мы искренне верили, что будем жить вместе до старости и воспитывать детей...
Однако развод это не конец отношений... , а в моем случае это было лишь начало...
Все, что происходит между людьми, не происходит просто так ... Мы сами строим с вои отношения и сами их рушим...
А если попытаться сохранить остатки самоуважения и не сводить все к скандалам, то есть шанс стать впоследствии друзьям и,
ведь, по сути, вы все равно остаетесь близкими людьми потому, что у вас общий ребенок и ему все равно в разводе его родители или нет. Он любит и маму и папу...
Если бы это понимали все, то не было бы пост-разводных скандалов.
Мой первый муж уже давно женат и его жизнь удачно сложилась. И надо заметить не без моего участия...
Как то жарким летом 2004 года мой бывший пришел ко мне на работу в весьма растрепанных чувствах и метался по моему кабинету как зверь в клетке...
Жалуясь на одиночество и отсутствие времени с кем-то познакомиться и наладить от ношения... Классический депресняк!
И тут меня осенило! В квартале от моего офиса работала моя подруга - хозяйка брачного агентства.... И я решила отвести бывшего к ней. Недолго думая взяла за руку и... через двадцать минут мы уже были у нее. Надо ли говорить, что парень чувствовал себя весьма не уютно...
Подруга усадила его за компьютер и предоставила самому выбирать девушек - красавиц по каталогу.
Я же тем временем уселась на широкий подоконник кабинета, прикурила сигарету и потягивая кофе-гляссе наблюдала за мучениями моего экс! Промаявшись, минут пятнадцать и покрывшись испариной он отвернулся от монитора и воззрился на меня.... Я уже веселилась в открытую, когда он мне заявил - "Выбери сама.... ты же знаешь мой вкус! "
Признаться я не думала, что из этой затеи выйдет что-то путное ... мельком взглянула на потенциальных невест и выслушав комментарии подруги ткнула пальцем (что называется в небо) в несколько снимков.... Подружка моя выдала телефонные номера моему бывшему и аудиенция была закончена... Дальше все было в его руках. Захочет, позвонит, а не захочет... его дело.
Прошло пару недель. И вот прибегает бывший с цветами и шампанским! Довольный, сияет! Целует меня и благодарит за помощь. Дескать, нашел ЕЁ - единственную! Я за него очень порадовалась, и было от чего...
Ведь последние полгода он ходил ко мне в гости по выходным к вящему неудовольствию моего настоящего супруга...
А тем временем выбранная девушка приехала в офис моей подруги с подарками и цветами!
Рассыпаясь в благодарностях заявила ей, что нашла мужчину своей мечты!!!!
Ну, разве не замечательно!? Я очень за них радовалась тогда и радуюсь теперь.
Единственное, что изменилось... бывший перестал нас навещать так часто как раньше и сын за ним скучает, но я не настаиваю... В конце концов, чем-то мы жертвуем в такой ситуации, а держать его и дальше рядышком было бы верхом эгоизма!

Вот собственно и все чем я хотела с вами поделиться!
Решения , конечно, принимать вам, но мой совет такой: - «Если вы не смогли сохранить супружеские отношения, то постарайтесь наладить дружеские!!!»

Вот как –то так)
А далее я расскажу Тебе читатель, как я подавала на алименты и что из этого вышло…
Было это....
Нет, не так... Много, много лет назад я развелась и с экс супругом, как водится, не общалась какое то время, а точнее лет , около, пяти... Очень много... За это время и сын подрос до состояния первоклашки... Впрочем, бывает и хуже...
В момент нашего похода В первый раз в первый класс... и нарисовался наш папа... Пришел, посмотрел, оценил и даже высказался по поводу ... "Хорошо сына воспитала!" Я тогда пожала плечами, от комментариев воздержалась...
С тех пор он стал помогать нам по не многу... то денежкой, то одежкой... Все вроде было не плохо... во всяком случае, я не жаловалась... Несет хоть что - то и то хорошо... О его заработке я не имела ни малейшего представления и не горела желание это все выяснить...
Так прошло еще годика четыре... Потом экс женился (те кто читал мой пост "Постарайтесь быть друзьями" в курсе событий... Кто не читал прочтите, чтоб я не повторяла историю... )
И вот началось веселье... В гости к нам он стал ходить с супругой, в кино ребенка водили втроем... Доходило до смешного... Я говорю, что не пойду, а Она тогда в обиды... Я звоню папе - дай денег на школу, а она мне по телефону сказки рассказывает... Сейчас-то я понимаю, что Она его просто контролировала, боялась отпустить...
В какой-то момент мне все осточертело и тому была причина... Как - то в новогодние выходные зазвонил у меня мобильник... В трубке кто - то ругался матерно и зло... называя меня всякими словами и поливая грязью... Голос я не идентифицировала, удивилась и положила трубку... Но Голос не унимался и звонил... звонил... В тот же день я все выяснила - это супруга экса натаскала против меня его сестричку... И та меня помоями обила из солидарности... Причина - Я ,якобы, отбить хочу экса назад... !
Тут уж меня взорвало! Позвонила я эксу... И попросила его унять своих баб так как я к их под коверным играм не имею отношения... А дальше... Дальше началось то о чем собственно я и хотела рассказать...

