Бабские мысли, однажды, зимним вечером

Искренне восхищаюсь рассказами Славы Сэ и Галины Исаевой.

Один пишет «за жизнь», другая «за жизнь» и о собаках. Пишут мощно, талантливо и образно. Настолько образно, что невольно начинаешь примерять на себя всё написанное.  Начинаешь хотеть встретить такого парня, как у Славы – немного робкого, немного безумного и чертовски харизматичного, со сложной судьбой и ясным (неопределённым) будущим.   Или жить, как Исаева сама себе хозяйка – гореть на работе, приползать домой уставшей, и бродить с собакой по району до глубокой ночи. Рассуждая о вечном и считая звёзды.

Эх, отлично пишут ребята – вот кому дано – откуда-то оттуда, откуда всем нам даётся по возможностям и целям. Но нет-нет проскальзывает у них мотивчик такого отчаянного одиночества, что сердце сжимается, и слёзы на глаза наворачиваются. Герой Славы мечтает встретить ту самую, а Галка, как и положено, принца.

И невольно мысли начинают плыть туда же – в направлении принца. Женское ближе и понятней.

Отчетливо помню себя в семнадцать лет – вот, вот(!) когда была принцессой самой настоящей и блин не понимала этого. Всё комплексы подростковые мучили – разрез глаз не такой, веки низко опущены, грудь не такая, попа не та, руки крупноваты (внучка деревенского кузнеца - гены), а о фигуре и заикаться нечего – корова. Вот Джулия Робертс – при росте 175 см, весит 54кг, а я (о! ужас!) при росте 173 - 58 – корова самая настоящая! Кость широкая, грудь большая – ну что скажешь - уродина!!

Спрашивается, почему маме не поверить, которая мне твердила с утра до вечера: «доченька, ты у меня такая красивая».  Конечно красивая - в глазах огонь, кожа бархатная, целюлит непонятное слово маминых подруг, вера в людей пугающая, а в мужчин, просто, слепая..
Зато сейчас, почти через двадцать лет – комплексов никаких, в глазах такое понимание и жизненный опыт (изыди нафик), о целюлите, кхм не будем, к людям настороженно, к мужчинам – я не ругаюсь матом – принципиально, поэтому………………………………….

И ведь всё есть, чему положено быть в сказках – сын красавец, любимый – он же принц со светлыми волосами и голубыми глазами, собака – мечта, рыбки в аквариуме и картины на стене. В холодильнике еда, в шкафу шуба натуральная, на душе тоска. Чего, чего спрашивается, не хватает – романтики? Вечеров при свечах и страстных разговоров о мироздании. Но ведь было, всё было совсем недавно в период активных ухаживаний и сексуальных игрищ на почве безумной любви.

 Так что изменилось? Появился быт, о который разбилась лодка любви? Бред это всё настоящей любви никакой быт не страшен. Просто чего-то не хватает- понять бы чего?
Наверное, не хватает меня. В смысле, за гонкой с работы на работу, по магазинам,  на кухню. Вечные муки, пострашнее гамлетовского вопроса, что приготовить на завтрак, обед (ребёнку), ужин (всем). Не закончилась ли бытовая химия, оплачены ли коммунальные услуги. Забежать в школу, к бабушке, маме, не забыть позвонить туда, сюда и вон туда тоже. Чувствуешь, что за всем этим меня уже и нет. Есть некое существо запрограммированное на исполнение всего этого, что в принципе отупляет и начинаешь деградировать на глазах. Где мысли о высоком и бытие в принципе? Клинит на мелочах, затягивает в омут безмозглых клуш, которые и могут, что носки штопать и преданно глядя в глаза тащить на себе весь воз забот.

 А ведь я (как и все) из принцесс у меня мечты были, между прочим, и цели высокие – не спасти мир, конечно, но тоже вполне ничего себе с претензией на амбиции. Где-то моё «я» затерялось в этой гонке за жизнью, которая несётся мимо, в то время как я усиленно и клятвенно себе обещаю   «а вот завтра…» который год подряд.

