Утро и полдня до обеда

       Утро и полдня до обеда.


Ибо нет ничего тайного, что не сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы.  (Луки 8:17)


Дайте же я вас всех немного повеселю. Не удивляйтесь! Я тоже смеюсь, и очень громко!

 В давние, просто доисторические времена работал я на Запорожском моторостроительном заводе. Сейчас он называется «Мотор-Сич».  Прошло много времени, можно и поделиться. Я  постараюсь никого не обидеть в этом произведении, и поэтому все имена будут изменены.

Ну-с,  начнем.  Итак, 1988 год. Я работаю в Группе Неразрушающего Контроля. Такое сложное название, и такое простое объяснение нашим действиям! Это такой рентген для металлических изделий. Радиоактивный изотоп просвечивает авиационную деталь, и мы видим на экране, что внутри нет трещин и скрытого брака.

В советские времена вся электроника была с множеством контактов, которые периодически необходимо было протирать спиртом. Нам скромно выдавалось три литра в месяц. В принципе всем хватало! Даже ближайший токарь был готов выточить любую нужную мне деталь.
Сама Группа находилась возле стены цеха, а рядом лестница, которая вела на второй этаж  в кабинет начальника цеха. Стены группы были из стальной решетки, внутри стояли металлические ящики с оборудованием.

В один из грустных субботних рабочих дней на меня  набросился начальник Группы:
- Так дорогуша, где спирт!
- Спирт твою мать где!!!! – прохрипел начальник…
- Я не брал, точнее еще не брал! Ну Вы же знаете, я грамм 150 и все..
- Испарился, наверное! – шеф присел на мой стул.
- Я же вчера литр налил, и куда ты его дел? – уже спокойно сказал шеф.
- Зови всех, буду пытать каленым железом! – возмутился шеф.
Пришли все сотрудники в количестве пяти человек. Такая себе элита проверяющих качество!
После длительных доверительных бесед, выяснилось, что спирт никто не брал. Подозрение пало на уборщицу. Мы никогда не закрывали шкафы, атмосфера была полного доверия. Было решено на совете добавить слабительного в спирт. И если это уборщица, мы сразу узнаем. Или это среди нас затесался неправильный сотрудник.
 
В очередной четверг шеф священнодействуя,  влил в спирт растворенные в воде таблетки.
-Ну что ребятки, посмотрим!- зловеще улыбаясь, прошептал шеф.
-Кстати, я замечал, что это не первый раз. Я думал на вас, и поэтому терпел  –  сверкнул стеклами очков, и потирая руки речитативом пропел шеф, усаживаясь на мой стул.
В пятницу утром уборщица очень уж долго убирала наша Группу, то и дело, отвлекаясь в сторону туалета.
Сразу после ее ухода шеф созвал совещание.
- У всех у вас амнистия! – улыбнулся шеф, а мы покатились со смеху.
- Но это не дело всякую гадость в спирт добавлять! А вдруг что-то с контактами и на самом деле произойдет!
- У кого какие есть предложения?
- Но только безобидные, и не нарушающие здоровье персонала! – со смехом произнес шеф.
Была идея закрывать помещение, а уборку проводить только в нашем присутствии, что было сразу отметено по причине нашей разъездной по заводу работы.
- Есть идея! – успокоил я шефа.
- Не нарушаем здоровье! – улыбнулся я.
- Говори! – не выдержал шеф.
- На все стенки клеим «трилистник»-знак радиационной опасности – и уборщица побоится там лазить – уверенно сказал я.
Еще свежа была в памяти Чернобыльская катастрофа, и все боялись радиации как бубонной чумы.
- Ты думаешь, что нашу доблестную уборщицу это остановит? – фыркнул шеф?
- А я ей скажу, что мы разбили случайно банку с радиацией, и нужно как можно реже открывать шкафы, и быстрее делать уборку, а то можно и облучиться! – с пафосом продекламировал я!
- Ладно, делай, как хочешь. Но чтобы спирт был цел ! -  улыбнулся шеф.
В понедельник с самого утра закипела работа! Началась расклейка «трилистников». Не спеша  вплыла наша доблестная уборщица. Окинула хозяйским взглядом вокруг.
- Что ты там такое клеишь? – возмутилась Вера Федоровна.
- Да понимаете, так уж получилось, я разбил банку с радиацией, и шеф сказал наклеить везде знаки, и как можно меньше тут находиться, а то можно и облучиться! – грустно сказал я ей.
- Что ты мелешь! – проорала уборщица.
- Ой, Вера Федоровна, при облучении даже понос бывает, а вы на меня кричите! – я опустил глаза.
- ЧТО-О-О-О-О! –заорала уборщица!
- Ты чего скотина мне раньше не сказал! Я же пожилая женщина! И мне этого нельзя! – в истерике орала уборщица.
- Вот только сами узнали! Я в туалет, только не открывайте шкафчики, там радиации еще больше! – крикнул я и побежал за угол в приступе дикого смеха.
Уборщица быстро вымыла пол, и убралась восвояси. Спирт был цел. Шеф доволен. А я возымел возможность взять премиальных триста грамм живительной влаги.
На этом можно было бы, и ставить точку, но это только предисловие.