Ранним утром вторника, в шесть тридцать, зазвонил телефон и усталый голос экса попросил меня с ним встретиться... Я его едва не послала но что - то в голосе меня остановило от резких движений... Через час я уже стояла на углу , у школы, где мы когда то с ним учились... Мерзла и проклинала эту чертову зиму... Экс появился. Очень торопливо взял меня под руку и поволок... не говоря ни слова...
Спросила - "Куда?" Ответил - "Надо!"
Приехали мы в... в мировой районный суд!
Я по-прежнему ни чего не понимаю...
Экс достает из кармана ручку, сажает меня за стол, вручает лист бумаги... и велит писать...
???
Экс диктует текст... Я пишу на автомате шапку и слово заявление о....
, а вот на слове взыскание ... у меня начинается истерика...
Вот так под диктовку, с хохотом и улюлюканьем я написала это чертово заявление...
Заходим в кабинет к судье... Отдаю заявление, а она мне выписывает запрос по месту работы о з/плате ответчика... Экс, который уже вздремнул на стуле после ночной смены, встрепенулся и вытащил из кармана справочку по форме запроса... Протягивает судье... У той в глазах немой вопрос...
Экс, так весело - "Да я сам ответчик!"
Тут уже судья начала улыбаться , кивнула, подписала там какие то листы и вручила нам повестку на слушание... И когда Мы уже были в дверях изрекла - "28 лет работаю, а такого не видела! Вы что вместе живете?" Мы хором ответили - НЕТ! И вывалились из кабинета...
Прошло две недели... Так же утречком приезжаем на слушание, экс опять с ночи... зевает...
Зашли в кабинет, судья соблюдает формальности, зачитывает... И тут... Экс изрек - "Давайте я уже подпишусь где надо и пойду, а то спать очень хочется!"
Я прыснула, а судья залилась хохотом!
Прошло еще две недели... И вот у меня постановление и предписание в префектуру... надо нести... Несу бумажки приставам... Опять утро, опять экс... опять с ночи...
Сидим в коридоре... ждем ... экс мирно засыпает на моем плече... Из кабинета выходит секретарь и берет у меня из рук постановление... Вздыхает тяжко , тяжко...
- А где живет ответчик? Нам же ему нужно вручить постановление!
- Да, не кричите, девушка, разбудите ответчика...
У девушки глаза округляются!!
Экс открывает один глаз - Вручайте! - и закрывает опять....
Дальше немая сцена, подпись не глядя...
Выходим на улицу. Экс берет меня под ручку и тащит в ближайший « Кофейтун»...
Заказывает коньяк (Это в девять утра!!!!) и мы весело обмываем удачно проведенную операцию!
После трех рюмок, я спросила у него - А что это было Миш?
- Это Ты подала на алименты, с меня их взыскали, а моя жена больше не будет выгребать у меня все до рубля...
И рассмеявшись, накатил еще рюмаху!

Ну, это конечно эксклюзив, но поверьте и такое случается! Конечно, если вы не находитесь с бывшим в состоянии войны).

Пока происходили все выше описанные события происходило еще кое-что важное! Я в те времена встретила человека, который стал моим мужем совсем не давно…
Мы прошли долгий путь… Было много всего…и думаю читатель простит, меня если я не стану рассказывать о сложностях того этапа… хотя кое что я все же вам поведаю… Это мои письма к нынешнему, горячо любимому мужу!

А где то там в далеком далеко
Душа преодолев сопротивленье
Сквозь толщу лет и мук
Спешит к тебе... надеясь, веря....
Расправив крылья гордо вознеслась
Над мелочностью ссор, обид и слез
Простила все и сердце отдала
Любила как бывает только раз!
И бесконечно верила Тебе!
Хоть знала, что пробил разлуки час!