Справедливо будет заметить – есть стихи – как реализация себя любимой.  До сих пор недоумеваю, откуда они проклюнулись. Всегда восхищалась людьми, которым дано излагать и доносить мысли, идеи при помощи рифм. Никогда, никогда не примеряла это на себя. Даже в самых радужных из воображаемых будущих я стихи не писала, впрочем, как и в  походы не ходила и по катакомбам не лазила и…. ладно, на этом и остановимся.

Так о чем это я? О том, чего не хватает. Да! Не хватает просто побыть наедине с собой. Не быть ни мамой, ни женой, ни дочкой, ни внучкой, а собой. Хочется вакуума в голове, чтоб не было ни одной мысли ни о чём, чтоб никуда не надо было бежать, ничего не нужно было делать, ничего не нужно было помнить и напоминать. А взять, например лист бумаги, карандаш, и наконец, начать учиться рисовать –  для себя, для удовольствия. Или научиться играть на гитаре, или плести из бисера фенечки, или книжку почитать про искусство эпохи возрождения а ещё про французских импрессионистов, или заняться изучением итальянского языка… или... или…..  Ах, как много этих «или», живущих в моём настоящем не замученном жизнью «я».

Примерно так текли мои мысли, однажды, в зимний январский вечер. А потом возникло одно огромное жирное НО, которое накрыло своим тяжеловесным телом все стенания и непонятную жалость к себе.

Пусть я уже давно не принцесса, да! теперь я - Королева. И не потому, что статус соответствующий, и по возрасту положено, а потому, что живу с Королём.  Да! Встретились мы странно, когда он был сильно потрёпанным жизнью принцем, а я намертво разочаровавшейся и тоже изрядно испытанная на прочность принцесса. Но как, черт возьми, мы вовремя встретились, чтоб не испугаться и опять(!) поверить в любовь, чтоб начать создавать собственную сказку. Начиная с робких попыток: «в некотором царстве, в некотором государстве….». Затем победить дракона, оседлать золотогривого коня и добыть молодильные яблоки. И, наконец, дойти до самой интересной части, про которую никто, ничего не знает: «жили они долго и счастливо…»

Именно так – живём мы счастливо! Только теперь всё по-другому и дело совсем не в быте, кто о нём? Справляемся – и нечего заморачиваться.

Я о любви – она изменилась, окрепла, приобрела силу. Мы уже столько всего преодолели вместе, один конь золотогривый чего стоил, я уже о молодильных яблоках молчу.
А романтика? Никуда она не исчезла, только измеряется теперь не количеством убитых свечей а чем-то совершенно другим. На первый взгляд не заметным, но настолько пропитавшим нас, что не разлепишь. Срослись мы – в единый организм. Срослись настолько, что через закрытую дверь мысли друг друга слышим.

Ощущение рядом того самого плеча -  сильного мужского, и стены за которой периодически спрятаться можно: «Я сегодня маленькая девочка и все в сад».

И правим мы в своём королевстве по уму, и как получится, зато от души и с любовью. И так хорошо, что в соседнем королевстве  живут родители и бабушки, а ещё в соседнем тёти, дяди, братья и сёстры! А по большим праздникам мы устраиваем пир на весь мир!

И пусть я никогда не научусь рисовать и играть на гитаре, зато это время я потрачу на свою собственную сказку в которой живут - Король, Королева, почти совершеннолетний Принц, собака, рыбки в аквариуме и картины на стене.

И не буду я хотеть жить так, как герои Славы Сэ и Галины Исаевой. У них совершенно иная история - и о другом.

А ещё я знаю, что прожив сказку до конца - когда Принц надёжно на ноги встанет, внуки вырастут, правнуки женятся.

 Так вот в конце такой сказки нужно обязательно умереть в один день лет примерно в сто, можно в сто один. В один из зимних январских вечеров. Лечь рядышком на кровать, положить голову на плечо Королю, прижаться, так, как всю жизнь делала, сказать друг другу последнее «люблю».. и, взявшись за руки отправиться по коридору ведущему в небо. И смотреть оттуда на плоды сказки своей, как она прорастает в следующих поколениях и радоваться их счастью.

 И обязательно сидеть так, как в легендарной песне поётся:
«….. на облаке и свесив ножки вниз – друг друга называть по имени..».