Всех нас  шеф вызвал на оперативку. 
- Неужели опять спирт пропал – возмутился Ванька.
- Ваня, молчи! – улыбнулся Саша.
Дима и Валера  промолчали. Просто так шеф нас никогда вместе не собирал.
- Так бойцы невидимого фронта, хочу представить вам ведущего конструктора нашего Львовского бюро. – торжественно произнес шеф.
- Василий Михайлович – прошу любить и жаловать, он будет у нас по обмену опытом, всю неделю. Вы ему покажете свои наработки,  - шеф вводил нас в курс дела.
- Так, Владимир, ты первый. С Василием Михайловичем проверите начатое, потом обед и другие организационные мероприятия. – шеф прочитал с листа.
- А теперь все по рабочим местам – протрубил свою любимую фразу шеф.
- Ну, Василий Михайлович, пойдемте на рабочее место – сказал я.
Для поддержания беседы, я спросил, как погода во Львове.  Василий Михайлович  ответил, что значительно лучше, чем здесь, и  подальше от Чернобыля. Да и воздух у них чище нашего. По дороге я полностью убедился в правоте пословицы «Каждый кулик свое болото хвалит!».

Я открыл замок на дверях Группы.

- Заходите, Василий Михайлович – улыбнулся я.
- А что это везде знаки радиационной опасности? – воскликнул Василий Михайлович.
Я только открыл рот, и вдруг увидал нашу уборщицу.  Нужно было продолжать начатое.
- Понимаете, Василий Михайлович, мы тут банку с радиацией разбили. И начальник приказал наклеить , чтобы никто вдруг не облучился! – сказал я.
Уборщица побледнела и спешно отбежала на безопасное по ее понятиям расстояние.
Василий Михайлович заметно занервничал, и как-то бочком начал продвигаться к выходу.
- А ты не боишься?  Радиация все-таки! 
- Ох, Василий Михайлович! Работа у нас такая!
- Так это же так вредно, да и на потенции сказывается!
- Вообще все  у тебя отпадет!
- Василий Михайлович! Я же не дурак! У меня одет свинцовый чехол для члена.
- Да ну!  - Василий Михайлович аж подпрыгнул!
- Ты врешь!
- Василий Михайлович, у меня на шее вот лямка, которая его держит.
- Где, а ну ка покажи! – просипел Василий Михайлович.
Я сдвинул ворот свитера и показал тесемку, на которой висели ключи от личного ящика с одеждой,  которые я неоднократно терял, и повесил на шею, во избежание неприятных моментов в конце рабочего дня. Василий Михайлович заметно побледнел. Злобно прищурив глаза, спросил:
- А мне, почему никто ничего не сказал? Это же просто наглость!!! – кипел Василий Михайлович!
Потом резко остановился и грозно глянул на меня:
- А ты не врешь мне?
- Ваня! Иди сюда ! – позвал я Ваньку.
- У тебя тоже? – спросил я показывая тесемку на шее.
Ванька улыбнулся, и непринужденно показал свою тесьму, которую он благополучно выпросил у меня, после очередной потери ключей. Это сразило наповал нашего командировочного. Он обессиленно сел на ступеньку лестницы, ведущей в кабинет начальника цеха….
- И где взял чехол? – спросил Василий Михайлович дрогнувшим голосом.
- На складе. Номер один.
- Вы идете к начальнику цеха, и пишете на его имя требование, прошу Вас выдать мне свинцовый чехол для члена такой-то длины и такой-то толщины в количестве 1 шт. И к нему удерживающую тесьму. Есть красного или черного цвета. Это уже как Вам больше нравиться.
- А где можно написать это?
- Вы, Василий Михайлович, поднимитесь в приемную, и у секретаря все напишите, а потом на склад пойдете, там и примеряете. Только не просите слишком большой и толстый, а то натирать будет. В туалете померяйте максимально точно, и тогда уже пишите.
На этом мы и расстались на время обеденного перерыва. Он не захотел идти в столовую, А мы с Ванькой решили сходить пообедать.
Приятно проведя свои законные сорок пять минут, я возвратился на рабочее место. И вдруг громогласный крик сверху  вернул меня в заводскую действительность….
- Эй, ты, да-да, ты! А ну ка ракетой ко мне в кабинет!- при этом слышались слова, которые обычно называют непечатными, и я их скромно пропущу.
Наш начальник цеха был весьма культурным и воспитанным человеком, и таких выражений я никогда от него не слышал. Я начал подниматься по лестнице. Тысячи мыслей лезли в голову…
- Это что, читай, вслух читай! – крикнул мне начальник цеха.
- начальнику цеха №…. От ВВМ , прошу предоставить  мне свинцовый чехол для члена длиной 10 см и толщиной  2,5 см с тесьмой черного цвета для защиты моих половых органов  от радиации. По окончании срока командировки обязуюсь вернуть на склад.
Шеф сидел, держась за живот, беззвучно вытирая слезы.  Начальника цеха прорвало, и он неудержимо засмеялся. Я вслед за ним. Через открытую дверь на нас смотрела секретарь.
- Все, иди отсюдова, да побыстрей, пока я не передумал! – держась за живот, сказал начальник цеха…..
Я спустился в цех, нашего командировочного не было нигде. А еще через минут двадцать об этой истории уже знал весь коллектив цеха.
После служебного расследования, проведенного шефом , мне и Ваньке было запрещено носить тесемки на шее.