Нет, нет… мы вместе, но…мы расставались трижды…тому была, поверьте веская причина… Прощанья, слезы, встречи, смех, прощение… Все было… сделав нас сильнее и дав возможность понять, что жизнь друг без друга не реальна. А сложности? Они бывают у всех, можете мне поверить…
Этот период жизни чаще был описан моно в стихах…ибо только стих может передать то, о чем проза умолчит или пропустит…
Письма. Письма э то – спасение! Спасение от одиночества, от молчания, от боли. Письма дают возможность рассказать, пожаловаться, понять, простить, принять… И пусть вы ни когда не отправите их адресату, но написав их вы испытаете облегчение и все уже не будет таким беспросветным… Я бы могла Вам показать сами письма, но это слишком личное… поэтому лишь малую часть того, что было Ты прочтешь мой читатель и не суди меня строго…я все же не писатель… я просто пишу блог…
Отрывок Первый
Когда то ты прочтешь письмо о том, как НЕ были вдвоем, о том, как я училась ждать, о том, как правильно прощать, о том, что не напишет сми, о том, что край есть у земли, о том, как дети подросли, о том, что я боюсь любви, о том как ветрено зимой, о том, что в мыслях ты со мной, о том как жду я выходных, о том как буду вновь молчать о том, что не смогла простить…, о том как проходили дни, недели , месяцы и в них сгорали боль и гнев, прощались слезы от потерь. Прочтешь кода то , может быть, письмо о том как трудно жить считая медленные дни, как без тебя они пусты… как страшно начинать опять , как слезы жгут огнем глаза и как скрывая от детей спешу я позвонить Тебе… Как слышу голос… и тоска сжимает сердце как в тисках, а страх холодною рукой в душе рождает не покой… И есть ли новый шанс у НАС? Возможно есть, но не сейчас…
Кому я это все пишу… опять с собою говорю….

Письмо(почти полностью)

Невероятно, но я все еще под впечатлением от событий трехлетней давности….
Я очень тоскую за тобой! Ты помнишь первый наш день вместе? Помнишь вечер на пушкинской и время словно остановилось не куда ему было спешить, а ты все время повторял – «как мне так сделать, что бы не потерять тебя из вида…» Боже как я же я была наивная тогда, словно все мои прожитые годы повернулись в спять и мне больше не 34, а 22… и нет ни чего прекраснее))) Я влюбилась в тебя сразу, как только увидела, увидела и пропала…. Сразу пропала…
Сколько ночей потом я буду все это вспоминать, сколько слез, боли и разочарований … Сколько раз я скажу себе – СТОП! Хватит! Это больная любовь! Это вообще не любовь! Сколько горьких слез мне придется от всех спрятать когда ты внезапно исчезнешь и я не буду знать где ты, что с тобой и как мне дальше жить… И при этом продолжая любить Тебя! Любить когда все вокруг против, когда нет надежды, когда все рушится вокруг этой любви, а ты продолжаешь любить, помнить, чувствовать теплые руки на плечах и тихий шепот в самое ухо…. И нет прекраснее ни чего на свете, и за такие моменты можно отдать все и простить все , совершенно все…
Но приходит новая боль, а за ней еще одно разочарование и кажется, что все кончено и , что больше спасать нечего… И комом в горле последний отчаянный крик и первая истеричная выходка с моей стороны, а за ней еще и еще…И нет сил остановить это безумие и вместо любви ненависть и боль, боль и ненависть… и еще обида, жгучая обида на себя, на тебя, на весь этот равнодушный и холодный мир… Когда же все это случилось? Недоумение и задумчивость сменяют ночные кошмары, а в глубине естества, очень, очень глубоко я уже все простила и поняла, но я еще не знаю этого, я еще зла и обижена… Жизнь снова приобретает серый безвкусный оттенок и не охота просыпаться по утрам, потому, что нет в этом утре чего – то необходимого и родного… Нет в этом утре твой улыбки и твоего – «Привет Кись!» И за это можно отдать если не все , то многое….
А жизнь продолжает удивлять, продолжает потрясать и непостижимым образом люди которые должны давно расстаться и забыть друг друга все еще вместе и все еще пытаются расстаться… И уже для всех очевидно, что нет им покоя не вместе ни врозь
А все вокруг уже успокоились и тайно порадовались, что ты исчез из моей жизни и что больше не будет тебя у меня…. Потому, что по ряду, почти объективных, причин они тебя считают не подходящим и не тем что мне нужно, но они будут молчать, и я буду молчать и точно знаю, что наш социум не примет тебя таким какой ты есть, а перемены в лучшую сторону их всех не интересуют потому, что ни кто в это не верит, а мне ужасно хочется, что бы ты нашел подход к каждому из них, помог бы нам выжить среди этих людей которые называют себя моими родственниками. Потому, что это необходимо сделать ради спокойствия моего, детей, нас всех…
Но это было бы слишком хорошо. Так получилось, что сперва ты разрушал, а когда понял, что хочешь быть со мной разрушений было уже много, а восстановить все помешали новые обстоятельства…. Но я все таки продолжала любить тебя и тогда когда все отвернулись от нас и когда стали ходить сплетни и пакостные языки поливали нас помоями….
В тот день когда моё терпение переполнилось и больше не могла терпеть твои вечные депрессии и … Я сказала, что бы ты ушел… И ты ушел…
Прошло полгода… В канун нового года ты появился у меня дома и я не прогнала тебя, я просто не знала что будет потом… Я еще не знала, что спасать тебя от тебя самого уже ни к чему… ты уже принял тот образ жизни в котором тебе комфортно-пьяно-весело…. В промежутках ты или спал или опять напивался… У тебя появились новые дела, которые были выдуманы для мамы, для меня, для себя…чтобы придать себе значимости или значимости своим поступкам и образу жизни… (вряд ли я ошибаюсь) И я почти смирилась с этим… Я почти поверила, что все прошло…. Я почти рассталась с тобой… Но в том то и дело. Что ПОЧТИ – это еще не конец!
И настал день когда ты позвонил мне и сообщил, что у тебя проблемы, что у тебя парализована рука …. А что я? Я конечно приняла тебя… Больного, пьяного уже не водкой и пивом, а более ужасными вещами. Я поняла, что у меня очень мало времени и промедление может убить тебя… Не знаю чего ты добивался, не знаю кто виновен в том, что случилось с нами или мы сами виновны, но все это происходило с нами и кошмару не было конца… И я только хотела помочь тебе и как можно скорее отправить в центр реабилитации. И еще думала, что смогу без тебя жить и даже сама в это немного верила.
А потом ты уехал , за тобой пришли и увезли тебя … мне это напоминало картинку из старых фильмов про репрессии 47 года. Про аресты и отчаянье…
В тот момент я испытала облегчение и вздохнув попыталась жить дальше без тебя и без проблем… Но судьба решила по-другому.
Спустя два месяца я успокоилась немного и стала все чаще думать о тебе и настал день когда я позвонила и услышала твой голос…
Боже как же я злилась на тебя все эти дни, недели, месяцы… Как же трудно мне было принять твой новый образ, твой новый голос…. Ведь я не слышала тебя таким ни когда, я вообще тебя таким не знала! Ты, оказывается, можешь быть другим! Трезвым! И по-прежнему остаешься моим… или я ошибаюсь,… Может быть, я все это придумала…. И не было нашей любви...
Родной мой, я не знаю, будем ли мы вместе, будет ли у нас новый шанс, будет ли у нас покой и мир в доме или мы будем жить разными домами,… Возможно, ты найдешь там кого – то кто будет разделять твои новые интересы…. Может быть я просто ревную? Может быть, все это я выдумала себе и нет ни какой такой любви?
Но я знаю одно! Все что было, все что мы прожили вместе с тобой, все что еще будет, за это все нам еще придется побороться! Если конечно мы этого захотим!!!


Не проронив не единой слезы снова пройду по остывшей золе
Там где когда - то горели костры нашего счастья и вечной любви
Где обещания были даны и не рушимы казались они!
Там где встречали летний рассвет, где больше не было горя и бед
Думал ли Ты, что придут времена и разведет нас боли волна?
Верил ли ТЫ говоря - Я люблю...Верил ли мне - Без Тебя не могу?!
Я и сейчас слышу голос в ночи - ТЫ МОЁ ВСЁ - Я прошу повтори!
Мир раскололся на "До" и на "После" и пролетела четвертая осень
Сколько же нужно ещё пережить, чтоб обрести вновь желание жить!?
Чувствую сердцем, что тоже скучаешь...Знаешь, меня не обманешь молчаньем!
Не позволяя с собой говорить ты запретить мне не можешь любить
Думаешь ТАК будет лучше для всех... Так ты меня охраняешь от бед?
Если бы только могла рассказать...ты меня слушать не станешь опять...
Фразой холодной меня оттолкнув станешь счастливей? Едва ли родной!
Не было в жизни дороже Тебя! Трудно с Тобой не возможно одной!!
Что же мне делать если опять... я позвоню и мы будем молчать!?

Я все еще люблю Тебя! Ты МОЁ ВСЁ!
Твоя Дуся.

Из пресловутого ребцентра он ко мне не вернулся тогда… И целый год были только редкие звонки. Я пыталась Жить без него, Он пытался жить без меня… Мы честно пытались, но Жизнь нас снова свела вместе …. и потом опять развела… и эти моменты были болезненны…. Но на то она и жизнь, что бы взлетать и падать! Он возвращался… и снова ушел…
А Ждала… ждала хотя бы звонка…
Все, все Я больше не могу... и не пойму ни как умом, что мне в мужчине так запало... Ну неужели потрясений мало? Иль я совсем сошла с ума? Возможно, но как же тогда, я средь толпы его узнала и там мгновенно поняла, что пропадаю и... пропала! Или попала.. Ха,ха,ха! Игра словами и не более... Или такое отраженье боли и страх потери.. головные боли... Мне не уснуть, порой, и не проснуться... мешает мысль... Вернется? Не вернется? Нет, нет звонить не буду ни за что! Ну может быть сегодня точно... иль к вечеру, ну посмотрю... Подумать только я ЕГО люблю! Его, который словно по заказу привнес мне в жизнь и радость и беду, Его, кто мне шептал на ушко фразы... О Боже мой! Да я в бреду! Горю. сгораю, догораю.. И вновь и вновь Его прощаю... и жду... томительно и страшно.., а вдруг ушел он на совсем??? Ну вот опять ! Как будто тем для разговора не хватает... Сижу с подругой, с чашкой чаю ... Горячий аромат глотаю и думаю о том как Он заваривает бергамот... Вот напасть! Нет ни где в квартире такого места где бы Он мне не напомнил о себе... то попадется в руки книга , какой-то умненький трактат, то в ванной пена для бритья , а то и вовсе шкаф открою... там свитер, что дарила я....
Ну сколько можно! Я живая! Он не звонил мне , Бог ты мой, уже неделя миновала и я совсем уже собралась , вот щас... и турубка умерла...
И кто придумал эту гадость??? Мобильной связью обозвал!!! Иль техника в моих руках всего лишь жалкая железка... и весом восемьдесят грамм...
А я все жду! Ищу глазами стрелки... Часы как будто не идут... Вот снова сели батарейки! Подводит техника и тут... Ну почему Я не такая, не сильная. не пробивная... и не настойчива, а так... плывущая на облаках... Та что была вознесена на небеса из комплиментов.... В калейдоскопе из моментов искала счастья ... не нашла... и как же так могла поверить, войти в распахнутые двери... Но нет уж сил сопротивляться и за соломинку хвататься... Звонок? Звонок! Ну, слава Богу!

Письмо
Дим!

Ты ушел 20 марта... пять месяцев и 25 дней...
И все это время я жду... жду звонка, хотя бы звонка...
Когда ты уходил, помнишь, я плакала в кухне и до последнего думала, что ты передумаешь, что скажешь что -то такое важное... Что не уйдешь, а будешь бороться за НАС...
Оказалось уйти было легче!
Я сказала, что детям не нужно видеть твои фестивали, но я же не сказала, что мне не нужен Ты.
Что произошло с нами Родной?
Почему мы не слышим друг друга?
Почему так трудно набрать телефонный номер и сказать несколько слов?
За пять месяцев три звонка и те ни о чем...
Я позвонила тебе сегодня и получила порцию холода... наверное, от жары перегрелась и боль нас доканала...
Есть ли еще у нас шанс вернуться или мы прошли точку возврата?
Если я в чем, то виновата перед тобой, прости меня ради всего, что было между нами! Ради того тепла, любви и нежности которая нас согревала не однажды!
Все эти месяцы я не переставала ждать, ждать ТЕБЯ! Но ты ушел словно тебя и не было и в редких телефонных звонках ни намека на что -то большее чем просто звонок вежливости...
Ты постоянно со мной. Я просыпаюсь с тобой и засыпаю тоже с тобой, я чувствую, когда тебе больно, я вижу тебя во сне...
Нельзя жить прошлым! Нужно жить настоящим и будущим!
Мне не интересен мир в котором нет Тебя мой Родной, мой самый дорогой на свете человек!

Люблю Тебя Вика.

P.S. Во вложении письма которым не суждено было быть отправленными по адресу, я думала, что ни когда не отправлю их... Я писала Тебе когда ты был в ребцентре...
если решишь не читать, то просто удали файлы….

Дорогой мой читатель…я не могу показать тебе эти письма, уж извини.
Ты сейчас подумаешь, что это и не любовь вовсе… Тогда прочти еще вот это…
Тут я сама для себя в последствии перечитывая , нашла много откровений… ну, а писалось как всегда на одном дыхании…
Не возможно жить и постоянно осознавать, что ты ни кому не нужна.... тебя ни кто не обнимет вечером и ты не уснешь в грезах и мечтах... ты просто ни кому не нужна... Нет я не имею в виду детей или маму, я имею в виду мужчину, моего мужчину с которым я просыпалась и засыпала , с которым решала проблемы и делилась радостями, с которым боролась против его же призраков и с которым рассталась из - за дурацких претензий... А знаете ли вы, что в тот момент когда появляются претензии и каждый озвучил свои упреки любовь умирает? Именно умирает , вот так вот сразу, вдруг и очень больно.... Она задыхается в не понимании и бьется в конвульсиях не в силах помешать человеческой глупости... И ни кто не может помешать кроме тех двоих которые в этот момент не понимают или не хотят понимать... И сколько бы ни было причин, оправданий и мотиваций мы все равно не понимаем почему мы любим! Почему прощаем и продолжаем любить! Такова природа людей Мы делаем друг другу больно,не понимая порой как так получилось. И потом недоуменно смотрим на разрушенную своими руками жизнь. Тут начинается новая полоса.
В момент разрушения мы еще не знаем как нам будет больно через недельку или две... Мы слушаем советы друзей и сами себя накрутим и заведем так, что бы не было возможности повернуть... Зачем? Просто так положено! Кто- то где-то придумал, что именно так должно быть, что расставаясь необходимо пройти семь кругов ада! Пережить сочувствие и соболезнования подруг даже если эти подруги в душе плевать на тебя хотели.
И самое главное осознать, что тебе 37 лет, что ты еще хороша собой, но у тебя кризис, что менопауза уже наступает на пятки и гормоны вот вот шарахнут прощальный залп... Что Тебе отчаянно хочется счастья и уюта! Что ты хочешь радоваться каждое утро и жить , а не проживать каждый день!
Что тебе просто пора быть состоявшейся, но что - то все время мешало.... Сначала Я училась, потом наблюдала как не один раз страна переживала кризисы, потом Я ждала, рожала, воспитывала детей. Одновременно подбадривая мужа и решая массу проблем как своих так и общих.... А потом вдруг понимала, что жить ТАК больше не могу и рвала по живому в надежде на лучшее будущее но уже без него.
Ты ведь красивая, умная Ты все сможешь решить сама! О! Женщина! .... Но это сейчас я такая умная, потому, что позади два развода, двое детей, масса проблем, море слез. И сегодня, Ты, уже можешь сказать - Я сама их воспитала! Конечно, можешь, вот только чем же Ты гордишься!?

Бесконечные статьи о семейных отношениях и способах не развалить семью Тебе не помогли, а Ты так хотела эту семью! Ты хотела идеала! Ты гладила рубашки и подбирала галстуки, Ты готовила вкусности и бегала по магазинам в поисках чего - то этакого. Ты просто отдавала всю душу и в замен ни чего не просила... Ты была женой, мамой, подругой. Все что Ты имела это мечта о том как однажды Он придет домой с цветами и пригласит тебя куда нибудь на ужин, в театр, в кино... да не важно куда...Просто пригласит! Но шли годы, детки подрастали, а рутина засасывала все глубже... Ты все еще ждала когда же оно наступит это счастливое будущее которое Ты сама себе выдумала и которое показывают по телевизору изо дня в день!
Ну в самом деле! Вы посмотрите , что показывают! Начиная от рекламы йогурта и заканчивая рекламой колготок с утра и до вечера пропагандируют исключительно счастье! Купи колготки и у тебя будет счастье в личной жизни! Купи "Данон" и будет счастлива вся семья! Купи Пенталгин и осчастливишь еще и бабушек с дедушками! Купи, купи, купи... И что? А ни чего! мы начинаем покупать и в погоне за этими покупками забываем, что счастье то не продается! Что оно не измеримо больше чем Чоко-пай или Милка!!! Да провались реклама!
А жизнь не прощает таких промахов! Она не может повернуть вспять время, она спешит! И Ты спешишь, спешишь, что - то поменять! Найти место, где получше, устроить карьеру, быт, всю жизнь.... И вот в такой спешке понимаешь однажды, что все было зря! Что не нужно было спешить! Что замужество не принесло радости, кроме рождения детей... Что этим детям еще надо дать образование и воспитать в ногу со временем... Что родители вдруг постарели и Ты уже переживаешь больше за ни , а не за детей... Что Ты сама уже, что уж тут скрывать, не первой свежести! Нет, Ты еще хорошенькая, и прическа, и маникюр, и одета стильно... Только вот в паспорте у тебя.... далеко не 20…
И в такой момент Тебе попадается молодой человек с горящим взором...который возносит Тебя к небесам и Ты паришь! Тебе наплевать, что скажут люди! Тебе вообще не все наплевать! Ты влюбилась! По уши! По самое не могу!!! Ты счастлива! У его нет недостатков! Он моложе не восемь лет! Он красавец (ну естественно) !! Он умный! Он зарабатывает! Он имеет свою квартиру! Фантастика! И Он Тебе признается в любви на третий день!!! И переезжает к Тебе на четвертый..... потому, что у него дома ремонт...
И тут бы остановиться, но жизнь такая веселая, что как раз все только начинается....
И ты знакомишь его с детьми, мамой, подругами... Ты вся светишься! У Тебя крылья отрастают!!! Ну что? Кто - то уже себя увидел? Хорошо если Да! Хорошо, потому, что я хочу рассказать о том как делать не надо! Прекрасно понимаю, что меня не услышат те кто сейчас в состоянии счастливой влюбленности, но все таки надеюсь, что услышат хотя бы их близкие.
А дальше все по плану. Ты вся в работе, приходишь домой, а тебя ждет ужин, накрыт стол, он тебя на руках носит, дети довольны... И так пару неделек... И потом вдруг выясняется, что у него вовсе не отпуск, а его совсем с работы поперли... Ой! Бедный мой, но все же будет хорошо! Все уладим! И ты впрягаешься и тянешь теперь и его! А он делает всякие звонки и создает видимость бурной деятельности!
Узнаете персонаж!?
И я его узнаю...теперь, только есть дно но...Ты уже успела привязаться к нему...Ты уже не мыслишь без него жизни... Ты вмешиваешься в его отношения с родными и миришь его с мамой которая оказывается замечательной! Ты продолжаешь верить!
И через некоторое время узнаешь, что у него еще проблемы с законом! Милая! Остановись! Ты ломаешь себе жизнь!
НИ ФИГА!!! Ты продолжаешь верить ему! Теперь ты уже в курсе всех перипетий его судьбы, ты знаешь, что ему могут впаять срок, ты видишь, как стремительно катятся под откос "идеальные" отношения! Но ты его любишь, а значит, помогаешь и поддерживаешь! Что может быть глупее чем влюбленная и преданная женщина? А что может быть страшнее преданной женщины? Что может быть прекраснее Любящей женщины!?
Тебя предают... ты понимаешь это, но продолжаешь надеяться, оправдывать, верить....
Тебе делают больно и духовно и, даже, физически... В ваши отношения вмешивается алкоголь... К Разрушениям добавляют долги которые в начале не были долгами, а были вложением в совместный бизнес! Ха! И вот уже классическая депрессия!
А тем временем, у тебя появляется новая работа, и Ты на нее идешь, в надежде вырваться из замкнутого круга... А Он все еще под следствием, у него свои взгляды... Он Тебя ревнует, когда Ты задерживаешься или делает вид... Тебя начинает все нервировать... Ты раздражена его лежащим , круглосуточно, телом на диване...
И однажды Ты не выдерживаешь и показываешь ему где выход из твоей квартиры. Вот так вот показываешь и уходишь на работу.
Весь день на работе места себе не находишь... Ты же не хочешь его потерять! ты просто хочешь проучить его и не более! Ты просто хочешь, что бы он "зашевелился" и начал что - то делать, искать работу, например...
Ты возвращаешься домой и .... Его там нет... нет его зубной щетки , пены для бритья... нет ни чего, до последних носков... даже грязных и тех нет... И нет "совместно" приобретенного за твой счет имущества стоимостью тысяч в надцать! Шок! Потом будут встречи и разговоры по телефону, но это потом, спустя три месяца... Только уже все будет напрасно...
Перевариваю до сих пор... минуло с тех пор много месяцев... и уже были встречи и были, даже, свидания... но все сломано, сломано еще тогда...
А когда? Когда же все сломалось??? Я уже не могу ответить на этот вопрос даже себе....
Мне так стыдно порой... за свою не сдержанность, за свою любовь, за все, за все... За то что не слышала когда мне говорили - СТОЙ! ОН НЕ ТОТ ЗА КОГО СЕБЯ ВЫДАЕТ! Я ему верила! Я очень, очень хотела и потому верила!
Я люблю по сей день, я плачу и сейчас тоже... Знаю, что нет у нас будущего! Что это герой не моего романа...
И я уже почти научилась жить без него... Но сегодня у меня зазвонил телефон и я сняла трубку... Жаль, что по телефону не видно как плачет сердце, когда голос холоден и безразличен...

Ты не подумай, что все так уж печально, в результате у этой истории случился счастливый конец! Люди, не смотря на общепринятое мнение, меняются!! Ведь ни что так не облагораживает и не окрыляет человека как искренняя, преданная любовь !
Мы справились с зависимостью, мы построили нашу жизнь как хотелось нам и только нам! Мы свободны от условностей и ханжества, но мы чтим традиции и уважаем старших. Мы счастливы вместе, у нас прекрасные дети и дом о котором мы мечтали, но прежде чем получить ВСЕ это мы , наверное, должны были пройти через то, через что прошли… И Самое главное…
Я Люблю тебя! Ты единственный мужчина на земле, который заставил меня не просто любить, а бороться за любовь! Ты показал мне изнанку этой жизни, но я от этого стала лишь сильнее… И если бы мне предложили начать жизнь заново, я бы снова выбрала Тебя!

Вот уже скоро год, как мы женаты, а началась эта история семь лет назад.
Мы счастливы вместе. У меня есть любимая работа.
И все от первой до последней строчки написанное тут… чистая, правда!

Ну, вот мой Дорогой читатель, осталось только написать самое главное…

И Снова про любовь!

А что такое , собственно , любовь?
Любовь разнообразна, всегда приходит неожиданно, любовь невозможно подчинить правилам,
ибо любые правила убивают её наповал…

Любовь….Не терпит лжи и предательства, но идет с ними рука, об руку постоянно отрекаясь от
них и не отпуская от себя, ибо пути отступления у неё всегда готовы… Сколько может жить любовь ни кому не дано
знать на перед, ибо зная о том, что всему придет конец люди перестали бы
влюбляться… И так до бесконечности, до спазма в желудке, до головной боли
разрывающей мозг, до тошноты в общественном сортире когда организм, питающийся
только любовью изнемогает от истощения, истощения физического, духовного и черт
его знает какого еще…
Любовь… невозможно приучить как дворовую кошку, она независима, она дерзка и нахальна, но она, же
нежна, безрассудна, преданна и легка как утренний ветер над парком «Александрия».
Любовь сама выбирает себе жертву и потом лишь жертва может решить, когда и как
прекратить агонию сердечной мышцы. Химия! Чистой воды - химия!
С раннего детства воспетая каждой девчонкой любовь преследует нас по жизни с упорством гончей
в сезон охоты на лис! Она ни когда не отпускает, но позволяет разочароваться в
ней и свети все любовные игры к минимуму или вообще исчезнуть из поля зрения.
Любовь коварна, она знает, что , как и когда сделать или сказать в самый
подходящий момент нашепчет в самое ушко… И будет снова править бал! Разнузданно
и не пристойно, скромно и стыдливо и еще сотней способов разжигая огонь в
сердцах и лишь избранным посчастливится влюбиться единственно раз и на всегда.
Ну, а остальным, простым смертным послана будет
вечная маята и боль в левой мышце, которую врачи неврологи обзовут банально –
невралгией и синдромом хронической усталости… Любовь не станет сама пробивать
себе дорогу на олимп счастья, она будет ждать первопроходцев которые проложат
путь, а потом будет долго думать стоит ли следовать за этими маньяками
страданий и предательства ! Может ну её
к черту эту человеческую любовь? Зачем ставить под удар собственное спокойствие
если химическая реакция все равно , рано или поздно, закончится и редкий химик
способен поддерживать опыт в состояние ожидания максимально долго – всю жизнь!

Но так уж устроена жизнь, что без любви она меркнет, становится вялой и никчемной и не
путайте , прошу вас, любовь к ближнему или ребенку или матери с любовь
всепоглощающей и отрывающей остатки разума! Это в разные стороны!!! Любить по
плану, любить по наитию, любить потому, что так делают все не получиться!
Планировать Любовь все равно, что планировать весеннюю погоду которую даже
матерый синоптик не предскажет!

Любовь – это дар перевоплощения! Любовь – это великое таинство сердец! И если она приходит,
то Ты узнаешь её сразу! Ты летишь в бездну чувственности с головокружительной скоростью,
понимая, что можно разбиться, но остановить тебя уже не возможно! И весь мир
вокруг преображается до неузнаваемости, вчера еще угрюмые лица прохожих становятся
милыми, а незнакомец в общественном транспорте
делает Тебе комплимент! И жизнь прекрасна! И Любовь чудесна!

И продолжая верить в чудо, Ты пройдешь по городским улицам, где еще хозяйничает зима, в
предсмертной агонии вываливая мартовский снег на не покрытые головы прохожих, и
заметишь, что вокруг тысячи и тысячи людей спешащих навстречу своим чувствам,
страданиям… своей единственной и долгожданной ЛЮБВИ! И дай Бог им счастья под
названием ВЗАИМНОСТЬ! И пусть в вашей
жизни будет ЛЮБОВЬ!